Seks is meer dan een fysieke release, het is een manier om intiem contact te maken met een ander mens. Maar soms kunnen afleidingen uw vermogen om contact te maken met uw partner verstoren. Misschien is het werk, school of kinderen die uw tijd domineren. Wat je afleiding ook is, seks is vaak het ding dat in je relatie de trap wordt ingetrapt. Je hoeft het leven echter niet in de weg te staan ​​van het hebben van de seks die je wilt hebben. Uw seksleven fris en opwindend houden is gemakkelijk als u communiceert en moeite doet als partners om dingen op te fleuren en plezier te hebben met elkaar in de slaapkamer (en elders).

Methode één van de drie:
Het opdoen

  1. 1 Verken je eigen lichaam. Om je comfortabel en intiem te voelen bij een partner, voel je je op je gemak en intiem met jezelf. Dit houdt ook in dat je verbonden bent met je lichaam en je gevoelens.[1] Voel je vrij om te ervaren en uit te drukken hoe je je voelt. Leer hoe je graag aangeraakt wordt, wat je oproept en hoe je lichaam reageert op verschillende prikkels. Je kunt ook je lichaam verkennen met je partner.
    • Het gebruik van een vibrator kan een vrouw helpen haar eigen seksuele reacties te onderzoeken en kan haar partner laten zien wat ze leuk vindt.[2]
  2. 2 Ontspan voor seks. Gebruik enkele ontspanningstechnieken voordat je intiem wordt met je partner. Dit helpt de focus af te trekken van de prestaties. Streef ernaar om van elk moment van de ervaring te genieten. Haal diep adem en ontspan bewust strakke spieren.[3]
    • Ontspan met je partner. Haal diep adem samen en betreedt een ontspannen fysieke en emotionele ruimte.
    • Als je worstelt met faalangst, bekijk dan hoe om te gaan met Seksuele Prestatie Angst.
  3. 3 Concentreer je op het voorspel. Soms kan seks een script krijgen, alsof je snel van A naar B naar C gaat. Vertraag en concentreer je op sensualiteit voordat je naar seks gaat. Voorspel gaat over het opwinden van beide partners even.[4]
    • Wissel massages in voordat je seks hebt en besteed een bepaalde tijd aan het verkennen van elkaars lichamen voordat je mag doorgaan. Maak het ontroerende deel van seks zo lang en luxueus mogelijk. Zet zachte muziek op en maak er een avond van. Neem de tijd.
    • Richt je op het bevredigen van je partner en het geven van opwinding. Geniet dan van plezier als het aan jou wordt teruggegeven.
    • Veel vrouwen profiteren het meest van clitorale stimulatie tijdens het voorspel.[5]
  4. 4 Neem de tijd. Ga seks niet benaderen als iets om te doen en dan gedaan te worden. Vertragen en genieten van elk aspect van seks. Ervaar het plezier om aangeraakt te worden en breng de aanraking terug naar uw partner. Geniet van aanraken en aangeraakt worden. Neem deel aan niet-seksuele aanrakingen voordat je overgaat op seksuele aanraking. Geniet van het gevoel van het lichaam van je partner en doe het rustig aan.[6]
    • Oefen sensate focus. Deze oefening helpt bij het opbouwen van vertrouwen en intimiteit gedurende een geleidelijke periode (20-40 minuten) en verlicht faalangst. Neem om beurten contact op met je partner. Begin eerst met niet-seksuele aanraking met je partner, waarbij je de romp, armen en benen aanraakt. Voeg dan een toenemende seksuele aanraking toe, rond de borsten / tepels en de liesstreek, maar zonder genitaliën aan te raken. Tenslotte, neem deel aan meer seksuele aanraking, inclusief genitale aanraking of lichte stimulatie. Je kunt daarna kiezen voor seks.[7]
  5. 5 Wees spontaan. Een van de meest voorkomende manieren waarop een seksleven een alledaags leven kan worden, is dat het een routine wordt. Misschien heb je alleen maar 's morgens seks, of op bepaalde dagen wanneer je een pauze krijgt van werk, school of kinderen. Spul dingen op door seks te hebben op onverwachte momenten, op onverwachte manieren of op onverwachte plaatsen. Verder, wees niet bang om te masturberen; masturbatie kan een gezond onderdeel van een relatie zijn.[8]
  6. 6 Verken je kinky kant. Als het invoeren van speelgoed en kostuums in de slaapkamer voor jou allebei leuk en leuk lijkt, ga ervoor. Wees zo kinky als je maar wilt. Zolang je relatie eerlijkheid en communicatie vooropstelt, is er geen verkeerde manier om seks te hebben.[9]
    • Voeg toe aan de fantasie met rollenspel. Jullie kunnen je allebei verkleden in kostuums en elkaar met verschillende namen noemen.
    • Blinddoeken zijn eenvoudige manieren om seks plotseling op aanraking gericht en anders te maken. Als je er zin in hebt, ga dan naar de route sensorische deprivatie.
    • Sommige koppels in langdurige relaties willen graag de vroege stadia van hun datering opnieuw beleven, wanneer ze geen genoeg van elkaar konden krijgen. Ben van plan elkaar apart te ontmoeten in een bar waar je vaak komt en doe alsof alsof je elkaar niet kent. Doorloop alle bewegingen van de eerste blind date en doe alsof je niets weet van de seksuele voorkeur van de ander. Ga vanaf daar.


Methode twee van drie:
Praten met uw partner

  1. 1 Vertel je partner wat je wilt. De veiligste, slimste en snelste manier om uw seksleven te verbeteren, is om openlijk met uw partner te communiceren. Vertel je partner wat je opdoet en wat je uitschakelt. Bespreek uw beperkingen en uw ambities voor uw seksleven. Vertel uw partner alles wat hij moet weten om uw seksleven zo aangenaam mogelijk te maken.[10]
    • Richt je niet op wat je partner verkeerd doet, maar concentreer je op het uiten van je verlangens. Gebruik 'I'-uitspraken, zoals' Ik vind het leuk als je me zo aanraakt 'of' Ik zou me beter voelen als ik daar op wacht '.[11]
    • Als u het moeilijk of beschamend vindt om met uw partner over seks te praten, maak dan tegelijkertijd gratis schrijfwerk en deel uw schrijven met elkaar, of schakel het licht uit en praat in het donker.
    • Praten bouwt vertrouwen en intimiteit op. Hoewel het misschien wat heter lijkt om de achtervolging in te slaan, zal praten in de vroege stadia van je relatie je helpen om onhandigheid te voorkomen en het vertrouwen op te bouwen dat nodig is om een ​​gezond seksleven te faciliteren.
    • Doe niets waar je niet klaar voor bent. Praat er eerst over.
  2. 2 Wees specifiek. Wanneer we het over seks hebben, worden we vaak schaapachtig en vallen we enigszins tekort om te praten, net zo specifiek als nuttig zou zijn. Probeer zo specifiek mogelijk te zijn, zodat uw partner niet hoeft te werken om uw berichten te decoderen.[12]
    • In plaats van te zeggen: "Ik wou dat we meer seks zouden hebben" of "Ik wou dat we andere seks zouden hebben", vertel je partner hoeveel je ervan houdt om bij hen te zijn en hoe je wilt werken aan het opbouwen van je intimiteit met elkaar. Bespreek vervolgens specifieke dingen die u samen wilt doen of specifieke dingen die u wilt wijzigen.
    • Doe niks nep. Dit schaadt vertrouwen en intimiteit in de relatie. Maak in plaats daarvan je verlangens kenbaar en wees eerlijk over wat wel en niet werkt.[13]
  3. 3 Wees eerlijk over veranderingen in je lichaam. Zowel mannen als vrouwen ervaren fysieke veranderingen die hun seksleven kunnen beïnvloeden.[14]
    • Als de menopauze je libido verandert, zeg dan iets. Het is beter dan je partner denkt dat je niet geïnteresseerd bent.
    • Als u een erectiestoornis ervaart, praat dan met uw partner en uw arts. De aandoening is vaak gemakkelijk te behandelen en hoeft niet te schamen.[15]
  4. 4 Neem deel aan wederzijds aangename activiteiten. Misschien haal je er afstand van met een hogere geslachtsdrift dan je partner, maar misschien ben je niet betrokken bij de meest interessante seks voor je partner. Bespreek wat ieder van u leuk vindt dat de andere partner doet. Bespreek vervolgens dingen die u wilt introduceren en die nieuw of anders kunnen zijn. Het doel is om het geluk van beide partners in wederzijds plezier te garanderen.[16]
    • Benader deze discussie met een niet-oordelende houding en wees niet bang voor schaamte; voel je veilig over seksualiteit met je partner.
  5. 5 Deel fantasieën. Praat over de dingen waarover je fantaseert, de dingen die je aanzetten. Schrijf ze op als je schaapachtig bent en bespreek ze dan met je partner. Als iets in een gesprek ter sprake komt, bijvoorbeeld wanneer je televisie kijkt of een tijdschrift leest, vraag je 'Wat vind je daarvan?' Wees eerlijk en sta open voor je partner. Het delen van fantasieën kan verfrissend zijn in je seksleven.[17]
    • De hersenen zijn je meest gevoelige seksuele orgaan. Fantasieën bespreken hoeft niet altijd te betekenen dat je ze in het echt gaat spelen, maar in een vertrouwelijke en open relatie kan het bespreken van allerlei soorten fantasieën een open deur zijn om je seksuele kant te verkennen en je seksleven fris en spontaan te houden. , en plezier.
  6. 6 Maak contact met je partner. Probeer voordat je seksueel contact maakt op verschillende manieren verbinding te maken. Deze manieren kunnen verschillen van paar tot paar, dus het is belangrijk om op een zinvolle manier verbinding te maken als een paar. Zoek de manieren waarop je op een zinvolle manier contact kunt maken en betrek deze interacties vervolgens voor seks. Intimiteit kan een intellectuele, ervaringsgerichte en emotionele band bevatten.[18] Je wilt een gevoel van intimiteit en vertrouwen opbouwen als basis.
    • Verbind emotioneel met elkaar door een hartstochtelijk gesprek, deel uw gevoelens en oefen inlevingsvermogen.
    • Intellectueel verbinden door een onderwerp te bespreken waar jullie beiden om geven.
    • Maak contact met je partner door tegenover elkaar te zitten en in elkaars ogen te staren. Het kan gek voelen of je kunt je kwetsbaar gaan voelen, maar blijf erbij en behoud deze intimiteit totdat je klaar bent om verder te gaan.

Methode drie van drie:
Tijd maken voor intimiteit

  1. 1 Maak tijd voor seks. Je kunt denken dat de planningstijd voor seks niet romantisch is, of dat seks beter is als het spontaan is, maar geef het een kans. Als je altijd "te druk" bent, is dit een manier om prioriteiten te stellen.[19]
    • Plan één dag per week dat u zich engageert om seks te hebben met uw partner. Bouw gedurende de dag de opwinding op en bouw de spanning op. Maak er iets mee waar jij en je partner naar uitkijken.
  2. 2 Neem samen een vakantie. Zelfs een kort weekend weg kan de last van het dagelijks leven verlichten. Soms presenteren werk, school of kinderen te veel afleiding die uw seksuele drift verstoren.[20] Breek af van de routine door afleiding te elimineren en je focus op je partner en je relatie te laten zijn.
    • Zoek indien nodig een babysitter (of een oppas) en neem een ​​minivakantie. Het kan zo simpel zijn als kamperen in het bos of naar een klein motel op de weg gaan.
    • Uw budget staat reizen niet toe? Neem een ​​vakantie thuis door de computer en mobiele telefoons uit te schakelen, de tv uit te schakelen en contact te maken met je partner.
  3. 3 Maak een mooie ruimte. Steek wat kaarsen aan, investeer in enkele zijden vellen en maak van je slaapkamer een toevluchtsoord voor jullie twee. Creëer positieve associaties in de slaapkamer en ontdoe je van alles dat niet uitnodigend lijkt: stapels wasgoed, werkpapieren of kinderspeelgoed.[21]
  4. 4 Begin seks met je partner. Als je passief bent geweest in de aanloop naar je intieme sessies, neem dan de leiding voor de verandering. Als je het gevoel hebt dat je altijd degene bent om seks te beginnen, praat er dan met je partner over en vertel hen dat je geen zin hebt in de sekshond in de relatie. Zorg dat alles op tafel staat en dat je allebei tevreden bent met de voortgang.[22]
  5. 5 Oefen emotionele intimiteit en fysieke intimiteit. Je seksleven gaat over meer dan wat er tussen de lakens gebeurt. Als je emotioneel niet in de buurt bent, als je geen tijd met elkaar doorbrengt en elkaar niet begrijpt, zal het geslacht lijden en dat geldt ook voor je relatie.[23] Je moet praten en je moet tijd met elkaar doorbrengen en voor elk aspect van je relatie zorgen.
    • Voel je comfortabel genoeg bij je partner om je hoop, angsten, dromen en verlangens te delen. Ervaar kwetsbaarheid door open te staan ​​en geaccepteerd te worden door uw partner.
  6. 6 Ga naar een counsellor. Als je angst voor intimiteit of angst je relatie sterk beïnvloedt, overweeg dan om een ​​therapeut te bezoeken.Een therapeut kan je helpen manieren te ontdekken om intimiteit met je partner te ervaren, door angst te werken en effectiever te communiceren. Je kunt een counsellor zien als een paar of individueel, of beide.[24]
    • Een therapeut kan helpen door problemen te behandelen die de intimiteit kunnen verstoren, zoals seksueel misbruik in het verleden, emotionele problemen, en kan een veilige en positieve houding ten opzichte van seks helpen bevorderen.
    • Ga voor meer informatie naar Hoe u een seks-therapeut kunt vinden.