Wanneer je worstelt met een probleem en je er gewoon over moet praten omdat je er niet aan kunt denken, kan het je gefrustreerd, boos en verdrietig maken. Wanneer dit gebeurt, is het belangrijk om uw problemen naar de oppervlakte te brengen en constructief met hen om te gaan. Anders gaan ze niet weg. Tegelijkertijd wil je echter niet als een lelijke bubbel door iedereen heen springen, omdat ze slecht zullen reageren. Ga in plaats daarvan op zoek naar constructieve conflicten om uw zorgen effectief en harmonieus op te lossen.

Stappen

  1. 1 Denk na over het probleem dat u ondervindt. Het is belangrijk om zelfreflectie te doen voordat u probeert het onderwerp met hen te bespreken; dit laat je toe om je gevoelens te identificeren, je wensen te beoordelen en de opties uit te werken om de zaak op een eerlijke en attente manier op te stellen. Enkele zaken om te overwegen zijn:
    • Welke impact heeft dit op uw relatie, activiteiten, het dagelijks leven? Op een schaal van 1 tot 10, hoe erg beïnvloedt het probleem u?
    • Levert deze kwestie je veel problemen op of is het iets dat je alleen zou kunnen doen door bepaalde tijd en wat ruimte in te nemen? Als je het niet weet, ga er dan van uit dat het niet iets is waar je goed in bent om alleen te trainen.
    • Is dit een recent probleem of is er een gedragspatroon of acties die u problemen bezorgen?
    • Heeft iemand anders er commentaar op gegeven op een manier die duidelijk maakt dat er een objectieve kwestie is? Dit kan u helpen te beseffen dat het niet een ingebeeld of scheve perspectief voor u is.
    • Op welke manieren wilt u dat deze kwestie wordt opgelost? Schrijf deze op, want dit zal je helpen om de problemen te zien en misschien om voor- en nadelen op te stellen door er niet mee om te gaan en ermee om te gaan.
  2. 2 Zoek in je reflectie naar antwoorden over wat je graag zou willen zien gebeuren als het probleem is opgelost en de manier waarop je de relatie met de persoon ziet die de kern vormt van het probleem dat evolueert vanaf het punt van oplossing.
  3. 3 Bedenk hoe uw eigen betrokkenheid of perceptie een verkeerd beeld van de dingen kan veroorzaken. Het gaat er niet om jezelf de schuld te geven - het gaat erom te bepalen of je een bijdragende factor bent in de moeilijke situatie, zodat je manieren kunt verzinnen die je misschien zou kunnen veranderen en dingen die je bereid zou kunnen zijn aan te bieden als een compromis dergelijke veranderingen vanuit uw kant van de dingen.
    • Een voorbeeld hiervan zou kunnen zijn om zich buitengesloten te voelen in een groepssituatie vanwege een bepaalde vriend. Misschien heb je het gevoel dat een van je vrienden de aandacht trekt of op de een of andere manier je volledige betrokkenheid binnen de groep belemmert. Dingen om te overwegen kunnen zijn:
      • Ben je misschien een beetje jaloers op je vriend?
      • Heb je op de een of andere manier bijgedragen om je vriend op deze manier te laten handelen?
      • Verwacht je te veel van deze persoon, of misschien hoopt hij of zij het erg te vinden om te lezen?
      • Is het eerder gebeurd en heb je het niet goed aangepakt? Als je dit beseft, kun je zien hoe je in het verleden niet-constructieve methoden hebt gebruikt die moeten worden gereserveerd voordat je deze keer besluit het probleem op te lossen.
  4. 4 Benader de persoon die de spanning in je leven veroorzaakt. Begin met een 'I-verklaring'. Deze standaard tactiek zorgt ervoor dat je de persoon in kwestie niet aanvalt. Bijvoorbeeld: "Ik heb me de laatste tijd erg verdrietig gevoeld omdat ik in onze groep wordt buitengesloten." Dit verklaart je gevoelens en hoe het je beïnvloedt. Wacht op een reactie.
    • Het is ook een goede benadering om je eigen bijdragen ter zake te bezitten. Dit kan de andere persoon helpen onmiddellijk in te zien dat u het conflict graag wilt oplossen en er geen brandstof aan wilt toevoegen. Gebruik de weerspiegeling die je in het begin hebt gedaan om je te helpen zien hoe je hebt bijgedragen aan het probleem en je er een beetje van kunt maken.
  5. 5 Bepaal hoe de vriend reageert. De manier waarop de andere persoon reageert, zal je veel vertellen over hun bereidheid om met je in contact te komen en de zaak op een constructieve manier op te lossen. Als de persoon dichtbij u is, zoals een vriend in het bovenstaande voorbeeld, of een partner, heeft deze persoon mogelijk niet gerealiseerd wat hij heeft gedaan om u van streek te maken. Als je het duidelijk hebt uitgelegd, geeft dit hen de gelegenheid om uit te leggen hoe ze de dingen zien, en ze kunnen zich ook verontschuldigen. Het belangrijkste is nu dat de andere persoon zich bewust is van je gevoelens.
  6. 6 Reageer positief wanneer de andere persoon je gevoelens respecteert. Als de andere persoon zich zorgen maakt, open je voor hen. Laat hen weten hoe je je voelt. Door de andere persoon niet aan te vallen, is het waarschijnlijk dat deze persoon zich meer bemoedigd zal voelen om u te helpen en bereid zal zijn om uw zorgen weg te nemen.
  7. 7 Reageer constructief wanneer u een negatief antwoord ontvangt. Als de ander negatief is over je gevoelens of perceptie van de situatie maar bereid is om te praten, overweeg dan om het verder te bespreken en een aanvaardbaar compromis te vinden. Gebruik de reflectie die je hebt gedaan voordat je de kwestie naar voren bracht als je bron van compromissen die je bereid bent te maken. Maak constructieve suggesties en zie waar deze de twee van jullie naar toe leiden. Hopelijk, met wat bereidwilligheid aan beide kanten, kun je een akkoord bereiken over de weg vooruit die bij jullie past.
    • Realiseer je dat sommige mensen overstuur of verbaasd zijn over het feit dat ze de bron van pijn zijn voor een andere persoon. Hun eerste reactie kan er een zijn van een schok dat je hun gedrag op deze manier hebt waargenomen, en het kan even duren voordat ze het nieuws hebben verwerkt voordat ze kunnen instemmen met verdere discussie met jou. Sta dit altijd toe en maak ruimte voor later overleg, wanneer ze tijd hebben gehad om erover na te denken.
    • Conflicten kunnen vruchtbaar en nuttig zijn voor het uitwerken van elkaars grenzen.Een tegenzin om schuld te aanvaarden is niet het einde van de zaak; het is nog maar het begin van een kans om zaken aan de kaak te stellen en ze op orde te krijgen, zodat uw toekomstige relaties zekerder zijn en uw grenzen duidelijk zijn.
  8. 8 Verlaag uw verliezen als de persoon u opzettelijk van streek maakt. In sommige gevallen maakt het de ander misschien niet uit of is het mogelijk dat hij opzettelijk heeft gehangen om ervoor te zorgen dat u zich zo voelt zoals u zich buitengesloten voelt, genegeerd of gekleineerd. Verlies in dat geval niet je humeur of handel niet hulpeloos. Realiseer je dat deze persoon zijn eigen agenda en problemen heeft die je waarschijnlijk niet zult vernietigen, en het is de moeite niet waard om het zelfs maar te proberen. Dat is aan jou. Als je het gevoel hebt dat deze persoon tot de kern gemeen is, overweeg dan het volgende, terwijl je zo kalm mogelijk blijft:
    • Vertel de ander dat je boos bent om te leren hoe onverschillig hij of zij is ten opzichte van jou en jouw gevoelens. Laat hen weten dat deze behandeling voor u schokkend is.
    • Als ze weigeren te antwoorden of je helpen bij het uitleggen, kun je dingen beëindigen door te zeggen: "Ik voel me niet zo op mijn gemak, ik denk dat het duidelijk is dat dit voorlopig niet zal worden opgelost." Ik kom later terug. " Dit geeft je een exit-strategie, met de mogelijkheid om terug te komen indien gewenst.
    • Als de ander niet meer is dan onbeschoft, kleinerend of boos, blijf kalm. Laat ze weten dat je bereid bent om naar hen te luisteren als ze klaar zijn om te praten. Oordeel niet, ga gewoon weg.
    • Als deze persoon zich niet inspant om u te betrekken, een brug tussen u of een brug tussen u en uw belangen dicht bij elkaar te houden, dan is het misschien het beste om uzelf voor altijd van hen af ​​te houden. Als deze persoon niets om je gevoelens geeft, laat hem dan weten dat je boos bent op hoe ze je behandelen, maar niet in hun aanwezigheid blijven.