Als je vader of moeder hertrouwt of een nieuwe partner heeft die in hun huis woont, maak je je misschien zorgen hoe de dingen gaan veranderen. Het hebben van een stiefouder kan in het begin raar aanvoelen, maar je kunt eraan leren wennen. Lees eerst hoe je door deze nieuwe realiteit kunt navigeren door met je ouder te praten over eventuele wijzigingen. Werk eraan om een ​​relatie met je stiefouder op te bouwen door er meer tijd aan door te brengen. Het is ook belangrijk dat u hulp krijgt bij het verwerken van enkele van de moeilijke emoties die deze veranderingen waarschijnlijk veroorzaken. Maar maak je geen zorgen! Er zijn veel mensen die er voor je kunnen zijn!

Methode één van de drie:
Omgaan met de nieuwe dynamiek

  1. 1 Ga zitten met je ouder om te praten. Als uw ouder onlangs opnieuw is getrouwd, weet u misschien niet zeker hoe de nieuwe wijzigingen op u van invloed zijn. Trek je biologische ouder aan de kant en vraag hem om alles te verduidelijken waar je niet zeker van bent.[1]
    • Je zou iets kunnen zeggen als: "Ik ben een beetje in de war over hoe de dingen in ons huis gaan veranderen. Wat gaat er nu gebeuren dat we allemaal samen leven?"
    • Stel zoveel vragen als je nodig hebt om een ​​duidelijk beeld te krijgen van je nieuwe realiteit. Begrijp dat sommige vragen waar je ouder mogelijk nog geen antwoord op heeft. Geef het wat tijd. Jullie zullen uiteindelijk de problemen oplossen zoals iedereen gewend is om samen te leven.
  2. 2 Zoek uit wat je nieuwe routine is. Dingen veranderen wanneer nieuwe mensen een huishouden binnentreden, dus u moet erachter komen hoe uw nieuwe dagelijkse schema eruit zal zien. Misschien heeft je ouder hertrouw je ertoe gebracht naar een nieuw gebied of een groter huis te verhuizen. Deze nieuwe wijzigingen beïnvloeden de manier waarop dingen in het huishouden en in uw leven werken.[2]
    • Als je eenmaal hebt uitgezocht hoe nieuwe veranderingen je zullen beïnvloeden, probeer dan een routine op te bouwen. U zou met uw ouder en stiefouder kunnen werken om een ​​schema op te stellen van hoe uw dagen zullen verlopen.
    • Misschien moet je bijvoorbeeld door je stiefouder op school worden afgezet en met de bus naar huis rijden. Of misschien is je stiefouder degene die je naar de voetbaltraining brengt.
  3. 3 Vraag ruimte wanneer je het nodig hebt. Leven in een huishouden met vreemden kan in het begin overweldigend zijn. Je nieuwe huis kan gewoon druk zijn! Dat is normaal, maar je kunt ermee omgaan door ruimte te vragen. Laat iedereen weten wanneer je tijd voor jezelf nodig hebt.[3]
    • Zeg beleefd iets als: "Ik voel me nu een beetje druk, kan ik naar mijn kamer gaan?"
    • Het is altijd geweldig voor elk kind om een ​​ruimte voor zichzelf te hebben. Ga naar je speciale plek - of het nu een boomhut, een schuilplaats of een slaapkamer is - wanneer je op adem moet komen.
    • Je kunt je andere ouder bellen om te praten, een boek te lezen of gewoon zitten en nadenken.
  4. 4 Uitstel voor uw biologische ouder. Omgaan met conflicten in een stiefgezin kan moeilijk zijn. In de meeste gevallen zal uw biologische ouder de regels blijven maken en handhaven, maar er kunnen momenten zijn dat u en uw stiefouder de kop opsteekt. Als dit gebeurt, breng je je ouder dan aan boord om problemen op te lossen.
    • Als je denkt dat de nieuwe regels van je stiefouder te streng of oneerlijk zijn, praat er dan eerst met je biologische ouder over. Minimaliseer conflicten door ze namens u te laten onderhandelen.[4]
    • Als je een probleem hebt, zou je kunnen zeggen: "Mam, ik denk niet dat het eerlijk is dat mijn avondklok is veranderd. Kunnen we daarover praten?"
  5. 5 Heb realistische verwachtingen. Het is onrealistisch om te denken dat jij en je stiefouder de beste knoppen zullen zijn. Bovendien is het onrealistisch dat u en uw stiefbroers en -zussen zich snel als één groot en gelukkig gezin gaan voelen. Verlaag uw verwachtingen in het begin en wacht af om te zien hoe het loopt.[5]
    • Probeer gewoon samen te gaan met iedereen door ze net zo vriendelijk te behandelen als andere volwassenen of kinderen.
  6. 6 Wees geduldig. Je stieffamilie is een werk in uitvoering. Het kost tijd voor iedereen om zich aan te passen aan de veranderingen en een deel van het gezin te voelen. Als jij en je stiefouder niet meteen met elkaar overweg kunnen, probeer er dan geen punt over te maken. Jullie kunnen jullie beide al vroeg in de gaten houden. Geef het tijd. Jullie twee kunnen misschien al heel lang geheimen bewaren en hobby's delen.

Methode twee van drie:
Interactie met je stiefouder

  1. 1 Zoek uit wat u uw stiefouder zou moeten noemen. Je wilt waarschijnlijk niet je stiefouder 'Mam' of 'Vader' noemen, en dat zou ook niet moeten. Ga met je ouder en nieuwe stiefouder en vraag wat ze denken.[6]
    • Ze willen bijvoorbeeld dat je ze alleen bij hun voornaam noemt (zoals "Jill") of misschien een formelere titel.
    • Wat ze ook suggereren dat je ze belt, probeer hun beslissing te respecteren.
  2. 2 Spreek respectvol. Je kunt je kansen op een positieve relatie met je stiefouder vergroten als je ze respectvol behandelt. Een manier om dit te doen is door met ze te praten op dezelfde manier als een andere volwassene, zoals een ouder, docent of coach. Verhef je stem niet en gebruik geen ongepaste woorden in hun aanwezigheid.[7]
  3. 3 Samen tijd doorbrengen. Jij en je stiefouder hebben meer kans om er bovenop te komen als je dingen samen doet, bij voorkeur een-op-een. Gebruik dagelijkse activiteiten zoals huishoudelijke taken als een excuus om tijd met hen door te brengen en hen beter te leren kennen.[8]
    • Als je stiefmoeder bijvoorbeeld vraagt: "Iedereen wil me helpen in de tuin?", Zou je aanbieden om met haar mee te gaan, zodat jullie kunnen chatten.
  4. 4 Zoek naar iets dat je leuk vindt aan hen. Het kan zijn dat je het gevoel hebt dat je natuurlijk je stiefouder niet mag hebben om loyaliteit aan je biologische ouder te tonen. Dit hoeft niet het geval te zijn. In plaats van het opmerken van alle manieren waarop deze persoon niet is zoals je moeder of vader, probeer dan naar dingen over hen te zoeken die je leuk vindt.[9]
    • Bijvoorbeeld, misschien vertelt je stiefvader echt grappige grappen of maakt hij een heerlijke stapel pannenkoeken op zaterdagochtend. Richt je op deze dingen in plaats van te bouwen op de lijst met dingen die je niet leuk vindt.
    • Net zoals hoe je een vriend niet met een andere vriend zou vergelijken, vermijd het vergelijken van je stiefouder met je biologische ouder.

Methode drie van drie:
Aanpassen aan de wijzigingen

  1. 1 Realiseer je dat een stiefouder niet bedoeld is om je ouder te vervangen. Veel kinderen nemen aanstoot aan de aanwezigheid van een nieuwe persoon in het leven van hun ouders omdat ze denken dat deze persoon van plan is de andere ouder te vervangen. Je stiefouder kan je biologische ouder niet vervangen. Het maakt niet uit of ze om de hoek wonen of in het hele land, ze zijn nog steeds uw ouder.[10]
    • Denk aan je stiefouder als gewoon een andere autoriteit figuur in je leven als een leraar of coach. Met deze persoon hoeft u geen beste buds te worden. Het enige dat u hoeft te doen is leren omgaan met hen en ze met respect behandelen.
  2. 2 Behandel je jaloezie op gepaste wijze. Het is volkomen normaal om je een beetje jaloers te voelen als je een nieuwe persoon tegenkomt die bij je ouder komt. En als stiefbroers en -zussen een deel van de vergelijking zijn, kun je je geïrriteerd voelen over het feit dat je je moeder of vader met hen moet delen. Jaloezie is een veel voorkomende emotie. Merk op wanneer je het voelt en vind een gezonde manier om die gevoelens weg te nemen.[11]
    • Als je bijvoorbeeld merkt dat je jaloers bent, kun je alleen wat ouder worden vragen om wat quality time. Je kunt ook een vriend bellen om te ventileren of in je dagboek te schrijven. Je kunt ook vrienden die stiefouders hebben vragen hoe ze omgaan met deze gevoelens. Dit geeft je de gelegenheid om contact te maken met iemand die soortgelijke ervaringen heeft gehad.
  3. 3 Besteed één-op-een keer regelmatig aan uw ouder. Voelt het als deze nieuwe persoon de aandacht van al uw ouders opeist? Meer dan waarschijnlijk proberen zowel uw ouder als stiefouder u niet uit de vergelijking te duwen. Als je denkt dat dit gebeurt, zeg het dan tegen je moeder of vader. Vraag hen om wat tijd in hun schema in te nemen, alleen voor jou.[12]
    • Je zou het onderwerp kunnen noemen door iets te zeggen als: "Mam, ik mis onze zaterdag- en lunchdatums echt niet.Kunnen we dat opnieuw beginnen? Het zou leuk zijn als we meer tijd alleen zouden doorbrengen."
    • Het is belangrijk dat iedereen de nieuwe gezinsstructuur accepteert, maar het is net zo belangrijk voor u om een ​​band met uw ouder te onderhouden. In plaats van je bedreigd te voelen door de aanwezigheid van je stiefouder, laat je ouder weten dat je het een-voor-één nodig hebt.
  4. 4 Blijf gefocust op school en extracurriculars. Omgaan met veranderingen thuis kan een negatieve invloed hebben op je emotionele welzijn. Werk dit tegen door stabiliteit te hebben in andere delen van je leven. Als u altijd de voorzitter van de schoolraad bent geweest, blijf dan bij uw taken. Doe je best om al je school- en buitenschoolse activiteiten in evenwicht te houden.[13]
  5. 5 Maak contact met je broers en zussen. Als je zussen of broers hebt, kunnen ze als goed klinkende planken dienen. Je zou kunnen opmerken dat zelfs als jij en je broers en zussen het meestal niet met elkaar kunnen vinden, je misschien dezelfde gevoelens hebt over je nieuwe stiefouder. Schakel ze in als je het begeeft of wanneer je een luisterend oor nodig hebt.[14]
    • Je zou iets kunnen zeggen als: "Cody, hoe voel je je over de nieuwe vrouw van papa?" of "Ik mis mijn moeder."
  6. 6 Leun op vrienden voor ondersteuning. Ouders kunnen niet helemaal begrijpen hoe het voor u als kind of adolescent is om met een nieuwe stiefouder om te gaan. Daarom is het goed om dingen door te praten met je beste vrienden. Keer terug naar een sociale kring voor ondersteuning, aanmoediging of gewoon om je gedachten af ​​te wenden van de veranderingen thuis.[15]
  7. 7 Praat met een andere vertrouwde volwassene. Naast het praten met je broers en zussen en vrienden, kan het ook helpen om je gevoelens te delen met een andere volwassene die je vertrouwt. Een tante of oom, een leraar of een coach kan je misschien een bemoedigend woord aanbieden. Gezien hoe vaak echtscheidingen zijn, kunnen deze volwassenen zich misschien verhouden tot waar je mee te maken hebt.[16]
  8. 8 Vraag om een ​​hulpverlener te raadplegen. Als u problemen ondervindt bij het aanpassen nadat uw ouder hertrouwt, kan het helpen om met een vertrouwenspersoon te praten. Counselors zullen vaak een hele familie in een step-parent-scenario zien om de transitie te vergemakkelijken. U kunt een afspraak maken met de counselor op uw school of uw ouder vragen om een ​​mentor voor geestelijke gezondheidszorg in uw lokale gemeenschap op te zetten.[17]
    • Om het onderwerp naar voren te brengen, zou je kunnen zeggen: "Papa, ik heb het moeilijk met alles wat er gebeurt. Ik denk dat het goed zou zijn als ik met een professional zou praten. Klinkt dat goed voor je? "