Conflicten zijn onvermijdelijk en komen zowel in elke relatie als intern, bij onszelf voor. In het algemeen duidt conflict op een kans op verandering en groei, verbeterd begrip en betere communicatie, of het nu met jezelf of met anderen is.[1] Hoewel het beheren van een conflict misschien niet eenvoudig is, is het belangrijk om de discussie te vergemakkelijken en tot een oplossing te komen, omdat conflicten deel uitmaken van ons dagelijks leven.

Deel een van de twee:
Interpersoonlijk conflict beheren

  1. 1 Identificeer het probleem. Analyseer het conflict om de belangrijkste kwestie of problemen te verduidelijken.[2] Sommige conflicten kunnen erg gecompliceerd lijken en kunnen worden weergegeven als een web van verschillende problemen met veel wendingen en bochten. Als je echter goed nadenkt over de situatie, zul je waarschijnlijk een of twee centrale problemen in het hart van het conflict vinden die je kunnen helpen je positie te focussen en je zorgen beter onder woorden te brengen.
    • Enkele nuttige vragen waarover u zou kunnen nadenken zijn onder meer: ​​Welke gebeurtenis of welk moment veroorzaakte het conflict? Wat krijg je niet dat je wilt? Wat ben je bang om te verliezen? Is uw frustratie / woede juist en passend bij de situatie of overdreven overdreven?[3]
    • Maak een lijst van de problemen terwijl u zichzelf kenbaar maakt tijdens uw bedenktijd en noteer de problemen die elkaar overlappen en verbonden zijn. Als u het hoofdthema niet meteen kunt herkennen, zou de overlapping u moeten helpen om het vrij snel te identificeren.
  2. 2 Identificeer de hoofdrolspelers. Het is ook belangrijk om te weten wie de belangrijkste personen zijn die bij het conflict betrokken zijn. Stel jezelf de vraag wie je boos en / of gefrustreerd bent en of je je emoties richt op die persoon of ergens anders? Weten wie je moet aanspreken, is net zo belangrijk, zo niet meer, dan weten wat je moet aanpakken om conflicten effectief te kunnen beheren.
    • Scheid de persoon van het probleem. Bekijk het probleem als een specifiek gedrag of een reeks omstandigheden in plaats van het toe te wijzen aan het essentiële karakter of de persoonlijkheid van die persoon. Deze aanpak maakt het probleem hanteerbaarder en kan je relatie met die persoon redden, in tegenstelling tot dat je gewoon besluit dat je ze niet langer leuk vindt.[4]
  3. 3 Maak uw zorgen kenbaar. Laat de andere persoon weten hoe je je voelt, wat het specifieke probleem is en welke impact het op jou heeft. Dit zal helpen om het gesprek aan je behoeften en emoties te houden, in plaats van een aanval op de ander en zijn of haar gedrag.[5]
    • Gebruik "I" -gebaseerde uitspraken om dit te helpen, zoals "Ik voel ...", "Ik denk ...", "Wanneer u (objectieve beschrijving van het probleem), ik voel ...", "Ik zou willen (wat u wilt de persoon die hij in de toekomst moet doen om het probleem te voorkomen) ... "Bijvoorbeeld"ik het gevoel hebben dat we niet genoeg tijd samen hebben doorgebracht "is effectiever dan"U verwaarloost mij altijd. "[6]
    • Gebruik neutrale taal. Vaak gebruiken mensen die in conflict zijn met anderen opruiende taal, inclusief godslastering, scheldwoorden en put-downs. Zulke taal escaleert alleen maar conflicten en duwt het gesprek vaak weg van de belangrijkste problemen. Probeer neutrale of meer objectieve taal te gebruiken die uw positie aangeeft om het gesprek minder emotioneel beladen te maken.
    • Wees specifiek. Geef aan twee of drie concrete scenario's die illustreren wat u bedoelt om de persoon te helpen uw perspectief te begrijpen. Als u zich bijvoorbeeld genegeerd voelt door een vriend, geef dan een specifiek voorbeeld hiervan, bijvoorbeeld: "Ik was erg gekwetst toen u mijn verjaardagsfeest vroeg verliet om met uw andere vrienden om te gaan in plaats van meer tijd met mij door te brengen."
  4. 4 Wees een actieve luisteraar. Actief luisteren is een van de krachtigste tools die je kunt beheersen. Het is geschikt voor het dagelijks leven en bevordert een positieve, open en niet-bedreigende communicatie met anderen. Het enige doel van actief luisteren is om je begrip te verzekeren. Hier zijn enkele tips om een ​​goede actieve luisteraar te zijn:[7]
    • Focus op de andere persoon. Leg eventuele mentale afleidingen opzij en maak een intentie om te maken wat de ander belangrijk vindt. Door te luisteren, verkrijgt u belangrijke informatie om het conflict tot een oplossing te brengen.
    • Zorg voor een stabiel (maar niet-agressief oogcontact).
    • Vermijd lichaamstaal die een oordeel of woede suggereert, zoals ogen rollen, strak gekruiste armen of benen of grijnzend. U bent hier om informatie te verzamelen, niet om te oordelen en u wilt dat de andere persoon het gevoel heeft dat hij u kan vertrouwen.
    • Geef de andere persoon voldoende ruimte en tijd om te spreken. Probeer niet te onderbreken om uw zaak te vermelden en bewaar in plaats daarvan uw opmerkingen of vervolgvragen voor nadat hij klaar is met het uittekenen van zijn positie.
    • Moedig de persoon aan met eenvoudige bevestigende opmerkingen of gebaren. Geef bijvoorbeeld een klein hoofdknikje of zeg: "Ik kan begrijpen hoe dat zou schokkend zijn." Een eenvoudige "mmhmm" kan de persoon ook laten weten dat je in het moment bij hem bent. Dergelijke opmerkingen en gebaren tonen begrip en moedigen de voortzetting van de dialoog.
    • Demonstreer empathie. Begrip tonen voor de positie van de ander; dit geeft ook blijk van aandacht en een algemeen begrip dat je beiden twee menselijke wezens bent, geen automatenrobots.[8]
    • Besteed aandacht aan non-verbale signalen. Leer lichaamstaal te lezen en de fysieke signalen van anderen te interpreteren, inclusief hoe ze zitten, hun stemgeluid en hun gezichtsuitdrukkingen. De dingen die mensen met hun lichaam doen, kunnen net zo veelzeggende, zo niet meer dan woorden zijn.[9]
  5. 5 Weerspiegelen. Vaak stamt het conflict uit het gevoel van de ene partij alsof hij niet wordt gehoord of begrepen. Dat betekent dat sommige conflicten kunnen worden beheerd door simpelweg aan te tonen dat je hebt gehoord wat de ander heeft gezegd. Neem tijdens je gesprek enige tijd om terug te kijken naar de andere persoon wat hij heeft gezegd.Dit zal je helpen om je eigen begrip te verhelderen en aan de andere persoon duidelijk te maken dat hij inderdaad is gehoord en begrepen.[10]
    • Als u bijvoorbeeld een conflict hebt met een collega in uw bedrijf en u laat de persoon spreken, vat dan zijn bezorgdheid samen: "Dus, als ik u goed heb gehoord, voelt u zich alsof je bent over het hoofd gezien voor het nieuwe project en je zou graag deel uitmaken van het plancomité. "Wacht vervolgens tot de andere persoon bevestigt of corrigeert.
  6. 6 Werk samen om op te lossen. Samenwerking als middel tot oplossing vereist dat elke persoon de schuld niet meer bij de ander legt en dat beide eigenaar worden van het probleem. Doe een toezegging om samen te werken om het conflict in kwestie op te lossen.[11] Er zijn een aantal tactieken die u en de persoon waarmee u in conflict bent, helpen een overeenkomst of oplossing te bereiken:
    • Verplaats voorbij posities. Een "positie" is de gewenste uitkomst van een conflict dat meestal niet te onderhandelen valt en vaak tot een impasse leidt. Een positie kan zijn "Ik wil een nieuwe kamergenoot" of "Ik weiger met deze persoon samen te werken." Om het conflict redelijk op te lossen, moet elke partij zijn of haar positie overstijgen.[12]
    • Focus op het heden en de toekomst. Conflicten hebben de neiging zich te concentreren op fouten uit het verleden en gedrag uit het verleden. Een van de belangrijkste manieren voor beide partijen om eigenaar te worden van het probleem is echter om te erkennen dat, ongeacht wat er in het verleden is gebeurd, jullie allebei moeten focussen op hoe jullie dit probleem in het heden en de toekomst kunnen verlichten en verbeteren.[13]
    • Wees creatief. Als algemene regel geldt dat het niet gemakkelijk is om tot een oplossing te komen die iedereen gelijk geeft, en vereist vaak enige flexibiliteit en slim denken. Vaak blijven overeenkomsten die te vroeg of te snel zijn bereikt in het proces van conflicthantering niet omdat ze niet voldoende rekening hebben gehouden met alle gevolgen van de overeenkomst (bijvoorbeeld als u en uw kamergenoot besluiten om al uw eigen boodschappen afzonderlijk te kopen, wie zal betalen voor gedeelde items zoals wc-papier?). Genereer een heleboel opties en alternatieven om 'outside the box' te denken.[14]
    • Wees specifiek in de oplossing van het conflict. Wanneer u een conflict met een andere persoon oplost, zorg er dan voor dat u precies en specifiek bent.[15] Misschien heb je bijvoorbeeld een conflict met je kamergenoot en hebben jullie samen een geschreven "kamergenootovereenkomst" ontwikkeld. Voordat u zich aanmeldt, moet u ervoor zorgen dat u alle bepalingen volledig begrijpt (als de overeenkomst bijvoorbeeld zegt dat u het toilet twee keer per week moet schoonmaken, betekent dat dan twee keer per week of twee keer per maand?). Overweeg de overeenkomst te ondertekenen als u alle vragen of onduidelijke punten die anders kunnen worden geïnterpreteerd, verduidelijkt.
  7. 7 Overeenkomen om het oneens te zijn. Elke persoon heeft een uniek gezichtspunt en is het zelden met elk detail eens. Het is belangrijk om niet te proberen uit te vinden wie van jullie 'gelijk' heeft. Gelijk hebben doet er niet toe en helpt het conflict niet op te lossen.[16]
    • Houd in gedachten dat de waarheid relatief is; wat iemand als waar beschouwt, is niet noodzakelijk wat iemand anders als de waarheid beschouwt. Bekijk bijvoorbeeld de verschillende getuigenissen van verschillende getuigen die allemaal hetzelfde auto-ongeluk hebben gezien, maar het mogelijk vanuit verschillende hoeken hebben gezien. De oorzaak hangt af van het gezichtspunt van een persoon.[17]
  8. 8 Weet wanneer je moet toegeven. Sommige problemen kunnen niet tot volle tevredenheid van beide partijen worden opgelost, vooral als een partij ervoor kiest om onderhandelingen te verwerpen en vast te houden aan wat ze willen.[18] Dus, je moet jezelf afvragen, hoezeer de kwestie centraal staat in het conflict en of je bereid bent om toe te geven of te blijven dialogeren om een ​​andere resolutie te bereiken.
    • Is de kwestie van echt en materieel belang? Dit is wat je jezelf moet afvragen, en het kan zwaar zijn voor je ego. Als de andere partij weigert te wijken en je beseft dat het een belangrijker kwestie voor hem is dan voor jezelf, dan is het misschien tijd om uit te reiken en een einde te maken aan het conflict.
    • Concessie hoeft niet dramatisch te zijn. Een simpele: "Bill, ik heb gehoord wat je laatst zei toen we het planningsverschil bespraken. Hoewel ik nog steeds het gevoel heb dat het naar boven kan worden verplaatst, denk ik dat je je misschien sterker over dit onderwerp zult voelen dan ik en ik ben bereid om het meningsverschil te laten rusten. Ik ben bereid om je te steunen in het schema dat we hebben gesteld. "Je kunt altijd je eigen mening hebben terwijl je de hunne ondersteunt.
  9. 9 Neem wat tijd. Als je een impasse bereikt, vraag dan de andere partij om tijd te maken om over zijn argument na te denken. Laat de andere partij echter niet hangen. Geef een dag en een tijdstip op waarop de discussie weer kan worden opgehaald.[19] Je kunt de ander ook vragen om wat tijd te besteden aan het nadenken over je positie.
    • Blijf tijdens deze pauze in de schoenen van de ander en probeer zijn positie en waarom het voor hem belangrijk is. Als jij de andere persoon was, hoe zou je met iemand zoals jij onderhandelen?
    • Wees er ook zeker van om je eigen standpunt opnieuw te analyseren. Zijn er gebieden van minder belang waar je zou kunnen buigen, maar toch kunt behouden wat het belangrijkst voor je is?
    • Als dit een zakelijk, beroepsmatig of werkgerelateerd conflict is, overweeg dan een niet-dreigende en objectieve samenvatting te sturen naar de andere partij van uw laatste discussie. Niet alleen herhaalt dit uw begrip, het dient ook als een herinnering aan uw eigen invalshoek en kan een professionele benadering demonstreren als het probleem op een bepaald moment uit de context wordt gehaald. Het dient ook als een manier van verantwoording voor beide partijen.
  10. 10 Zorg voor vertrouwelijkheid. Houd de discussie over je conflict beperkt tot jezelf en de andere partij. Over het algemeen moet je altijd rechtstreeks handelen met de persoon met wie je in conflict bent.Het vermijden van het conflict en / of het ventileren naar anderen escaleert vaak het conflict en kan leiden tot de verspreiding van geruchten.[20]
  11. 11 Vergeven. Als jij en het andere deel beiden elkaar onrecht hebben aangedaan, moeten jullie allebei een plek vinden waar je de ander echt kunt vergeven, zelfs als het onmogelijk is om echt te vergeten wat er is gebeurd. Dit is de volwassen manier om te gaan, en het zal de gemakkelijkste weg zijn naar oplossing en samenwerking in de toekomst.[21]
    • Als je de ander echt niet kunt vergeven, dan moet je een manier vinden om je relatie te beheren als je die persoon nog steeds moet zien of tijd met hem doorbrengt.
    • Het vergt een sterk karakter en mededogen om iemand te vergeven. Als je in staat bent om iemand te vergeven die je echt pijn heeft gedaan, wees dan trots op jezelf omdat je kunt vergeven en verder kunt gaan met je conflict.
    • Als er al geruchten de ronde doen, moedig dan de andere partij aan om samen met u een plan uit te werken om de roddels te beëindigen.
  12. 12 Vraag een derde om hulp. Als je denkt dat je nergens terechtkomt en het alleen maar erger maakt, overweeg dan om hulp te vragen bij het beheer van dit conflict, of je nu besluit om een ​​manager te raadplegen, advies in te winnen of een goede vriend te vragen.
    • Een derde partij kan vaak een beter perspectief hebben op een situatie waarin twee mensen zich zo emotioneel geïnvesteerd voelen dat ze niet helder kunnen denken.

Deel twee van twee:
Het beheer van intrapersoonlijke conflicten

  1. 1 Begrijp de aard van een intrapersoonlijk conflict. Intrapersoonlijke of interne conflicten zijn die geschillen die je met jezelf hebt; met andere woorden, het zijn 'ik-conflicten', eerder dan 'wij-conflicten', omdat er geen andere persoon bij betrokken is.
    • Interne conflicten kunnen betrekking hebben op je eigen gevoelens, gedachten of beslissingen, maar kunnen ook gerelateerd zijn aan iemand of iets anders. Misschien voel je je bijvoorbeeld jaloers op de nieuwe promotie die je beste vriend heeft gekregen. Je bent trots op je vriend en wilt het beste voor haar, maar je kunt de jaloezie niet schokken. Daarom is het conflict niet met je vriend, maar met je eigen emoties en daarom is het conflict vierkant van jezelf.
    • Intrapersoonlijke conflicten, hoewel moeilijk, kunnen ook een krachtige motiverende kracht in ons leven zijn. Het is vaak wat ons drijft om te veranderen en nieuwe groeimogelijkheden te ontdekken.[22]
  2. 2 Identificeer het conflict. Vraag jezelf af welke emoties je voelt en wat ervoor kan zorgen dat je deze emotionele reacties krijgt. Overweeg om een ​​dagboek bij te houden om bij te houden wat u hebt gedaan en wat u voelt. Een dagboek kan een hulpbron zijn wanneer u zich onzeker voelt omdat u het kunt raadplegen terwijl u probeert de reden voor uw interne conflict bloot te leggen.
    • Het intrapersoonlijke conflict kan variëren van kleine en alledaagse beslissingen over het al dan niet eten van biologische lunches tot belangrijke beslissingen over het leven, zoals stoppen met roken, het beëindigen van een relatie of het veranderen van een loopbaan.[23]
  3. 3 Probeer de wortel van het conflict te bereiken. Veel conflicten die mensen met zichzelf hebben, hebben te maken met iets waar de psychologische wereld naar verwijst als cognitieve dissonantie, een situatie met tegenstrijdige attitudes, overtuigingen of gedragingen.[24] Cognitieve dissonantietheorie suggereert dat we allemaal een innerlijke drive hebben om onze attitudes en overtuigingen in overeenstemming te houden met onze acties om disharmonie (of dissonantie) te voorkomen.[25]
    • Laten we zeggen dat je bijvoorbeeld verdrietig bent over een breuk, zelfs als je dacht dat je zelf het opbreken deed. Je emoties komen dus niet overeen met je actie. Of, om nog een voorbeeld te geven, laten we zeggen dat je rookt, ook al weet je dat het slecht is voor je gezondheid. Je rookactie komt dus niet overeen met wat je weet over roken.[26]
  4. 4 Erken je eigen gevoelens. Niemand kan "maken" dat je iets voelt. Dit wil niet zeggen dat je misschien geen emoties of gevoelens hebt als reactie op andermans woorden of acties, maar uiteindelijk zijn je gevoelens de jouwe.[27]
    • Wees je bewust van en "bezit" je gevoelens - zelfs de negatieve emoties zoals verdriet, eenzaamheid, verdriet en liefdesverdriet. Het erkennen van je emoties is de eerste stap naar het oplossen van interne conflicten.
  5. 5 Geef jezelf tijd. Omarm de strijd, wetende dat je jezelf uiteindelijk losmaakt van de knopen van besluiteloosheid, onzekerheid en / of ontkenning. Je bent toch al eerder hier geweest over andere onderwerpen en je hebt het gehaald. Gun jezelf tijd.
    • Al te vaak houden mensen er niet van om tijd te geven omdat snelle en gemakkelijke beslissingen zo direct bevredigend zijn. Als het echter om persoonlijke veranderingen en emoties gaat, is tijd uw beste vriend. In de loop van de tijd kunnen we het probleem onderzoeken en ervoor zorgen dat we deze emoties productief aanpakken, wat de sleutel tot succes is.
  6. 6 Overweeg je opties. Wanneer je te maken hebt met cognitieve dissonantie, heb je drie mogelijke oplossingen: verander je overtuigingen, verander je actie of verander je perceptie van de actie door deze te rationaliseren.[28]
    • In het geval van een breuk waarover je je verdrietig voelt, begin je goed na te denken over wat je naar de breuk leidde. Nadenken over het conflict kan helpen oplossen; de kans is groot dat je je realiseert dat je het juiste hebt gedaan en dat je treurt over de mogelijkheid van je relatie, niet de persoon met wie je het hebt uitgemaakt die je zo vreselijk heeft behandeld.
    • In het geval van roken terwijl je weet dat het slecht is voor je gezondheid, hebben veel rokers allerlei manieren ontwikkeld om hun gedrag te rationaliseren en te rechtvaardigen om die gevoelens van interne conflicten af ​​te weren. Sommige rokers zeggen bijvoorbeeld dat het helpt om hun stress te kalmeren, hen ervan weerhoudt te veel te eten (een andere slechte gewoonte) of dat ze "lichte" sigaretten roken die "gezonder" zijn. Natuurlijk zijn er ook enkele rokers die hun acties effectief veranderen en stoppen met roken![29]
    • Wees je eigen therapeut tijdens het evalueren van je opties.Stel jezelf de moeilijke vragen om het conflict tot rust te brengen (dwz, wat is het ergste dat kan gebeuren als ik blijf roken? Zou ik echt gelukkiger zijn als ik niet met hem had gebroken? Ben ik jaloers op mijn vriend of worstel ik met het feit dat mijn eigen werksituatie niet vordert ?, etc.). U worstelt misschien met het probleem, maar hoogstwaarschijnlijk kent u de juiste vragen om uzelf af te vragen. Als u uw eigen beste vriend was, welke vragen zou u stellen om uzelf door uw conflict heen te helpen?
  7. 7 Praat met iemand over je intrapersoonlijke conflict. Intrapersoonlijke conflicten kunnen behoorlijk lastig zijn als je al worstelt met het ontcijferen van je gedachten, gevoelens en behoeften. Het kan ook onbehagen, rusteloosheid en zelfs depressie veroorzaken. Overweeg communicatie met iemand, zoals een vriend of familielid, om uw angstgevoelens te verzachten.[30]
    • Als u niet in staat bent om uw interne conflict op te lossen of als uw gevoelens van twijfel aan uzelf, angst of verdriet uw dagelijkse functioneren beginnen te belemmeren, overweeg dan om te praten met een beroepsbeoefenaar in de geestelijke gezondheidszorg die met u kan samenwerken om effectieve strategieën voor intern conflictbeheer te ontwikkelen.