Sommige mensen waar je gelijk mee opschiet. Anderen doen er iets langer over om een ​​ritme te vinden. En weer anderen maken het volkomen onmogelijk. Gelukkig betekent "houden" van mensen niet altijd dat je de beste maatjes moet zijn met iedereen die je ontmoet. In plaats daarvan gaat het om het beste te denken over mensen, zelfs degenen die het minst waarschijnlijk uw BFF worden. Door jezelf in het juiste perspectief te plaatsen en te weten hoe je omgaat met de interactie met die meer uitdagende mensen, vind je bijna iedereen wel aardig.

Methode één van de drie:
Positief denken over mensen

  1. 1 Respecteer ieders reis door het leven. Communiceer in gesprek niet met fixeren op wat ze op dit moment zeggen. Of u hun opmerkingen nu goedkeurt of afkeurt, zet uw reactie voorlopig opzij. Houd in gedachten dat iedereen een weg in het leven bewandelt en niet permanent vast blijft zitten waar het op dit moment is. Omarm het feit dat iedereen verandert.[1]
    • Stel vervolgvragen om beter te begrijpen waar ze vandaan komen in plaats van direct te reageren op wat ze net zeiden. Bijvoorbeeld: "Waarom voel je je zo?" of "Waar baseer jij je mening op?"
    • Vergeet niet dat hoewel je misschien niet leuk vindt waar ze nu zijn, ze morgen wel ergens anders zullen zijn.
  2. 2 Behandel elke actie afzonderlijk. Onthoud dat je elk klein dingetje dat je niet leuk vindt, meteen toevoegt aan een steeds groter wordende lijst met de titel "Dingen die ik niet leuk vind aan deze persoon." In plaats daarvan, benader elk moment als zijn eigen unieke ervaring. Geef ze de kans om dingen te zeggen en te doen zonder er meteen voor te worden veroordeeld op basis van eerdere misstappen.[2]
    • Pas deze benadering toe, zelfs wanneer hetzelfde "slechte" gedrag keer op keer lijkt op te duiken. Onthoud dat, zelfs als iemand je laat komen om je te ontmoeten, de redenen elke keer anders kunnen zijn.
    • Houd er rekening mee dat als je je richt op een groeiende lijst met dingen die je niet leuk vindt, je misschien snel beslissingen moet nemen die je anders niet zou maken. Zeg bijvoorbeeld dat je dacht dat ze een beetje onbeleefd tegen je ober waren aan het begin van je maaltijd. Als je je daar aan vasthoudt, zou je kunnen denken dat ze een eikel zijn omdat je aan het eind maar een kleine fooi achterliet, ook al was de service echt een beetje arm.
  3. 3 Accepteer dat ze een mysterie zijn. Wees voorbereid om iemand nooit helemaal te begrijpen, zelfs niet ondanks je beste inspanningen. Houd in gedachten dat je niet telepathisch bent, dus je zult misschien nooit weten waarom iemand dit zei of dat zei. Beperk jezelf niet tot het leuk vinden van alleen die mensen waarvan jij denkt dat je ze goed begrijpt. Open jezelf om mensen aardig te vinden, zelfs als ze je in verwarring brengen.[3]
    • Tenzij ze iets hebben gedaan dat duidelijk verkeerd is (zoals iemand anders in de voet schieten alleen omdat ze geen drank hebben meegebracht), moet je er altijd rekening mee houden dat je het hele verhaal niet kent.[4]
    • Vermijd mensen te beoordelen op hun acties als je niet de volledige reden achter hen kent. Bijvoorbeeld, als iemand je niet belt wanneer ze dat zeggen, neem het dan niet als een lichte. Houd er rekening mee dat ze mogelijk hun telefoon hebben verloren, geconfronteerd zijn met een noodgeval of een aantal dingen.
  4. 4 Respecteer hun individualiteit. Of ze nu je beste vriend, een vreemdeling of een aartsvijand zijn, onthoud dat iedereen gebreken heeft. Wat nog belangrijker is, onthoud dat de enige tekortkomingen die je kunt oplossen, die van jezelf zijn. Accepteer dat elke persoon zijn eigen persoon is. Geef ze niet de ongepaste last om aan je verwachtingen te voldoen.[5]
    • Het eisen dat iemand moet veranderen naar wens, kan je blind maken voor hun positieve eigenschappen.
    • Bijvoorbeeld, fixeren op de weigering van iemand om beïnvloed te worden door je eigen overtuigingen over bijvoorbeeld het rechtssysteem kan je frustreren tot het punt dat je begint te onderschatten hoe betrouwbaar ze zijn wanneer je hun hulp nodig hebt.

Methode twee van drie:
Je perspectief veranderen

  1. 1 Houd rekening met verschillen in waarden. Respecteer het feit dat iedereen opgroeit met verschillende prioriteiten. Herken hoe uw persoonlijke geschiedenis u heeft geleid om uw eigen unieke set te ontwikkelen. Bedenk hoe dit je kijk op andere mensen bepaalt. Overweeg vervolgens hoe de persoonlijke geschiedenis van iemand anders ertoe kan leiden dat zij hun eigen unieke reeks prioriteiten aannemen. Begrijp dat ze niet minder sympathiek zijn, alleen omdat ze verschillende waarden hebben. Bijvoorbeeld:[6]
    • Een tragedie in uw familie heeft mogelijk het belang van een sterke band onder de aandacht gebracht. Iemand die zonder een dergelijke tragedie is opgegroeid, is misschien eerder geneigd om gezinsbanden te verzwakken over een kwestie die u als minder belangrijk beschouwt.
    • Aan de andere kant, zou je iets kunnen beschouwen als het overslaan van school als een overgangsrite omdat je er nooit last van hebt gehad, terwijl iemand anders het misschien als een grote vergissing beschouwt vanwege de ernstige gevolgen die ze daarna hebben ondervonden.
  2. 2 Waardeer hun verschillen. Onthoud: niemand is perfect, inclusief jij. In plaats van mensen te verwijten dat ze je waarden niet delen, kun je herkennen hoe hun eigen denkwijze een goede zaak kan zijn, zelfs als die in strijd lijkt te zijn met de jouwe. Waardeer de positieve resultaten die voortkomen uit hun unieke benadering van het leven. Bijvoorbeeld:[7]
    • Uw benadering van het werk kan zijn om er met uw hoofd in te duiken en hieraan vast te houden totdat het klaar is, terwijl uw collega of studievriend een meer ontspannen manier van denken heeft. In plaats van hen te verwijten dat ze te gretig zijn om een ​​pauze te nemen, omarm je de voordelen van het nemen van een pauze. Waardeer hoe uw partner u heeft geleid naar een ervaring die u anders alleen zou hebben overgeslagen.
    • Stel dat jij en persoon B dezelfde meningen delen. De uwe wordt echter gevormd door uw geloof in uw religie, terwijl Persoon B, een atheïst, hen alleen heeft bereikt.In plaats van hen te verwijten vanwege hun gebrek aan vertrouwen, moet je beseffen hoe ze tot dezelfde kernwaarden zijn gekomen zonder enige hulp van bovenaf.
  3. 3 Zie jezelf uit hun ogen. Ga er niet vanuit dat je acties je redenering altijd volkomen duidelijk maken voor anderen om te begrijpen. Vergeet niet dat mensen even verward kunnen zijn over waarom je bepaalde dingen doet als je bent door hun eigen keuzes. Herken wanneer uw gedrag anderen kan verwarren, beledigen of vervreemden. Overweeg dan manieren om te compenseren en een beter begrip tussen u te bouwen. Bijvoorbeeld:[8]
    • Stel dat je van nature introvert en stil bent. Persoon B is daarentegen heel open en spraakzaam. Hoewel je niet beledigd zou zijn als iemand gewoon 's morgens hallo knikt in plaats van een gesprek te beginnen, begrijp dat persoon B misschien. Ter compensatie, ontmoet ze halverwege. Complimenteer hun uiterlijk, geef commentaar op het weer of bied een andere kleine vorm van geklets om ze op hun gemak te stellen.
    • Zeg nu het tegenovergestelde: je bent erg spraakzaam en persoon B is erg stil. Terwijl je weet dat je probeert een gesprek te beginnen om vriendelijk te zijn, moet je herkennen dat ze zich misschien geïntimideerd voelen in interactie. Nogmaals, ontmoet ze halverwege. Zeg hallo, vraag hoe hun weekend was, en laat het aan hen over om verder te praten of terug te gaan.

Methode drie van drie:
Omgaan met uitdagende mensen

  1. 1 Neem de tijd. Voorkom dat u naar een verwarmde centrale wordt getrokken. Weersta de drang om meteen te reageren op elke actie of opmerking. Geef jezelf altijd een moment om na te denken voordat je verder gaat.[9] Dit geeft je niet alleen de gelegenheid om jezelf te componeren en potentiële misstappen te heroverwegen, maar het kan de ander ook aanmoedigen om hetzelfde te doen. Bijvoorbeeld:
    • Stel dat je te maken hebt met een buurman die veel luide feesten organiseert, en als je klaagt over het lawaai, halen ze de familiereünie aan die je net een maand geleden hebt gehouden, ook al was dat de enige luide bijeenkomst die je het hele jaar hebt georganiseerd. In plaats van meteen een snauw te krijgen, moet je daarover nadenken. Erken dat het een luide bijeenkomst was. Laat ze zien dat je luistert naar wat ze te zeggen hebben, zodat ze zich gehoord voelen.
  2. 2 Analyseer jezelf. Houd je eigen gedachten en reacties goed in de gaten. Herken wanneer je negatief reageert op iemand. Onderzoek vervolgens de redenen achter die reactie. Maak een onderscheid tussen overtredingen die objectief "slecht" genoemd kunnen worden en andere overtredingen die u persoonlijk alleen maar beledigen.[10]
    • Een overtreding die objectief slecht zou kunnen heten, zou bijvoorbeeld iemand zonder enige reden fysiek schade berokkenen.
    • Aan de andere kant, een overtreding die je alleen maar beledigt, is het oneens met je mening over een tv-programma.
  3. 3 Vergelijk uw eigen fouten. Als iemand iets zegt of doet wat je niet leuk vindt, kijk dan eerlijk naar jezelf voordat je het beoordeelt. Vraag jezelf of je schuldig bent aan hetzelfde. Houd er rekening mee dat we vaak het sterkst reageren op de fouten van andere mensen wanneer ze toevallig een spiegel zijn van wat we niet leuk vinden aan onszelf.[11] Als je dit vindt, snij je de andere persoon nog slapper. Beoordeel ze niet te hard voor wat voor hen vreemd zou kunnen zijn, alleen maar omdat je overgevoelig bent over je eigen tekortkomingen. Bijvoorbeeld:
    • Stel dat je twijfelt over je nieuwe relatie, en je nieuwe vriend of vriendin lijkt nogal ingenomen te zijn door iemand anders die ze net hebben ontmoet, waardoor je je jaloers voelt. Misschien zijn ze echt geslagen, maar misschien is hun opwinding gewoon te danken aan een gedeelde interesse die je persoonlijk niet deelt. Hoe dan ook, erken dat je perspectief kan worden vervormd door je bestaande bestaande twijfels voordat je te snel gaat handelen.
  4. 4 Neem de controle over het gesprek. Als iemand laat zien dat hij zeker kwaliteiten heeft die je niet bevalt, onthoud dan: iedereen op aarde krijgt kwaliteiten die je niet leuk vindt aan hen. Leid het gesprek om naar onderwerpen die u prettiger maken. Houd je aandacht op de positieve eigenschappen van de ander door deze weg te sturen van gebieden waar je slecht over denkt.[12]
    • Als een gesprek over politiek je bijvoorbeeld ongemakkelijk maakt, maak dan een grap als: "Wat is dit? Een talkshow op zondagmorgen? Laten we het kanaal veranderen in sport. '
    • Als deze persoon iemand is met wie je steeds opnieuw moet omgaan (zoals een broer of zus die moeilijk in de omgang is), stel dan strengere regels vast. Gewoon zeggen: "Laten we ermee akkoord gaan dat we niet over dit onderwerp praten als we samen zijn."