Moeilijke gesprekken zijn een ongelukkig maar toch onvermijdelijk deel van het leven. Het moeilijkste is de moed op te wekken om zo'n zenuwslopende discussie aan te gaan. Als je eenmaal zoveel hebt gemanaged, moet je ervoor zorgen dat je een rustige, open geest hebt en op een manier spreekt die de ander aanmoedigt om zich te openen, terwijl vijandigheid tot een minimum wordt beperkt.

Deel een van de vier:
Eerste deel: voorbereiden op het gesprek

  1. 1 Verduidelijk uw eigen doel. Stel jezelf de vraag wat je wilt bereiken door dit gesprek te voeren. Wees zo eerlijk mogelijk en zorg ervoor dat je uiteindelijke doelen nobel zijn in plaats van zelfbedruipend.[1]
    • U moet kunnen aangeven wat de gewenste uitkomst van het gesprek zou zijn.
    • Verwacht compromissen te sluiten aan het einde van het gesprek, maar bedenk welke punten van tevoren niet onderhandelbaar zijn, zodat je weet waar je echt op moet staan.
    • Pas op voor je eigen verborgen motieven. Als de situatie je boos maakt, heb je misschien zin om te straffen, wraak te nemen of de andere in verlegenheid te brengen. Je moet eerlijk zijn over deze gevoelens, zodat je er doorheen kunt werken voordat je aan de discussie begint.
  2. 2 Zoek de onderliggende oorzaak van het probleem. Je hebt misschien een algemeen idee van wat het probleem is, maar in de meeste gevallen worden problemen veroorzaakt door diepere problemen. Vooruitgang vereist dat u die onderliggende oorzaken aanpakt.
    • Om precies te zijn, zou je jezelf moeten afvragen welk gedrag het probleem veroorzaakt en hoe dat gedrag jou en alle andere betrokkenen beïnvloedt.
    • Denk daarover na tot u het onderliggende probleem kunt samenvatten in twee of drie beknopte uitspraken.
  3. 3 Zet uw aannames opzij. Identificeer eventuele aannames over de houding van de ander. Overweeg oprecht of deze aannames al dan niet worden ondersteund door feiten of dat ze in de eerste plaats worden aangedreven door emoties. Probeer diegenen die worden aangedreven door emotie te negeren.
    • Stel jezelf de vraag hoe je je voelt als je de bedoelingen van de ander overweegt. Als u denkt dat u genegeerd, geïntimideerd of niet gerespecteerd bent, gaat u ervan uit dat de andere persoon negatieve motieven tegen u heeft gehad. Dit is echter vaak niet de bedoeling, ook al is het de resulterende impact van zijn of haar acties.
  4. 4 Kalmeer jezelf. Blijf kalm. Als je het gesprek in een verhoogde emotionele toestand binnengaat, lopen dingen waarschijnlijk sneller uit de hand in een veel dramatischer tempo.
    • Overweeg de mogelijkheid dat persoonlijke knoppen van je worden gepusht. Als je bijvoorbeeld altijd een probleem hebt gehad met mensen die je zorgen negeren, ben je misschien emotioneler als de persoon met wie je praat hetzelfde heeft gedaan. Probeer langdurige, persoonlijke problemen opzij te zetten en concentreer u alleen op de omstandigheid die voor u ligt.
  5. 5 Blijf positief. Je impuls kan zijn om te fixeren op alles wat er mis zou kunnen gaan, maar dit zal de situatie niet helpen. Het is veel beter om in gesprek te gaan met een gezonde, realistische hoeveelheid optimisme over het succes van het gesprek.
    • Er zit een kern van waarheid in het idee van een self-fulfilling prophesy. Als je denkt dat het gesprek moeilijk zal zijn en slecht zal eindigen, zal het waarschijnlijk wel gebeuren.
    • Aan de andere kant, als je gelooft dat iets goeds zal resulteren in het gesprek, ongeacht de uiteindelijke uitkomst, zal je houding natuurlijk rustiger en meer coöperatief zijn.
  6. 6 Denk aan beide kanten. Begrijp grondig uw positie en de positie van de ander in het conflict. Probeer je voor te stellen hoe de dingen eruit zien vanuit het perspectief van de andere persoon.
    • Vraag jezelf af hoe je hebt bijgedragen aan het probleem en hoe de andere persoon er aan heeft bijgedragen.
    • Verduidelijk zelf wat uw zorgen en behoeften zijn met betrekking tot de oplossing van dit conflict.
    • Vraag jezelf af of de andere persoon zich zelfs bewust is van het probleem en, zo ja, hoe hij of zij het kan waarnemen. Houd ook rekening met de zorgen en behoeften van het individu.
  7. 7 Oefen het gesprek. Ren het gesprek in je hoofd of met een niet-verwante partij. Herhaal deze oefening één of twee keer, maar gebruik het niet als excuus om de echte discussie uit te stellen.
    • Als je met iemand anders oefent, zorg er dan voor dat je praktijkpartner de situatie begrijpt, maar een echt neutrale partij is die je vertrouwen later niet zal verraden.
    • Denk bij het mentaal oefenen van het gesprek verschillende mogelijkheden (zowel goed als slecht) en bepaal de beste manier om ermee om te gaan.

Deel twee van vier:
Deel twee: Het gesprek beginnen

  1. 1 Houd het gesprek op neutraal terrein. Nodig de andere partij niet uit in uw ruimte en benader de andere partij niet op zijn of haar plek. Nodig de andere persoon in plaats daarvan uit naar een plek waar je neutraal terrein zou kunnen beschouwen als een plek die niet bij een van jullie hoort.
    • Stuur bijvoorbeeld de andere partij niet naar uw kantoor of bied aan om het gesprek in zijn of haar kantoor te houden.
    • Overweeg om het gesprek in een vergaderruimte te houden (als u allebei in hetzelfde bedrijf werkt), woonkamer (als u allebei in hetzelfde huis woont) of een gesloten openbare ruimte, zoals een park of een koffiehuis.
    • Vermijd publiek. Zelfs als je het gesprek op een openbare plaats hebt, kun je het beste ergens met een beperkt publiek kiezen. Noch jij noch de andere persoon in het gesprek voelt zich misschien comfortabel genoeg om eerlijk te zijn als er toeschouwers zijn die je elke beweging en zin observeren.
  2. 2 Stel een tijdslimiet in. Idealiter zou je moeten proberen te converseren totdat jullie twee het probleem kunnen oplossen. Sommige gesprekken kunnen echter in een eindeloze lus wegzakken, waardoor er geen echte vooruitgang kan plaatsvinden. Om dit te voorkomen, kan het handig zijn om een ​​tijdslimiet in te stellen voor het gesprek voordat u het start.
    • Elke situatie is anders, maar 30 tot 60 minuten is meestal een goede tijdslimiet om vast te houden. Als er nog meer te vertellen valt nadat die hoeveelheid tijd verstrijkt, deel dan een andere manier en behandel het een andere dag.[2]
  3. 3 Gebruik een directe maar niet-confronterende openingszin. Wees direct en eerlijk over het onderwerp dat je wilt bespreken, maar introduceer dat onderwerp op een rustige, niet-beschuldigende manier zodat de andere persoon niet automatisch zijn of haar waakzaamheid opwerpt.
    • Overweeg een regel als: "Ik denk dat we _____ anders zien blanco, en ik zou graag een paar minuten willen praten om te zien of we elkaar beter kunnen begrijpen."
    • Wees openhartig over de kwestie. Laat het gesprek niet minder belangrijk lijken dan het in werkelijkheid is, anders loop je het risico dat de ander zich bedrogen voelt en in een hoek belandt.

Deel drie van vier:
Deel drie: het gesprek gefocust houden

  1. 1 Een onderzoekshouding handhaven. Verplaats de vraag door vragen te stellen en oprecht geïnteresseerd te blijven in de antwoorden van de andere persoon, inclusief zowel verbale als non-verbale antwoorden.
    • Leg het probleem kort uit en vraag de andere persoon onmiddellijk naar zijn of haar perspectief erop.
    • In plaats van te veronderstellen dat je alles over de situatie weet, zeg je tegen jezelf dat je niets weet. Probeer zoveel mogelijk van de ander te leren.
    • Je moet luisteren naar wat de ander zegt, maar je moet ook kijken wat de ander doet. Kijk naar lichaamstaal en luister naar energie en emotie. Vraag jezelf af wat de ander niet aan het vocaliseren is.
  2. 2 Bewaak emotionele reacties. Zelfs als jullie allebei emotieloos willen zijn tijdens het gesprek, is de kans groot dat iets op een gegeven moment een emotionele reactie veroorzaakt. Identificeer die emotionele reacties en ontwapent ze zonder ze af te snijden.
    • Wanneer je te maken hebt met je eigen emotionele reacties, zoals defensiviteit, kun je direct stellen dat je die emotionele reactie ervaart en een snelle uitleg kunt geven over waarom het zou kunnen zijn - zonder de vinger naar de andere persoon te wijzen als de oorzaak ervan.
    • Als je te maken hebt met de emotionele reacties van de ander, moet je deze op een beleefde manier erkennen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik besef dat je overstuur bent" wanneer iemand begint te schreeuwen of huilen in plaats van te eisen dat ze "kalmeren".
  3. 3 Erken de andere kant. Herformuleer het argument van de andere persoon in uw eigen woorden om een ​​begrip van zijn of haar kant te demonstreren. Mensen zijn over het algemeen minder vijandig als ze voelen dat ze worden gehoord en begrepen.
    • Afgezien van het parafraseren van het argument van de andere persoon, moet je ook uitleggen wat je denkt dat hij of zij echt bedoelt en een gok wagen naar wat hij of zij hoopt tegen het einde van het gesprek.
    • Als je gissingen verkeerd zijn, probeer ze dan niet te verdedigen. Laat de andere persoon je corrigeren en corrigeer die correctie als hij of zij klaar is.
  4. 4 Verduidelijk uw positie. Wanneer u de kans krijgt om te spreken, herhaalt u de mening van de andere persoon voordat u uw eigen tegenstrijdige mening verduidelijkt. Wees eerlijk en precies over hoe de dingen eruit zien vanuit jouw perspectief.
    • Wacht tot de andere persoon klaar is met praten voordat je je eigen perspectief introduceert. Knip de andere persoon nooit uit de middenstemming.
    • Bevestig zijn of haar perspectief en erken dat er enkele geldige punten zijn. Wanneer u een punt bereikt waarop u het niet eens bent, legt u uit waarom u het niet eens bent en geeft u een uitleg over hoe het verschil of misverstand kan zijn opgetreden.
  5. 5 Reageer rustig op aanvallen en plegers. Soms moet je misschien een moeilijk gesprek voeren met iemand die je persoonlijk probeert aan te vallen of een emotionele truc gebruiken om je af te leiden van het probleem. Blijf kalm en neem die aanvallen en daagt uit voor wat ze zijn in plaats van ze persoonlijk te nemen.[3]
    • Ploys kunnen zaken als beschuldigingen en sarcasme bevatten.
    • Als je met een probleem als dit wordt geconfronteerd, spreek het dan met oprechtheid en nieuwsgierigheid aan. Als de andere persoon bijvoorbeeld niet reageert, kunt u misschien toegeven: 'Ik weet niet hoe ik op uw stilte moet reageren'.
  6. 6 Accepteer perioden van stilte. Stilte kan op een gegeven moment op natuurlijke wijze over het gesprek vallen. In plaats van jezelf te dwingen de ongemakkelijke stilte met iets zinloos in te vullen, pauzeer en gebruik je het als een kans om dingen te laten bezinken.
    • In feite kan een beetje stilte in een serieus gesprek een goede zaak zijn. Het helpt beide partijen te kalmeren en na te denken over alles wat tot nu toe is gezegd.

Deel vier van vier:
Deel vier: Problemen oplossen

  1. 1 Vraag de andere persoon om ideeën. Voordat je je eigen ideeën over hoe je het conflict het best kunt oplossen, kunt loslaten, vraag je de ander om ideeën voor het oplossen van dingen. Wacht op een eerlijk antwoord in plaats van te proberen het antwoord dat je wilt horen uit te lokken.
    • Door de ander om suggesties te vragen, houdt u die persoon in de eerste plaats bezig, terwijl u hem of haar verzekert dat u de ideeën die hij of zij kan bieden, op prijs stelt.
  2. 2 Bouw voort op elke suggestie. Tenzij de ander iets suggereert dat u al in gedachten had, moet u zijn of haar ideeën gebruiken als uitgangspunt voor het uwe. Erken de suggestie van de andere persoon en doe een tegenaanbieding op basis van dat voorstel.
    • Je vindt misschien niet leuk wat de andere persoon zegt, maar je moet proberen op zijn minst een punt te vinden waar je het misschien over eens bent. Klink op dat punt en bouw dat af.
  3. 3 Compromis. Verwacht niet dat je alles krijgt wat je wilt aan het einde van je gesprek. Wees bereid compromissen te sluiten bij het komen tot een definitieve oplossing.
    • Denk terug aan de niet-onderhandelbare punten die u hebt bepaald voordat u aan het gesprek begint. Zorg ervoor dat al deze punten zijn geadresseerd en dat uw definitieve conclusie hieraan voldoet.
    • Details anders dan uw niet-onderhandelbare punten zullen waarschijnlijk moeten worden onderhandeld. Compromis betekent echter niet 'verliezen'. Beschouw in plaats daarvan compromis als een middel om beide partijen tevreden te stellen.
  4. 4 Excuses indien nodig. Zet je trots opzij en vraag jezelf af of er punten zijn waar je echt ongelijk aan hebt gehad. Excuses voor uw eigen blunders om uw eerlijkheid en compromisbereidheid te tonen.
    • Niemand is perfect en niemand kan 100% van de tijd gelijk hebben. Houd een open geest, zodat u uw eigen tekortkomingen kunt zien en deze kunt corrigeren. Het idee is om tot de juiste conclusie te komen, niet de conclusie die je goed doet lijken.
  5. 5 Blijf consistent. De oplossingen die u voorstelt, moeten consistent zijn met de soorten oplossingen die u hebt bereikt met andere mensen in vergelijkbare omstandigheden. Als uw suggesties moeilijker lijken dan eerdere resoluties, zou de andere persoon kunnen denken dat u hem of haar op een negatieve manier uitkiest.
    • Iemand die consistent is, zal betrouwbaarder en eerlijker lijken. Meestal zullen mensen eerder bereid zijn om met iemand samen te werken dan iemand die onrechtvaardig lijkt.
  6. 6 Vermijd brugverbranding. Zelfs als u niet tot een oplossing kunt komen die aan allebei voldoet, moet u er alles aan doen om te voorkomen dat u de relatie tussen u volledig vernietigt.
    • Stop voordat je een verklaring of beslissing neemt die een permanente vijandschap of muur tussen jou en de ander zal creëren. Denk aan een manier om het op een minder schadelijke manier te herformuleren of te herstructureren.
  7. 7 Volg door. Zodra u tot een oplossing bent gekomen, moet u ervoor zorgen dat u de beloften die u heeft gedaan, nakomt. Alleen door vast te houden aan je beloften kun je hetzelfde eisen van de andere partij.
    • Het kan een goed idee zijn om in een paar dagen, weken of maanden een vervolggesprek te plannen om te bepalen hoe de dingen zijn verlopen en of er nog meer wijzigingen moeten worden aangebracht.