Vond je jezelf op zijn tenen gericht op andermans ogenschijnlijk onschuldige en toch nogal manipulatieve manieren? Het valt op hoe charmant deze persoon lijkt, maar hoe ze feitelijk falen do alles wat ze beloven te doen? Of misschien moet je je verontschuldigen voor de constante vertraging van deze persoon? Als je constant geconfronteerd wordt met dit soort problemen met een bepaalde persoon, is het mogelijk dat je een passief-agressieve relatie hebt met een partner, partner, vriend, baas of een andere nauwe band. Omgaan met ontdekken dat je in een passief-agressieve relatie verkeert, kan aanvankelijk confronterend zijn maar moed hebben. Als deze persoon de moeite waard is om bij te blijven, of de situatie vereist dat je ermee blijft omgaan, gelukkig jij kan manieren vinden om het passief-agressieve gedrag te beheersen.

Deel een van de drie:
Heb je een passief-agressieve relatie?

  1. 1 Bepaal de mogelijkheid dat je in een passief-agressieve relatie bent. Het feit dat je je afvraagt, is een duidelijke start. Het is echter belangrijk om duidelijk te zijn over wat passief-agressief gedrag is en of het een probleem is in uw relatie. (Een relatie wordt als tamelijk breed beschouwd, inclusief romantiek, werk, vriendschap, mede-hobbyisten, waar je ook mee te maken hebt!) De volgende stappen zullen je helpen om deze mogelijkheid te plagen, hoewel je misschien ook wat ondersteunende meningen van personen wilt krijgen jij vertrouwt.
  2. 2 Zoek de tekenen van standaard passief-agressief gedrag. Enkele typische passief-agressieve benaderingen voor het omgaan met anderen zijn onder meer:
    • Een onwil om gevoelens te verwoorden, vooral negatieve gevoelens. In plaats daarvan worden ze van binnen naar binnen gebotteld, alleen om ofwel op een echt ongemakkelijk punt veel later te exploderen, of om het onderwerp te zijn van heimelijke mopperen, roddelen of prikkelbaarheid (in een poging om je af te luisteren zonder rechtstreeks met je te praten).
    • Komt overeen om te doen wat u suggereert / vraagt, of biedt zelfs aan om taken te voltooien, doet ze dan nooit (dit staat bekend als "tijdelijke naleving"). Hij / zij kan uitstelgedrag of vertraging gebruiken als kunstvorm, een kunst om anderen te frustreren! Of, hij / zij doet de taak naar zijn / haar eigen tijdschema, of doet het op een halfslachtige en onvolledige manier (in de hoop dat je het nooit meer zult vragen).
    • Muffelt, wordt stil, pruilt, wordt humeurig (zegt dingen zoals "Fine. Whatever."). De sullenness kan vaak uren of langer duren, allemaal omdat hij / zij zijn / haar eigen weg niet heeft weten te vinden of niet duidelijk genoeg heeft geuit wat de bedoeling was en vervolgens de andere de schuld geeft.
    • Geeft sarcastische reacties in plaats van problemen serieus te behandelen of authentiek te luisteren. Dit kan subtiele manieren zijn om uw inspanningen of wensen neer te leggen.
    • Ontkent boos, gek of blauw te zijn. En toch is er vrij duidelijk iets dat daar weg zingt. Meestal heeft niemand de energie om het te plagen, dus daar blijft het, etterend. Een andere mogelijkheid die je naar de rand van het kijken brengt als degene die geïrriteerd of boos is, waardoor hij / zij de schuld kan verleggen.
    • Afgesloten. "Dat is alles, ik heb het gehad, ik ben hier weg, je hebt me toch nooit gewaardeerd." En het stormt waarschijnlijk af op de koop toe, waardoor iedereen op hun kop krabbelt over waar dit allemaal vandaan kwam (het gebeurt vaak na de geringste provocaties - onthoud die sudderende pot van onuitgedrukte behoeften en verlangens).
  3. 3 Let op de mogelijke tekenen dat je een passief-agressieve relatie hebt. Misschien heeft wat je hebt gelezen je al geholpen om te beslissen. Je zou ook graag een vertrouwde vriend of je therapeut om advies vragen, om als een klankbord te fungeren. Overweeg enkele van de volgende mogelijke indicatoren voor een passief-agressieve relatie:
    • Je hebt het gevoel dat je tijd en verlangens niet worden gerespecteerd. Bijvoorbeeld: u roept "klaar voor het diner". Uw echtgenoot zegt "In een oogwenk". Dat moment strekt zich uit tot een half uur terwijl hij / zij "gewoon klaar is met" een game / schrijven / tv, wat dan ook. Je bent in de problemen geraakt om een ​​maaltijd te maken. Er moet geen vertraging zijn bij het verschijnen om het te delen zonder een goede reden. Mocht je dit constant vinden, dan is het waarschijnlijk passief-agressief gedrag en het is erg controlerend.
    • Je hebt het gevoel dat je redelijke verzoeken worden ondermijnd. Bijvoorbeeld: Uw buurman zegt dat hij / zij de overhangende takken die uw zwembad verstoppen, beslist zal kappen. Hij / zij zou er niet zoeter over kunnen zijn, en zegt "het is een belofte". Dagen worden weken, hij / zij glimlacht en zwaait van een afstand, maar nog steeds verstoppen die bladeren je zwembad. Uiteindelijk volg je hem / haar op en vraag je ernaar en hij / zij zegt: "O ja, ik bedoelde het maar mijn knipsels waren kapot. Ik heb ze gehad voor reparaties." Een week later vind je de helft van de takken afgehakt om gekartelde scherpe randen op ooghoogte achter te laten en de rest nog stevig op zijn plaats. Je "vriendschap" met je buurman is nu de vraag.
    • Je hebt het gevoel dat je doelbewust wordt afgelegd, waardoor je niet kunt doen wat je zou willen doen. Bijvoorbeeld: U werkt al 8 jaar graag voor X-bedrijf. Maar nu is het tijd om verder te gaan, dus vraag je de eigenaar-baas om een ​​referentie voor een aankomend interview. Je baas zegt dat hij / zij verdrietig zal zijn om je te verliezen, maar dat hij / zij begrijpt dat je je vleugels moet spreiden. Hij / zij zegt dat hij graag een referentie zal geven. Je krijgt de baan niet en de feedback vertelt je dat je baas een aantal heel negatieve dingen zei over je prestaties en vaardigheden. Je bent stomverbaasd dat je ontdekt hebt dat je baas niet van plan is om je te laten gaan, maar het je gewoon niet zal vertellen.

Tweede deel van de drie:
Wil je in deze relatie blijven?

  1. 1 Wees realistisch. Deze persoon gaat niet veranderen. Deze persoon is echter waarschijnlijk over het algemeen heel aardig.Veel passief-agressieve mensen zijn "aardig" omdat ze confrontaties willen vermijden, harmonie willen zoeken en liever hebben dat de "problemen" gewoon niet bestonden. Helaas heeft deze "vrede en licht" kalmte een prijs voor anderen; ze willen gewoon niet dat het een prijs voor hen is. Dit is waar de passief-agressieve weerstand binnenkomt, want zonder te articuleren wat een persoon wil, gebeurt het niet zomaar. Weinig mensen kunnen of willen gedachten lezen. Dus, je bent misschien getrouwd met, in dienst van, gehecht aan, echt graag, etc. deze persoon, en meestal lijken ze charmant, vriendelijk en aangenaam, het is gewoon dat vreselijke passief-agressieve gedrag dat je zo erg irriteert (en dus zou het moeten ), waardoor een communicatiekloof ontstaat en wanneer het niet lukt om hun eigen gewicht te trekken.
  2. 2 Doe een zelfanalyse van je eigen gevoelens en de manier waarop je op dit moment reageert op het passief-agressieve gedrag. Een groot deel van het effectief omgaan met passief-agressief gedrag zal afhangen van hoe het gedrag ervoor zorgt dat je reageert. Als je het gedrag kunt herkennen en niet je helper / enabler / giving in knoppen kunt laten duwen, dan kun je de moed opbouwen om ermee om te gaan en te stoppen om deze persoon zonder straf te laten uitstappen. Enkele zaken om te overwegen zijn:
    • Sta je dit gedrag op welke manier dan ook toe?: Als je ook niet-confronterend bent, is misschien het leven met de passief-agressieve acties allemaal een stuk eenvoudiger dan je gedachten te moeten uiten of je positie te verdedigen. Voeg daar nog een verlangen aan toe om ervoor te zorgen dat deze persoon je blijft "zoals je bent" en misschien dansen jullie beiden om elkaar heen zonder echt te zeggen wat een van jullie denkt of wil.
    • Voel je je gecontroleerd?: Als je het gevoel hebt dat het passief-agressieve gedrag je keuzes en het vermogen om te zeggen wat er in je leven zal gebeuren, beperkt, dan heeft het gedrag waarschijnlijk een grote invloed op je. In dit geval is het aanbevolen dat u hulp krijgt van een vertrouwd persoon of een therapeut, om u te helpen de redenen achter waarom u capituleert met dergelijke gemak om de methoden te beheersen. Je eigen assertiviteit en sterke punten zullen waarschijnlijk een boost moeten krijgen.
    • Ben je het doelwit van opmerkingen over je dunne huid?: Beweert deze persoon vaak dat je "te gehyped" bent, "niet in staat om een ​​grapje te maken", "wilt dat de dingen te perfect zijn" of "van streek raken over niets"? Dit zijn allemaal zinnen die zijn ontworpen om het probleem terug te dringen u, om je er slecht uit te laten zien. De "kalme" buitenkant van de passief-agressieve persoon wordt vervolgens als charmant en verstandig ervaren. De beschuldigingen die je tegenkomt, kunnen je sputteren. Als dit constant gebeurt, word je ingesteld om eruit te zien als de slechterik in de relatie en deze vervelende pushback moet worden erkend en verwijderd.
    • Is het nodig dat de goedkeuring je drijft?: Wil je de "goedkeuring" van deze persoon op de een of andere manier? Als dit een drijfveer is in je relatie, kan het een zichzelf dwingende manier zijn om je gebonden te houden aan de agenda en het tempo van de passief-agressieve persoon. Je hebt geen toestemming van iemand nodig. Je moet je wel realiseren dat het zoeken naar de goedkeuring van zo iemand je openstelt voor misbruik.

Derde deel van de drie:
Managing rond de passief-agressieve persoon

  1. 1 Stel jezelf de vraag hoe bereid je bent om de passief-agressieve persoon het hoofd te bieden. Je zult in de positie zijn om voor jullie beiden te articuleren wat slechts één van jullie kan storen om duidelijkheid te geven. Wanneer je duidelijk aangeeft wat je wilt, of de passief-agressieve acties uitlokt, kan de weerslag van de passief-agressieve persoon zijn: terugtrekking, openlijke woede (ongewoon maar dit is hoek-steunen), geïrriteerdheid, tranen en afslaan. Naast dat je bereid bent om de passief-agressieve acties aan te halen die je opmerkt wanneer ze je direct raken, moet je ook je eigen grenzen kennen en wat je niet langer zult tolereren in termen van opgehouden worden, rotzooien en in de steek laten.
    • Weet wat je eigen waarden zijn en je grenzen die je niet kunt overstijgen. Wanneer u hier duidelijk over bent, weet u wanneer u wordt gebruikt (zie hieronder).
  2. 2 Gedraag je assertief en spreek. Dit is je beste verdediging tegen passief-agressief gedrag. Vermeld uw voorkeuren en behoeften feitelijk, herhaaldelijk en zonder terug te vallen. Er zijn veel boeken en artikelen beschikbaar om je te helpen je assertiviteit te verbeteren als je je er nog niet comfortabel bij voelt. Houd deze dingen in de tussentijd in gedachten:
    • Geef de feiten en de consequenties duidelijk weer. Leg niet uit in grote diepte en gebruik geen emotionele woorden. Houd het simpel, rechtlijnig en duidelijk.
    • Spoel en herhaal indien nodig. Blijf bij dezelfde woorden en boodschap. Dit maakt duidelijk dat u stevig staat tegenover uw verwachtingen.
    • Breng de passief-agressieve persoon op de hoogte van hoe zijn / haar tekortschieten om bij te dragen / op tijd aankomt / een deadline halen, etc. op u van invloed is. Blijf bij "I" -verklaringen en zeg niets over het karakter of de persoonlijkheid van de ander.
    • Nooit de woorden "passief-agressief" rechtstreeks aan deze persoon noemen. Richt u altijd op hoe het gedrag u voelt en beïnvloedt, met behulp van de exacte beschrijvende woorden die bij de situatie passen. Niemand vindt het leuk om openlijk geroepen te worden om heimelijk agressief te zijn!
  3. 3 Ga door met doen wat gedaan moet worden in plaats van tevergeefs hopen dat deze persoon de weg vrijmaakt. Overweeg alternatieve regelingen te treffen. In plaats van te vertrouwen op de passief-agressieve persoon, verander jouw aanpak en nooit vertrouw op hen. Niet een keer, helemaal niet, nooit meer. Als ze erin slagen om in te halen / op tijd zijn / het werk doen, enz., Beschouw het dan als een extra bonus, maar als dat niet zo is, laat het je plannen, behoeften en verlangens dan niet verpesten. Ga verder met wat je nodig hebt om verder te gaan.Als de passief-agressieve persoon in staat is om door te gaan met het leven, is het helemaal niet mogelijk om ermee om te gaan, dan heb je een antwoord op je vraag of het de moeite waard is om rond te hangen of niet. Aan de andere kant zul je merken dat hij / zij een gezond respect voor je zal vinden en in je sterkere zelf zal werken.
  4. 4 Rok rond de passief-agressieve persoon. Als hij / zij aan de macht is, is het eenvoudigste antwoord hierop weigeren om het spel te spelen. Als je je niet engageert, kun je niet opgeslokt worden door de spiraal van zelfvernietigend niet-engagement dat de passief-agressieve praktijken als een kunstvorm zijn. Manieren om te vermijden om te spelen zijn onder meer:
    • Negeren van de listen en pogingen om ervoor te zorgen dat je de vertragingen, het gebrek aan toewijding of de slechte prestaties verdraagt.
    • Ik ga over het hoofd van deze persoon. Ga naar de persoon die kan doe wat je moet doen. Maak je geen zorgen over hoe de passief-agressieve persoon zich zal voelen; hij / zij voelt zich gekwetst dat je het spel hebt uitgewerkt. Snap!
    • Door jezelf eraan te denken u zijn prima. Zeg tegen jezelf: "X is weer een game-game, dit gaat niet over mij, dus ik zal de rest van de avond niet doorbrengen dat hij / zij niet heeft meegewerkt. Hij / zij probeert gewoon weer dingen te saboteren, dus Ik zie het voor wat het is en ontsteek het. " Ga je gang en doe wat er moet gebeuren.
    • Soms betekent verdergaan dat iemand anders betrokken moet zijn om dingen te helpen afmaken. Wees in zo'n geval niet bang om uit te leggen hoe de passief-agressieve persoon je in deze positie heeft geplaatst, zodat het probleem niet slecht voor je is. Nogmaals, blijf bij feiten over het krijgen van een vaste datum, maar slaagt er nog steeds niet in deadlines te halen, enz .; noem die persoonsnamen niet of denigreer hun karakter.
  5. 5 Bepaal uw grenzen, uw niet-onderhandelbare oversteekplaatsen. Je kunt ze opschrijven als het helpt. Vertel de ander wanneer de relevante context zich voordoet en zeg dit beleefd maar beslist. Bijvoorbeeld:
    • "Ik waardeer je aanbod om het tuinieren voor woensdag af te ronden, ik heb een verjaardagsfeestje om op zaterdag te houden en ik kan het niet laten om te wachten wanneer de catering en het opzetten afhankelijk is van vroege gereedheid. tuin voor woensdag komt Jeeves Garden Services donderdag binnen om alles te repareren. Ik zal de rekening naar je sturen. '
    • "Het is echt geweldig dat je de hele dag dol bent op Xbox spelen, maar als ik het avondeten heb gemaakt, verwacht ik dat je mijn inspanningen zult respecteren door op tijd aan tafel te komen. Als je dat niet doet, houd ik je maaltijd niet warm meer, je kunt het eten zoals je het vindt. "
    • "Hoewel ik waardeer dat u waarde toevoegt aan de documenten die we bij onze klanten ontvangen, kan ik niet langer worden geplaatst in een onhoudbare positie om klanten te vertellen dat hun product niet op tijd klaar is. De deadline is volgende week dinsdag. die deadline hebben gemaakt, ga ik door en druk ik het document af zonder uw input erin. "
    • "Ik vind het geweldig dat je een deel van mijn leven wilt zijn, maar ik ben me gaan realiseren dat ik uiteindelijk alle plannen voor onze uitstapjes ga maken en dan zijn we meestal te laat met alles waar we naar toe gaan, ook al ben ik goed en echt klaar op tijd. Vanaf nu, als je niet wilt komen, zeg het gewoon, kan ik die openheid aan. Als dat niet het geval is, vertrek ik precies op het juiste moment om me op tijd naar de gebeurtenissen te brengen, of je al dan niet klaar bent. "
  6. 6 Houd je innerlijke rust. Als u verlies het, de passief-agressieve "wint" zijn / haar domme kleine spel. Dit opent simpelweg de mogelijkheid om je ervan te beschuldigen dat je het complot verliest, onredelijk bent en een berg over niets maakt. Dit lijkt in het begin misschien heel moeilijk, maar het gaat echt over oefenen en eigenlijk kan het zelfs gaan om een ​​gevoel van catharsis, want hoe rustiger je bent, hoe minder comfortabel de passief-agressieve persoon voelt. Door niet in een blithering-hoop te vallen, behoud je de overhand.
    • Blijf kalm. Vertrouw op. (In de traditie van die posters. In feite, maak er zelf een als het helpt.)
  7. 7 Blijf gefocust op uw eigen gedrag en op het handhaven van uw integriteit. Het doet er niet toe dat de passief-agressieve persoon een hoop problemen heeft en wil dat de wereld een vriendelijkere, zachtere plek wordt naar hen. Dit soort denken is zowel wensvol als onvolwassen en zal de dingen niet veranderen. Jij bent niet de redder van deze persoon. Als deze persoon een deel van je leven wil blijven, maak het dan absoluut duidelijk dat het ook op jouw voorwaarden is, niet alleen die van hen en dat relaties over compromis, samenwerking en respect gaan. Respecteer je eigen behoeften en wensen, respecteer waar je hard voor hebt gestreden en laat het passief-agressieve gedrag je niet ontsporen. Met een beetje geluk zal de passief-agressieve persoon ook oplichten met jou. Als dat niet het geval is, is het niet uw verantwoordelijkheid om op te dweilen en moet u wellicht rekening houden met veranderingen op de langere termijn.