Dit artikel biedt instructies voor alleenstaande volwassenen van alle leeftijden die verbijsterd zijn door vragen over het navigeren door seksuele problemen terwijl ze alleenstaand zijn.

Dit artikel biedt vragen voor jou om te beantwoorden om te ontdekken waar je staat met verschillende "spectrums" van seksualiteit, zoals libido, monogamie en kinkiness. Het biedt ook tips over hoe u uw seksuele compatibiliteit met een toekomstige partner kunt beoordelen.

Als je een relatie wilt delen die de tand des tijds goed doorstaat, is het belangrijk om je eigen seksuele voorkeuren te leren kennen, zodat je iemand kunt vinden die ze met je deelt. Het is mogelijk om veel van je seksuele voorkeuren zelf te ontdekken door simpelweg te reflecteren op wie je het aantrekkelijkst vindt, en welke scenario's je het meest aanspreken vanuit boeken, films en fantasieën. Andere voorkeuren kunnen alleen in de context van een relatie vorm krijgen, omdat je iets nieuws leert, of omdat je leert iets leuk te vinden dat je nog nooit eerder hebt meegemaakt.

Stappen

  1. 1 Bedenk eens hoeveel je echt seks wilt hebben met andere mensen. Als je je soms anders voelt dan andere mensen omdat je het gevoel hebt dat je alleenstaand en celibatair bent, stel jezelf dan de volgende vragen:
    • Vindt u dat u een verlangen naar of aantrekking tot leden van beide geslachten mist? Je denkt misschien dat sommige mensen er goed uitzien, maar voel je niet "aangezet" door ernaar te kijken zoals je vrienden lijken.
    • Of voel je je aangetrokken tot sommige mensen van hetzelfde en / of tegenovergestelde geslacht, maar wil je niet echt seks hebben met die mensen? Heb je geprobeerd om te gaan met, of om seks te hebben met mensen waartoe je je aangetrokken voelde, en merkte je dat je de ervaring niet leuk vond?
      • Als u "ja" hebt geantwoord op een of meer van deze vragen, hoeft u zich niet alleen of abnormaal te voelen. Er zijn veel anderen die aseksueel zijn zoals jij. Aseksuelen genieten soms van romantische relaties zonder seks of met beperkte seks. Aseksuelen kunnen gewoon knuffelen en fysieke genegenheid zoeken, of ze willen alleen platonische vriendschappen in hun leven.
      • Er is een sterke online ondersteuningsgemeenschap voor aseksuelen die u mogelijk wilt bereiken, om advies en ondersteuning te vragen over hoe u zich 'anders' kunt voelen dan uw alleenstaande en 'gekoppelde' vrienden, en om advies te vragen over het nastreven van de soorten van niet-seksuele (of quasi-seksuele) relaties die je in je leven wilt.
  2. 2 Denk na over hoe "monogaam" u wilt dat uw volgende relatie is. Er is veel diversiteit in de soorten relaties die mensen delen. Misschien ben je niet uitgekiend voor sommige soorten relaties, maar ben je voor andere soorten relaties.
    • Bedenk eens hoeveel verschillende seksuele partners je op een bepaald moment in het ideale geval zou willen hebben. Als je je een mix voorstelt van verschillende seksuele partners op lange en korte termijn, ben je misschien aan het niet-monogame einde van het monogamie <-> niet-monogamie spectrum. Veel mensen met deze voorkeuren worden polyamorous, omdat polyamorie hen in staat stelt om partners te vinden die zich op een ethische manier prettig voelen in relatief "open" soorten relaties (d.w.z. zonder iemand bloot te stellen aan seksueel overdraagbare ziekterisico's zonder hun expliciete toestemming).
    • Als dat op de lange termijn onhoudbaar lijkt, stel je je misschien voor dat je in plaats daarvan een langdurige, stabiele relatie met iemand deelt, maar dat jij en je partner niet volledig zijn afgesloten voor andere relaties. Misschien neem je als koppel deel aan het swingen, of misschien ben je beiden vrij om zinvolle, langdurige seksuele en romantische relaties met anderen te vormen. Als dit klinkt als jouw idee, ben je misschien het gelukkigst als je een van beide achtervolgt polyfidelitous relatie, of een meer conventionele relatie met iemand die het leuk vindt om te swingen of seksclubs te bezoeken.
    • Er zijn polygeoriënteerde online communities en lokale steungroepen op veel gebieden voor polyamoreuze individuen. De meest populaire datingsite voor mensen op zoek naar poly-relaties is ok Cupido.
    • Als geen van deze niet-monogame soorten relaties je aanspreken in concept, en in plaats daarvan zou je ideale relatie seksueel exclusief zijn, ben je misschien monogaam einde van het niet-monogamie <-> monogamiespectrum. Als je de neiging hebt om jaloers te zijn als iemand die je leuk vindt met iemand anders flirt, en als je je vaak het voorwerp van je genegenheid voorstelt die van je houdt, en alleen jij, zijn dit goede indicatoren dat je sterke (serieel) monogame neigingen hebt. Als je op een 'romantische' manier amper iemand anders kunt bedenken als je verliefd bent op iemand, is dit ook een goede indicator dat je (serieel) monogaam van aard bent.
    • Het is belangrijk om te begrijpen dat je iemand niet kunt veranderen om polyamoreus te worden net zoals je iemand kunt converteren om homo of monogaam te worden. Het is een deel van wie iemand is dat doorgaans een heel leven duurt en niet kan worden veranderd. Je hebt meer kans om op lange termijn seksueel compatibel te zijn met iemand als je beide aan dezelfde kant (of in het midden) van het monogamie <-> monogamiespectrum zit.
  3. 3 Stel jezelf de vraag hoe "kinky" je wilt dat je volgende relatie wordt? Er is veel diversiteit als het gaat om seksueel verlangen, dus er bestaat niet zoiets als normale en abnormale seksuele verlangens, slechts zeldzame en meer gemeenschappelijke seksuele verlangens. Verlangens waarvan je misschien denkt dat ze zeldzaam zijn, zijn misschien niet zo zeldzaam als je denkt.
    • Geniet je alleen maar van fantaseren over seks terwijl je ergens uniek bent, of iets minder dan conventioneel doen, zoals je voorstellen seks te hebben in het openbaar of gekleed in kostuums uit het Victoriaanse tijdperk? Je bent misschien "kinky" en hebt een fetish. Veel, zo niet de meeste mensen hebben fetisjen, of ze zich daarvan bewust zijn of niet. Alleen omdat je je een bepaald "fetish" -scenario wilt voorstellen, wil dat nog niet zeggen dat je het ooit nodig hebt of zelfs maar wilt uitvoeren. En nogmaals, misschien wel!
    • Uitzoeken waar je valt in de verschillende seksuele en "knik" -spectra's is een andere belangrijke stap in het leren verkennen en genieten van je seksualiteit met jezelf en met anderen. Het is ook een belangrijke stap naar het vinden van een partner waarmee je op de lange termijn seksueel compatibel zult zijn.
    • Er zijn veel online communities gewijd aan het helpen van volwassenen om hun kinks te verkennen. Op deze sites kun je informatie vinden over "munch-ins", bijeenkomsten in coffeeshops gewijd aan het bespreken van knikken met gelijkgestemde, "fetishvriendelijke" mensen.
  4. 4 Neem het initiatief om het soort relatie na te streven dat je wilt. De belangrijkste stap die u kunt nemen om uw kansen te vergroten om iemand te vinden waarmee u een relatie kunt delen, is wonen in of verhuizen naar een middelgrote of grote stad. Hoe meer je geïnteresseerd bent in alternatieve soorten relaties, hoe belangrijk het is dat je in een gemeenschap leeft die groot genoeg is om mensen met dezelfde interesses te omvatten. In de Verenigde Staten leeft 28% van de volwassenen alleen, maar het aantal volwassenen dat alleen woont in grote steden als New York en Washington D.C. ligt dichter bij de 50%. [1] Een groot deel van de alleenwonenden is vrijgezel. Internationaal is het percentage alleenstaanden in grote steden redelijk vergelijkbaar. Hieronder volgen enkele van de belangrijkste stappen die u moet nemen om het initiatief te nemen om een ​​relatie te vinden:
    • vraag mensen op data (hoe meer je het doet, hoe makkelijker het wordt);
    • betrokken raken bij sociale activiteiten die u leuk vindt en die zijn met het soort mensen dat u wilt dateren;
    • zet jezelf daar neer (plaats een profiel op een online datingsite, laat je vrienden weten dat je single bent en kijkt);
    • flexibel zijn over de voorwaarden van de relatie (bijvoorbeeld afspreken om iemand in de eerste paar maanden van de relatie terloops te daten);
    • en probeer je meer oppervlakkige voorkeuren te heroverwegen en aan te passen (vraag een goede vriend om je te helpen beslissen welke voorkeuren je hebt die een beetje dom zijn - zoals haarkleur - die je ertoe kan brengen een grote potentiële partner over het hoofd te zien).
  5. 5 Veel mensen die klagen dat alle goeden of vrouwen "worden" gepakt, verwijzen meestal naar grappige, vriendelijke, aantrekkelijke, interessante mensen die ze zich relatief moeiteloos voorstellen, die vergelijkbare relatiedoelen met hen delen en die zij een wederzijdse vonk voelen met vanaf het begin. Hoewel dit van tijd tot tijd gebeurt, moeten de meeste mensen een aantal van de bovenstaande stappen nemen als ze realistisch hopen iemand te ontmoeten met wie ze in een relatie gelukkig kunnen zijn.
  6. 6 Bepaal of u seksueel compatibel bent met uw nieuwe partner. Hier zijn enkele eerste vragen om jezelf af te vragen terwijl je je begeeft en vervolgens dieper bezig te zijn met een langdurige relatie:
    • Voel je je vaak afgewezen door je partner wanneer je intimiteit probeert te initiëren? Klaagt je partner er vaak over dat je je op deze manier bent afgewezen?
    • Heb je het gevoel alsof je partner alleen intiem is met jou uit een gevoel van verplichting? Of klaagt je partner dat je niet echt van seks kunt genieten?
    • Hebben jij en je partner enorm verschillende geslachtsdrift?
    • Lijken jij en je partner te genieten van heel verschillende dingen in bed, genoeg dat je uiteindelijk veel ruzie krijgt als je seks probeert?
    • Als u op een van deze vragen ja hebt geantwoord, kan dit een teken zijn dat u seksueel niet compatibel bent met iemand, in ieder geval tot op zekere hoogte waard om met uw nieuwe partner te bespreken. Het is mogelijk dat u deze problemen door middel van communicatie kunt oplossen, of dat de problemen na verloop van tijd alleen maar erger worden.
    • Vergeet niet dat seksuele compatibiliteit over het algemeen ondergewaardeerd is in onze samenleving (vooral onder jonge vrouwen die hun seksuele piek niet hebben bereikt) en dat veel relaties eindigen vanwege problemen met seksuele incompatibiliteit.
    • Zelfs als je seks voor het huwelijk redt, bij voorhuwelijkse counseling moedigen veel pastors en priesters geëngageerde paren aan om door veel van dit soort problemen te praten om ervoor te zorgen dat ze op dezelfde pagina zijn voordat ze een levenslange verbintenis met elkaar aangaan. Velen geloven dat het mogelijk is om een ​​goed idee te krijgen van je seksuele chemie en compatibiliteit met iemand zonder geslachtsgemeenschap, omdat geslachtsgemeenschap slechts een deel van seks is. Over het algemeen zijn kenmerken als consciëntieusheid, reactievermogen op behoeften en bereidheid om iemand anders gelukkig te maken eigenschappen die in de slaapkamer terechtkomen, vooral met tijd en ervaring.
  7. 7 Vermijd bezinking. Veel mensen geven toe genoegen te hebben genomen met een minder dan ideaal seksleven om een ​​langdurige, monogame romantische relatie te onderhouden.
    • Het kan vooral teleurstellend zijn voor die personen als er sprake is van een ontrouw of romantisch verraad, omdat ze het gevoel hadden dat ze niet bereid waren geweest om dergelijke compromissen te sluiten over hun seksleven als ze hadden geweten dat hun partners niet trouw zouden blijven aan hun woord:
    • Als vuistregel moet je relatie zo seksueel en emotioneel bevredigend zijn dat je denkt dat je je zou kunnen voorstellen die partner te vergeven als hij / zij je één keer heeft bedrogen, omdat er een grote kans is dat hij / zij dit zal doen (zie het gedeelte Waarschuwingen). Als je je vastklampt aan een onbevredigende, disfunctionele relatie, alleen omdat je denkt dat je partner seksueel trouw zal zijn, is dat niet de basis voor een relatie (en misschien heb je het mis).
    • Als je weet dat je vanaf het begin seksueel niet compatibel bent, kan de beslissing om te vertrekken gemakkelijk zijn. Als je echter seksuele problemen hebt met een partner op de lange termijn, is het belangrijk om te beoordelen of het probleem met de tijd kan worden opgelost. Wees zachtaardig en geduldig, omdat je ze niet ingewikkeld wilt maken en de zaken erger wilt maken:
      • Je zou kunnen overwegen om een ​​seksuele counsellor te bezoeken, een therapeut die zich specialiseert in het praten met stelletjes over seksuele problemen en hen huiswerk moet geven, om te werken aan het oplossen van seksuele problemen.
      • Neem je tijd, want je zult misschien niet meteen de oorzaken ontdekken, die kunnen gaan van tijdelijke depressie tot je partner die gewoon rondhangt voor financiële steun, ook al houdt hij / zij niet meer van je.
      • Als u vermoedt dat uw partner niet vooroploopt over de oorzaken, of als u denkt dat u de seksuele problemen op de lange termijn niet kunt verdragen en enkele maanden geprobeerd hebt om het probleem aan te pakken, is het soms beter voor beide mensen om het probleem te beëindigen. relatie.