Kindermishandeling is een angst die de meeste ouders delen, maar u kunt uw kind sterker maken en helpen voorkomen. Leer uw kind hoe zij hun grenzen moeten instellen en handhaven en instrueer hen om hulp te krijgen als iemand hen zich ongemakkelijk laat voelen. Leg lichamelijke, emotionele en seksuele vormen van misbruik uit, maar probeer te voorkomen dat uw kind bang wordt. Doe je best om een ​​open, eerlijke relatie met elkaar te onderhouden. Als je duidelijk maakt dat je waarde hecht aan wat je kind denkt, zullen ze je eerder in vertrouwen nemen als ze ooit een probleem hebben.

Deel een van de vier:
Je kind over grenzen leren

  1. 1 Vertel uw kinderen dat de persoonlijke ruimte moet worden gerespecteerd. Leg uit dat mensen soms niet willen worden aangeraakt, zelfs als het maar een tik op de schouder is. Vertel uw kind dat als zij niet willen worden aangeraakt, zij het recht hebben om nee te zeggen. Vermeld dat als een ander niet aangeraakt wil worden, uw kind ook zijn of haar wensen moet respecteren.[1]
    • Begin het gesprek met je peuter en versterk de behoefte om persoonlijke ruimte te respecteren naarmate ze ouder worden. Een schouderklop valt nauwelijks te kwalificeren als misbruik, maar als u weet hoe u persoonlijke grenzen kunt stellen, kan uw kind in de toekomst mogelijk misbruik voorkomen.
    • Maak duidelijk dat dit van toepassing is op alle delen van hun lichaam, niet alleen op hun privé-delen. Voor alle vormen van aanraken is toestemming vereist, waaronder steken, knuffelen, opruien of vasthouden van de hand.
    • Probeer poppen te gebruiken om je punt te laten zien. Een pop kan bijvoorbeeld de andere keer op de andere porren, en degene die wordt gepord, kan zeggen: "Laat me alsjeblieft met rust" of "stop alsjeblieft. Ik wil niet aangeraakt worden. '
  2. 2 Leer uw kind vroeg over private lichaamsdelen. Leg uit wat privéonderdelen voor uw peuter of kleuter zijn. Vertel hen dat niemand anders hun privé-delen mag zien of aanraken dan u, een andere verzorger of een arts. Zorg ervoor dat ze begrijpen dat een arts hun lichaam kan controleren terwijl u daar bent, maar niemand anders mag hen aanraken, zelfs als ze zeggen dat ze een dokter zijn.[2]
    • Vertel hen dat het goed is voor jou of hun oppas om hun luier te verwisselen, om ze te wassen of om hun kleding te veranderen, maar dat is de enige keer dat iemand zijn of haar geliefden zou zien.
    • Het gebruik van de juiste terminologie, zoals penis en vagina, kan ertoe bijdragen dat het bespreken van privé-onderdelen minder gênant is. Als u zich comfortabel voelt bij het gebruik van deze woorden, kan uw kind duidelijk praten als er iets gebeurt.
  3. 3 Maak duidelijk dat het nooit goed is om anderen pijn te doen. Leg uit dat slaan, haren trekken, schoppen, bijten en duwen niet goed zijn omdat ze anderen pijn doen. Wees standvastig en corrigeer je kind als het iemand anders fysiek schaadt. Vertel hen dat als iemand hen probeert te kwetsen, of als ze iemand een ander persoon kwetsen, ze dit aan een volwassene moeten vertellen.[3]
    • Terwijl kinderen misschien worstelen of ruig zijn, moet je ze begeleiden, hen eraan herinneren zachtaardig te zijn en tussenbeide komen als ze gaan slaan, bijten, krabben of anderszins te luidruchtig worden.
    • Maak duidelijk dat ze moeten stoppen met spelen als de andere persoon wil dat ze stoppen. Leg uit dat er een verschil is tussen consensuele roughhousing, zoals contactsporten en misbruik door niet-wederzijds goedvinden, zoals het raken van iemand die alleen gelaten wil worden.
  4. 4 Tussenbeide als uw kind zijn grenzen niet handhaaft. Van rond de leeftijd dat ze kunnen praten, laat je kind kiezen of ze geknuffeld, gekust of gehouden willen worden door anderen. Geef ze een kans om hun mond open te doen als ze zich ongemakkelijk voelen, maar stap in als ze ermee worstelen of als de andere persoon ze negeert.[4]
    • Zeg bijvoorbeeld: "Stella, stop met spelen met Mariana's haar. Ze vroeg je twee keer om het te stoppen, en je moet dat respecteren, "of" Nana, ik leer George over het stellen van grenzen. Als hij zegt dat hij niet van kussen op de wang houdt, kus hem alsjeblieft niet op de wang. '
    • Geef uw kind ook specifieke lof wanneer u ziet dat zij hun eigen grenzen bepalen. Laat ze het weten: "Ik vond de manier waarop Nana verteld werd dat je je niet op je gemak voelt met kussen op de wang erg leuk, dat was heel dapper van je!"
  5. 5 Moedig uw kind aan om assertief te zijn. Wanneer uw kind zijn grenzen verlegt, zeg dan: "Goed gedaan tegen uw broer wat u wilde" of "Bedankt dat u me vertelt dat u niet graag wordt geknuffeld terwijl u aan het eten bent." Zo weet uw kind dat het een goede zaak om op te staan ​​als ze zich ongemakkelijk voelen.[5]
    • Probeer bovendien uw kleuter- of basisschoolleeftijdsbestuurder zijn eigen eten te laten bezorgen bij restaurants, of tel de verandering die u ontvangt van kassiers in winkels. Door je kind een gevoel van keuzevrijheid te geven, kan het hem helpen zijn grenzen te verleggen.[6]
  6. 6 Vertel uw kind dat ze geen geheimen voor u moeten bewaren. Leg uit dat een volwassene of een ander kind niet moet vragen om geheimen voor u te bewaren. Vermeld dat het vooral belangrijk is om je te vertellen of iemand hen vraagt ​​een geheim te houden over aanraken, pijn doen of pesten.[7]
    • Zeg: "Als een volwassene of een ander kind je aanraakt, pijn doet of je ongemakkelijk maakt, en zegt dat je het geheim moet houden, moet je hulp krijgen. Vertel eens, een leraar of een andere volwassene in de buurt. '
    • Laat uw kind bovendien weten dat hij of zij u moet vertellen of iemand anders is aangeraakt, gekwetst of gepest.
  7. 7 Stel privacyregels op en respecteer deze bij u thuis. Maak er een huisregel van om te kloppen voordat je naar slaapkamers en badkamers gaat. Als uw kind oud genoeg is om zichzelf aan te kleden, sta ze dan toe zich te kleden en zich uit te kleden in privacy.[8]
    • Het instellen van privacyregels thuis kan helpen om de noodzaak om grenzen te respecteren te versterken.
    • Help uw kinderen privacy beter te begrijpen door het in een context te gebruiken om tijden aan te tonen waarin privacy sociaal aanvaardbaar is.Je kunt bijvoorbeeld zeggen dat je wat privacy nodig hebt wanneer je naar de wc gaat.

Deel twee van vier:
Misbruik aan uw kinderen uitleggen

  1. 1 Beschrijf potentieel onveilige situaties op een niet-bedreigende manier. Leer ze om tekenen van gevaar te herkennen en instrueer ze om hulp te krijgen als iemand ze ongemakkelijk maakt. Terwijl je ze meer informatie wilt geven, probeer je je toon zacht en eerlijk te houden om ze niet bang te maken.[9]
    • Voer het gesprek vroeg uit, bijvoorbeeld wanneer uw kind 3 of 4 jaar oud is. Dit kan helpen om de voorwaarden te vereenvoudigen; herinner hen eraan dat privégedeeltes privé zijn, instrueer hen om niet met vreemden te praten en vertel hen om een ​​vertrouwde volwassene te zoeken als ze hulp nodig hebben. Herlees het onderwerp opnieuw en voeg meer details toe naarmate ze ouder worden.
    • Zeg: "Er zijn sommige mensen die misschien veel over privégebieden praten, je privé-delen willen aanraken of het hunne willen laten zien. Een vreemdeling kan zich vriendelijk gedragen, snoep en speelgoed aanbieden en je vragen om in de auto te stappen. Ze willen je misschien pijn doen, zelfs als ze aardig doen, dus het is belangrijk om nee te zeggen en hulp te krijgen. '
  2. 2 Waarschuw hen om weg te blijven van vreemden. Geef je jongere kind de opdracht om in de buurt te blijven wanneer je samen in het openbaar bent (of wanneer ze met een andere volwassene uit zijn). Als uw kind alleen naar school gaat of de huizen van vrienden bezoekt, zeg hem dan om waar mogelijk in groepen te blijven, niet alleen in onbekende gebieden rond te dwalen, en niet met vreemden te praten.[10]
    • Als een vreemdeling hen nadert of lijkt te volgen, zeg hem dan dat hij in een goed verlicht gebied moet komen met voet- of autoverkeer.
    • Als ze een mobiele telefoon hebben, moeten ze u of een andere vertrouwde volwassene bellen, hun locatie opgeven en de persoon beschrijven die hen ongemakkelijk heeft gemaakt. Als ze zich echt bedreigd voelen, instrueer ze dan om hulpdiensten te bellen.
  3. 3 Leer uw kind over online veiligheid. Als ze met internet verbonden videospellen spelen, een mobiele telefoon hebben of sociale media gebruiken, benadruk dan het belang van het praten met mensen die ze persoonlijk kennen. Houd computers, videogameconsoles en andere aangesloten apparaten in goed zichtbare, openbare delen van uw huis.[11]
    • Vertel hen: "Wanneer u uw videogame speelt, is het alleen ok om met uw vrienden of klasgenoten te praten. Soms beweren slechte volwassenen dat ze kinderen zijn, dus moet je ervoor zorgen dat je al vrienden hebt gemaakt voordat je via internet met iemand praat. '
    • Zorg ervoor dat uw kind weet dat hij nooit zijn achternaam, zijn adres of online naar school moet sturen. Moedig ze aan om online communicatie voornamelijk te gebruiken om te communiceren met vrienden die ze al kennen in het echte leven.
  4. 4 Overleg toestemming terwijl uw kind ouder wordt. Terwijl je kind opgroeit, blijf je het belang van consensus raken benadrukken. Praat met je preteen of tiener over hoe ze iemand anders op seksuele manieren willen kunnen raken. Benadruk dat deze driften deel uitmaken van het opgroeien, en benadruk dat elke vorm van aanraken alleen oké is als beide partners hun toestemming geven.[12]
    • Als iemand in het begin ja zegt, maar zich ongemakkelijk voelt en van gedachten verandert, hebben ze niet langer hun toestemming gegeven.
    • Laat hen weten dat, hoewel deze gevoelens normaal zijn, seksueel actief zijn riskant is, en dat ze moeten wachten tot ze ouder zijn en een liefdevolle, geëngageerde relatie hebben.
  5. 5 Leg uit dat volwassenen ook pesters kunnen zijn. Net zoals het verkeerd is wanneer kinderen elkaars namen raken of noemen, is het verkeerd voor volwassenen om dit voor kinderen of andere volwassenen te doen. Maak duidelijk dat dit de schuld is van de dader, niet het slachtoffer, en dat niemand een volwassen pestkop moet verdragen.[13]
    • Zeg: "Als een volwassene je slaat of je gemiddelde namen noemt, is dat niet goed. Vertel mij of iemand die je vertrouwt als dat gebeurt. '
  6. 6 Leer ze hoe ze uit een ongemakkelijke situatie kunnen komen. Leg uit dat als een ander zijn of haar privé-delen aanraakt of erover praat, hen onder druk zet, of zich ongemakkelijk voelt, ze nee moeten zeggen en proberen een veilige plek te vinden. Vertel ze om hun best te doen om bij de persoon weg te komen en een volwassene die ze vertrouwen zo snel mogelijk te vertellen.[14]
    • Vraag uw kind om verschillende vertrouwde volwassenen te identificeren die u kent, zoals leraren, naaste familieleden of familieleden. Op die manier weten ze wie ze in verschillende settings kunnen bereiken.

Deel drie van vier:
Uw kind veilig houden

  1. 1 Neem de tijd om actief naar je kind te luisteren. Het is belangrijk om te communiceren en te begrijpen hoe zij zich voelen en wat ze willen. Stel open vragen, zoals 'Wat is er vandaag op school gebeurd?' En 'Wat vond u daarvan?' Zet afleidingen weg, geef ze uw volle aandacht en laat zien dat u luistert door oogcontact te maken, te knikken en reageert.[15]
    • Open vragen, in tegenstelling tot ja of nee vragen, zijn effectievere manieren om een ​​kwaliteitsgesprek aan te zwengelen.
    • Als uw kind zich veilig voelt om naar u toe te komen met kleinere problemen, zullen zij zich waarschijnlijk veilig bij u voelen komen met grotere.
  2. 2 Neem deel aan activiteiten op hun kinderdagverblijf of school. Betrokken blijven bij het leven van uw kind is een van de beste manieren om misbruik buitenshuis te voorkomen. Ontmoet hun leraren, coaches en andere volwassenen die met uw kind omgaan.[16]
    • Soms zijn verdacht gedrag duidelijk, zoals overmatig aanraken (zelfs platonisch), speciale aandacht geven aan een kind en regelmatig sms'en of een kind bellen. Houd er echter rekening mee dat veel misbruikers geen uiterlijke tekenen vertonen.
    • Daarnaast is het goed om je hoede te houden, maar vergeet niet dat de overgrote meerderheid van mensen die voor kinderen zorgen niet beledigend zijn.[17]
  3. 3 Let op volwassenen die uw kind speciale aandacht geven. Alle leraren of coaches die uw kind 1-op-1 willen geven, moeten dit doen in een zeer zichtbare omgeving nadat u uw toestemming hebt verkregen.Let op iedereen die je kind speciaal speelgoed aanbiedt of ze regelmatig aanraakt op vriendelijke, schijnbaar onschuldige manieren (zoals schouderwrijven of aaien op de rug).[18]
    • Verdachte tekens zijn geen garanties dat uw kind wordt misbruikt. Als u zich zorgen maakt, kunt u uw kind erover vragen of het contact met de volwassene beperken.
  4. 4 Houd toezicht op het gebruik van uw kind door technologie. Vermijd dat uw kind een computer in zijn slaapkamer bewaart en houd computers op openbare, goed zichtbare plaatsen. Maak er een regel van dat ze hun mobiele telefoon 's nachts in een gemeenschappelijke ruimte moeten achterlaten in plaats van ermee naar bed te gaan.[19]
    • Als je een tiener hebt, hebben ze het recht om hun e-mails, sms-berichten en wachtwoord privé te houden, tenzij er bewijs is dat ze in gevaar zijn of de wet overtreden. Als ze echter sociale media gebruiken, moet u ervoor zorgen dat ze u als vriend toevoegen en hun activiteit in de gaten houden.
  5. 5 Let op tekenen dat een kind is mishandeld. Tekenen kunnen zijn: plotselinge veranderingen in stemming, verdriet of woede, problemen op school, terugtrekking van activiteiten en relaties of risicovol gedrag. Ander bewijsmateriaal kan meer kennis over seks bevatten dan normaal is voor hun leeftijd en fysieke kenmerken, zoals ongebruikelijke snijwonden of kneuzingen.[20]
    • Het kan moeilijk zijn om het verschil te zien tussen tekenen van kindermishandeling en normale schaafwonden of humeurigheid. Als u zich zorgen maakt, praat dan met uw kind of maak een afspraak met uw kinderarts.

Deel vier van vier:
Verdenking van vermoeden van misbruik

  1. 1 Vraag uw kind direct en voorzichtig als u merkt dat er iets mis is. Als u zich zorgen maakt over uw kind, neem ze dan apart op een privéplaats. Vraag voorzichtig of er iets is gebeurd; wees gevoelig, maar wees direct en stel specifieke vragen. Door te vragen naar specifieke vormen van misbruik kunnen ze zich er beter bij voelen om erover te praten.[21]
    • Als hun humeur is veranderd, kun je vragen: "Je lijkt de laatste tijd erg verdrietig en teruggetrokken. Wil je met me praten over wat er aan de hand is? '
    • Als je seksueel misbruik vermoedt, kun je vragen: "Heeft iemand je privé geraakt (of specifieke woorden gebruikt, zoals penis of vagina)? Je weet dat het niet jouw schuld is als iemand je ten onrechte heeft aangeraakt. '
    • Je zou je kunnen afvragen: "Ik zie een grote blauwe plek op je arm. Heeft iemand je geraakt? '
    • Probeer de reactie van uw kind te meten. Als ze je vermoedens bevestigen, of als ze heimelijk reageren of emotioneel worden, is het tijd om de hulpdiensten te bellen, contact op te nemen met hun kinderarts of in contact te komen met een erkende kinderpsycholoog.
  2. 2 Blijf kalm en bedreig een vermoedelijke misbruiker niet. Het is normaal om een ​​golf van moeilijke emoties te voelen, waaronder boosheid, shock en angst. Haal diep adem en probeer je humeur onder controle te houden. Neem geen contact op met de vermoedelijke misbruiker, bedreig ze of neem het recht in eigen handen.[22]
    • Vergeet niet dat er een goed juridisch proces moet volgen. Het heft in eigen hand nemen kan meer kwaad dan goed doen.
  3. 3 Benadruk dat uw kind niets verkeerd heeft gedaan. Vertel je kind dat je blij bent dat ze eerlijk tegen je waren en dat ze het juiste deden. Herinner hen eraan hoe dapper ze zijn om hiermee om te gaan en benadruk dat niets van hun fout is.[23]
    • Bied voortdurende liefde en geruststelling. Herinner uw kind eraan hoeveel u van hen houdt, wees geduldig met hen en laat ze naar u toe komen als ze overstuur zijn.
  4. 4 Breng uw kind naar het ziekenhuis of bel een noodhulplijn. Leg uw kind uit dat dit belangrijk is en dat het moet worden gemeld aan de autoriteiten. Bel de politie en breng uw kind naar het ziekenhuis of naar de kinderarts om tekenen van misbruik te onderzoeken en, indien nodig, fysiek bewijs vast te leggen.[24]
    • Probeer een hotline voor kindermishandeling te bellen om erachter te komen welke stappen u moet nemen om voor uw kind te zorgen en de dader te melden. In de Verenigde Staten en Canada belt u de hotline Childhelp National Child Abuse op 1-800-422-4453.