4 manieren om gevechten in een relatie aan te gaan

Als gevechten met je partner je hele dag of week een domper zetten, kun je problemen hebben om ze op een gezonde, productieve manier te behandelen. Het oneens zijn met je partner is zeker verontrustend, maar het hoeft geen vreselijk iets te zijn. Werk aan het veranderen van hoe je naar gevechten kijkt - ze zijn niet iets om te vrezen; ze kunnen iets zijn om van te leren. Daarna oefen je goede conflictoplossingsvaardigheden waarin je leert om tot op de bodem van meningsverschillen te komen en samen te werken om oplossingen te bedenken.

Methode één van de drie:
Je perspectief verschuiven

1 Besef dat meningsverschillen normaal zijn in alle relaties. Gevechten zijn een feit van het leven. Dit is het eerste en misschien wel het belangrijkste dat je moet weten als je weet hoe je ermee om moet gaan. Iedereen - iedereen! - het is van tijd tot tijd oneens met hun partner.^[1]
- Accepteer dat, terwijl gevechten niet leuk zijn, ze zeker zullen plaatsvinden omdat jij en je partner 2 verschillende mensen zijn. Je hebt niet dezelfde gedachten, gevoelens en overtuigingen, dus het wordt verwacht dat je het niet eens bent.
- Als je ten prooi valt aan zelfmedelijdende gedachten, zoals "Waarom moeten ze het niet eens zijn met mij?", Dan voorkom je dat je van de situatie kunt leren en groeien. Je voorkomt ook dat je leert hoe je partner echt denkt en voelt.
2 Vergeet niet dat je aan dezelfde kant staat. Je houdt van en zorgt voor je partner, toch? Natuurlijk doe je dat! Ze voelen zich waarschijnlijk op dezelfde manier, wat betekent dat je in hetzelfde team zit. Jullie hebben elkaar het beste in gedachten. Door gevechten kan het lijken alsof je van verschillende kanten bent, dus herinner jezelf er regelmatig aan dat jullie twee hetzelfde doel hebben: de relatie winnen.^[2]
3 Houd een overzicht van de lessen die zijn geleerd van elke onenigheid. Gebruik de gevechten in uw relatie als hulpmiddelen om de band tussen u en uw partner en uw begrip van elkaar te verbeteren. Zodra een gevecht is opgelost, noteer een paar punten over wat je hebt geleerd in een notitieblok of dagboek.^[3]
- Dit klinkt misschien als: "Het maakt dat Jessica zich genegeerd voelt wanneer ik thuiskom en meteen ga zitten om tv te kijken. Ik moet haar erkennen en een beetje kletsen voordat ik tv kijk. '
- Wanneer u opslaat en de les bevestigt, minimaliseert u uw kansen om in de toekomst dezelfde fout te herhalen.
4 Vermijd het normaliseren van misbruik. Hoewel gevechten een feit van relaties zijn, verwijst dit naar gezonde, productieve meningsverschillen. Als gevechten tussen u en uw partner gepaard gaan met emotioneel, verbaal of fysiek misbruik, is dit ongezond.^[4]
- Als u of uw partner regelmatig controleert, kleineert of beledigt, kan dit misbruik betekenen. Je moet een paartherapeut om hulp zien of een gewelddadige relatie beëindigen als deze niet kan worden opgeslagen.

Methode twee van drie:
Vecht op een productieve manier

1 Ben het eens over sommige spelregels als je niet vecht. Praat in een ontspannen tijd met je partner over hoe je met gevechten wilt omgaan. Overeenstemming bereiken over hoe je verwacht te werken door problemen en het soort gedrag dat onaanvaardbaar is. Houd elkaar verantwoordelijk voor het naleven van deze regels.^[5]
- Uw regels kunnen bijvoorbeeld specifiek bepaalde gedragingen beperken, zoals geen beledigingen of schelden, niet schreeuwen, geen oude argumenten oproepen, geen absolute taal (zoals u "altijd" of "nooit"), en niet weglopen voor dingen zijn opgelost.
2 Bel een time-out totdat je allebei rustig bent. Het kan bijna onmogelijk zijn om actief te luisteren en empathie te tonen aan je partner wanneer je boos of gekwetst bent, dus stel de discussie uit wanneer de gemoederen oplaaien. Zeg: "Laten we tien nemen" en ga iets doen dat je kalmeert.^[6]
- Probeer diep ademhalen, tel tot 100 stil, of maak een wandeling rond het blok.
3 Verduidelijk precies waar je voor vecht. Vaak kunnen jij en je partner zo verstrikt raken in je eigen unieke gezichtspunten dat je je niet eens realiseert dat je het oneens bent met totaal verschillende dingen. Neem voordat u de discussie voortzet de tijd om het probleem duidelijk te noemen.^[7]
- Jullie kunnen allebei een vel papier pakken en opschrijven waar je boos om bent en dan raden wat je partner van streek maakt. Wissel dan papieren uit.
- Als u niet tevreden bent, werk dan samen om een probleem te bespreken. Blijf dan aan deze kwestie.
4 Gebruik om beurten "I-verklaringen" om uw gevoelens te delen. "Je" -verklaringen maken de andere persoon defensief, wat betekent dat het voor een ieder van jullie moeilijker is om duidelijk te maken wat jij bedoelt. Kies in plaats daarvan voor niet-bedreigende "I" -verklaringen. Hoor de andere persoon - zonder onderbrekingen - voordat je je deel zegt. ^[8]
- Een 'ik'-uitspraak klinkt misschien als:' Ik ben bang als je dreigt de relatie te beëindigen over kleine meningsverschillen. Ik zou willen dat we problemen konden oplossen zonder een uiteenvallen te hoeven bedreigen. "
5 Blijf gefocust op het vinden van een oplossing. Nadat je je perspectieven hebt gedeeld, hoef je niet te herhalen hoe de dingen zijn gegaan. Dat is nu allemaal verleden tijd, dus u moet uw energie inzetten voor de toekomst. Wat kunt u doen om het probleem op te lossen?^[9]
- Stel je partner een vraag om een compromis te starten zoals: "Wat heb je van mij nodig?"
- Deze vraag helpt je verder te gaan dan de technische details naar het grotere geheel te kijken. Laat elke partner een paar manieren bieden waarop de ander het goed kan maken en aan zijn behoeften kan voldoen. Uiteindelijk kan dit je dichterbij brengen.

Methode drie van drie:
Omgaan met de nasleep

1 Weersta de drang om het gevecht vast te houden als het eenmaal voorbij is. Als beide partners het erover eens zijn dat het probleem achter je ligt, laat het los.De beste manier om verder te gaan na een ruzie is om te beoordelen in hoeverre de kwestie er echt toe deed, en te bepalen of u tevreden bent over hoe de zaken zijn opgelost. strijd.^[10]
- Als je om wat voor reden dan ook nog steeds niet van plan bent, benader het probleem dan met je partner.
- Als je gewoon meer tijd nodig hebt om er overheen te komen, zeg dan tegen je partner: "Ik heb tijd nodig om alles te verwerken, oké?" Dit heeft de voorkeur om hen de stille behandeling te geven omdat je nog niet gekalmeerd bent.
2 Toon de warmte en genegenheid van je partner. Er moet een verhouding van 5 positieve interacties zijn voor elke negatieve interactie in een relatie. Daarom moeten u en uw partner na een gevecht opnieuw een liefdevolle verbinding tot stand brengen. Dit helpt ervoor te zorgen dat u een gezonde, bevredigende relatie hebt, ondanks dat u het oneens bent.^[11]
- Giet de liefde in - knuffel, knuffel, kus of streel elkaar. Je kunt ook de liefde bedrijven, maar alleen als je er allebei comfortabel bij bent.
3 Gebruik humor om de overgang te vergemakkelijken. Als fysieke genegenheid moeilijk is onmiddellijk na een ruzie, probeer dan zachtjes te plagen om de band tussen jou opnieuw op te bouwen. Dit helpt een ieder van u te verlichten na een stressvolle ruzie. Bovendien helpt het als een brug naar diepere vormen van verbinding, zoals knuffelen of zoenen.^[12]
- Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Goh, al dat ruzie heeft mijn eetlust doen toenemen. Ik zou een hele pizza kunnen eten! "
4 Oefen zelfzorg. Soms neemt het aantal gevechten tussen jou en je partner toe, omdat het ene of het andere niet effectief met stress omgaat. Word meer bewust wanneer externe stressoren een rol spelen in je relatie, zoals thuiskomen en vechten met je partner omdat je een zware dag op je werk hebt gehad. Probeer dit te voorkomen door je stress op een gezonde manier te beheren.^[13]
- Beiden moeten een zelfzorgroutine aannemen die activiteiten omvat die u ontspannend of voedzaam vindt. Probeer te oefenen, te hangen met vrienden of familie, hobby's te beoefenen of ontspanningstechnieken zoals mindfulness-meditatie te doen.
- Als je na een zware dag op je werk tijd voor jezelf hebt, laat het je partner dan vooraf weten. Op die manier houdt u uw gevoelens van stress en frustratie gescheiden van uw relatie.