Of je denkt dat je schoonzus gek is of niet, hangt sterk af van wat gek betekent voor jou. Maar enkele van de indicatoren dat uw schoonzus niet goed op uw behoeften let, zijn het sturen van massa's woedende sms-berichten, worden gevraagd om deel te nemen aan roddelachtige "geruchten heeft het" telefoontjes en willen altijd op de hoogte blijven van uw bedrijf. Bovenal probeert ze de hele tijd de aandacht te trekken als het gezin bij elkaar komt. Als je schoonzus je het moeilijk maakt en je wilt dat het stopt, leer dan een paar manieren om haar in de war te houden, een heleboel komt neer op hoe u reageer ook.

Methode één van de vijf:
Toning Down the Drama Queen

  1. 1 Realiseer je dat je misschien te maken hebt met een drama-koningin. De dynamiek van een schoonzus (S-I-L) is in de beste tijden complex, maar niet meer als ze een groot deel van haar leven heeft doorgebracht, waardoor haar naaste familie op haar beloop is beland en belt. De drama-koningin gedijt op drama en laat iedereen als gevolg hiervan op haar letten.
    • Leun achterover bij uw volgende familie-gelegenheid en kijk gewoon. Merk op hoe zij omgaat met haar familieleden en hoe zij op hun beurt reageren. Als je getuige bent van veel stappen om haar heen en je aan haar overgeeft, is ze duidelijk gewend haar zin te krijgen.
    • Overweeg wat er gebeurt als ze een met drama gevuld onderwerp opwerpt. Moeten andere familieleden zich haasten om het met haar eens te zijn over hoe "buitensporig" de prijs van kinderopvang / elektriciteit / shampoo / hondenverzorging / auto-onderhoud / enz. is? Bevestigen ze haar haarkloverijen zo snel mogelijk, waardoor er nog meer klachten ontstaan? Dit laat zien dat ze haar met klachten gevulde wereldbeeld mogelijk maken en helaas lang gewend zijn geweest eraan toe te geven. Je kunt ze niet veranderen, maar je kunt een nieuw rolmodel instellen door jezelf niet te beklagen.
    • Let op wat er gebeurt als je het niet met haar eens bent. Pruilt ze, gooit ze een woedeaanval in volwassen stijl of probeert ze je neer te halen? Hoewel het belangrijk is om uw standpunt te bepalen over dingen die belangrijk voor u zijn, moet u, als zij kinderachtig reageert, leren hoe u dit zorgvuldig kunt beheren. Leer niet zozeer om het oneens te zijn met het falen om het erover eens te zijn - er is een fijne lijn, maar het gaat over het erkennen van haar onderliggende behoefte (let op mij, geef om mij, help mij, etc.) zonder in te gaan op haar kijk op de wereld.
  2. 2 Raak niet betrokken bij het drama. Je S-I-L kan stoom afblazen, wegblazen en alles vervloeken wat ze wil, maar je hoeft je niet aan te sluiten bij de negativiteit. Vermijd het nemen van wat er persoonlijk wordt gezegd - hoe gekker de reacties en acties, hoe meer je S-I-L naar rietjes grijpt om je te provoceren en de schijnwerpers terug op haar te brengen. Laat haar in haar eigen huis op de voorgrond treden, maar blijf niet hangen om ontlucht te worden. Als het echt erg wordt, kondig dan eenvoudig aan dat je terug zult komen als ze zich rustiger voelt en weggaat. Evenzo, als het in uw eigen huis gebeurt, zeg dan dat het tijd is om te vertrekken. (Je kunt zelfs een nep-afspraak maken of vroeg naar bed gaan als je echt een beleefd excuus nodig hebt.)

Methode twee van vijf:
Omgaan met je Hot Buttons

  1. 1 Zie eerst jezelf. Het kan moeilijk zijn om dit te doen wanneer iemand anders op je knoppen drukt. Maar het is belangrijk omdat het jouw reactie is die bepaalt of ze het gevoel heeft dat ze in dezelfde richting met jou mee kan blijven gaan. Enkele van de dingen om te overwegen zijn:
    • Blijf stil en er is een risico dat ze denkt dat je dom bent, onder de indruk van haar bent of opgekauwd bent met wrok. Maak een keuze, ze is waarschijnlijk blij om te denken dat je ze alle drie voelt. En zij zal uw zwijgen gebruiken om haar standpunt te blijven overdenken ten koste van de uwe. Als je grijnst en draagt, word je waarschijnlijk een deurmat.
    • Debatteren en waarschijnlijk denkt ze dat haar broer / zus is getrouwd met een boze, haatdragende en bittere die-en-die haar haat en alles zal doen om tussen haar en haar broer / zus te komen. Je hebt misschien het gevoel dat je jezelf verdedigt, maar het gaat erom dat jij niet geeft om wat ze denkt en misschien zelfs om haar teleur te stellen. Dit betekent niet dat er geen ruimte is voor onenigheid; het betekent alleen dat de manier waarop je haar begrip in overeenstemming brengt, met zorg moet gebeuren.
  2. 2 Creëer grenzen. Vermeld de feiten over zaken waar ze je druk om maakt, stevig maar beleefd, en vermijd emotioneel te zijn op de koop toe. Als je simpelweg dingen zegt, houd je dan aan de feiten en vermijd het om een ​​kwestie over haar te maken, ze heeft maar weinig plaatsen om te rennen. Wees je ervan bewust dat ze je misschien nog steeds kwalijk zal nemen dat je op een assertieve en zelfeffectieve manier je geest spreekt, maar dit mag je er niet van weerhouden om je positie te verduidelijken. Uiteindelijk moet ze iemand respecteren die niet ruzie maakt, hun geduld verliest of in hun tong bijt, maar in plaats daarvan maakt het volkomen duidelijk waar de grenzen zijn. En zelfs als ze dat niet doet, zal iedereen duidelijk zien dat jij het koelere hoofd in de kamer bent.
    • Laten we zeggen dat uw dochter Sheila naar buiten is gerend en is omgevallen. Je S-I-L dringt erop aan dat ze naar een dokter moet gaan of dat er iets vreselijks kan gebeuren. Je bent er vrij zeker van dat er niets van het soort zal gebeuren en je weet dat je een goede ouder bent, maar S-I-L blijft je lastigvallen, en verhoogt de intensiteit van alle slechte dingen die zullen gebeuren als je haar advies niet opvolgt. Bied je SIL een kalm gesproken "Dat is heel aardig van je om op te merken dat Sheila een gekneusde knie heeft, maar ik ben er diep van overtuigd dat Sheila in orde komt, dit gebeurt de hele tijd en maakt deel uit van de manier waarop ze leert omgaan met het buitenleven, ze hoeft de dokter niet te zien. ' En dat is het einde, het is niet nodig om verder in discussie te gaan. Als S-I-L het blijft proberen, lach dan en verander het onderwerp; weigeren om opnieuw aan de zaak deel te nemen.

Methode drie van vijf:
Jij en je echtgenoot

  1. 1 Praat met je echtgenoot over je gevoelens. Vermijd schelden, beledigen of insinueren van iets over je schoonzus. Leg in plaats daarvan uit hoe je je voelt wanneer de spreekwoordelijke mest de fan raakt wanneer je in haar aanwezigheid bent. Je partner kan je gevoelens niet verwijten, dus wees duidelijk en attent als je ze vermeldt. Dit stelt je echtgenoot in de gaten dat je het gedrag van je S-I-L hebt herkend voor wat het is en dat je hebt gekozen om niet langer te accepteren dat je aan het ontvangende einde bent.
    • Bijvoorbeeld, "Georgia, als je zus veel praat over hoe moeilijk het is om de privéschool van haar kinderen te financieren, voel ik me claustrofobisch omdat ze niet weet wanneer ze ermee moet stoppen. Gezien het feit dat we onze hypotheek nauwelijks kunnen betalen, voel ik me een beetje verdrietig over dit soort gesprekken de hele nacht. Ik zou graag willen stoppen mezelf voortaan in deze positie te plaatsen door simpelweg haar probleem te erkennen, maar haar niet de hele nacht te laten praten en ik zou graag willen dat je me helpt dit te doen door het vinden van andere onderwerpen om over te praten dat geen geld met zich meebrengt. Denk je dat dit iets is waar je mee aan boord kunt? ".
  2. 2 Vraag uw partner goed na te denken over de manier waarop hij informatie over familiezaken doorgeeft. Vertel je partner dat je graag hoort hoe je schoonzus het doet, maar dat je het niet op prijs stelt om te horen over het verfraaide drama dat er vaak bij hoort. Help uw partner om te erkennen wat u als "drama" beschouwt van wat u als "echt nieuws" beschouwt en mettertijd zullen beiden leren spreken over familiezaken op een minder dramatische en emotioneel gezonde manier.
    • Herinner uw echtgenoot zachtjes wanneer u voelt dat het drama van uw S-I-L in uw huis herhaald wordt. Je zou zelfs een speciaal signaal kunnen hebben in plaats van het elke keer te moeten spellen.
    • Plaats een verbod op roddels thuis (of waar dan ook). Herinner elkaar wanneer het ergens in de buurt komt van roddels en sluit het af. Het maakt niet uit of je het gevoel hebt dat je wordt geroddeld; jij bent de grotere persoon omdat je niet met hetzelfde gedrag bezig bent.

Methode vier van vijf:
Omgaan met de oproepen en berichten van uw S-I-L

  1. 1 Vermijd antwoorden wat een reactie niet waard is. Reageer niet op sms-berichten die niet direct betrekking hebben op een familiebijeenkomst, positieve berichten of iets anders dat volkomen normaal is. Als je teksten krijgt die haar verontwaardiging beschrijven over dingen die haar zijn overkomen, haar ergernis over iets dat je blijkbaar hebt gedaan of om je roddel over familie of vrienden te sturen, laat het dan glijden en laat het haar zich afvragen.
    • Als je je boos voelt en een terugvordering, berisping of rechtvaardiging meteen wilt terugsturen, doe het dan niet. Behandel je woede of irritatie als een waarschuwing om te slapen op de kwestie. Woedende sms-berichten of berichten kunnen alleen maar aan beide kanten in meer angst resulteren.
  2. 2 Houd social media-netwerken tot een minimum beperkt met je schoonzus als ze je knoppen uitzet. Als je S-I-L echt een pijn en een beetje een drama-koningin is, is het mogelijk dat haar sociale netwerk haar aandachtzoekende manieren weerspiegelt. Je kunt maar al te gemakkelijk worden opgenomen in een web van haar woede en drama-ontluchting als je haar Facebook-updates of haar nieuwste tweets kunt zien.
    • Als zij vrienden met je maakt, kun je verschillende dingen doen.
      • Een, negeer eenvoudig het verzoek. Als ze je ernaar vraagt, zeg haar dan dat je sociale media niet veel gebruikt om belangrijke dingen (of helemaal niet) uit te wisselen; of
      • Twee, antwoord op haar met een "bedankt maar nee bedankt, ik accepteer op dit moment geen nieuwe aanvragen vanwege drukte / privacy / overbelasting, etc." Je kunt ook iets toevoegen als: "Bovendien zien we elkaar vaak en ik heb liever dat we face-to-face praten"; of
      • Drie, zet al je instellingen op privé, zodat ze niet kan zien met wie je bevriend bent. Zeg niets of vertel haar ook dat je bent gestopt met het gebruiken van sociale media of dat je slechts een hechte cirkel van volgers hebt en deze op dit moment niet wilt uitbreiden. Als je zegt dat je geen verzoek hebt ontvangen, zal ze het alleen opnieuw verzenden, maar het kan genoeg tijd kosten om haar van het hele idee af te brengen als je aanbiedt om "ernaar te kijken", maar laat het "ernaar kijken" slepen en weiger de kwestie opnieuw aan te kaarten); of
      • Vier, bied haar een meer neutraal alternatief. Bied haar een vriend aan op Pinterest en concentreer u uitsluitend op een gedeeld vaartuig of een kookplank. Niets bijzonders of gemeen, natuurlijk.
    • Probeer de terminologie van 'vrienden' te vermijden bij het bespreken van een weigering om haar verzoek te accepteren. Jammer genoeg heeft het gebruik van deze term door sociale mediasites ertoe geleid dat veel mensen het voor het zeggen hebben; veel mensen zijn gewoon volgers of fans, niet vrienden. Ze kan zich misschien gedevalueerd voelen als je een suggestie doet dat ze als een "vriend" wordt afgewezen.
    • Als ze al een volgeling is van een of meer van uw netwerksites, kunt u overwegen haar te blokkeren en uw pagina's privé te maken op sommige sites. Hoogstwaarschijnlijk moet je uitleggen wat er is gebeurd (met een goed excuus); als ze een drama-koningin is, zal ze het niet alleen opmerken, maar ze zal ook aanstoot nemen.
  3. 3 Pas op als je soldaat doet en probeer haar vriend online en / of via de telefoon te zijn. Als ze abusief handelt, is het raadzaam dat je gegevens bijhoudt om je partner en andere familieleden te laten zien als dat nodig is. Bewaar berichten, e-mails, voicemails, enz. Sommige drama-koninginnen willen graag 'aanvallen' wanneer niemand anders het kan zien, denkend dat je de moed niet hebt om ze uit te delen. Dit gaat niet over het opzettelijk zoeken naar vuil, maar het is een manier om jezelf te beschermen als er iets uit de hand zou moeten lopen. Dit is echter echt het laatste redmiddel - als je behendig omgaat met openbare situaties rond je S-I-L, zal iedereen echt weten wie zich gedraagt ​​en wie de pot oproept.

Methode vijf van vijf:
A Kinder Future samen

  1. 1 Ga samen met je leven verder. Je bent met je partner getrouwd, niet met je familie.Hoewel zijn of haar gezinsleden deel uitmaken van het pakket, maken ze geen deel uit van je intimiteit en delen ze niet dezelfde reis met jullie tweeën. Als je heel duidelijk maakt dat je niet wordt lastig gevallen door jaloezie, insinuaties, geruchten of roddels, zal het je S-I-L snel duidelijk worden dat haar weerhaken, houding en gemeenheid je niet prikken zoals ze vroeger deden. Uiteindelijk is het niet langer rendabel of plezierig om haar lastig te vallen en hoogstwaarschijnlijk zal ze met tegenzin gaan zoeken naar iemand anders om te honen en gedoe.
    • Besteed minder tijd aan uw S-I-L. Op welke manieren zet je jezelf op haar pad? Hoewel het voelt alsof u het moet verdragen, kunt u manieren vinden om de tijd die u samen doorbrengt te verkorten. Vraag bijvoorbeeld aan andere familieleden om je op andere momenten te ontmoeten dan wanneer ze in de buurt is, vaker wel dan niet. Doe dit niet altijd, of ze zal een legitieme reden hebben om te klagen, maar de tijd doorgebracht met andere familieleden moet niet altijd haar aanwezigheid inhouden. Als u ver weg woont en één keer per jaar moet bezoeken, verblijf dan in uw eigen accommodatie om uzelf respijt te geven.
    • Wandelingen maken, naar buiten gaan en niet langer welkom blijven als het gaat om uitgesponnen familie-evenementen die op je knoppen drukken. Gezinnen kennen de drukpunten beter dan wie dan ook en helaas willen sommigen er druk op uitoefenen. Bij dergelijke evenementen heeft je S-I-L waarschijnlijk allianties die ze in gang kan zetten om nog effectiever te zijn, dus hoe minder tijd gespendeerd wordt aan dergelijke kliekgevoelige kliekjes, hoe beter.
  2. 2 Luister echt. Wanneer je in de buurt bent van je S-I-L, probeer dan actief te luisteren en te erkennen in plaats van je mist van zelfverdediging de controle te laten nemen. Wanneer ze bovenop haar klagende berg komt te staan, in plaats van te proberen haar omver te werpen met "als je denkt dat dat slecht is, moet je in mijn schoenen leven" antwoorden, je echt op haar concentreren en proberen te onderscheiden wat haar jibes echt jaagt en roddels. Door dit niet over jou te maken, ben je misschien echt verrast over wat je te weten bent gekomen. Wat betreft het reageren op haar, erken haar pijn met neutrale opmerkingen zoals: "Het spijt me dat je dat hebt moeten doormaken om een ​​elektriciteitsrekening te betalen. Het moet moeilijk zijn om elke maand vier kinderen door de macht te laten kauwen." Geef geen advies, bied niet aan hoe u ermee zou omgaan en bied nooit aan om te betalen of de weg vrij te maken om haar probleem opgelost te zien. Ze bezit het, je erkent het eenvoudig.
  3. 3 Heb compassie. Als je S-I-L meer dan eens pijn heeft gedaan en zelfs dingen heeft gedaan om je te laten zien of naar beneden te slepen, is de kans groot dat ze het opnieuw probeert te doen, zelfs als je niet bijt. Maar als je er klaar voor bent en als je begrijpt waar ze vandaan komt (onzekerheid, eenzaamheid, buitengesloten voelen, de controle nodig hebben, etc.), kun je medelijden hebben met haar acties en jezelf losmaken van haar drama. Als je haar lading niet draagt, zal ze gedwongen zijn om het voor zichzelf te doen en zal je niet meer zien als een levensvatbaar doelwit.