Hoe om te gaan met passieve agressieve verwanten

Communicatie is een essentieel onderdeel van de samenhang en het delen van het gezin. Het is echter niet altijd soepel zeilen en slechte communicatie is vaak het resultaat van persoonlijkheidsstijlen die ofwel botsen met die van jezelf of gewoon uitdagend zijn. Hoewel je compassievol en begripvol kunt zijn, is het belangrijk om niet te worden platgewalst door de sluwe manipulaties van het passief-agressieve familielid. Het passief-agressieve persoonlijkheidstype onthult een persoon die niet bereid is om op een eenvoudige manier om te gaan met wrok, boosheid en andere negatieve emoties. In plaats daarvan zal de passief-agressieve familielid klagen, debatteren en handelen zonder waardering als een manier om te "interageren". Natuurlijk, het is geen gezonde manier om te interageren en je zult een aantal solide strategieën moeten vinden om te voorkomen dat je wordt meegezogen in de passief-agressieve vortex.

Deel een van de twee:
Passief agressief gedrag identificeren

1. 1 Observeer je familieleden. Kijk of je het passief-agressieve gedrag dat ze weergeven kunt identificeren. Wees voorzichtig om rekening te houden met incidentele fouten - van tijd tot tijd gedragen we ons allemaal passief-agressief vanwege stress, uitputting, angst of gebrek aan assertiviteit. Het gedrag wordt problematisch als het de constante manier van communiceren van een persoon is. Enkele tekens om naar te zoeken zijn:
   • Wat is dit relatieve gezegde? Klagen is een typisch teken van passief-agressief gedrag. Klachten over het niet gewaardeerd worden en over hun eigen tegenslagen zijn bijvoorbeeld vaak voorkomend.
   • Wat doet dit familielid? Aan de ene kant lijkt het familielid het met je eens te zijn, en toen zag je dat hij of zij ging en de dingen helemaal anders deed!
   • Hoe reageert de familielid op nieuwe informatie of op de keuzes die jij (of je broers en zussen, neven en nichten enz.) In je leven hebt gemaakt? Het afwijzen van desinteresse of zelfs ronduit negeren van het nieuws, of het bekritiseren of minachten van je prestaties onder de lagen van 'wit', sarcasme of grapjes kunnen een teken zijn van passief agressief gedrag. De passieve agressieve persoon neigt het succes van anderen te wantrouwen en zal er veel aan doen om het te bagatelliseren of suggereren dat het succes het resultaat was van geluk of vals spelen, eerder dan te accepteren dat iemand er hard voor had gewerkt. Het zal allemaal heel subtiel worden gedaan, dus verwacht geen oprechte minachting.
   • Geeft uw familielid blijk van afkeuring of onthoudt hij positieve bekrachtiging? Het onvermogen om complimenten te geven of een goed gedaan werk te erkennen, is een teken van wrok, een belangrijke basis voor passief agressief gedrag.
   • Is het je opgevallen dat de familielid opmerkingen maakt, maar dan handelt alsof hij nooit zoiets heeft gezegd? Of zelfs zover gaan om je ervan te beschuldigen dat je verkeerd hebt begrepen wat er is gezegd?
   • Is jouw familielid argumentatief over bijna alles wat je zegt of suggereert? Veel "terugschatten" die erop staan ​​dat ze de dingen erger hebben, beter weten of schijnen helderder kunnen zorgen voor een heel negatief patroon. Bijvoorbeeld dingen zeggen als: "Nee, nee, nee, dat is niet het geval" of "Nou, in mijn ervaring gebeurt dat nooit" of "In mijn tijd hadden we niet eens zo'n kans en moesten we werk hard voor ons avondeten ", etc.
   • Gaat je familielid maar door over hoe gelukkig andere mensen zijn en hoe ongelukkig hij of zij is? Gebruikt deze persoon de gevreesde woorden "al was het maar ...", en legt vervolgens uit wat hij of zij in het leven had kunnen doen als alle sterren correct waren uitgelijnd? Door naar dit soort gesprekken te luisteren, kan het snel voelen dat deze persoon niet in staat is te accepteren dat hij of zij niet verantwoordelijk is voor het maken van nuttige veranderingen in het leven.
2. 2 Wat is uiteindelijk het relatieve doen dat ervoor zorgt dat je het gevoel hebt dat hij of zij passief agressief gedrag naar je toe gebruikt? Meestal is het heel subtiel, hoewel hoe meer een passief agressief persoon op deze manier reageert, hoe meer het voor hem of haar 'natuurlijk' aanvoelt en des te flagrant het in de loop van de tijd kan worden. Bepaal wat je verontrustend vindt over hun gedrag. Is het dat ze het niet met je eens zijn, of is het de manier waarop ze hun onenigheid kenbaar maken, d.w.z. hun tanden stil laten knarsen, en dan zeggen "het is goed, schat" als je hen vraagt ​​wat er aan de hand is?
3. 3 Evalueer de motieven achter het gedrag van uw familielid. Je weet misschien wel of niet "het grote verhaal" achter waarom je familielid zich passief agressief gedraagt, maar je krijgt waarschijnlijk genoeg fragmenten van wat je familielid van streek heeft gemaakt door de dingen die hij of zij zegt. Dit zou u in staat moeten stellen om een ​​groter beeld te krijgen van wat de persoon dwarszit. Bepaal wat je stoort aan de kijk van deze persoon op het leven en zijn of haar houding tegenover anderen in het gezin, vooral degenen die dingen hebben gedaan waar deze persoon zich wrokkig over voelt.
   • Waarom gedraagt ​​de persoon zich zo? Is het mogelijk dat tante Flo in haar jongere jaren wanhopig een prima ballerina wilde worden, maar te arm was en te jong trouwde om deze ambitie te bereiken, alleen om een ​​kleinkind het goed te doen in ballet? Misschien wilde oom Georgy astronaut worden, maar hij vond het bestuderen van de benodigde onderwerpen te zwaar, om pas jaren later te ontdekken dat een neef is geaccepteerd door de NASA. Dit zijn geen excuses, het zijn manieren om het verhaal te begrijpen waarop het familielid zijn huidige realiteit heeft gebouwd.
   • Denkt u dat er een begrijpelijke reden is waarom uw familielid iets niet goedkeurt dat belangrijk voor u is? In sommige gevallen is een passief-agressieve persoon in eerste instantie zelfbeschermend tegen een slechte ervaring, maar vervolgens projecteert deze slechte ervaring op geliefden in de hoop ze te beschermen tegen een mogelijk slechte ervaring. Het kan helpen om te zien dat een norse, scheldende of smerige opmerking dat je keuzes fout zijn misschien wel afkomstig is van een plek voor jou, hoe misplaatst ze ook is met hun eigen persoonlijke slechte ervaring.
   • In sommige gevallen tracht het passief-agressieve familielid u, de situatie, het gezin, enz. Onder controle te houden. Deze persoon kan het gevoel hebben dat zijn of haar plaats in het gezin op één of andere manier wordt bedreigd en dat door passief agressief te zijn, een geheime poging wordt gedaan om herstel de relatieve macht over anderen. Er kan zelfs een gevoel van voldoening zijn als je weet dat hun woorden of gedrag een ander leed of tweede gedachten veroorzaken.
   • Een ander mogelijk motief voor passief agressief gedrag is eenvoudige jaloezie. Net als bij tante Flo en oom Georgy hierboven, kan iemand anders zijn doelen bereiken op een manier waarvan het familielid denkt dat hij of zij gefaald heeft, kan verwoestend zijn en kan zelfs zelfbevestiging zijn van langdurig falen om dromen na te streven. In dit geval zullen wrok, bitterheid en wrok waarschijnlijk het motief achter het passieve agressieve gedrag voeden.
4. 4 Wees je ervan bewust dat een belangrijk motief achter passief agressief gedrag is om je aan te vallen, naar beneden te halen, minachting voor je uit te schuiven of je te laten zien zonder vergelding komt terug op de persoon. Dit is de reden waarom sarcasme, grappen, alwetende uitspraken en valse wijsheid vaak worden gebruikt als een manier om te suggereren dat "geen kwaad wordt bedoeld", hoewel schade de volledige intentie was.

Deel twee van twee:
Strategieën gebruiken om met passief agressief gedrag om te gaan

1. 1 Laat je niet een deel worden van het spel. Het belangrijkste aspect van het omgaan met een passief-agressief familielid (en familiebanden doen de emotionele zorgen nog moeilijker sleuren), is leren niet geïrriteerd raken. Oefen goede denkpatronen in je hoofd voordat je weer in contact komt met het specifieke familielid - een beetje mentaal rollenspel kan je helpen panikeren en toegeven aan de subtiele druk te voorkomen.
   • Vertel jezelf iets als: "Oma is weer passief agressief, ik hou van haar hopen, maar ik zal haar niet meer zo met mijn hoofd laten rotzooien." Ze is verbitterd over X maar dat zal me niet belemmeren om te doen wat ik heb ingesteld te doen ". Of: "Jon is oneerlijk en probeert me te saboteren door die dingen te zeggen, ik weet dat hij zich agressief gedraagt ​​en als ik van streek ben, krijgt hij wat hij wil, het verandert niets aan zorgen of geïrriteerd raken in plaats daarvan zal ik de opmerkingen negeren of voor mezelf opkomen. "
   • Blijf vooral kalm. Het kan gemakkelijk zijn om geagiteerd of boos te zijn, maar dit maakt het waarschijnlijk dat je reactie emotioneel wordt gestuurd in plaats van rustig in overweging wordt genomen. Rustig zijn zal de passief-agressieve persoon ontmoedigen.
2. 2 Confronteer het familielid openlijk en beleefd. Als je eenmaal concludeert dat passief agressief gedrag de manier is waarop je familielid met je communiceert (of niet communiceert), en dat is lastig voor jou, reageer dan. Wacht tot je familielid iets passief-agressief doet of zegt. Vraag dan op een rustige en vriendelijke manier: "Waarom zeg je dat of doe je dat?". Als je familielid beweert dat hij of zij niets heeft gedaan, zeg dan "Je zei of deed (herhaal wat ze zeiden of deden) zojuist. Vind je mijn idee niet leuk (of zit mijn verhaal je dwars?)?"
3. 3 Deel je eigen gevoelens. Als je familielid ontkent dat je ergens last van hebt, blijf kalm. Zeg zoiets als: "Wel, toen je zei of deed ... dit maakte dat ik me afgewezen of dwaas voelde, en het doet pijn aan mijn gevoelens." Dit is een niet-agressieve manier om open te blijven voor je familielid en hem of haar te laten zien dat het passieve agressieve gedrag belangrijk voor je is. Uw familielid zal dan zijn of haar acties moeten uitleggen.
   • Vaak is dit genoeg om een ​​open verklaring of verontschuldiging aan te moedigen, zelfs als het op een norse manier naar voren wordt gebracht (dat wil zeggen: "Ik wilde niet dat je je slecht zou voelen, ik maak me alleen zorgen over je financiën of je toekomst / enz. ", of" Je weet dat ik van je hou, dat hoef ik niet altijd te zeggen! ").
   • Follow-up met "Ik ben echt blij dat je me dat vertelde" of iets dergelijks. Dit is een situatie met hoge druk voor hem of haar, dus waardeer de kleine stapjes die je familielid neemt.
4. 4 Laat je familielid je niet afweren. Als je familielid betoogt dat je gewoon te gevoelig bent, blijf dan staan ​​- dit soort van retort is een neergang en geen realiteit. Vertel uw familielid dat u oprecht geïnteresseerd bent in zijn of haar mening, zelfs als hij of zij het niet met u eens is, en dat u wilt dat uw familielid zich op uw gemak voelt om gedachten met u te delen. Dit zal waarschijnlijk een verrassing voor je familielid zijn. Veel passief-agressieve mensen handelen zoals ze doen omdat ze het zelfvertrouwen missen om zichzelf te uiten en mogelijk onenigheid te ervaren. Als u uw familielid vertelt dat zijn of haar mening waardevol is, kan hij of zij het defensieve gedrag laten vallen en langzaam op uw oogcontact met u communiceren.
   • Blijf altijd bij feiten. Sla indien nodig een record bij in een kleine notitieboek, samen met de datums en de context.
   • Wees een gebroken record. Als het familielid feiten probeert te verdraaien, dingen die gezegd of gedaan worden ontkent, of een ander de schuld geeft, herhaal dan gewoon wat u weet dat het geval is en welk gedrag u verkiest.
   • Leer zo nodig assertiever te zijn. Hulp is te vinden in artikelen als Hoe assertief te zijn en Hoe te gaan van passief naar assertief.
5. 5 Stop met vertrouwen op dit familielid om iets voor u te doen. Als je in de situatie bent waarin dit familielid je allerlei beloften heeft gedaan, behandel ze dan als lege woorden. Ga niet zitten wachten op een wonder; ga verder met te doen waar je voor bent en vind andere mensen betrouwbaarder om je alle hulp te geven die je nodig hebt.