Praten over seks kan gênant zijn, vooral voor kinderen, tieners en jonge volwassenen. Maar een gezond begrip van seksualiteit is een heel belangrijk onderdeel van het opgroeien. Gelukkig zijn er verschillende strategieën die dit soms ongemakkelijke deel van je opleiding wat gemakkelijker kunnen maken.

Deel een van de drie:
Het punt van seks Ed begrijpen

  1. 1 Realiseer je dat je niet de enige bent die zich zo voelt. Verlegenheid en onhandigheid zijn veel voorkomende reacties op het leren over seks. Soms gedragen mensen zich in verlegenheid om te verbergen hoe nieuwsgierig ze zijn, omdat ze niet willen dat hun vrienden denken dat ze opgewonden zijn om over seks te leren.[1] Maar wat je reactie ook is op seksuele voorlichting, het is goed!
    • In de meeste culturen wordt seksualiteit als tamelijk privé beschouwd, dus seksuele informatie wordt niet op dezelfde manier besproken als andere onderwerpen. Maar laat je er niet van weerhouden belangrijke vragen te stellen.
    • Gezondheidsvoorlichters begrijpen hoe gevoelige onderwerpen gemakkelijker kunnen worden besproken.[2] In een cursus seksuele voorlichting zijn onderwerpen ontwikkelingsgeschikt voor de leeftijd van de klas, en de moeilijkere onderwerpen komen later in het jaar.[3]
  2. 2 Weet wat er allemaal in sex ed staat. Seksuele voorlichting gaat niet alleen over geslachtsgemeenschap, maar ook over hoe mannelijke en vrouwelijke lichamen werken en hoe je voor je lichaam moet zorgen.
    • De meeste geslachtsgebonden leerplannen in de Verenigde Staten worden vastgesteld door de onderwijsraden van de individuele staten [4]. Deze cursussen hebben de neiging om onderwerpen als de puberteit, menselijke anatomie, fysieke en mentale gezondheid, zelfrespect en sociale kwesties zoals groepsdruk en datingsgeweld te behandelen.
    • Een grondig geslachtsonderwijsprogramma zal vragen beantwoorden zoals hoe om te gaan met je menstruatiecyclus (voor meisjes), wat te doen als je denkt dat je homo bent, hoe je seksueel overdraagbare infecties en ziektes kunt voorkomen, wat te doen als je seksueel expliciete tekst ontvangt berichten, hoe om te gaan met de enige maagd of de enige niet-maagd in je vriendengroep, en wat te doen als je jongen of vriendin manipulatief of controlerend is, plus veel andere onderwerpen.[5]
    • Je zou kunnen denken dat sommige van deze onderwerpen niet op jou van toepassing zijn - bijvoorbeeld als je de puberteit al hebt doorgemaakt en deze veranderingen goed hebt aangepakt, en van plan bent voorlopig nog maagd te blijven. In dat geval zou geslachtsverkeer je tijd verspillen, maar het is mogelijk dat er andere onderwerpen zijn waarvan je je misschien niet eens realiseert dat je er nog steeds iets over moet leren.
  3. 3 Welkom seksuele voorlichting en leer over seksualiteit. Ongeacht wat je mening is over controversiële kwesties zoals de biologie van reproductie, heteroseksualiteit en homoseksualiteit, seksueel overdraagbare aandoeningen en zwangerschap, ben je een seksueel wezen. Het is belangrijk om over dit deel van jezelf te leren groeien als een individu met een gezond zelfbeeld.
    • Zelfs als je je als aseksueel identificeert (geen interesse in seks hebt)[6], gedurende uw hele leven zullen andere mensen waarschijnlijk seksuele avances naar u maken en moet u leren hoe te reageren op het leven in een wereld waar seksualiteit ertoe doet.
    • Gezondheidscursussen op het niveau van de middelbare school staan ​​vaak bekend als "eenvoudige A's" als je quizzen, projecten en huiswerk bijhoudt. Meestal zijn ze minder veeleisend dan kernvakken zoals wiskunde, wetenschap, geschiedenis, wereldtalen of literatuur.
    • Misschien leer je zelfs meer over jezelf en je lichaam!

Tweede deel van de drie:
Het verkrijgen van informatie

  1. 1 Wacht tot je klaar bent. Voor het grootste deel kun je wachten om meer te weten te komen over de details van seksualiteit totdat je je nieuwsgierig voelt en klaar om te beginnen met verkennen.
    • Het is prima om te zeggen: "Ik denk dat ik nog niet klaar ben voor die informatie", als het gaat om praten over seksuele opvoeding. Er is veel te absorberen en te verwerken, en het toont volwassenheid om te wachten tot je klaar bent om het aan te pakken.
  2. 2 Praat met je ouders over seks. Hoewel dit misschien ongemakkelijk voelt, zijn dit mensen die van je houden en accepteren en je echt kunnen helpen. Ga met ze zitten en praat met ze over seks, je lichaam of je relatieproblemen - waar je ook aan denkt.[7]
    • Heb niet alleen "The Talk". Blijf erover praten. Leren over seksualiteit moet een continu proces zijn.
    • Gebruik kansen om vragen te stellen wanneer deze van nature ontstaan. U hoeft geen discussies te forceren. Het is misschien makkelijker om over problemen te praten als je iets bespreekt dat je samen in een talkshow, film of op het nieuws hebt gezien in plaats van te vragen: "Dus pa, wat is een homoseksueel?"
    • Realiseer je dat je ouders dit je hele leven al hebben verwacht en dat ze van plan zijn om op je vragen te reageren. Toch kunnen uw vragen hen niet op hun hoede nemen en hebben ze wellicht wat tijd nodig om een ​​antwoord te geven dat naar hun mening klopt, zonder al te veel informatie te hebben die u zou kunnen overweldigen. Dus knip ze een beetje slap als ze zich ook schamen!
  3. 3 Vraag een vertrouwde volwassene van hetzelfde geslacht. Misschien is mam niet de juiste persoon om te vragen naar condooms. In veel gevallen is het misschien beter om te praten met een familielid dat u vertrouwt, zoals een oudere broer, tante, een oudere neef of een familievriend. Zorg er gewoon voor dat de persoon met wie u praat een volwassene is met uw belangen voor ogen.[8]
    • Houd het casual. Praten over seks hoeft geen big deal te zijn. Gewoon zeggen: "Ik wilde je iets vragen, heb je dit weekend een paar minuten om bij elkaar te komen?" Als je hen laat weten waarom je het vraagt ​​(bijvoorbeeld omdat je je vrienden hoorde praten over iets, of je zag iets op het internet), zullen ze meer context hebben om een ​​grondig antwoord te geven.
    • Net als je ouders kunnen soms andere volwassenen zich angstig voelen over dit soort gesprekken met kinderen of tieners omdat ze niet de verkeerde informatie of meer informatie willen geven dan je nodig hebt.Als ze zich schamen of je laten schrikken van je vragen, geef ze dan gewoon de tijd om na te denken over hun reactie en maak je er geen zorgen over.[9]
  4. 4 Online gaan. Zolang je voorzichtig bent met waar je kijkt, is internet een buitengewone plaats voor je om onderwerpen te onderzoeken waarover je meer wilt weten.
    • Wees voorzichtig met internetzoekopdrachten voor zoektermen met betrekking tot anatomie of seksualiteit. U kunt per ongeluk resultaten krijgen die seksueel expliciet of pornografisch zijn in plaats van informatief. Ga in plaats daarvan naar een vertrouwde website zoals WebMD of de American Sexual Health Association en zoek vervolgens op hun website naar de termen die u wilt leren. Wikipedia toont bijvoorbeeld foto's van het menselijk lichaam (zowel vrouwen als mannen) en zal verwarrende termen uitleggen.
    • Zorg ervoor dat uw ouders weten wat u aan het onderzoeken bent. Onthoud altijd dat je open bent met je ouders en laat weten waarom je het doet, zodat niemand in de problemen komt of zich overdreven geneert.
  5. 5 Luister in de klas. Seksuele voorlichting is op veel scholen beschikbaar (hoewel soms niet verplicht). Het is handig om een ​​getrainde professional beschikbaar te hebben voor vragen, omringd door mensen van je eigen leeftijd en geen ouders in zicht.
    • Als je geen sekseditie hebt, vraag dan je schoolverpleegkundige of counsellor.[10] Voor jonge volwassenen kan de schoolverpleegkundige soms helpen met specifieke vragen in privacy.
  6. 6 Vraag uw arts. Artsen zijn opgeleide professionals en zij zijn verplicht om uw privacy te behouden. Het is niet nodig om voor hen in verlegenheid te worden gebracht, omdat ze een carrière kozen die te maken had met het menselijk lichaam. Niets dat je ooit zou kunnen vragen of laten zien, zal hen choqueren of verrassen.
    • U kunt vragen voorbereiden voor uw jaarlijkse goedkeuring of een speciale afspraak maken als uw vragen dringend zijn. Voel je vrij om je vragen op te schrijven of te typen, en als je te verlegen bent om ze zelf te vragen, geef ze dan aan de verpleegster voordat de dokter komt en vraag hem of hij ze voor jou aan de dokter zal geven. Op deze manier kan de arts uw vragen lezen en een goed antwoord voorbereiden voordat u naar binnen komt om u te zien.
  7. 7 Wees je ervan bewust dat je seksuele voorlichting nooit afmaakt. Verrast? Seksuele voorlichting is een levenslang proces van het verkrijgen van nieuwe informatie over relaties, intimiteit en menselijke lichamen. Naarmate je ouder wordt, leer je meer over hoe je een zelfverzekerde, gezonde persoon kunt zijn, en naarmate je groeit, verandert je behoefte aan informatie ook.[11]
    • Bijvoorbeeld, als een jonge tiener, heb je misschien vragen over het omgaan met de puberteit. Je kunt problemen hebben met seksuele identiteit als student. Als volwassene heb je misschien moeite om een ​​baby te verwekken. Enzovoort. Er is niet één punt waar je alles magisch zult kennen. Dus je kunt net zo goed beginnen met leren nu.

Derde deel van de drie:
Omgaan met schaamte en informatie-overload

  1. 1 Doe alsof je het haalt. Soms is schaamte onvermijdelijk, dus het enige dat je kunt doen, is doen alsof je helemaal niet in verlegenheid bent gebracht. Na verloop van tijd en oefening, zal deze vorm van acteren u helpen om uw schaamte te overwinnen.
    • Je kunt ook proberen om te gaan met schaamte door humor te gebruiken om de sfeer te verlichten. Dit is een gemeenschappelijke strategie onder jongeren die leren over seks; noem maar het woord "penis" in een kamer van tieners en iedereen begint te giechelen! Het blijkt dat lachen een normaal menselijk instinct is om te proberen de aandacht af te leiden van gevoelens van verlegenheid. Dus wees niet bang om te glimlachen om wat spanning te verlichten.[12]
    • Gêne heeft de neiging te voelen alsof iedereen naar je kijkt en je beoordeelt.[13] Maar wanneer jonge mensen leren over seksuele voorlichting, voelen ze zich waarschijnlijk allemaal beschaamd en ongemakkelijk. Niemand is bezig om jou te beoordelen; ze zijn allemaal bezig net zo ongemakkelijk te voelen als jij!
  2. 2 Weet hoe je moet reageren als je het niet eens bent. Vooral in een seksuele cursus op school kunnen er momenten zijn dat je het oneens bent met iets dat je leraar zegt. Het is OK om het oneens te zijn en je eigen mening te hebben.
    • Als je denkt dat de leraar dingen zegt die discriminerend of gevaarlijk zijn, laat het je ouders dan weten zodat ze kunnen bepalen of ze met schoolambtenaren moeten praten.
    • Anders, voel je vrij om je hand op te steken en beleefd maar stevig de leraar te laten weten dat er andere geldige meningen over het onderwerp zijn. Realiseer je dat het onwaarschijnlijk is dat je de mening van de leraar verandert, maar je zult tenminste andere studenten laten weten dat er andere meningen zijn.
  3. 3 Zoek iemand om mee te praten. Als je overweldigd bent door informatie die je hebt geleerd over seksualiteit of het menselijk lichaam, kun je je angstig, verward of bang voelen. Soms gebeuren deze reacties omdat iemand net genoeg over een probleem heeft gehoord om zich zorgen over te maken, maar nog niet genoeg heeft geleerd om het probleem volledig te begrijpen. Als u zich verward, bezorgd of gestoord voelt door iets dat u hebt gehoord, praat dan met iemand die u vertrouwt en die u kan helpen om u gerust te stellen.
    • Overweeg om te praten met je ouder of een vertrouwde volwassene en hen te laten weten wat je hebt gehoord of ervaren en waarom het je dwars zit.[14]
    • Als u langdurige angst voelt over deze kwesties of over uzelf als een seksueel wezen, overweeg dan om met een professionele therapeut of therapeut te praten. U kunt beginnen met praten met uw ouders of met uw arts, schoolverpleegkundige of schoolcoach over uw zorgen. Vraag om een ​​verwijzing of aanbeveling.[15]