Gemakkelijk beledigd zijn is een moeilijke gewoonte om te overwinnen. Het duidt meestal op een slecht begrip van de eigen emoties ten gunste van de strategie om te proberen het gedrag van te veranderen anderen. Maar omdat we allemaal autonome wezens zijn, kunnen we onszelf alleen veranderen - dit omvat ook hoe we de wereld om ons heen begrijpen en erop reageren. Een toewijding om zichzelf te veranderen in plaats van te proberen de veranderingen die we anderen willen zien te forceren, is een waardevolle keuze die nederigheid en ruimdenkendheid vereist.

Deel een van de drie:
De emoties achter het nemen van aanstoot nemen

  1. 1 Overweeg je rol als de delevernemer. Vaak is aanstoot nemen een keuze. Dit betekent dat onze reacties wat we als beledigend beschouwen, zou de focus van verandering moeten zijn.[1] Als je niet zeker weet of je echt gemakkelijk beledigd bent, neem dan deze test voor een snel antwoord.
    • Hoe heeft aanstellerij je gemakkelijk gevormd? Verwacht je vaak dat je beledigd bent, waardoor je erg defensief bent? Vind je het moeilijk om anderen te vertrouwen?
    • Vermijd de valkuil om te denken dat je een gevoelig persoon bent, en dat aanstoot nemen een vast onderdeel van je persoonlijkheid is. Je kunt inderdaad heel gevoelig zijn voor invloeden van buitenaf - de meeste mensen zijn dat. Maar gevoeligheid verschilt van het persoonlijk nemen van acties van anderen.
  2. 2 Stel jezelf de vraag waar je echt op reageert.[2] Meestal betekent het gemakkelijk getriggerd zijn om veel eigen aannames (van motivatie en agressie) kleurpercepties van anderen te laten. Tenzij de wereld echt om jou draait, is het slechts een veronderstelling dat anderen handelen uit haat of minachting voor jou. Dus waar komen deze veronderstellingen vandaan?
    • Onderzoek je relatie met jezelf. De gemakkelijk gekneusde ego's die het gevolg zijn van zich kwetsbaar en defensief voelen, maskeren meestal fundamentele onzekerheden en wantrouwen tegenover het zelf.[3]Voel je je onzeker over je identiteit of ongemakkelijk in je huid? Vind je wat je van binnenuit in de wereld voelt, in de vorm van een aanstootgevende opmerking of een beetje?
    • Alleen omdat je een intense ervaring hebt met je gevoelens, wil dat nog niet zeggen dat mensen je met opzet kwaadaardig behandelen. Sterker nog, anderen kunnen zelden vertellen wanneer mensen om hen heen zeer gevoelig zijn, zelfs als ze opzettelijk kwetsbare mensen willen schaden.
  3. 3 Vraag de invloed van je verleden. Een andere belangrijke trigger voor aanstoot nemen is het zien van een gedrag of het horen van een zin die ons herinnert aan een negatieve ervaring uit het verleden.[4] We maken associaties tussen bepaalde acties en onze gekwetste gevoelens of ongemak die toen bij hen opkwamen. Zelfs als de persoon die het doet geen kwaad betekent, alleen al het zien van de actie kan ervoor zorgen dat we defensief worden en ons slachtoffer voelen.
    • Het is belangrijk om te onthouden dat, hoewel een actie op een ander moment een bepaalde betekenis kan hebben gehad, dit niet betekent dat dit in de toekomst altijd hetzelfde zal blijven.
    • Zeg bijvoorbeeld tijdens het opgroeien, een schoolleraar schold je uit omdat je een onthullend shirt op school had gedragen, waardoor je je bang en beschaamd voelde. Op de neutrale suggestie van een huidige vriend dat je een trui meeneemt om over je haltertop te dragen, kun je aanstoot nemen en uithalen naar haar, niet helemaal wetend waarom.
  4. 4 Herken de rol van uw idealen. Als mensen hebben we allemaal basale emotionele behoeften - om ons verbonden, veilig, doelgericht en aandachtig te voelen.[5] Velen van ons hebben het geluk om op te groeien met de verwachting dat andere mensen onze behoeften zullen ondersteunen (net zoals onze ouders dat deden). Hoewel deze verwachting ons helpt ons veilig te voelen en op anderen te vertrouwen, kan dit een averechts effect hebben en onrealistische idealen creëren over hoe we moeten worden behandeld.
    • Dit is vooral problematisch omdat ouder worden meestal gepaard gaat met een toenemende verantwoordelijkheid voor onze eigen behoeften.
    • Vaak betekent werken aan deze kwestie dat de vervulling van emotionele behoeften een betere balans tussen jezelf en anderen vereist. Werk je om je emotionele behoeften te beheren of verwacht je dat anderen zich conformeren aan je ideale manier om behandeld te worden?
  5. 5 Scheid uw gevoelens van de dictaten van sociale normen. Soms is het gemakkelijk om beledigd te raken als je een sociaal aanvaardbare mogelijkheid ziet om dit te doen. We weten bijvoorbeeld dat praten in een bibliotheek tegen de regels is. Dus, zelfs als je een tijdschrift terloops leest, kan het beledigend reageren je functie hebben om aandacht te krijgen.[6]
    • Als iemand iets potentieel aanstootgevend zegt, vraag dan of je je echt gebrand voelt omdat hun take zo belangrijk voor je is. Misschien martel je jezelf gewoon om een ​​neppe opmerking of ruige opmerking te verhelderen voor de hel, uit zelfgerechtigheid of een verlangen om te bepalen wie wat zegt.
  6. 6 Leg je waarden vast. Omdat er gepaste momenten zijn om iets te melden dat er is gebeurd, kun je een dagboek schrijven over je waarden om vast te stellen welke problemen je echt de moeite waard vindt. Dit maakt je beter in staat om te weten wat de moeite waard is om ophef over te maken en wat kan worden losgelaten en vergeten.
    • Bovendien zal een sterker gevoel voor eigen waarden je helpen minder bedreigd te voelen als ze worden uitgedaagd. Vertrouwen op je waarden maakt de mening van anderen minder belangrijk.
  7. 7 Confer met jezelf. Het is buitengewoon moeilijk om gebruikelijke manieren van handelen te doorbreken. Praten met je eigen gevoelens en jezelf als springplank gebruiken om alternatieve manieren van denken te overwegen, is een waardevol hulpmiddel.
    • Je zou kleine mantra's kunnen ontwikkelen om tegen jezelf te zeggen, zoals "Iedereen doet het beste wat ze kunnen doen om mededogend te zijn" of "Als elke persoon geen prioriteit geeft aan haar eigen behoeften, wie dan wel?"

Tweede deel van de drie:
Reacties ontwikkelen om aanstoot te vermijden

  1. 1 Blijf kalm. Laat de tijd verstrijken voordat je reageert op iemand die volgens jou je beledigt. Als u te snel beledigd bent, is dit waarschijnlijk een automatisch antwoord voor u geworden.Dit betekent dat er geen tijd is om je beledigd te voelen en te reageren alsof je gewond bent geraakt. Dus maak tijd om te pauzeren en vraag of je wel of niet aanstoot wilt nemen.
    • Als de emoties te hoog oplopen om even te pauzeren, tel dan tot tien in je hoofd.
    • Regelmatig leren en oefenen van mindfulnessoefeningen zullen deze stap gemakkelijk maken als taart. Mindfulness houdt in leren hoe je strategisch kunt loskoppelen van sterke emoties, zodat meer meetbare reacties kunnen worden geformuleerd.[7]
    • Eén mindfulness-oefening is om tijd te spenderen aan je ademhaling. Wanneer je aandacht besteedt aan het gevoel van je ademhaling die komt en gaat, krijg je een sterkere verbinding met je gevoelens dan dat je vervelende, automatische gedachten hebt.
  2. 2 Erken de mogelijke overtreding om het te laten gaan.[8] Wanneer je een gewoon antwoord loslaat, zoals aanstoot nemen, heeft het geen zin om je onstuimige gedachten uit te sluiten. In plaats van te negeren wat je geest je vertelt, luister er dan naar. Op die manier kun je zelf bepalen of je de overtreding wel of niet in de wacht wilt slepen en een scène wilt maken.
    • Als iemand zegt dat jouw kapsel misschien niet de beste stijl voor jou is, dan schreeuwt je hoofd misschien "Oh nee dat deed ze niet! Geef haar een stukje van je geest! "Hoor deze woede en voel jouw drang om uit te zwaaien als reactie. Op deze manier kun je dat zien als slechts een van de vele mogelijke manieren waarop je zou kunnen reageren.
    • Het is ook belangrijk om te zien hoe boos je vanbinnen voelt, zodat je je volgende zet kunt meten.[9] Als je bijvoorbeeld woedend bent, wil je misschien niet met humor reageren (aangezien humor in jouw toestand helemaal niet als humor wordt gezien).
  3. 3 Weersta het oordeel. Zeker zijn van onze interpretatie van wat een persoon bedoelt of waar ze vandaan komt, kan van alles een aanstoot geven. Overweeg geweldige kunstwerken; hun schoonheid komt van de mogelijkheid van veel verschillende interpretaties. Er is geen interpretatie rechts, maar iedereen heeft de kracht om ons anders te laten voelen.
    • Stel je voor dat een kennis je net heeft verteld dat ze besloten hebben om te blijven in plaats van je uitnodiging te accepteren om samen naar een evenement te gaan. Je zou in de verleiding kunnen komen om het vlugge oordeel te vellen dat de persoon dat alleen had kunnen doen omdat hij denkt dat je verkeerde keuzes maakt over welke gebeurtenissen je bijwoont.
    • Het verzet tegen dit oordeel vereist een open geest die bereid is te vragen "waar zou dit kunnen zijn waar ik op dit moment geen rekening mee hou?"
  4. 4 Zoeken naar alternatieve betekenissen en motivaties. Dit kan een nuttige oefening zijn om jezelf eraan te herinneren dat hoewel je veel verschillende dingen van mensen ziet en ervaart, ze niet gecentreerd zijn op of op jou zijn afgestemd.[10]
    • Je komt er misschien niet achter waarom iemand iets heeft gedaan, maar dat is goed. Het punt is om jezelf in de schoenen van de overtreder te plaatsen om te zien dat het te gemakkelijk is om aanstoot te nemen voor alle betrokkenen onnodig nadelig is.
    • Als iemand een uitnodiging van jou weigert, zijn er tal van mogelijke redenen waarom hij niet het huis wil verlaten.[11] Hij had net slecht nieuws kunnen ontvangen, zich in de steek gelaten hebben en is te beschaamd om dat uit te leggen, of zijn tijd alleen te koesteren (wat natuurlijk niets met jou te maken heeft).
  5. 5 Wees je bewust van je energieniveau. Wanneer we angstig en vol energie zijn, hebben we de neiging minder vergevingsgezind te zijn voor milde overtredingen.[12] Dit is simpelweg omdat we op zoek zijn naar nieuw materiaal in de wereld om op te "springen" of om aandacht te schenken aan, want, nou, dat kunnen we! Laat niet de gewoonlijke aanstoot nemen die opkomt en energie aftappen die beter benut kan worden, bijvoorbeeld verwonderlijk over hoe verschillend verschillende mensen hun mening uiten.
  6. 6 Reageer met gratie. Er zijn veel verschillende manieren waarop u kunt reageren nadat iemand iets zegt of doet dat niet goed bij u past. Hier zijn enkele mogelijkheden:
    • Verplaats het gesprek opnieuw. Laat de zaak vallen en vind een nieuwe focus. Dit is een goede optie als je denkt dat het proberen om de kwestie op te helderen alleen maar meer kansen creëert om beledigd te zijn
    • Probeer je gevoel voor humor te gebruiken. Zelfs als je niet echt op het punt bent om te kunnen lachen om mogelijke overtredingen, probeer dan je hele zelf terug in de vergelijking te gooien.
    • Vraag rustig om opheldering.[13] Als u een opmerking hoort die u aanstootgevend of grof vindt, overweeg dan om de persoon te vragen om duidelijk te maken wat zij bedoelen. Ze hebben misschien verkeerd uitgelegd wat ze bedoelden, of misschien heb je het verkeerd gehoord.
      • Probeer iets te zeggen als: "Ik weet niet zeker of ik je heb begrepen, kun je die opmerking op een andere manier maken?"
  7. 7 Overweeg resultaten.[14] Bespreek de gevolgen voordat je op een lichte reactie reageert. Onthoud dat een gevolg van het vaak beledigd zijn is dat mensen op eierschalen om je heen kunnen lopen of een beetje nerveus zijn om hun gedachten of gevoelens te bespreken. Bovendien houdt u zichzelf op een plek met verhoogde spanning en angst - een schadelijke toestand voor uw lichaam, zelfs als u andere voordelen ziet om aanstoot te nemen.
    • Je blokkeert jezelf ook [15]
  8. 8 Gebruik positieve zelfpraat. Probeer je negatieve gedachten te vervangen door zelfbevestigingen en positieve kaders van de situatie waar je doorheen gaat. Loslaten van negatieve gedachten die in ons hoofd zitten, is vaak de directe oorzaak van het binnenvaren van delictmodus.
    • Dit betekent dat je beledigd wordt door situaties los te laten die je in de verleiding brengt. Negeren over negatieve gevoelens is als een investering in verdriet.[16] Je tijd is waardevol en je hoeft geen herbelevende momenten van vluchtig ongemak door te brengen.

Derde deel van de drie:
Leren van het verleden om de toekomst te begeleiden

  1. 1 Denk na over situaties uit het verleden. Om een ​​voortdurend begrip van situaties die u de neiging hebben om u te kwetsen te cultiveren, probeer een dagboek te schrijven over enkele van uw meest memorabele momenten van slachtofferschap.Maak een lijst van 3 of 4 incidenten met zo veel mogelijk details.
    • Duw jezelf diep na te denken over deze momenten, uit te drukken hoe je je voelde en waarom je aanstoot nam. Ga er niet vanuit dat de overtreding geen uitleg behoeft of "duidelijk" aanstootgevend is. Schrijf waarom u waren beledigd, niet waarom iemand zou aanstoot nemen aan hetzelfde.
    • Schrijf deze momenten vervolgens op alsof u een journalist bent die een incident meldt. In plaats van te schrijven over hoe je je voelt, probeer eens te schrijven wat een externe waarnemer zag.
  2. 2 Zoek naar patronen. Is er iets dat je in deze situaties opvalt? Is een bepaalde manier om vaak behandeld te worden je verontwaardigd over consistentie? Zoek naar de diepere redenen waarom je beledigd was.
    • Stel dat u zich beledigd voelt door iemand die iets aan u uitlegt dat u al kent. Misschien ben je beledigd omdat je ego gekneusd is omdat de persoon je smarts niet ziet. Kun je redelijkerwijs verwachten dat deze persoon zijn tijd moet besteden aan het bijhouden van wat je weet en niet weet?
    • Deze patronen zijn jouw triggers. Wanneer zoiets als dit in de toekomst met je gebeurt, zul je weten dat het moment ideaal is om andere antwoorden uit te proberen.[17]
  3. 3 Verken de gedachten die het nemen van beledigingen rechtvaardigen. We rechtvaardigen of "steunen" onze acties en overtuigingen meestal met gedachten die ze rationaliseren.[18] In welke gedachten over wat wel en niet het geval moet zijn, kun je aanstoot nemen? Waarom denk je dat het een goed antwoord is?
    • Misschien ben je beledigd omdat iemand naar je huis-opwarmende partij komt zonder een geschenk te brengen. De gedachten die aanstootgevend kunnen zijn, kunnen ideeën zijn zoals:
      • "Een geschenk brengen is het enkel en alleen manier om warmte te tonen. "
      • "Een geschenk voor mij moeten de prioriteit van deze persoon zijn, ongeacht andere financiële verplichtingen. "
      • "Ik moet tokens van anderen ontvangen om te weten dat ik geliefd en gesteund word".
  4. 4 Kies om jezelf te bevoorrechten boven de "dader". Als het erop aankomt, kunnen we onze tijd besteden aan het proberen anderen zover te krijgen dat ze hun gedrag aanpassen of werken aan onze eigen reacties. Proberen anderen te veranderen is een zware taak omdat mensen altijd veranderen, ons verrassen - om maar te zwijgen over hoeveel er daarbuiten zijn. Wat meer is, proberen om anderen te veranderen komt neer op het beheersen van anderen. Ethische kwesties zijn er in overvloed.
    • Als je aan je reacties werkt, ben je een flexibeler en vreugdevoller persoon die met gemak meer van de wereld aankan. Het nemen van de "high road" is niet alleen nobeler, maar eigenlijk meer gunstig voor uw vermogen om het hoofd te bieden aan het dagelijks leven.