Oudere relaties voor volwassenen zijn gebaseerd op goede communicatie en vertrouwen. Wanneer deze factoren aanwezig zijn, voelen beide partners zich gesteund door en toegewijd aan de relatie. Als je je relatie wilt laten groeien, werk dan aan het opbouwen van een gezonde band, het ontwikkelen van positieve communicatiegewoonten en het verbeteren van het vertrouwen tussen jou en je partner. Het kan ook helpen om inzicht te krijgen in uw vroegere gewoonten om veelvoorkomende relatieproblemen op te lossen.

Methode één van de vier:
Een gezonde band cultiveren

  1. 1 Laat je partner hun waarheid leven. Een volwassen relatie is vrij van oordelen en onrealistische verwachtingen, dus je zult moeten stoppen met proberen je partner te veranderen. Betekenen betekent het idee loslaten dat je gelijk hebt en dat je partner ongelijk heeft. Het komt ook zelden voor - je bent gewoon anders. Toon volwassenheid door deze verschillen te accepteren en te respecteren.[1]
    • Geef jezelf toestemming om individuen te blijven omdat je alleen je partner kwalijk neemt als je je eigen mening, interesses en doelen voor de relatie opgeeft.
    • Werk bijvoorbeeld niet zo hard om je partner te overtuigen je favoriete muziek of eten lekker te vinden. Het feit dat jullie allebei verschillende smaken hebben, houdt de relatie interessant en levendig.
  2. 2 Onderzoek de overlap in uw kernwaarden. Hoewel het goed is om het niet met elkaar eens te zijn over kleine dingen, zoals hoe je donkere kleuren moet witten, zullen jullie twee gelukkiger zijn als je op dezelfde pagina bent over de grote dingen. Je persoonlijke waarden - eerlijkheid, familie, naastenliefde - moeten vergelijkbaar zijn of op zijn minst complementair.[2]
    • Ga zitten en neem een ​​gesprek over de belangrijke onderwerpen om tot overeenstemming te komen. Rijpe partners weten waar hun belangrijke anderen staan ​​voor belangrijke zaken als belangrijke carrièredoelen, of u nu wilt trouwen, of u kinderen wilt en waar u wilt wonen.
    • U bent het misschien niet helemaal eens, maar u moet goed geïnformeerd zijn over de waarden van uw partner. Als u het niet eens bent met het standpunt van uw partner over belangrijke kwesties, zoals politiek en religie, vraag uzelf dan af of u het ermee eens kunt zijn om het oneens te zijn of dat dit een dealbreaker voor u is.
  3. 3 Bepaal commitment voor jezelf. Betrokkenheid bij moderne relaties betekent verschillende dingen voor verschillende paren. Zijn jij en je partner van plan elkaar wederzijds te zijn in de relatie of ben je in orde met een meer open, vloeiende relatie?[3]
    • Praat met uw partner over wat ieder van u wil op het gebied van langetermijnbetrokkenheid.
    • Anderen, zoals vrienden en familie, zijn het misschien niet eens met uw definitie van betrokkenheid, maar het enige dat telt is dat jullie het met elkaar eens zijn.
  4. 4 Houd de vlam levend. Oudere relaties houden zichzelf niet bezig. Ze blijven bevredigend en gelukkig omdat beide partners gedeelde interesses hebben, ze 'date' nog steeds met elkaar en ze maken van de relatie en intimiteit een prioriteit.[4]
    • Zet je relatie in door quality time door te brengen met je partner door dingen te doen die je allebei leuk vindt.
    • Plan een wekelijkse date-avond om deel te nemen aan gedeelde hobby's, samen te ontspannen, seks te hebben of gewoon een ongestoord één-op-één gesprek te hebben.

Methode twee van vier:
Een goede communicator worden

  1. 1 Maak een gesprek deel uit van je dag. Bouw betere communicatie met je partner door meerdere mogelijkheden te vinden om te communiceren en om de hele dag door praatjes te maken. Deel uw doelen voor de dag tijdens het ontbijt met een prompt als: "Dus wat staat er vandaag op uw agenda?" Praat tijdens het diner door om beurten pieken en dalen van de dag te delen.
    • Als je partner korte antwoorden biedt tijdens een gesprek, probeer dan meer details met verhelderende vragen. Je zou je kunnen afvragen: "Wat is er gebeurd dat je dag vandaag moeilijk heeft gemaakt, hun?" wanneer je partner beschrijft dat hij een "moeilijke" dag heeft.
    • Maak praatjes boeiender door dingen te delen waar je enthousiast over bent, zoals een aankomend muziekfestival of een speciale woestijn die je partner heeft voorbereid.
  2. 2 Wees een actieve luisteraar. Onvolwassen relaties bestaan ​​vaak uit niet-bestaande communicatiepatronen, die de verbinding langzaam vernietigen. Volwassen partners moeten ernaar streven de communicatielijnen open te houden door te geven en te ontvangen. Luisteren is een bijzonder groot probleem voor veel koppels, dus zorg ervoor dat u uw luistervaardigheden opfrist.[5]
    • Als uw partner spreekt, geef hem dan uw onverdeelde aandacht. Luister om te begrijpen in plaats van te luisteren om te antwoorden. Laat ze volledig eindigen voordat je iets zegt. Om misverstanden te verminderen, te herformuleren of te parafraseren ('Het klinkt alsof je zegt ...') wat je hoorde om zeker te weten dat het is wat ze bedoelden.
    • Als je partner denkt dat je ze echt hoort, zullen ze ook meer oplettend zijn als je praat.
  3. 3 Zeg wat je bedoelt, tactvol. Klop niet in de buurt of verwacht van je partner dat hij geestesvragen leest. Als u een mening wilt geven of wilt dat er aan een behoefte wordt voldaan, spreek dan uw stem uit. Doe dit echter tactvol zonder uw partner in het proces aan te vallen. "Ik" of "wij" verklaringen kunnen u helpen dit te doen.[6]
    • Als u bijvoorbeeld het gevoel hebt dat uw partner niet voldoende luistert, kunt u een verzoek indienen met een 'I'-verklaring. Zeg iets als: "Ik heb niet het gevoel dat je op me let. Kun je alsjeblieft je telefoon neerleggen als ik praat? Dat zou ik echt op prijs stellen. '
  4. 4 Blijf boven de gordel in meningsverschillen. Oudere relaties betrekken partners die eerlijk vechten. Het maakt niet uit hoe boos je wordt, probeer je stem op peil te houden en de beledigingen te redden. Negativiteit toevoegen aan een reeds stressvolle situatie verhoogt alleen maar de spanning en maakt het moeilijker om een ​​oplossing te bereiken.[7]
    • Als je te boos wordt, pauzeert, pauze neemt en diep ademt. Keer terug naar de discussie wanneer je jezelf hebt verzameld en klaar bent om goed te communiceren.
    • Om aan te geven dat een pauze nodig is, kunt u vragen: "Kunnen we 15 nemen?"
    • Een pauze is echter anders dan het geven van de stille behandeling. Probeer geen pauzes te gebruiken om conflicten te voorkomen. Als je eenmaal bent afgekoeld, moet je teruggaan naar het probleem en dit bespreken met je partner.

Methode drie van vier:
Vertrouwen opbouwen

  1. 1 Doe wat je zegt dat je wilt. Wanneer u uw woord niet houdt in uw relatie, begint uw partner aan u en uw betrokkenheid te twijfelen. Ogenschijnlijk kleine gebroken beloftes gaan langzaam weg bij vertrouwen en brengen onzekerheid in de relatie. Streef ernaar betrouwbaar te zijn en beloof alleen beloften die je kunt houden.[8]
    • Als je bijvoorbeeld je partner hebt beloofd dat je in het weekend samen tijd zou doorbrengen, schilf dan niet op het laatste moment om met je vriend te spelen. Door je woord te houden, kun je zien dat je prioriteit geeft aan de relatie en ervoor zorgt dat je waardig lijkt.
    • Als u te laat bent met een verbintenis of als u het niet lukt, bel dan zo snel mogelijk om uw partner te laten weten wat er gebeurt en bied uw excuses aan.
  2. 2 Bepaal en respecteer elkaars grenzen. Naarmate uw relatie vordert, moeten u en uw partner zich beter op uw gemak voelen bij het communiceren van uw persoonlijke grenzen. Nadat grenzen zijn gecommuniceerd, doe je best om ze te handhaven en te respecteren. Door dit te doen, bouwt u vertrouwen op.[9]
    • Als uw partner bijvoorbeeld een grens aangeeft die u niet via haar mobiel doorloopt, doe dat dan niet. Geef je partner privacy.
    • Als een van beide partners weigert om grenzen te respecteren, zult u problemen hebben om een ​​volwassen relatie te ontwikkelen. Probeer in gesprek te gaan met een paartherapeut om te werken aan grensschendingen.
  3. 3 Vertrouw op je partner voor hulp. Vertrouwen wordt groter wanneer u en uw partner kunnen laten zien dat u er voor elkaar bent. Je kunt vertrouwen opbouwen voor je partner (en omgekeerd) door ze om gunsten te vragen. Als ze doorkomen en hun einde van de afspraak ophouden, vertrouw je ze eerder wanneer je in de toekomst hulp nodig hebt.[10]
    • U vraagt ​​bijvoorbeeld uw partner om u op te halen van uw werk als uw auto bij de monteur is. Als ze op tijd komen, lijken ze betrouwbaarder.
    • Hulp vragen kan ook intimiteit opbouwen, je voelt dat je de persoon genoeg vertrouwt om iets voor je te doen.
  4. 4 Geef toe wanneer je fout zit en vergevingsgezind bent. Niet in het bezit zijn van uw fouten brengt het vertrouwen in gevaar, net als het vasthouden van wandaden boven het hoofd van uw partner. Hoewel het tegenintuïtief lijkt, bouw je vertrouwen op door misstanden toe te geven en vergeving te bieden.[11]
    • Als u een fout maakt, vult u meteen in en vraagt ​​u om de vergeving van uw partner. Evenzo, als je partner een fout maakt, wees bereid om ze te vergeven en vooruit te gaan. Wrok koesteren brengt wrok bij je relatie en belemmert de groei ervan.
    • In sommige gevallen komt vergeving misschien niet meteen en dat is goed. Sommige indiscreties hebben meer tijd nodig om er doorheen te komen. Maar als je trouw blijft aan elkaar, kun je alles overwinnen.
  5. 5 Onthul enkele van je geheimen. Een andere manier om vertrouwen op te bouwen, is het bekendmaken van persoonlijke informatie met een partner. Als de persoon je geheim bewaart, bewijzen ze dat ze je vertrouwen waard zijn.[12]
    • Als u net begint, maak dan een kleine vrijgave. Als de persoon je zelfvertrouwen met een kleine onthulling handhaaft, kun je je een weg banen naar het delen van diepere, meer intieme geheimen.

Methode vier van vier:
Relatieproblemen oplossen

  1. 1 Onderzoek oude patronen. Volgen je relaties uit het verleden een bepaald patroon? Bekijk ze van dichtbij en zoek naar gemeenschappelijke onderwerpen. De relaties uit het verleden van de meeste mensen volgen een bepaalde cadans - je ontmoet, wordt verliefd en raakt uit liefde. De details van waar en hoe je elkaar ontmoette, waardoor je verliefd werd en vervolgens uit liefde, kan je belangrijke inzichten geven.[13]
    • Bekijk uw relaties uit het verleden en zoek naar terugkerende thema's. U kunt zelfs een tabel maken met "Met", "Fell in Love" en "Out of Love" en beschrijven wat er tijdens elke fase is gebeurd.
    • Als je bijvoorbeeld verliefd bent geworden op een vorige partner omdat ze je hebben "gered" van een depressie, is het logisch dat je niet dezelfde mate van verbondenheid met de persoon hebt gevoeld als de depressie eenmaal was opgeheven. Misschien nadat je humeur verbeterde, begon je niet-zo-grote trekken op te merken over je ex.
  2. 2 Bezit uw vernietigende gewoonten. Het moeilijke deel van het opnieuw bezoeken van oude relaties is dat je de verantwoordelijkheid op je neemt voor de rol die je erin speelde. Denk na over je meest recente romantische relaties en denk na over hoe ze tot een einde kwamen.[14]
    • Wat heeft ertoe geleid dat je vroegere relaties zijn beëindigd? Wat had je beter kunnen doen?
    • Je zou kunnen ontdekken dat elke keer dat je partner zich wil binden, je vals speelt omdat je in het geheim bang bent voor commitment. Neem bezit van elke rol die je aan het einde van de relatie hebt gespeeld.
  3. 3 Stel concrete relatie doelen. Zodra u de gemeenschappelijke patronen in uw relaties en de rollen die u speelt hebt geïdentificeerd, stelt u actiegerichte doelen in om deze patronen te wijzigen.[15]
    • Laten we zeggen dat je je realiseerde dat je de neiging hebt om uit een conflict te geraken, je zou een doel kunnen stellen om betere vaardigheden voor conflictoplossing te leren om je problemen het hoofd te bieden. Als u verbintenisproblemen heeft, kunt u dit communiceren met een nieuwe partner zodat deze u kan helpen maatregelen te nemen om het saboteren van de relatie te belemmeren wanneer de zaken ernstig worden.
  4. 4 Zie een therapeut. Het veranderen van verkeerde relatiepatronen is een uitdaging om alleen te doen. Het kan helpen om een ​​professionele therapeut te zien die met u kan werken om negatieve relatiepatronen op te sporen en te overwinnen, zodat u de gezonde, volwassen relatie kunt hebben die u wenst.[16]
    • Als je al in een romantische relatie bent, kun je ervoor kiezen je partner mee te nemen naar een aantal therapiesessies, zodat je technieken kunt leren om zowel je slechte relatie gewoonten aan te pakken.
    • Als je partner niet bereid is hulp te zoeken of te werken aan ernstige communicatieproblemen, wees dan voorzichtig met het blijven in de relatie. Verbetering kan niet van slechts één persoon komen.