Hertrouwen na het overlijden van je ex-echtgenoot is vaak een delicate omstandigheid. Samen met de gevoelens van je en je nieuwe partner, moet je misschien ook rekening houden met de gevoelens van andere geliefden. Deze invloeden van buitenaf, samen met de verwachtingen die je jezelf en je nieuwe partner kunt stellen, kunnen een negatieve invloed hebben op je nieuwe relatie. Je kunt echter een gezond tweede huwelijk hebben als je onrealistische verwachtingen loslaat, de kinderen in overweging neemt en jezelf toestaat gelukkig te zijn.

Methode één van de drie:
Loslaten van onrealistische verwachtingen

  1. 1 Maak een open gesprek met je nieuwe partner. Hertrouwen betekent niet dat je vergeet. Verliefd worden op iemand die sterft nadat je partner is overleden, betekent nog niet dat je je partner bent vergeten of helemaal bent verhuisd. Het betekent alleen dat je verliefd bent geworden op iemand anders. Je zult waarschijnlijk nog denken aan je voormalige echtgenoot en ze missen, en dat is volkomen normaal. Zorg er gewoon voor dat je nieuwe echtgenoot het begrijpt.
    • Praat met je huidige of toekomstige echtgenoot over je gevoelens. Je zou kunnen zeggen: "Ik hou heel veel van je, maar er is een stukje van mijn hart dat altijd bij mijn vorige partner zal horen. Dit neemt niet weg hoeveel ik van je hou, maar ik wilde je laten weten dat er momenten zijn dat ik ze mis. "
    • Als u dit voor het huwelijk laat weten, kunt u argumenten en misverstanden voorkomen. De reactie van uw nieuwe partner kan ook aangeven of u met hem moet trouwen of niet.[1]
  2. 2 Houd je partner bekend in je emotionele toestand. Verdriet is niet tijdsgebonden. Het is zeer waarschijnlijk dat je zult blijven treuren om je eerste echtgenoot, zelfs na het hertrouwen. Je kunt spanning verspreiden en een grotere harmonie in je nieuwe huwelijk behouden door je echtgenoot regelmatig te informeren over wat je voelt.
    • Je zou kunnen zeggen: "Ik voel me schuldig, ik weet dat ik het niet zou moeten doen, maar ik doe het." Het is alsof ik hier gelukkig ben en hij is dood. Daarom trek ik soms van je weg. Ik wil dat je dat weet zodat we kunnen werken door deze gevoelens. "
  3. 3 Begrijp dat u niet ontrouw bent aan uw overleden echtgenoot. Er is een kans dat u en uw overleden partner nog steeds zouden trouwen als ze niet waren overleden. Het leven heeft je die kaart echter gegeven en het is belangrijk dat je gelukkig bent. Je ex-echtgenoot zou immers niet willen dat je de rest van je leven alleen bent. Het trouwen met iemand anders is op geen enkele manier uw overleden echtgenoot oneer aan het schenden; in feite doet u waarschijnlijk precies wat zij zouden willen dat u doet.
    • Als je familie of vrienden je moeilijk maken om verder te gaan, leg dan uit dat je doet wat je moet doen om gelukkig te zijn. Je kunt zeggen: "Het spijt me dat je het gevoel hebt dat ik mijn overleden echtgenoot niet eren door opnieuw te trouwen. Er is echter geen juiste manier om te treuren en ik doe mijn uiterste best om op dit moment in mijn leven gelukkig te zijn en hertrouwen zal dat doen. Ik hoop dat je het begrijpt en mij zult steunen. "
    • Als u uw familie laat weten dat u het niet tolereert dat zij u hierdoor slecht behandelen, kan dit uw toekomstig huwelijk negatief beïnvloeden.[2] Zorg dat u dit vroeg uitdraagt ​​om te voorkomen dat dit een probleem wordt.
  4. 4 Overweeg de gevoelens van je toekomstige partner als ze ook weduwnaar zijn. Je hebt misschien het gevoel dat je bent overgegaan van je overleden echtgenoot, maar je huidige of toekomstige persoon is misschien iets anders genezen dan jij. Misschien hebben ze nog steeds foto's van hun vorige partner in huis of praten ze er misschien meer over dan waar jij je prettig bij voelt.
    • Alleen omdat je deze dingen niet doet, wil nog niet zeggen dat het verkeerd is. Als je niet blij bent met de situatie, praat er dan met ze over.
    • Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik hou heel veel van je en ik weet hoeveel je overleden echtgenoot voor jou betekende. Ik vind het geweldig dat je hun geheugen hooghoudt, maar de manier waarop je het doet, maakt me ongemakkelijk. "Misschien kun je een compromis bedenken waarmee jullie je allebei op je gemak voelen.[3]
  5. 5 Raadpleeg een professionele vertrouwenspersoon. Om ervoor te zorgen dat u volledig door het rouwproces bent gegaan en geen overblijvende schuld of verwarring zult hebben die van invloed is op uw volgende huwelijk, raadpleegt u een rouwadvocaat. Het kan handig zijn om met iemand te praten die onbevooroordeeld is en luistert naar je zorgen over hertrouwen nadat je een partner hebt verloren.
    • Als je een counsellor samen ziet voor je nieuwe huwelijk, kan dit ertoe bijdragen dat jij en je nieuwe partner dit nieuwe hoofdstuk van het leven leren begrijpen en omgaan met de verwachtingen van kinderen of andere familieleden.[4]

Methode twee van drie:
Je jezelf opnieuw gelukkig laten zijn

  1. 1 Doe wat goed voor je voelt. Het populaire gezegde "Je kunt niet iedereen behagen" is populair omdat het waar is. Je vrienden en familie zijn misschien niet klaar om met je te trouwen of zelfs te daten. Het goede nieuws is echter dat u een volwassene bent die in staat is om uw eigen beslissingen te nemen. Je bent verantwoordelijk voor je geluk en als je de opvattingen van anderen beïnvloedt, kun je je relatie saboteren.[5]
    • Houd in gedachten dat het typisch is voor mensen om te hertrouwen nadat ze een partner hebben verloren, maar kinderen willen hun ouder niet vervangen. Je ervaring en de ervaringen van je kinderen zullen op deze manier waarschijnlijk anders zijn.
  2. 2 Doe het rustig aan. Je hebt een groot verlies geleden en nu betreed je een nieuw territorium. De kans is groot dat je het misschien niet helemaal hebt begrepen en misschien heb je veel vragen over dit nieuwe huwelijk. Je zou je bijvoorbeeld kunnen afvragen of je een nieuw huis zou moeten kopen in plaats van te leven in degene die je met je overleden echtgenoot hebt gedeeld, of je moet stoppen met je oude trouwring te dragen als je een nieuwe hebt, als je nieuwe meubels zou moeten kopen, en dus op.
    • In plaats van te proberen aan de verwachtingen van anderen te voldoen of te proberen te hertrouwen nadat je op de 'juiste' manier bent verweduwd, doe dan waar jij en je nieuwe partner zich prettig bij voelen. Wees niet zo streng voor jezelf over dit nieuwe hoofdstuk in je leven en je huwelijk zal daardoor waarschijnlijk gelukkig en gezond zijn.[6]
    • Neem de tijd die je nodig hebt en vermijd haasten door dit proces.
  3. 3 Vermijd vergelijkingen tussen echtgenoten. U wilt waarschijnlijk niet dat uw nieuwe partner u vergelijkt met hun voormalige echtgenoot, dus probeer ze niet te vergelijken met uw overleden partner. Zorg er ook voor dat je jezelf niet vergelijkt met hun overleden partner. Als u dit doet, voegt u gewoon onrealistische verwachtingen aan het huwelijk toe en kan dit onnodige druk op uw relatie leggen. In plaats daarvan, wees gewoon jezelf en laat je partner ook zichzelf zijn.
    • Als je denkt dat je nieuwe partner je met hun overleden partner vergelijkt, wees dan open over hoe je je voelt. Zeg hen bijvoorbeeld: "Ik voel me alsof je me vergelijkt met je overleden echtgenoot en daar ben ik niet gerust op. Het is niet eerlijk voor mij, u of onze relatie. "Uw echtgenoot beseft misschien niet eens wat ze doen en kan zijn of haar manier van doen veranderen nadat u uw bezorgdheid hierover uitspreekt.[7]

Methode drie van drie:
De kinderen in overweging nemen

  1. 1 Praat met jongere kinderen over uw intenties. Jonge kinderen begrijpen het concept van hertrouwen niet helemaal nadat hun ouder is overleden. Ze zijn vaak bang dat de nieuwe echtgenoot zal proberen de plaats in te nemen van hun overleden ouder, of zelfs van hen. Leg hen uit dat je altijd van hun ouders zult houden en dat je ook van hen zult houden, wat er ook gebeurt.
    • Als u uw kind meeneemt om een ​​therapeut te zien als ze zich zorgen maken over uw hertrouwen, kan dit hen helpen zich meer op hun gemak te voelen in de situatie. De therapeut kan mogelijk andere woorden dan u aanbieden die uw kind kunnen helpen begrijpen dat zij en hun ouder niet worden vervangen.[8]
    • Houd er rekening mee dat alle kinderen anders reageren. Ze kunnen meteen opwarmen bij je nieuwe partner of ze hebben mogelijk tijd nodig om zich aan te passen en hun gevoelens te verwerken.
  2. 2 Realiseer je dat oudere kinderen misschien tegen je nieuwe huwelijk zijn. Je oudere kinderen zijn misschien meer uitgesproken omdat ze niet willen dat je hertrouwt. Ze zullen de nieuwe echtgenoot misschien niet mogen, of ze kunnen ook het gevoel hebben dat je hun ouder niet lang genoeg hebt bedroefd. Het is echter belangrijk om te voorkomen dat hun meningen je beletten om gelukkig te zijn. Hoewel dit in het begin moeilijk kan zijn, is het wat u moet doen om uw huwelijk gezond te houden.
    • Vertel uw oudere kinderen: "Ik begrijp dat u niet wilt dat ik hertrouw. Ik ben echter verliefd en dit zal me gelukkig maken. Je hebt recht op je eigen mening, maar respecteer me niet, mijn partner of ons huwelijk. "
    • Als ze negatief blijven reageren op je verbintenis, moet je misschien afstand van hen nemen totdat ze in staat zijn om verder te gaan.[9] Dit kan alleen een gedrag op korte termijn zijn en ze kunnen rondkomen als u uw positie behoudt.
  3. 3 Overweeg de gevoelens van de kinderen van je nieuwe partner. Uw huidige of toekomstige partner kan ook kinderen hebben die zich misschien niet op hun gemak voelen bij dit huwelijk. Om te voorkomen dat dit uw huwelijk zo weinig mogelijk beïnvloedt, moet u met hem en uw partner over uw relatie praten. Respectvol en geduldig blijven is de beste manier om uw relatie te laten groeien.
    • U kunt bijvoorbeeld uw nieuwe echtgenoot vertellen: "Ik wil niet tussen u en uw kinderen komen. Ik weet echter dat ze tegen ons huwelijk zijn. Vertel me alsjeblieft wat ik kan doen om te voorkomen dat dit ons huwelijk schaadt en dat iedereen zich op zijn gemak voelt. '
    • Je moet je partner ook vertellen dat je van hen verwacht dat ze je verdedigen en dat ze geen respectloos gedrag of woorden van hun kinderen verdragen.[10]