Hoe om te gaan met moeilijke mensen

Moeilijke mensen zijn overal. Misschien kan ook jij moeilijk zijn. Veel mensen doorlopen perioden waarin ze niet hun best doen. Als u een relatie met een moeilijk persoon wilt onderhouden, moet u enkele coping- en onderhandelingsstrategieën ontwikkelen.

Methode één van de twee:
Een moeilijke persoon benaderen

1. 1 Kies verstandig je strijd. Wanneer je de baas bent over een moeilijk persoon, beslis dan wanneer het je moeite waard is om het probleem te bespreken.^[1] Niet elk gevecht hoeft te worden uitgevochten. Hoe sneller je je realiseert hoe gelukkiger je leven zal worden. Idealiter zouden jij en deze moeilijke persoon in staat zijn om je verschillen en compromis opzij te zetten. Soms is dit onmogelijk.
   • Vraag jezelf af of de situatie je genoeg angst bezorgt dat het moet worden aangepakt.
   • Overweeg je relatie met deze persoon. Als het je baas of een ander autoriteitsfiguur is, moet je enkele dingen accepteren die je niet leuk vindt (tenzij het misbruik is).^[2] Als het een vriend of familielid is, denk er dan over na of het kiezen om niet deel te nemen slechte gedrag mogelijk maakt of eenvoudig tijd en verdriet bespaart.
   • Kun je dit gevecht zelfs winnen? Misschien wil je echt iemand aannemen die je irriteert. Maar je moet misschien de situatie op een rijtje zetten, en overwegen of het echt een is waar je je doel kunt bereiken. Of, de timing is slecht. Of misschien moet u beslissen of u echt een plan moet opstellen, hulp moet krijgen of uw opties moet overwegen.
2. 2 Pauzeer even. Haal diep adem voordat je reageert om je gedachten te verzamelen en je emoties te kalmeren. Als je conflict zich voordoet via e-mail of sms, probeer dan geen digitale sms-berichten te verzenden als je van streek bent. Neem een ​​beetje tijd om uw stressniveau te verlagen. Dan zul je de persoon redelijker kunnen benaderen.^[3]
   • Bespreek, indien mogelijk, uw probleem ergens neutraal of op een plaats met een activiteit. U kunt bijvoorbeeld praten terwijl u loopt. Dit kan negatieve face-to-face interacties beperken.^[4]
3. 3 Geef duidelijk aan wat je nodig hebt met assertieve communicatie. Geef de persoon niet de kans om je te manipuleren of je woorden te verdraaien.^[5] Streef ernaar om 'ik'-uitspraken te gebruiken in plaats van' jij'-beschuldigingen. Bijvoorbeeld:
   • "Ik begrijp dat je gefrustreerd bent door mijn late komst. Ik zou hetzelfde voelen. Helaas was de metrolijn vanochtend en zaten we vast in het station. Het spijt me heel erg dat ik je heb laten wachten! '
   • Zeg niet: "U bent onredelijk omdat u verwachtte dat ik punctueel zou zijn wanneer het metrosysteem werd afgebroken. Als je echt om je gaf, had je mijn rij kunnen googelen en hebben gecontroleerd. '
4. 4 Blijf beleefd zijn. Ongeacht het antwoord van de ander, hou je kalm. Gebruik geen scheldwoorden. Haal adem uit voor je antwoorden. De sleutel is om jezelf niet naar het niveau van de ander te laten zinken. Hoe rustiger u blijft, hoe groter de kans dat de andere persoon zijn of haar gedrag opmerkt en erover nadacht.^[6]
5. 5 Blijf bij de feiten. Houd een kort duidelijk verhaal dat niet verzandt met te veel details of emoties. Het is heel goed mogelijk dat u de persoon niet in staat zult stellen om uw mening te zien en u hoeft hen niet te overtuigen. Vertel wat er is gebeurd en vind niet dat je jezelf moet uitleggen.^[7]
   • Vermijd activeringsonderwerpen.^[8] Als je bijvoorbeeld altijd vecht over vakanties met je schoonzus, bespreek ze dan niet! Laat iemand anders bemiddelen.
   • Vermijd defensief te zijn.^[9] Misschien wil je ruzie maken, maar bij moeilijke mensen is het het beste om dit soort argumenten te omzeilen. Verspil geen tijd met proberen te bewijzen dat je gelijk hebt. In plaats daarvan, houd de situatie zo neutraal mogelijk.
6. 6 Minimaliseer uw interacties. Hoewel u hopelijk met uw probleempersoon kunt omgaan, als dat niet het geval is, beperk dan uw tijd met haar. Als je interactie moet hebben, probeer dan de boel kort te houden door je te verontschuldigen voor het gesprek of een derde partij bij het gesprek te betrekken. Blijf zo positief mogelijk en zorg ervoor dat je daarna kalmeert.^[10]
   • Accepteer dat deze persoon waarschijnlijk nooit de vriend, collega of broer of zus wordt die jij wilt.^[11]
7. 7 Praat met bondgenoten. Als u het niet met iemand aan het doen bent en dit moet doen, spreek dan met een potentiële bemiddelaar. Misschien kan je baas helpen de situatie te verbeteren. Als uw conflict binnen het gezin is, zoek dan een wederzijdse partij die kan onderhandelen. Probeer alleen klachten te delen met mensen die u vertrouwt.

Methode twee van twee:
Je mentaliteit veranderen

1. 1 Realiseer je dat er altijd moeilijke mensen zullen zijn. Het maakt niet uit waar u woont of werkt, u zult mensen tegenkomen die eruitzien alsof zij anderen willen kwetsen. De sleutel is om te leren omgaan met dit soort mensen. Omdat ze onmogelijk te vermijden zijn, kan het u helpen om enkele van de verschillende soorten moeilijke mensen te identificeren, zodat u kunt beslissen hoe u het best met hen kunt omgaan. Ze bevatten:^[12]
   • "Vijandige" mensen hebben de neiging om gewelddadig te reageren. Ze kunnen cynisch, argumentatief zijn en het moeilijk hebben om verkeerd te zijn. Deze mensen gedijen goed in machtsrollen of als cyberpest.
   • "Afkeurende-gevoelige" mensen zoeken naar beledigingen. Met andere woorden, het is heel gemakkelijk om hen te beledigen. Ze gebruiken vaak tekstuele middelen (e-mail, sms) om hun ontzetting te uiten.
   • "Neurotische" soorten zijn nog een ander ras. Ze zijn misschien angstig of pessimistisch en zijn vaak erg kritisch op anderen.
   • "Egoïsten" prijzen eerst hun eigen belangen. Ze hebben een hekel aan compromissen, zijn hypergevoelig voor persoonlijke beledigingen en zijn misschien ondankbaar, zelfs als je iets voor hen hebt gedaan.
2. 2 Vergroot je frustratietolerantie. Het gedrag van de andere persoon valt buiten uw macht, maar u moet beslissen hoe u zult reageren en of u deze wilt gebruiken.Eén manier om dit te doen, is door je frustratietolerantie te vergroten, wat een uitdaging is voor irrationele overtuigingen die ertoe kunnen leiden dat je gestrest raakt, boos wordt of je afliest.
   • Wanneer je met iemand in wisselwerking staat, denk je misschien: "Ik kan niet meer met deze persoon omgaan!" Voordat je reageert op basis van deze irrationele gedachte, haal diep adem en ondervraag de geldigheid ervan.
   • De realiteit is dat jij kan ermee omgaan. Je zult niet doodgaan of gek worden omdat je schoonmoeder probeert Thanksgiving te micromanieren, of je baas gaat tekeer. Je bent sterk en je kunt het aan. Je keuze ligt in hoe u neemt het: zal u benadrukken totdat uw bloeddruk begint te stijgen, of haalt u een paar keer diep adem en geeft u uw schoonmoeder een aantal wortels om te hakken, zodat ze bezig is?
   • Als je merkt dat je woorden als "moet", "kan niet", "zou moeten", "moet", "altijd" of "nooit" gebruikt, neem dan even de tijd om die gedachte opnieuw te beoordelen.
3. 3 Onderzoek je eigen gedrag. Als mensen je voortdurend aanvallen, kan het zijn dat je de verkeerde mensen aantrekt. Als u bijvoorbeeld overdreven negatief bent, komen andere pessimistische mensen misschien naar u toe. Probeer vrienden te vinden die zich met positief gedrag bezig houden.
   • Wanneer was je negatieve ervaring in het verleden, wat was je rol? Wat waren je acties als reactie op het gedrag. Laten we zeggen dat je vriend Liz je constant pakt. Reageer je op haar? Kom je voor jezelf op?
   • Het is nuttig om je eigen sterke en zwakke punten te herkennen. Op deze manier bent u beter voorbereid op het omgaan met moeilijke mensen in de toekomst.
4. 4 Wees je bewust van je percepties van anderen. Een van je vrienden lijkt misschien moeilijk, maar ze zou het moeilijk hebben. In plaats van het gedrag van anderen onmiddellijk te beoordelen, oefen je empathie door terug te gaan en na te denken over hoe je je op zijn of haar plek zou voelen. Als je gevoelig bent voor verschillen in persoonlijkheid, kun je beter verschillende conflicten aanleveren.
   • Oefen acceptatie door diep adem te halen en de persoon met zoveel mogelijk mededogen te bekijken. Zeg tegen jezelf: "Ik zie dat je lijdt, ik accepteer dat je angstig en bang bent, zelfs als ik niet begrijp waarom, ik accepteer dat je me ook angstig maakt."^[13]
   • Wanneer je accepteert dat iets 'gewoon is', erkennend en accepterend dat de persoon moeilijk is, laat je een deel van de spanning los die is gecreëerd door weerstand of probeert te vechten.^[14]
   • Stel je een sympathieke reden voor hun gedrag voor.^[15] U begrijpt misschien niet waarom een ​​klant u zonder reden opblies. In plaats van zelf boos te worden, bedenk dan dat ze kan lijden aan ernstige, chronische pijn, waardoor ze een extreem korte lont krijgt. Het maakt niet uit of de reden waar is of zelfs heel realistisch - het helpt je kalm te blijven en niet te voeden met de negativiteit.^[16]