Seks kan een prachtig iets zijn, als je klaar bent om seksueel actief te worden. Als je er niet klaar voor bent, kan het ernstige gevolgen hebben, waaronder emotionele problemen, seksueel overdraagbare infecties en zelfs onbedoelde zwangerschap. Er zijn verschillende manieren om te bepalen of je klaar bent om te gaan vrijen. Als je besluit dat je klaar bent voor seks, moet je zorgen en verwachtingen bespreken met je partner en een plan maken om jezelf te beschermen. Door deze dingen te doen, weet u zeker dat uw eerste keer veilig en plezierig zal zijn.

Deel een van de drie:
De situatie evalueren

  1. 1 Weet dat iedereen anders is. Het nemen van de beslissing om seksueel actief te worden is een grote en je moet je unieke situatie overwegen. Er is geen "juiste" tijd om seksueel actief te worden. Het is gewoon iets waar je over na moet denken en je best doet om de juiste beslissing voor je te nemen.[1]
  2. 2 Onderzoek je persoonlijke overtuigingen. Voordat je beslist of je klaar bent om seks te hebben of niet, is het belangrijk om na te denken over je persoonlijke waarden en overtuigingen. Je waarden en overtuigingen helpen je te definiëren, dus je moet nadenken over hoe een beslissing om te beginnen met seks je waarden en overtuigingen zou beïnvloeden. Probeer de persoonlijke overtuigingen en waarden vast te stellen die je hebt om te bepalen hoe je beïnvloed kunt worden door seksueel actief te worden.[2]
    • Als bijvoorbeeld een deel van je geloofssysteem is dat seks gered moet worden voor een huwelijk, hoe zou het dan zijn dat het voorhuwelijkse geslacht invloed op je heeft? Of, als je altijd dacht dat je eerste keer bij iemand zou zijn van wie je houdt, hoe zou het zijn om je vrij te voelen met een vrijpartij met iemand die je leuk vindt?
  3. 3 Identificeer uw vragen over seks, soa's en zwangerschap. Om uw kansen op een SOA te verminderen of zwanger te worden als gevolg van uw seksuele activiteit, is het belangrijk na te denken over welke vragen u hebt met betrekking tot veilig vrijen. Het identificeren van uw vragen zal u helpen erachter te komen waar u meer over wilt leren.[3]
    • Probeer met een betrouwbare oudere vriend of volwassene te praten over uw vragen. Als u het niet gemakkelijk vindt om iemand vragen over seks te stellen, dan kunt u altijd op het internet zoeken naar antwoorden en uw arts, schoolverpleegkundige, een therapeut, psychiater of iemand anders vragen omdat zij u meer echte antwoorden kunnen geven dan de internet. Houd er echter rekening mee dat ieders mening over seks anders is.
  4. 4 Vraag jezelf af hoe goed je je partner kent en vertrouwt. Seks is een intieme handeling, dus het is belangrijk om ervoor te zorgen dat de persoon met wie je seks hebt iemand is die je vertrouwt en goed kent. Als je je partner niet kent en vertrouwt, dan wil je misschien niet met deze persoon seks hebben. Enkele vragen die je jezelf kunt stellen zijn:[4]
    • Vertrouw je je partner? Je moet er zeker van zijn dat je partner een in wezen goede persoon is die niets zou doen om je pijn te doen of te vernederen. Dit kan moeilijk te peilen zijn, maar hier is een statistiek om te proberen: als je hem of haar niet vertrouwt met je persoonlijke gedachten of geheimen, dan zou je waarschijnlijk niet samen moeten slapen.
    • Is je relatie volwassen genoeg om seks te omvatten? Als de meeste van je interacties met je partner zich concentreren op oppervlakkige dingen, dan is het opnemen van seks misschien een slecht idee. Als je daarentegen het gevoel hebt dat jij en je partner elkaar helpen groeien en verbeteren als mensen, dan kun je overwegen over te stappen op seks.
    • Kun je seks bespreken met je partner? Bedenk of u al dan niet kunt praten over zaken als anticonceptie, soa's, basisanatomie en andere seksgerelateerde onderwerpen met uw partner. Als je deze discussie met hem of haar niet gemakkelijk kunt hebben voordat je seks hebt, heroverweeg dan of het de juiste keuze is.
    • Zou je de overtuigingen van je partner schenden? Neem naast je overtuigingen en waarden ook nagedacht over wat je partner ook gelooft. Als hij of zij misschien wordt onderworpen aan mishandeling of straf voor het hebben van seks met jou, is het misschien het beste om te stoppen.
    • Zult u zich later in verlegenheid brengen over het slapen met deze persoon? Dit klinkt misschien gek, maar probeer een paar jaar vooruit te denken. Als u niet langer met deze persoon uitgaat, zou u zich dan schamen om hem of haar te beschrijven voor uw toekomstige partner? Als het antwoord "ja" of "misschien" is, overweeg dan om iets beters te doen.
  5. 5 Bepaal of het legaal is om toestemming te geven. De leeftijd van toestemming varieert over de hele wereld en in een aantal landen, dus je kunt er zeker van zijn dat je legaal seks kunt hebben voordat je een beslissing neemt. Houd er rekening mee dat, zelfs als u instemt, als u niet binnen de toestemming bent, uw partner in de problemen kan komen. Als uw partner niet de instemmingsperiode heeft bereikt, kunt u in de problemen komen.[5]
    • In sommige staten is het bijvoorbeeld voor een 16-jarige persoon verboden om seks te hebben met een 18-jarige.
  6. 6 Overweeg de dingen die uw partner tegen u heeft gezegd. Als u overweegt seks te hebben vanwege dingen die uw partner tegen u heeft gezegd, wilt u misschien een aantal van hun uitspraken evalueren. Sommige mensen proberen je onder druk te zetten door te zeggen dat ze misleidende of overtuigende dingen zeggen. Veel voorkomende dingen die mensen zeggen om hun partners ervan te overtuigen seks te hebben, zijn onder meer:[6]
    • "Als je echt van me hield, zou je seks met me hebben."
    • "Iedereen heeft seks, behalve wij."
    • "Ik zal heel zachtaardig zijn en je zult het geweldig vinden."
    • "Je zult het een keer moeten doen. Waarom nu niet?"
  7. 7 Denk na over wat uw collega's hebben gezegd. Peers kunnen ook invloedrijk zijn in iemands beslissing om seksueel actief te worden. Maar beslissen om seks te hebben vanwege dingen die je leeftijdsgenoten hebben gezegd, is geen goed idee. Overweeg de dingen die uw collega's hebben gezegd die mogelijk van invloed zijn op uw beslissing. Enkele veel voorkomende dingen die leeftijdsgenoten zeggen over seks zijn:[7]
    • "Je bent een maagd?!"
    • "Ik ben seksueel actief sinds ik 16 was."
    • "Je zou het niet begrijpen omdat je nog nooit seks hebt gehad."
    • "Seks is het beste wat ooit is. Je mist echt. "

Tweede deel van de drie:
Praten over seks

  1. 1 Praat met je partner. Als je eenmaal de tijd hebt genomen om je gevoelens te overwegen en je invloeden te evalueren, kun je nog steeds overwegen om seks te hebben. Als u besluit dat u klaar bent en niet het gevoel hebt dat uw partner of vrienden u onder druk zetten, praat dan met uw partner over hoe u zich voelt.[8]
    • Probeer iets te zeggen als: "Ik denk dat ik misschien klaar ben om te gaan vrijen. Hoe voel je je daarover?"
    • Houd in gedachten dat zelfs als je je er klaar voor voelt, je partner zich misschien niet op dezelfde manier voelt. Als uw partner zegt dat hij / zij niet klaar is, wees dan respectvol voor zijn / haar keuze.
  2. 2 Vraag je partner over zijn / haar seksuele geschiedenis. Als je partner klaar is om ook te gaan vrijen, moet je meer te weten komen over de seksuele geschiedenis van je partner. Om uzelf te beschermen, is het belangrijk om te weten hoeveel seksuele partners uw partner heeft gehad en of uw partner ooit een seksueel overdraagbare aandoening of SOA heeft gehad.[9]
    • Probeer iets te zeggen als: "Ik begrijp het als je een beetje ongemakkelijk bent om dit met mij te bespreken, maar ik zou graag meer willen weten over je seksuele geschiedenis. Heb je ooit seks gehad? Zo ja, hoeveel mensen? Heb je ooit een SOA gehad? "
  3. 3 Bespreek hoe jullie twee serieuze consequenties zouden hebben. Voordat u een seksuele relatie met iemand aangaat, is het belangrijk om na te denken over hoe u omgaat met ernstige gevolgen zoals zwangerschap of infectie. Heeft u beiden zorgverleners of een kliniek waar u terecht kunt voor behandeling? Bent u allebei bereid om het risico op zwangerschap of infectie te accepteren als onderdeel van een seksuele relatie? Overweeg zorgvuldig de mogelijke gevolgen van seks en hoe u daarmee zou omgaan.[10]
  4. 4 Deel uw wensen en verwachtingen. Nadat je de mogelijke negatieve gevolgen van seks hebt overwogen, neem je de tijd om ook je verlangens en verwachtingen voor seks te bespreken. Praat over hoe je wilt dat de ervaring is, de eerste keer en daarna. Vraag je partner om ook zijn / haar verwachtingen te delen.[11]
    • Heb je bijvoorbeeld bepaalde posities of andere dingen die je wilt proberen terwijl je seks hebt? Wil je een tijdje na het vrijen in bed liggen? Wilt u een monogame relatie met uw partner?
  5. 5 Maak een plan om jezelf te beschermen. Voordat je seks hebt, moet je ook bedenken wat je gaat doen om jezelf te beschermen tegen zwangerschap en infectie. Plan een bezoek met uw arts of bezoek een kliniek om uit te zoeken wat uw mogelijkheden zijn. Veel klinieken bieden zelfs gratis condooms om veilige seks aan te moedigen.[12]
    • U moet bijvoorbeeld beslissen of u alleen condooms gaat gebruiken of dat u ook anticonceptiepillen gebruikt.
  6. 6 Overweeg om met iemand te praten die om je geeft. Zelfs nadat u uw zorgen met uw partner hebt besproken, voelt u misschien de behoefte om met iemand anders te praten die om u geeft en ervoor te zorgen dat u de juiste beslissing neemt. Als je het prettig vindt om met je ouders te praten, kan dat een goede plek zijn om te beginnen. Als dat niet het geval is, overweeg dan om met uw arts, een schoolbegeleider, een voorganger of een oudere broer of vriend te praten.[13]
    • Wees direct en probeer iets te zeggen als: "Ik denk eraan om seksueel actief te worden. Heb je daar enig advies over? "
    • Uit onderzoek blijkt dat mensen die comfortabel met hun vrienden praten over seks, eerder veilige seks met hun partner kunnen bespreken.[14]

Derde deel van de drie:
Geniet van je eerste keer

  1. 1 Gebruik een condoom om jezelf te beschermen tegen seksueel overdraagbare infecties. De beste manier om seksueel overdraagbare infecties en / of zwangerschap te voorkomen, is het uitstellen of vermijden van seksuele activiteit.[15] Maar als je niet wilt wachten, wees dan veilig en gebruik elke keer dat je seks hebt een condoom. Het is een veel voorkomende mythe dat je niet zwanger kunt worden of een soa kunt krijgen als je voor het eerst seks hebt. Je kunt zwanger worden of besmet raken met een soa op elk moment dat je seks hebt, dus het is cruciaal om jezelf te beschermen. Bij elke keer en op de juiste manier gebruiken, zijn condooms zeer effectief in het voorkomen van soa's.[16]
    • Als je partner protesteert met condooms, geef dan niet toe aan de druk. Maak duidelijk dat je niet geïnteresseerd bent in een seksuele relatie tenzij het een veilige relatie is.[17]
    • U kunt ook overwegen om een ​​vaccin te krijgen om HPV te voorkomen, het virus dat genitale wratten en baarmoederhalskanker veroorzaakt. Praat met uw arts over HPV-vaccins zoals Gardasil en Cervarix.
  2. 2 Overweeg om condooms en anticonceptiepillen samen te gebruiken. Anticonceptiepillen alleen zullen niet voorkomen dat seksueel overdraagbare infecties optreden, maar het gebruik van anticonceptiepillen en een condoom kan het risico op zwangerschap nog verder verminderen.
    • Condooms zijn 82% effectief tegen zwangerschap, terwijl anticonceptiepillen 91% effectief zijn tegen zwangerschap. Daarom kan het gebruik van condooms en anticonceptiepillen samen uw kansen om zwanger te worden nog verder verminderen, terwijl u nog steeds wordt beschermd tegen soa's.[18]
  3. 3 Kom tot rust. De eerste keer kan heel stressvol zijn, dus u kunt misschien profiteren van het uitvoeren van enkele oefeningen voor stressvermindering voordat u aan de slag gaat. Probeer lang en diep adem te halen om jezelf te kalmeren voordat je seks hebt. Vergeet niet dat iedereen de eerste keer een beetje nerveus is, dus er is niets abnormaals aan deze manier van voelen.[19]
  4. 4 Neem de tijd. Een deel van wat seksplezier maakt, is het voorspel en de romantiek. Neem de tijd en geniet van het moment. Heb niet het gevoel dat je moet racen om te voltooien. Neem gewoon de tijd en geniet van de ervaring. Probeer een romantische sfeer te creëren door wat zachte muziek te spelen, de lichten te dimmen en een tijdje te praten voordat je begint.[20]
  5. 5 Vertel uw partner als u zich ongemakkelijk voelt. Als u op geen enkel moment van de ervaring geniet, moet u dit aan uw partner vertellen. Evenzo, als uw partner u vraagt ​​om op elk moment te stoppen, stop dan. Soms kan seks de eerste keer pijnlijk zijn, wat normaal is. Maar als u het gewoon niet leuk vindt, is het belangrijk om uw partner hiervan op de hoogte te stellen, zodat u uw positie kunt aanpassen of kunt besluiten om het op een ander tijdstip opnieuw te proberen.[21]
  6. 6 Accepteer dat uw eerste keer misschien ongemakkelijk is. Hoewel films en tv seks als een glamoureuze, romantische ervaring kunnen laten lijken, kan het eigenlijk heel ongemakkelijk zijn. De eerste keer kan heel ongemakkelijk zijn omdat het zo'n nieuwe ervaring voor je is. Houd er gewoon rekening mee dat deze onhandigheid normaal is en dat je je er geen schaamte of schaamte voor hoeft te voelen.[22]
  7. 7 Weet dat je na je eerste keer verschillende emoties kunt ervaren. Nadat de seks voorbij is en je tijd hebt om na te denken en de ervaring te verwerken, zou je een aantal emoties kunnen beginnen die nieuw voor je zijn. Het is normaal om je raar te voelen na je eerste seksuele ervaring met iemand. Als je moeite hebt om met deze emoties om te gaan, bespreek ze dan met iemand die je vertrouwt, zoals een ouder, counsellor of goede vriend.[23]
  8. 8 Denk aan andere manieren om een ​​fysieke relatie met je partner te hebben. Er zijn veel stappen tussen handen vasthouden en seks hebben. Als het voelt alsof je relatie met je partner te snel vordert, probeer het dan eerst te vertragen met andere intieme handelingen die geen seks vereisen, zoals zoenen, strelen en intiem knuffelen. Je kunt ook praten over seks, huwelijk of kinderen, wat sommige mensen kan stimuleren. Wees aanhankelijk op een manier waardoor jullie je beiden comfortabeler voelen bij de ander.