Wist je dat een derde van de Amerikanen deel uitmaakt van een stiefgezin, als stiefouder, stiefkind, stiefbroer of een andere rol?[1] Hoewel stiefgezinnen veel voorkomen, betekent dit niet dat de problemen gemakkelijk op te lossen zijn. De problemen rond hertrouwen na een scheiding of overlijden zijn duidelijk vrij ingewikkeld en het is misschien onmogelijk om een ​​perfecte oplossing te vinden. Er zijn echter een aantal dingen die u kunt doen om uw kind te helpen om te gaan met uw besluit om te hertrouwen en deze te accepteren.

Deel een van de twee:
Werken met je echtgenoot voor je kind

  1. 1 Vraag uw partner om een ​​relatie met uw kind te creëren. Je echtgenoot hoeft niet ouderlijk toezicht te hebben. Probeer uw echtgenoot te laten vertellen dat het kind meer een kampverantwoordelijke is dan een ouder.[2] Richt je eerst op het creëren van een band voordat je je in een disciplinerende rol begeeft. Vraag je partner om samen een relatie te ontwikkelen, alleen die twee, waarbij je niet betrokken bent.
    • U kunt met uw partner overleggen om verantwoordelijk te blijven voor de controle en discipline van uw kind tot uw partner en uw kind een solide band ontwikkelen.[3]
    • Uw echtgenoot kan het gedrag van uw kind volgen en aan u rapporteren in plaats van tussenbeide te komen.
  2. 2 Bespreek het ouderschap met je nieuwe partner. Bespreek welke rollen wie gaat spelen. Zal uw partner uw kind co-parenteren, of blijft ouderschap uw verantwoordelijkheid? Bespreek uw wensen, de verlangens van uw echtgenoot en wat u denkt dat het beste is voor uw kind. Het zal onvermijdelijk moeilijk zijn om je aan te passen aan een nieuwe gezinsstructuur.[4]
    • Wees duidelijk in de rol van je partner met je kind. Mag uw echtgenoot ruzie maken? Kan je partner je kind straffen? Welke gevolgen en regels kan uw echtgenoot opleggen?
    • U moet misschien denken in termen van een tijdlijn. Misschien kun je nu op één manier ouder worden, en dan langzaam overgaan naar andere rollen in de loop van de tijd als het gezin meer samenhang voelt.
  3. 3 Beweeg langzaam in gemengde families. Weet dat het tijd zal kosten voor uw kinderen om zich aan te passen aan nieuwe woonvormen. Dit geldt vooral als u uw kinderen combineert met de kinderen van uw partner.[5] Probeer niet meteen verschillende regels in te stellen; houd in plaats daarvan veel vergelijkbare gezinsregels bij en vraag uw partner om ze ook te volgen. Pas langzaam dingen aan die bij je gezin passen.
  4. 4 Vermijd vechten voor je kind. Positieve relaties tussen echtgenoten en een laag conflict in het huwelijk helpen kinderen om zich beter aan te passen.[6] Terwijl vechten een normaal en vaak gezond onderdeel van een huwelijk is, vermijd het betrekken van uw kind bij het gevecht of vechten voor het kind. Stel je kind gerust dat vechten soms gebeurt, maar dat het geen dingen verandert of dat je gaat scheiden of dat het kind de gevechten veroorzaakt.
    • Probeer tijd te vinden om het oneens te zijn als je kind niet thuis is.
  5. 5 Blijf op de hoogte van de ontwikkeling van uw kind. Een hertrouwen is voor een puber kind moeilijker dan voor een jonger kind.[7] Terwijl adolescenten proberen om onafhankelijk te worden, proberen ze zich te scheiden van het gezin en hun eigen weg te banen.[8] Wanneer u een adolescent vraagt ​​om lid te worden van een gemengd gezin, vraagt ​​u uw kind om nauwer contact te maken met een gezin dat hij of zij misschien niet wil verbinden. Een tiener kan ongeïnteresseerd of afstandelijk handelen. Jongere kinderen kunnen gedragsveranderingen vertonen, zoals acteren of driftbuien gooien als een manier om hun stress te uiten,
    • Jongere kinderen kunnen meer geneigd zijn om contact te maken en een relatie met uw nieuwe partner te ontwikkelen. Het hangt echter echt van je kind af.

Deel twee van twee:
Het respecteren van de gevoelens van uw kind

  1. 1 Wees je bewust van het verpletteren van een fantasie. Uw kind kan vasthouden aan de fantasie dat u en uw ex-echtgenoot weer bij elkaar kunnen komen, of dat er altijd ruimte is voor een overleden echtgenote in huis. Zodra iemand nieuw is, bedreigt het die fantasie.[9] Een hertrouwen kan een trauma zijn en als een verlies worden beantwoord.
    • Wees gevoelig voor de gevoelens van je kind en breng dit ter discussie. Vraag hoe hij of zij voelt over het hertrouwen, en of het triest is dat uw kind u en uw ex of overleden echtgenoot apart ziet. Maak een oprechte en oprechte discussie en laat uw kind zijn of haar zorgen horen.
  2. 2 Wees bewust van loyaliteiten. Echtscheiding en hertrouwen kan voor een kind heel verwarrend zijn. Uw kind kan het gevoel hebben dat hij of zij moet kiezen tussen u en uw ex-partner. Uw kind kan het gevoel hebben dat u geniet van uw nieuwe partner, een verraad kan zijn voor de andere ouder, en het kan moeilijk zijn om manieren te vinden om uw nieuwe huwelijk te accepteren, terwijl u zich nog steeds loyaal voelt aan de andere ouder.[10]
    • Geef je kind toestemming om van de nieuwe mensen in het huis van je ex te houden en geef je kind tijd om op te warmen voor je nieuwe partner.[11]
    • Praat niet met je vorige partner of zijn of haar partner, vooral niet tegenover je kind. Dat kan erg verwarrend zijn voor een kind.
  3. 3 Laat een gevoel praten. Ga zitten met je kind en praat over gevoelens. Je kunt je gevoelens delen, maar je wilt je er vooral op richten dat je kind zijn of haar eigen gevoelens in een veilige ruimte kan uiten. Wanneer u met uw kind praat, zeg:[12]
    • Het is prima om je verward te voelen over de nieuwe mensen in je leven.
    • Het is prima om verdrietig te zijn over mijn scheiding (of de dood van een ouder).
    • Je hoeft niet van mijn nieuwe echtgenoot te houden, maar je moet wel respectvol zijn, zoals je zou zijn met een leraar of coach.
    • Als je je ooit gevangen voelt in mijn huis en in dat van je andere ouder, vertel het me dan. We doen ons best om te stoppen.
    • Het is prima om met iemand te praten over hoe moeilijk dingen zijn, zoals een counsellor of coach.
  4. 4 Luister naar de zorgen van je kind. Je kind is misschien bang dat ze misschien moet verhuizen of haar kamer moet delen met een stappenzoeker. Uw kind maakt zich misschien zorgen over wat er met haar dagelijkse speelroutine, vakantieplannen en algemene activiteiten zal gebeuren.Wees eerlijk en leg uit hoe verandering altijd moeilijk is voor iedereen, maar dat er enkele zeer goede veranderingen zullen zijn die voortkomen uit de nieuwe gezinssituatie. Vertel uw kind welke positieve veranderingen kunnen optreden, zoals op familiebezoek gaan of een grotere kamer krijgen.
    • Wijs erop hoe er gemakkelijker manieren zijn om dingen te doen met meer mensen aan boord om te helpen.
  5. 5 Stel uw kind gerust met uw liefde. Zelfs als uw kind goed met uw nieuwe echtgenoot kan opschieten, herleeft hertrouwen vaak de pijn van echtscheiding of de dood. Ook kan uw kind, door loyaliteit of angst om de vader of moeder van uw kind te verraden, weigeren om deel te nemen of te helpen in uw nieuwe huwelijk. Het is belangrijk om uw kind gerust te stellen dat u zijn of haar beslissing begrijpt en respecteert, en dat u te allen tijde van uw kind houdt.
    • Wanneer uw kind angstig of angstig lijkt, herinner uw kind eraan dat, ongeacht welke veranderingen er gebeuren en hoe stressvol het voelt, u altijd van hem of haar zult houden.[13] De liefde die je hebt voor je kind zal niet veranderen, wat er ook gebeurt.
    • Houd rekening met keuzes als uw kind een sterke mening heeft, maar bespreek ook waarom uw kind zich zo voelt.
    • Wat er ook gebeurt, je huwelijk zal plaatsvinden omdat het een zaak voor de volwassenen is om beslissingen te nemen over hun eigen leven.
  6. 6 Maak duidelijk dat liefde tussen volwassenen niet iets is dat een kind kan veranderen. Help je kind voorzichtig te begrijpen dat hij, terwijl hij zijn speelgoed, huiswerk en kledingkeuze kan beheren, het liefdesleven van zijn ouders niet kan beïnvloeden, of het nu gaat om een ​​scheiding of een hertrouwen. Gebruik bij het bespreken hiervan nooit negatieve woorden over hem; een kind neemt maar al te gemakkelijk de verantwoordelijkheid voor de alleenstaande ouder op zich en kan een gevoel van persoonlijke schuld voelen. Zorg ervoor dat hij dergelijke negatieve gevoelens niet heeft.
    • Vertel uw kind dat de vreugde van een persoon niet gelijk is aan het verdriet van een ander: er is ruimte voor het hele gezin om vreugde te voelen bij het komende huwelijk.
    • Stel hem gerust dat als het gaat om zaken van het hart, gevoelens en liefde, veel niet kan worden verklaard en dat dingen gewoon "zijn".
  7. 7 Wees geduldig.[14] Een zeer koppige weigering die rebellie en woede omvat, zal niet van de ene op de andere dag worden opgelost. Praat met je ex-partner om ondersteuning te krijgen voor het helpen van je kind bij deze overgang. Toon openlijk aan uw kind dat u en uw ex-partner nog steeds de zorgen van uw kind in eerste instantie in uw gesprekken ter harte nemen; dit is niet het moment om oude pijn te doen, maar het is een tijd om de zorgen van je kind voorop te stellen.