Iemand een schuldreis geven

De schuldhandeling die een ander persoon laat struikelen, wat ook beschouwd kan worden als het schokken van hen om hun acties te veranderen, kan op een aantal manieren worden bereikt. U moet echter belangrijke misleidingen vermijden om een ​​conflict tussen u en de andere persoon te voorkomen. In elk geval is het meestal het doel in deze situatie om de emoties van de ander te gebruiken om zijn of haar gedrag te veranderen.^[1]

Methode één van de vier:
Een beroep op hun geweten

1. 1 Bepaal welke gedragsverandering u wilt. Is dit een punt waarop u wilt dat de andere persoon instemt met of actie onderneemt die u wilt dat ze ondernemen? Dit zal je dialoog helpen.^[2]
   • In het geval dat u instemt met een punt of idee, vraagt ​​u de andere persoon misschien om toe te geven dat zij ongelijk hebben omdat zij een bepaalde mening hebben uitgesproken, geschreven of anderszins tot uitdrukking hebben gebracht. Als de andere persoon bijvoorbeeld je uiterlijk heeft beledigd, richt je je op schuldgevoelens over de verklaring.
   • In het geval van een actie ben je schuldig - ze struikelen over iets waaraan ze fysiek hebben deelgenomen. Als ze bijvoorbeeld uit een winkel hebben gestolen, concentreer je je vooral op hun gevoelens over deze daad.
   • In beide situaties kun je je doelwit uitbreiden naar de algemene gevoelens van wangedrag van de andere persoon in kwestie.
2. 2 Vraag de andere persoon over hun overtreding. Bij de eerste poging krijg je hier misschien geen direct antwoord op, maar stel je de vraag niet telkens op dezelfde manier op dezelfde manier.^[3]
   • Dit is geen tijd om hen rechtstreeks te confronteren met liegen, meer een kans om hun schaamte over de situatie om te zetten in het gedrag dat jij wilt.
   • Herformuleer de vraag totdat je een schuldbekentenis krijgt over de verklaring of actie. Als je gedetailleerde kennis hebt van de overtreding, kun je ze een beetje leiden. Als ze bijvoorbeeld te laat waren op een bruiloft, kon je details geven over de betrokkenheid bij de vraag en vragen waar ze zich bevonden.
3. 3 Geef de andere persoon een kans om hun acties uit te leggen. Dit zal hen in staat stellen te realiseren dat ze verantwoordelijk moeten worden gehouden en je de mogelijkheid bieden om alternatieven aan te bieden.^[4]
   • Het is mogelijk dat de verklaring van de ander niet helemaal eerlijk is, maar je moet het toch horen.
   • Als de verklaring van de ander zinvol is, overweeg dan om het te accepteren - als u erop staat om het te controleren - riskeert u onnodige wrok tussen u beiden.
   • Als de uitleg flagrant onjuist is, overweeg dan om de questioning-methode uit de vorige stap opnieuw te gebruiken om een ​​nauwkeuriger account te krijgen. Als je bijvoorbeeld schuldig bent aan het struikelen van een scène op je verjaardagsfeestje, maar een familielid de schuld gaf dat niet eens aanwezig was, zou je de vragen kunnen herformuleren zodat ze eerst andere partijen elimineren.
4. 4 Markeer de fouten van de andere persoon. Je moet voorzichtig zijn om de overtreding en het gevoel van kwaadwilligheid van de ander te linken - beschuldig hen niet van meer dan waar ze schuldig aan zijn.^[5]
   • Als de ander schuldig was aan een expressieve overtreding, wijs dit dan op de laster, smaad of emotionele lijn die ze hebben overschreden. Als ze bijvoorbeeld een vernederende brief over een voormalige partner in een openbare krant hebben geschreven, is dit zowel een misdrijf als een persoonlijke belediging.
   • Als de ander zich schuldig heeft gemaakt aan een fysiek misdrijf, zoals het beschadigen van je persoonlijke muziekverzameling tijdens het lenen, wijs dan op de overtreding en de moraal van persoonlijke verantwoordelijkheid.
5. 5 Selecteer uw alternatief gedrag. Dit is wat je wilt dat de andere persoon zijn acties wijzigt.
   • Als dit een schuldige reis was voor een expressieve overtreding, wilt u misschien dat de andere persoon zich verontschuldigt en gaat u akkoord dat u gelijk hebt. Overweeg hen te vragen om een ​​formele verontschuldiging te schrijven. In de situatie van de overtreding die optreedt tijdens het afdrukken, kan de verontschuldiging bijvoorbeeld in dezelfde publicatie voorkomen.
   • Als dit een schuldgevoel was voor een fysiek incident, wilt u misschien dat de andere persoon een meer uitvoerbare wijziging aanbrengt. Als ze bijvoorbeeld zonder toestemming voedsel uit uw benodigdheden hebben gegeten, kunt u hen vragen om het op hun kosten te vervangen.
   • Stel in beide situaties een redelijke tijdslimiet in voor de andere persoon om de gedragsverandering te voltooien.
6. 6 Relaties herstellen. Wat er ook gebeurd is dat je schuldgevoelens toebrengt aan de ander, en nadat het alternatieve gedrag is bevredigd, zou je een gezonde relatie moeten herstellen.^[6][7]
   • Bespreek met de ander wat er fout is gegaan en hoe je kunt voorkomen dat het weer gebeurt.
   • In het geval van een expressieve overtreding, kijk of jij en de andere persoon hoe je communiceert kunnen veranderen.
   • In het geval van een fysieke situatie, vind je misschien ander constructief gedrag om mee bezig te zijn.
   • Overweeg in extreme gevallen professionele psychologische counseling.

Methode twee van vier:
Het verleden gebruiken

1. 1 Gebruik wat u over u beiden weet. Selecteer een veelvoorkomende ervaring, meestal een waarbij de ander op een of andere manier aan je is verschuldigd. Je kunt een herinnering gebruiken waarvan je weet dat de ander zich schuldig of beschaamd voelt, hoewel dit riskanter is.^[8]
   • Er zijn een grote verscheidenheid aan keuzes in een dergelijke situatie, maar je wilt iets levendigs selecteren met veel emotie verbonden aan het geheugen. Bijvoorbeeld een tijd waarin u de andere persoon hebt gered van een slechte toneelprestatie of van verdrinking in een meer.
   • Als dit een herinnering is, voelt de ander schuld of schaamte, ga voorzichtig te werk. Bijvoorbeeld, als je een oude herinnering gebruikt van toen je de schuld op ze nam voor het stelen van een winkel - is er een risico van strafbaarstelling. Of als u bewijsstukken hebt dat de ander schaamteloos op zoek is naar materieel gewin, zou dit kunnen worden opgevat als de misdaad van chantage.^[9]
2. 2 Doe een beroep op hun zintuigen van het geheugen. U moet ervoor zorgen dat de ander zich voldoende herinnert aan het incident dat u gebruikt om zich schuldig te verklaren.^[10]
   • Gebruik waar mogelijk beeld, geluid en geur.Beschrijf de elementen van het geheugen, maar als je ze op elke manier kunt reproduceren, is dat ook een hulp.
   • Concentreer u op de delen van het geheugen waar u zich in de voordelige situatie bevindt. Als je bijvoorbeeld de andere persoon hielp zich beter te kleden om hun toekomstige echtgenoot te ontmoeten, wijs dan op de momenten dat je echt hun kleding hebt uitgekozen, vertelde ze hoe je hem moest aantrekken, enz ...
3. 3 Beschrijf hoeveel dit voor u beiden betekent. Dit is om de waarde van het geheugen te benadrukken, zodat u de gemeten respons krijgt die u van de andere persoon wilt hebben.^[11][12]
   • Als de gebeurtenis uit het verleden die je gebruikt om schuldgevoelens te uiten, de andere persoon levens veranderde, krijg je misschien meer kans op een verandering in de schuldreis. Als u bijvoorbeeld het geheugen gebruikt om een ​​vriend uit een brandend huis te redden, kan hun reactie enorm toenemen. Maar als het alleen maar de herinnering is dat ze gestopt zijn om in een plas water te stappen, dan zal dit normaal gesproken niet zo'n geweldig antwoord krijgen.
   • Als dit een herinnering is van schuld of schaamte, zoals een misdaad of ander moreel twijfelachtig gedrag, concentreer je dan op de waarde dat je het vertrouwen van de ander in de zaak houdt of deelt in het incident. Bijvoorbeeld, als de vorige gebeurtenis de andere persoon was die een partner bedroog en u een schikking onderhandelde - dit kan een waardevol punt zijn voor u beiden waaruit u uw gewenste gedrag van de andere persoon kunt krijgen.
4. 4 Gebruik de omgeving. Misschien wil je de andere persoon in een situatie brengen die doet denken aan het geheugen.^[13]
   • Dit is een variatie op de sensorische stap, maar moet meer worden gedaan in samenhang met de waardestap.
   • Deze stap houdt in dat je de andere persoon meeneemt naar een locatie die lijkt op of waarvandaan het geheugen zich heeft voorgedaan. Als je bijvoorbeeld de ander probeert te schuldig te voelen door hen de tijd te laten herinneren dat je de hele dag in de regen hebt gestaan ​​om ze kaartjes voor een concert te krijgen, kun je ze langs hetzelfde loket lopen (zelfs als het regent) je bespreekt het incident.
5. 5 Roep een reactie op. Zodra u uw geheugen hebt geselecteerd en de andere persoon het voldoende heeft opgeroepen, kunt u de gedragswijziging kiezen die u ze wilt laten ondergaan.
   • Met deze methode hoeft het nieuwe antwoord helemaal niet gerelateerd te zijn aan het geheugen.
   • Dit kan een plezier zijn als je de andere persoon nodig hebt om te doen waarvan je het erover eens bent dat deze gelijk is aan het gewicht dat je hebt besteed aan het geheugen dat je in de schuldreis hebt gebruikt. Als u bijvoorbeeld de herinnering aan het kijken naar de huisdieren van een ander gedurende een week hebt gebruikt, kan de gunst de andere persoon zijn die u kaartjes koopt voor een sportevenement van gelijke waarde als een professionele babysitter of kennel voor dezelfde periode.
   • Bespreek of de reactie van de andere persoon voldoende is om u 'gelijk' te maken voor het oorspronkelijke geheugen, als u de andere persoon nu terugbetaalt of als de andere persoon nog meer antwoorden moet geven.

Methode drie van vier:
Een positieve benadering overwegen

1. 1 Controleer de overtreding van de andere persoon. Of dit een expressief of fysiek incident is, bepaal of de ander al berouw heeft.^[14]
   • Als de ander in het begin duidelijk berouw heeft, wil je misschien een positieve, constructieve reactie volgen in plaats van een traditionele schuldreis.
   • Het is ook minder waarschijnlijk dat deze methode wrok met zich meebrengt tussen jou en de ander.
   • Overweeg een bemiddelaar van derden om het probleem tussen u en de andere persoon te bespreken.
2. 2 Bied een vroege gelegenheid om het goed te maken. In deze methode wilt u een manier bieden om de situatie zo snel mogelijk op te lossen en het probleem niet te laten duren. Het is het beste als je dit direct doet, zonder tussenkomst, maar welke methode ook efficiënter is, verdient de voorkeur.^[15]
   • De aard van deze mogelijkheid zal sterk variëren, het kan een geschreven verontschuldiging zijn, liefdadigheid / vrijwilligerswerk, donaties, enz ...
   • Pas de gelegenheid aan tot de overtreding. Als de andere persoon bijvoorbeeld winkeldief is, laat hem dan niet alleen het object retourneren en een verontschuldiging schrijven, maar help anderen te ontmoedigen dezelfde dingen te doen.
3. 3 Deel in het herstel van de ander. Laat de ander zich niet geïsoleerd voelen in zijn schuld.^[16]
   • Welk nieuw gedrag de andere persoon ook aan het doen is, probeer het zelf een beetje te doen en laat de ander dit zien.
   • Als je bijvoorbeeld schuldig bent aan het schrijven van een verontschuldiging voor een valse claim op een blog, schrijf dan zelf positieve opmerkingen op.
4. 4 Document beide van je ervaringen. Houd je reacties bij, geschreven of actiegericht.
   • Dit kan u en de andere persoon helpen om vooruitgang te boeken bij het voldoen aan het schuldgevoel van hun kant en letsel aan de uwe.
   • Als dit een geschreven reactie is, bewaar misschien een album met knipsels uit de geschreven publicaties of iets dergelijks.
   • Bewaar kopieën van schema's, foto's en / of souvenirs in evenementen in de categorie voor responsbare actie. Als je bijvoorbeeld het geheugen van de andere persoon gebruikt om hen op tijd naar hun kampioenschapsvoetbalwedstrijd te krijgen om hen te laten struikelen om je liefdadigheidsrit met voedsel te helpen ... kun je foto's van hen verzamelen op de kooklijn.
5. 5 Breng geleerde lessen tot stand. Er moeten afhaalpunten zijn, zowel jij als de andere persoon profiteren van deze ervaring. Duidelijk zijn dat jullie beiden op zijn minst een aantal gemeenschappelijke ideeën hebben over wat je hebt meegemaakt, moeten deel uitmaken van het proces.^[17]
   • In het geval van een expressieve schuldreis, kun je de fout van de andere persoon en beide reacties delen als lessen voor wat je niet moet doen en wat je in de toekomst zult doen. Bijvoorbeeld, als de andere persoon schuldig was, struikelde hij in het schrijven van een brief aan de redacteur om zich te verontschuldigen voor een eerdere brief die valse beweringen had gedaan, en je maakte ondersteunende opmerkingen in je eigen brief - jullie twee kunnen over etiquette schrijven en het onderwerp.
   • Een voorbeeld van een fysieke gebeurtenis, zoals het gebruiken van het geheugen van een ander van een grap om schuldgevoelens uit te schakelen om je te helpen meubels voor een oudere buur te verplaatsen, je kunt de voordelen van het helpen van anderen over onvolwassen gedrag bespreken.

Methode vier van vier:
Een bericht bezorgen

1. 1 Geef een bericht af. Dit kan persoonlijk, per e-mail, tekst, telefoon of in combinatie worden gedaan. Welke methode u ook kiest, zorg ervoor dat de andere persoon het bericht op een efficiënte manier ontvangt.
   • Ondanks dat schuld een enigszins negatieve emotie is, wil je niet meer negativiteit toevoegen door onbeschoft te zijn in je berichten.
   • Krijg uw punt over terwijl u stevig en beleefd bent.
2. 2 Gebruik tekstgebaseerde communicatie. Voor op tekst gebaseerde communicatie, waaronder e-mail, kunt u ook geen emoties vertalen, dus vertrouw meer op het geheugen in de scripts.^[18].
   • Als je bijvoorbeeld schuldig bent aan iemand die je op een datum laat staan, zou je iets kunnen proberen: "Ik wachtte de hele nacht op locatie X voor jou, maar je kunt het goedmaken door Y" te doen waar X is het gemeenschappelijke geheugen dat je hebt van een ontmoetingsplaats en Y is het veranderde gedrag dat je uit de andere persoon wilt halen.
   • Een ander voorbeeld hiervan is een e-mail naar een baas die je nodig hebt om meer tijd te krijgen voor een opdracht. Je kunt ze herinneren aan een keer dat je een andere baan voor hen hebt ondernomen door iets te zeggen als: "Weet je nog toen ik je belastingen pas op de deadline had gedaan? Ik heb nog een week nodig voor dit project."
3. 3 Gebruik persoonlijke communicatie. Voor persoonlijke of telefooncommunicatie waarbij lichaamstaal of emotie beter kan worden overgedragen, kunt u soortgelijke frasering gebruiken als de bovenstaande stappen, maar de mate waarin u overstuur bent over het geheugen, kan worden overgebracht door uw uitdrukkingen en invloed hebben op hoeveel schuld u eruit haalt van de andere persoon.^[19]
   • Een voorbeeld van een persoonlijk contact kan zijn dat u de persoon voor een drankje en schuld hebt laten struikelen en dat u bij een andere gelegenheid een grote barrekening moet betalen, terwijl u ook die week uw huur moest betalen. Dus je zou iets kunnen zeggen als: "Herinner je je de laatste keer dat we samen wat gedronken hebben?" - en dan bespreken we de terugbetaling.
   • Een ander type van dit contact via de telefoon kan een familielid vragen om u mee te nemen op een reis naar een plek die veel voor u als kind betekende. Het kan gaan als: "Oom Joe, weet je nog hoeveel ik ervan hield de bergen met tante Jane te zien, mag ik met je mee op deze reis?" Je verlangen om te gaan zou hoorbaar zijn.