Hoe u uw huwelijk kunt verbeteren

De huwelijken van de hoogste kwaliteit tussen twee personen, zijn degenen die de hoogste verwachtingen van gezonde praktijken hebben.^[1] Het negeren van uw zorgen is niet eerlijk voor u of uw partner en kan leiden tot het einde van het huwelijk. Als je huwelijk niet is zoals je wilt, is er goed nieuws: je kunt stappen ondernemen om het te verbeteren. Er is een schat aan onderzoek naar wat goede huwelijken maakt. Het verbeteren van uw huwelijk vergt werk en tijd, maar als u geduldig, vriendelijk en volhardend bent, kunt u hiervan profiteren.

Methode één van de vijf:
Een solide basis bouwen

1. 1 Bouw samen positieve ervaringen op. Gemiddeld hebben gelukkige koppels een verhouding van 20 positieve instanties voor elk negatief. Natuurlijk, in tijden van conflict - wat alle huwelijken zullen hebben - kan deze ratio lager zijn, maar in het algemeen moet het goede opwegen tegen het slechte.^[2]
   • Deze positieve ervaringen hoeven geen grandioze vakantie of een groot romantisch gebaar te zijn. Communiceren met je partner op verschillende niveaus, van de grote problemen tot de snelle 'I love you's', zal helpen om je partner zich gewaardeerd en erkend te laten voelen.^[3]Niet het maken van deze kleine "biedingen voor verbinding" kan je op een pad naar verderf zetten.
   • De tijd nemen om momenten samen te erkennen kan ook nuttig zijn. Mensen hebben een slechte neiging om de positieve dingen in ons leven te negeren en alleen de negatieve dingen te onthouden. Het beoefenen van actieve dankbaarheid voor je tijd samen zal je helpen die positieve ervaringen later te herinneren.^[4]
   • Laat kleine herinneringen aan je liefde voor de ander achter. Plak een notitie in de portefeuille van je partner of stuur een sexy e-mail. Bied aan om hem of haar te laten lunchen voor morgen, of verras je partner door een karwei te doen waarvan je weet dat hij / zij een hekel heeft. Deze kleine dingen kunnen te klein of te klein lijken om een ​​verschil te maken, maar het zijn belangrijke manieren om jullie te verbinden.
2. 2 Vergroot uw kennis van uw echtgenoot. Iedereen wil zich begrepen voelen, maar het kan gemakkelijk zijn als je iemand al heel lang kent om te geloven dat je alles over hem of haar weet. Het kan lijken alsof je niets meer te ontdekken hebt. Dit is zelden waar. Doe je best om je gedachten, zorgen, favoriete herinneringen, dromen en doelen met je partner te delen - en nodig hem of haar uit hetzelfde met je te doen.^[5]
   • Stel open vragen. De beroemde lijst met 36 vragen van Dr. Aron Aron kan zeer nuttig zijn om de opvattingen van uw partner over leven, dromen, hoop en angsten te onderzoeken. Vragen als "Wat zou een perfecte dag voor u vormen?" Of "Wat is uw meest dierbare herinnering?" Zijn specifiek ontworpen om intimiteit en "interpersoonlijke nabijheid" te bevorderen.^[6][7] Het Relationship Research Institute van Dr. John Gottman heeft ook veel tools voor 'gespreksaanzet' beschikbaar.^[8]
   • Luister. Luister niet alleen naar de woorden van uw echtgenoot. Luister naar ze. Aandacht besteden terwijl uw echtgenoot praat, helpt u belangrijke informatie later te onthouden. Als je vrouw je bijvoorbeeld vertelde over het vreselijke gesprek dat ze de vorige keer met haar zus had gehad, heb je meer inzicht in waarom ze misschien niet op vakantie zou willen komen. Je kunt betere ondersteuning bieden als je echt luistert wanneer je partner met je praat.
3. 3 Verbeter je seksleven. Het is normaal dat de opwinding van seks verslapt als je meer van je leven samen doorbrengt - je lichaam kan niet diezelfde chemische rush voor altijd aanhouden.^[9][10] Het onderzoeken van de seksuele behoeften en verlangens van u en uw partner kan uw huwelijk nieuw leven inblazen en u helpen om u meer verbonden te voelen.^[11]
   • Wees open en niet-veroordelend als je praat over seks met je partner. Het kan een beangstigend, schuldbesparend onderwerp zijn om te bespreken. Laat je partner weten dat je echt geïnteresseerd bent in wat zijn / haar fantasieën zijn en waar hij / zij zich mee bezighoudt.
   • Studies tonen aan dat koppels een bevredigender seksleven hebben als ze geïnteresseerd zijn in het bevredigen van de seksuele behoeften van hun partner - zelfs als die behoeften geen dingen zijn die ze zelf nodig hebben. Dit wordt 'seksuele gemeenschappelijke kracht' genoemd, en het is een kenmerk van paren die een gezond, actief seksleven hebben.
   • Samen onderzoeken. Bespreek uw fantasieën samen. Probeer een nieuwe techniek of seksspeeltje. Bekijk samen pornografie of lees erotische verhalen samen. Focus op seks als een gedeelde ervaring die jullie allebei plezier brengt.

Methode twee van vijf:
Elke dag acties ondernemen

1. 1 Maak tijd voor de andere persoon. Als jij of je partner (of jullie beiden) voortdurend worden afgeleid, zul je geen prioriteit voelen in het leven van de ander. Tijd vrijmaken voor je partner, of het nu tijd is om samen een leuke avond met de film te delen of tijd voor seksuele intimiteit, kan leiden tot gevoelens van ontkoppeling en frustratie.^[12]
   • Seksuele intimiteit is vaak het eerste wat je moet doen als je het druk hebt. Als je merkt dat je niet het type seksuele verbinding hebt dat je had, probeer dan de tijd voor seks in te plannen. Het lijkt misschien dat dit een vurige manier is om de romantiek te doden, maar studies suggereren precies het tegenovergestelde. 80% van de gehuwde paren plant tijd voor seks en het kan zelfs helpen om u iets te geven om naar uit te kijken.^[13]
2. 2 Maak samen rituelen. Een ritueel kan een gedeelde ervaring zijn tussen u en uw partner. Dit type gedeelde ervaring is erg belangrijk, omdat het het gevoel bevordert dat je een intieme, vertrouwde relatie hebt met deze specifieke persoon.^[14][15] Rituelen hoeven niet uitgebreid te zijn, maar ze moeten betrouwbaar zijn en u en uw echtgenoot in staat stellen om verbinding te maken. Wees opzettelijk met deze rituelen en houd ze heilig. Sla ze niet over tenzij het echt een noodgeval is. Vergeet niet dat je huwelijk een investering is: je laat zien wat je erin stopt.
   • Probeer uw echtgenoot aan het einde van de werkdag een knuffel te geven en te vragen naar zijn of haar dag. Vertel iets over hoe u uw partner waardeert, zoals 'Ik vind het echt geweldig als u me van het werk haalt' of 'Het was zo aardig van u om te dineren'.
   • Denk aan alle rituelen die je waarschijnlijk hebt meegemaakt toen je voor het eerst aan het daten was. Je moest op een tijdstip regelen om elkaar te zien, een activiteit te plannen, je voor te bereiden om elkaar te zien en met elkaar te communiceren op manieren die misschien niet routinematig zijn. Kijk of je iets terug kunt brengen in je dagelijkse interacties.
   • Begin een traditie van 'datadagen'. Dit hoeft geen hoge druk te zijn. Het is gewoon een moment waarop je samenkomt en tijd doorbrengt om de ander te waarderen.
3. 3 Zoek samen een nieuwe hobby. Als u iets vindt dat u samen leuk vindt, kunt u op een waardevolle manier samen tijd doorbrengen en ontspannen. Probeer activiteiten die ook andere voordelen hebben, zoals lichaamsbeweging, of activiteiten die u helpen zich opwindend en jeugdig te voelen, zoals gamen.
4. 4 Introduceer First-Date februari. Een keer per jaar moet je de tijd nemen om opnieuw verliefd te worden op je partner. Bekijk hoe je bent veranderd als mensen en waar je nu naartoe wilt in je leven. Breng een paar weken door alsof je voor het eerst helemaal opnieuw met elkaar uitgaat. Je zult er versteld van staan ​​hoeveel het je huwelijk helpt.
   • Het hoeft natuurlijk niet te gebeuren in februari. Doe wat voor u werkt!
5. 5 Speel enkele spellen. Bordspellen zien een comeback en ze kunnen een geweldige manier zijn om een ​​band te smeden en plezier te hebben met je partner. Er zijn natuurlijk de klassiekers (Scrabble, Monopoly, enz.) Maar er zijn ook enkele geweldige nieuwkomers. Probeer Ticket to Ride, Settlers of Catan of Once Upon a Time.
   • Je hoeft ook niet alleen jullie twee te spelen. Breng je vrienden samen voor een wekelijkse of maandelijkse gameweek!
6. 6 Maak een hangout-avond. Maak wat wederzijdse vrienden en kom dan samen voor een spelavond, een etentje, een film of ander leuk uitje. Hierdoor kun je samen plezier hebben en je sociaal en vernieuwd voelen! Je kunt ook een aparte hangout-tijd hebben met alleen je vrienden en (zij met hen).
7. 7 Lees samen een boek. Lees een boek samen, of gewoon op hetzelfde moment of letterlijk uit hetzelfde boek. Dit kan u iets geven om over te praten en gesprekken openen die u anders misschien niet had. Je kunt boeken lezen over actuele gebeurtenissen, opvoedingsstrategieën, geschiedenisboeken of zelfs gewoon een spannende fictie!
   • Als je van tv of films houdt, bekijk dan een aantal van de favorieten van de ander. Ga naar nieuwe films of praat over wat er gaande is in je favoriete programma. Je hebt een goede reden om te praten over iets waar je gepassioneerd over bent.
8. 8 Neem een ​​kunst op. Of het nu gaat om een ​​dansles samen, het leren spelen van instrumenten of leren tekenen, dit kan je niet alleen een manier geven om je te binden, maar ook een geweldige creatieve uitlaatklep. Door nieuwe vaardigheden te leren, word je trots op jezelf en trots op elkaar.
9. 9 Ga plaatsen. Reis samen als je kunt. Het hoeft zelfs niet het land uit te zijn; je zou verbaasd zijn wat voor avonturen je kunt vinden in je eigen achtertuin. Alles wat je uit huis haalt, zal het echt doen. Dit zal nieuwe ervaringen creëren die je kunt delen en waar je je kunt binden.
10. 10 Kook elkaar maaltijden. Neem om de beurt een lekker diner voor elkaar. Als je allebei vreselijk kookt, neem dan samen een kookles of vraag online hulp. Dit is een manier om je te binden, dat past ook mooi in een hectisch schema (je moet eten, toch?).

Methode drie van vijf:
Communiceren met hulp

1. 1 Leer omgaan met conflicten. Conflict is normaal binnen elke relatie. Conflicten kunnen zelfs een manier zijn om je dichter bij elkaar te brengen door je aan te moedigen samen te werken aan je relatie en uiteindelijk iets beters te bereiken. Het zit allemaal in hoe jij handvat conflicten wanneer ze zich voordoen. Het ontwikkelen van gewoonten om je te helpen conflicten op een gezonde, behulpzame manier te beheren, zal je huwelijk zeker verbeteren.^[16][17]
   • Praat niet als je boos bent. Ondanks de conventionele wijsheid die zegt dat je nooit 'boos naar bed moet gaan', kan het proberen om iets te bespreken wanneer een van jullie beiden boos is, de situatie alleen maar erger maken. Dit is omdat wanneer je boos bent, je lichaam een ​​"vecht of vlucht" reactie triggert door je lichaam te overspoelen met adrenaline. Dit zet echt de domper op je vermogen om kalm en rationeel te denken en te spreken. Wees je bewust van je lichaam. Als u merkt dat uw hartslag verhoogd is, als u moeite hebt met ademhalen of als u 'rood ziet', moet u een time-out nemen.^[18][19]
   • Neem zelf een pauze en respecteer de behoeften van je partner. Of een van jullie kan bellen voor een pauze als jij je ook van streek voelt. Het is belangrijk om dit op een respectvolle manier te doen. In plaats van iets te zeggen als "Ik kan zelfs niet tegen je praten als je zo bent", praat over je eigen gevoelens en erken dat dit een belangrijke kwestie is en dat je er later over zult praten. Bijvoorbeeld: "Ik voel me nu erg overstuur en ik heb wat tijd nodig om mijn gedachten te verzamelen. Ik ben het ermee eens dat dit een belangrijk punt is om te bespreken. Laten we over een uur praten als ik wat afgekoeld ben. 'Op deze manier weet je partner dat je het gesprek niet probeert te negeren. Evenzo, als uw echtgenoot vraagt ​​om een ​​pauze, respecteer het. Probeer hem of haar niet achterna te zitten of over je partner te praten.
2. 2 Deel uw behoeften. Het is belangrijk om je zorgen niet onder het tapijt te vegen - ze zullen je uiteindelijk wel op zijn kop zetten. Breng op een open, vriendelijke manier naar voren wat u dwarszit of wat u nodig hebt. Verwacht niet van je partner dat hij "gewoon weet" wat je nodig hebt.Hij / zij is geen mentale lezer en jij ook niet!
   • Gebruik geen sarcasme of schuldgevoelens als u uw behoeften deelt. Maak een eenvoudige verklaring van het probleem met "I" -afbeeldingen wanneer mogelijk. Bijvoorbeeld: "De laatste tijd voel ik me eenzaam omdat we niet veel tijd samen doorbrengen. Als we dat verband niet hebben, heb ik het gevoel dat ik minder belangrijk voor je ben, en dat maakt me verdrietig. '^[20]
   • Als je je behoefte hebt gedeeld, nodig je je partner uit hetzelfde te doen. Laat dit geen eenzijdig iets worden. Vraag in plaats daarvan uw partner naar zijn of haar mening. "Wat denk je?" Of "Hoe voel je je hierover?" Zijn uitstekende vragen om je op weg te helpen. # * Zoek naar "gemeenschappelijke zorgen" die u mogelijk met uw partner deelt. Het is mogelijk dat u een behoefte deelt waarvan u niet eens op de hoogte was. Of u mag elk een behoefte hebben waaraan niet wordt voldaan.
   • "Blijf score houden." Houd niet vast wat je partner de afgelopen zomer tegen hen deed, of houd een lopende catalogus bij van alle kleine ergernissen. Door een score te behouden, verander je je partner meteen in je tegenstander. Je zit in hetzelfde team! Vergeet dat nooit.
   • Een wekelijks gesprek over "conflictverwerking" kan erg nuttig zijn. Het kan een plek zijn waar je je veilig voelt om je zorgen kenbaar te maken en je weet dat je met respect en vriendelijkheid zult worden gehoord. Je kunt deze ruimte gebruiken als een plaats voor jullie samen om deze problemen aan te pakken.
   • Vind de juiste tijd en plaats. Je zult niet altijd de ideale tijd en plaats vinden om een ​​serieus gesprek te voeren, maar probeer zoveel mogelijk afleidingen te vermijden. Probeer geen diep gesprek te voeren over een probleem wanneer een van jullie uitgeput of afgeleid is door iets anders. Zoek een tijd waarin jullie je allebei kunnen concentreren op luisteren en delen.
3. 3 Behandel elk probleem afzonderlijk. Als je partner iets meldt waar hij / zij problemen mee heeft, probeer het dan niet om te draaien met een "Nou, ik zou misschien ____ maar gisteren je ______ ed ...". Als je een probleem hebt met je partner, kun je dat probleem op een ander moment oplossen. Tenzij de een direct verwant is met de ander, moet meer dan één probleem niet in een argument worden betrokken.
   • Evenzo, als u een probleem wilt delen, overweldig uw echtgenoot dan niet met een hele reeks klachten. Concentreer u op één ding waar u zich zorgen over maakt. Dit zal u helpen om het probleem aan te pakken.
4. 4 Vermijd de schuld. Blaming taal zet je echtgenoot in de verdediging, en hij zal waarschijnlijk zelfs geen geldige suggesties horen als hij / zij denkt dat hij wordt aangevallen. Wanneer u bezorgdheden naar voren brengt, moet u ervoor zorgen dat u niet overgaat tot "schuldig maken" of uw echtgenoot de schuld geven.
   • Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Waarom knuffel je me nooit meer?", Zeg dan iets als "Ik vind het echt leuk om met je te knuffelen. Ik zou het vaker willen doen. Wat denk je? "De eerste manier geeft je echtgenoot de schuld en voelt aan als een aanval. De tweede manier zegt dat je zo veel geniet van je partner dat je er nog meer van wilt.
5. 5 Repareer conflicten onmiddellijk. Het is van cruciaal belang dat u zich bewust bent van hoe uw interacties evolueren, vooral wanneer u een gevoelig of verontrustend probleem bespreekt. Als je merkt dat een van jullie of jullie allebei "overspoeld" worden door emoties, doe dan een stapje terug. Aandacht voor je conflicten zal je helpen voorkomen dat je niet productief of kwetsend vecht of vermijdt.^[21][22]
   • Besteed aandacht aan wat voor u werkt. Elk paar is anders en wat werkt om conflicten te herstellen, zal ook anders zijn.
   • Het gebruik van humor is een gebruikelijke manier om woede te weren. Zorg echter dat je sarcastische humor niet gebruikt, wat de dingen over het algemeen alleen maar erger zal maken.^[23]
   • Validatie erkent dat iets over wat je partner zegt logisch is. U hoeft uw echtgenoot niet volledig te begrijpen of ermee in te stemmen om hem of haar te laten weten dat u "snapt" waarom hij / zij zich op een bepaalde manier voelt.^[24] U zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen als: "Het is logisch dat ik u niet goedachterd heb omdat u zich onbelangrijk jegens mij voelde." Vergeet niet: u hoeft het er niet mee eens te zijn dat uw partner "gelijk" heeft of dat u bedoeld om hem of haar pijn te doen. Je erkent gewoon dat hij / zij dat is deed voel een bepaalde manier. Met dit eenvoudige gebaar kan uw echtgenoot zich tijdens een conflict goed verzorgen.
   • Vraag om een ​​'overnieuw'. Als je echtgenote iets kwetsbaars zegt, vraag hem of haar dan om het opnieuw te formuleren. Wees niet boos, communiceer gewoon je gevoelens: "Dat deed echt pijn aan mijn gevoelens. Kun je alsjeblieft op een andere manier zeggen wat je bedoelt? "
   • Neem verantwoordelijkheid. Problemen en problemen zijn bijna nooit eenzijdig. De verantwoordelijkheid nemen voor zelfs een klein deel van het probleem waarmee je te maken hebt, kan een heel eind betekenen in de richting van het helpen van je partner om erkend te worden.
6. 6 Accepteer dat er dingen zijn die je niet kunt veranderen. Als jij en je echtgenoot hetzelfde conflict blijven ervaren, kan dit te wijten zijn aan dingen over je persoonlijkheden die waarschijnlijk niet zullen veranderen. Als je bijvoorbeeld een extraverte persoon bent die graag uit met vrienden gaat en je partner een diepe introverte persoon is, zou je elk hetzelfde conflict kunnen hebben over wat je elk weekend kunt doen.^[25] Sommige van deze dingen zijn precies zoals de dingen zijn en jullie zullen allebei een acceptabele, flexibele houding moeten ontwikkelen om te voorkomen dat ze bronnen van conflict worden.
   • Depersonaliseren. Een van de redenen waarom de acties van onze partner conflicten kunnen veroorzaken, is omdat we ze persoonlijk maken als ze dat niet zijn.Als uw echtgenoot bijvoorbeeld niet echt om vakanties geeft en zich niet prettig voelt als hij op reis gaat, zou een personalisatie-aanpak het u aan het hart gaan: "Als hij / zij echt van me hield, zou hij / zij een betere hebben tijd op vakantie. "Dit soort aanpak is niet eerlijk voor jullie beiden: het kan ertoe leiden dat je je gekwetst voelt door dingen die niet bedoeld zijn om pijn te doen, en kan je aanmoedigen om jezelf de schuld te geven van dingen die niet jouw schuld zijn .^[26]
7. 7 Vragen stellen. Ga er niet vanuit dat u "weet" wat uw partner denkt of voelt. Het kan erg verleidelijk zijn om 'mind-read' te lezen, waarbij we onze eigen interpretaties en vooroordelen in een situatie lezen. Dit is uiterst schadelijk voor de relatie.^[27]
   • In plaats van te proberen "recht te staan" of "uw positie te verdedigen", moet u nieuwsgierig zijn naar de gedachten en gevoelens van uw partner. Erken dat bijna alle situaties subjectief zijn en dat jij en je partner heel verschillende interpretaties kunnen hebben. Geen van beiden is waarschijnlijk "goed" of "fout". Het is belangrijk om naar elkaar te luisteren om een ​​patstelling te voorkomen.
   • Vragen zijn ook erg handig als een vorm van actief luisteren. Wanneer uw echtgenoot gevoelens of gedachten met u deelt, neem dan de tijd om na te denken over wat u zojuist aan hem of haar hebt gehoord. Om verduidelijking vragen. Bijvoorbeeld: "Ik hoorde je zeggen dat je boos bent omdat ik me onze date vannacht niet herinnerde. Is dat wat je bedoelde?"^[28]
8. 8 Leer compromissen sluiten. Te vaak zien mensen compromissen als een "zij winnen, ik verlies" situatie. In werkelijkheid is een compromis een cruciaal element van een solide, gelukkig huwelijk. Compromis is het zoeken naar een gemeenschappelijke basis tussen jullie tweeën, en het is noodzakelijk om problemen aan te pakken.^[29] Compromissen betekent niet dat je dingen opgeeft die echt belangrijk voor je zijn - dat zou resulteren in wrok en spijt. Het betekent zoeken naar waar je mee kunt leven en wat de 'dealbreakers' zijn.
   • Dr. John Gottman beveelt aan dat elke echtgenoot twee cirkels trekt, de een in de andere. Schrijf in de kleinere binnencirkel de dingen die je absoluut nodig hebben. Dit zijn de dingen die je kernwaarden vereisen, waar je gewoon niet zonder kunt. Schrijf in de grotere cirkel dingen op waarmee je zou kunnen leven.^[30]
   • Deel uw kringen met uw partner. Zoek naar punten waar de grote cirkels elkaar overlappen. Dat zijn plaatsen waar je waarschijnlijk een compromis kunt vinden.
   • Praat met uw echtgenoot over uw onderhandelings- en niet-onderhandelingsposities. Delen met je partner kan je inspireren om je verhandelbare gebieden groter te laten groeien, of kan je partner helpen begrijpen waarom iets zo belangrijk voor je is.^[31]
9. 9 Overweeg een voorbeeld. Bekijk het volgende voorbeeld om deze communicatietechnieken te illustreren. U wilt uw vrije tijd richten op het ontwikkelen van een non-profitproject dat erg belangrijk voor u is. Je partner wil vrije tijd doorbrengen op vakantie gaan. Deze divergentie in verlangens kan conflicten veroorzaken, maar op een gezonde manier worden behandeld, het kan je helpen samen te werken om elkaar te begrijpen en een oplossing te vinden.^[32]
   • Begin door tegen je partner te zeggen dat je graag een gesprek wilt hebben, zodat je kunt begrijpen waar de ander vandaan komt. Maak geen beschuldigingen of gebruik blaming language. Zeg in plaats daarvan iets als: "Het klinkt alsof we hier een meningsverschil hebben. Laten we praten over waarom we ons zo sterk voelen over deze dingen. "
   • Nodig je partner uit om je vragen te stellen over je opvattingen. Uw partner kan bijvoorbeeld open vragen stellen over waarom u aan dit project wilt werken, zoals wat het voor u zal bereiken, wat het voor u betekent, welke zorgen u erover kunt hebben, enz. Uw partner kan oefenen actieve luistervaardigheden en beschrijf wat hij / zij heeft gehoord, om te controleren of het goed werd gehoord. Hij / zij kan de betekenis van dit project voor u samenvatten, en u kunt uw mening daarover geven.
   • Vraag vervolgens uw partner naar zijn / haar mening. Ontdek de positie van het willen nemen van een vakantie. Gebruik vragen en actieve luistervaardigheden om naar zijn / haar meningen te luisteren, net zoals hij / zij naar u heeft geluisterd.
   • Als je eenmaal een goed begrip hebt van de positie van de ander en wat het betekent, probeer dan een manier te vinden om aan beide behoeften te voldoen. Dit kan betekenen dat u een compromis bereikt, of het kan betekenen dat de een of de ander besluit om uw plannen voor de andere persoon in de wacht te zetten. Het gaat erom dat je samenwerkt om te bespreken wat je gaat doen en dat je partner weet dat je er altijd bent om hem / haar te ondersteunen.

Methode vier van vijf:
Werken als een team

1. 1 Werk samen om regels te maken. Bepaalde basisregels kunnen veel problemen in de kiem smoren. Bespreek samen hoe je problemen wilt aanpakken, zoals kiezen voor wie je wilt verblijven voor de vakantie, wie de leiding heeft over wat, etc. Bespreek hypothesen voordat ze gebeuren (en misschien zelfs opschrijven) kan je helpen te weten hoe jouw echtgenoot zal reageren op beslissingen en u beiden de moeite besparen om de ander per ongeluk te storen.
   • Huishoudelijke verantwoordelijkheden zijn een bijzonder pijnlijke plek. Veel huishoudens hebben dubbele kostwinners, maar sterke sociale normen betekenen dat vrouwen meestal nog steeds verantwoordelijk worden gehouden voor zaken als klusjes, kookmaaltijden, kinderopvang, enzovoort. Studies suggereren dat vrouwen in heteroseksuele stellen 67% van de taken uitvoeren en 91% van de maaltijden bereiden.^[33] Bereik een gezonde balans door met uw partner te praten over wat een ieder van u zal doen.
   • Onderzoek heeft aangetoond dat paren die een systeem creëren om verantwoordelijkheden te regeren, aanzienlijk gelukkiger zijn dan paren die dat niet doen. Dit kan zijn omdat beide partners hun verantwoordelijkheid delen, zodat ze zich meer als een team voelen.^[34]
   • Benader dit als een samenwerking, niet een van jullie die de ander baant. Bepaal wat je zult doen op basis van je vaardigheden, vaardigheden en beschikbaarheid. Je zou ook een rotatie kunnen kiezen, waarbij je om beurten klusjes doet die geen van beide mensen leuk vindt. Dit zal u beiden helpen zich onterecht belast te voelen.
2. 2 Wees een verenigd front. Dit is vooral belangrijk als je kinderen hebt. Praat dingen uit en beslis hoe u met verschillende situaties wilt omgaan, zodat u verenigd bent in de dingen die u doet. Het gevoel dat je partner openlijk overheerst, kan je in verlegenheid brengen en spanning veroorzaken.^[35][36]
   • Je opvoedingsstijlen staan ​​niet altijd op dezelfde pagina en dat is te verwachten. Wat belangrijk is, is dat u uw aanpak coördineert, zodat uw kind niet in de war raakt door tegenstrijdige informatie of dat u denkt dat u niet samenwerkt.
3. 3 Heb wat tijd alleen. Het is belangrijk voor jullie allebei om te onthouden dat jullie nog steeds afzonderlijke mensen zijn met behoeften die jullie alleen alleen zouden kunnen vervullen. Het is belangrijk om alleen tijd te hebben om je op jezelf en je eigen behoeften te concentreren. Zorg ervoor dat jullie beiden de mogelijkheid krijgen om dit te doen.
   • Voor ouders betekent dit waarschijnlijk dat een van jullie moet babysitten, zodat de ander wat downtime kan krijgen.
4. 4 Werk samen aan financiën. Geldproblemen zijn een van de meest geciteerde redenen voor echtscheiding.^[37] Werk samen om een ​​paar basisregels op te stellen waar iedereen het over eens kan zijn. Werk eraan om jezelf op een punt te houden waar geld minder zorgwekkend is en je minder problemen hebt.
   • Argumenten over geld zijn niet beperkt tot mensen met een bepaald inkomensniveau. Hoeveel geld je verdient of hoeveel schuld je hebt, voorspelt niet het succes van je huwelijk. Hoe u het samenwerken aan uw financiën aanpakt en hoe u over geld praat, bepaalt of het iets is dat schade veroorzaakt.

Methode vijf van vijf:
Omgaan met problemen

1. 1 Zoek professionele huwelijkscounseling. Soms lijken je huwelijksproblemen te groot om met jezelf af te rekenen. Gelukkig kan huwelijkscounseling van een getrainde professional u helpen te leren omgaan met conflicten en meningsverschillen, productief praten zonder te vechten en uw liefde en waardering voor uw echtgenoot tonen.^[38] Als u een van de volgende problemen ondervindt, zult u waarschijnlijk profijt hebben van professionele counseling.^[39]
   • Kritiek. Kritiek is een persoonlijke aanval op iemands karakter, zoals "Je doet altijd verkeerd" of "Je herinnert je nooit dat je dit doet." Counseling kan je helpen om te leren om je behoeften vriendelijk te uiten.
   • Defensief. Defensieve tactieken omvatten verontwaardiging ("Ik kan niet geloven dat je dat zegt!"), Tegenaanvallen ("Nou, je bent net zo slecht bij X als ik bij Y"), of zeuren ("Het is niet mijn fout!”). Het tegengif tegen defensiviteit is validatie, zoals "Ik kan zien waar je vandaan komt" of "Ik had het beter kunnen doen bij X."
   • Minachting. Minachting is misbruik en heeft geen plaats in gelukkige relaties. Oogstrelend, spottend, beledigend of neerbuigend doodt een relatie. In plaats daarvan, spreek liefde en waardering uit.
   • Tegenwerking. Stonewalling gebeurt wanneer de luisteraar gestopt is met luisteren omdat hij / zij overspoeld wordt met adrenaline en niet kan focussen. Counseling kan je helpen om conflicten te leren verwerken, zodat je in staat bent om te luisteren en van elkaar te leren.
   • Verschillende soorten professionals kunnen huwelijks- of paartherapie aanbieden. Veelvoorkomende providers zijn psychiaters, psychologen, erkende klinisch maatschappelijk werkers en erkende huwelijks- en familietherapeuten. Zorg ervoor dat uw provider een licentie heeft en ervaring heeft met het adviseren van het huwelijk.
   • Retraites en weekendworkshops kunnen duur zijn, maar ze kunnen een handige manier zijn om een ​​aantal nieuwe gewoonten op te peppen. Vertrouw niet op een weekend om al je problemen op te lossen. Je moet doorgaan met werken en leren.
2. 2 Krijg hulp bij het omgaan met trauma. Onderzoekers beginnen te begrijpen hoeveel van een complicatie uit het verleden een trauma in een huwelijk kan zijn. Als een van jullie of allebei een trauma bijhoudt dat je niet hebt verwerkt, kan dit woede of angst veroorzaken en kan communicatie op een gezonde manier erg moeilijk maken. Zoek hulp bij een professional in de geestelijke gezondheidszorg.
   • PTSS kan speciale problemen veroorzaken voor paren, vooral die in het leger.^[40] Echter, huwelijks- en gezinstherapie is een effectieve behandeling gebleken om paren en individuen te helpen omgaan met dit trauma. ^[41]
3. 3 Hulp voor verslavingen. Verslavingen, inclusief alcoholisme, gokken en drugsmisbruik, passen niet goed bij het huwelijk. Verslavingen zijn progressieve ziekten en zullen met de tijd erger worden. Zoek hulp bij een medische professional en / of professionele hulpverlener. ^[42][43]
   • Als het verslavende gedrag van uw echtgenoot u of uw gezin in gevaar brengt, hebt u het recht om veilig te zijn. Neem maatregelen om uw gezondheid en veiligheid te beschermen en sta niet toe dat uw partner u schuldig maakt omdat u zich beschermt.
   • Er zijn verschillende programma's beschikbaar voor de familie van geliefden die aan verslaving lijden. Als je geliefde weigert om hulp te krijgen, kunnen deze organisaties je helpen. Al-Anon heeft 'familiegroepen'.^[44] De Nationale Raad voor Alcoholisme en Drugsverslaving heeft een scala aan diensten voor familieleden.
4. 4 Herken misbruik. In sommige gevallen maakt het niet uit hoe goed je de vaardigheden en tactieken in dit artikel implementeert. Als je partner je misbruikt, is het niet jouw schuld. Je hebt je partner niet "laten" misbruiken, en je kunt het niet "ophouden" door te blijven. Zoek hulp. Misbruik kan emotioneel, mentaal en / of fysiek zijn.^[45]
   • Neem contact op met een hotline of vertrouwde persoon die u kunt vertrouwen. Als u een misbruikrelatie hebt, moet u voorzichtig zijn met uw persoonlijke veiligheid.Misbruikende partners volgen de activiteiten van hun partner vaak nauwlettend, dus zoek naar bronnen in een openbare bibliotheek of gebruik de telefoon van een vriend.
   • De nationale coalitie tegen huiselijk geweld is een goed begin. U belt hun hotline 24/7 op 1-800-799-7233. Een lijst met internationale nummers is beschikbaar op HelpGuide.org.^[46]
   • Huiselijk geweld is ongeveer net zo gewoon in homo- en lesbische relaties als in heteroseksuele relaties.^[47]