Als je schoonmoeder je herhaaldelijk fysiek of emotioneel pijn doet, kan dit je huwelijk echt schaden en / of permanent beschadigen. Hier zijn enkele manieren om met haar om te gaan, zodat u uzelf, uw gezin en uw toekomst kunt beschermen.

Deel een van de vier:
Vermijd escalerend conflict

  1. 1 Maak jezelf emotioneel los. Zie haar als een kennis en niet jouw 'andere moeder', tenzij de relatie warm, vriendelijk en familiair is. Noem haar geen 'moeder' of 'moeder'. Zij is niet je ouder; je bent op dezelfde voorwaarden. Bel haar bij haar voornaam, tenzij je in (of je partner) woont, een land waar het onbeleefd is om je schoonmoeder alleen bij naam te noemen. Volg in dat geval de gewoonte op de juiste manier om haar respectvol aan te spreken en een naam op te stellen, samen met uw partner kunt u haar gerust bellen ...
  2. 2 Begrijp de veel voorkomende problemen. Er zijn vaak vele redenen waarom een ​​schoonmoeder moeilijk kan zijn tegenover de nieuwe geliefde van haar kind. Ze kan zich minder belangrijk voelen voor haar kind (of ze nog steeds zien als een kind in plaats van iemands partner). Ze kan moeite hebben om achter iemand anders te staan ​​in het leven van hun kind. Ze is gewoon een heel ander persoon dan jij. Door de redenering achter haar gedrag te begrijpen in plaats van het persoonlijk te nemen, wordt het gemakkelijker om met ...
  3. 3 Fysiek afstand nemen. U hoeft niet over een ander land te gaan, maar u hoeft ook niet bij elk evenement te verschijnen. Het is acceptabel voor je partner om sommige familie-evenementen bij te wonen zonder jou. Dit zou echter niet veel voorkomen. Je moet niet proberen een wig te drijven tussen je partner en zijn familie. Het kan ook een soort overwinning zijn voor die moeder van hem / haar - zij kan tijd doorbrengen met haar kind en u volledig vermijden. Zelfs als het gemakkelijker is, zal dit uiteindelijk onenigheid in je huwelijk veroorzaken ...
  4. 4 Vergeet niet dat het hoogst onwaarschijnlijk is dat ze zal veranderen. Als je schoonmoeder je heeft bekritiseerd, je hebt gestoken in de rug naar andere familieleden en afwijzend stond tegenover dingen die je hebt gezegd, zou ze een heel duidelijke uitspraak kunnen doen over je relatie. Als ze dit heeft gedaan, vergeet dan niet om afstand te houden, zelfs als ze aardig is. Kijk naar andere vrouwen voor mentoring, advies, vriendelijkheid en rolmodellering. Misschien moet je haar afschrijven als een positieve factor in je leven ...
  5. 5 Herken en vermijd de triggers. Voordat u in contact komt met de schoonfamilie, visualiseert u de scenario's die u altijd onder de knie krijgen. Wat is het dat wordt gezegd of gedaan waardoor je bloed kookt? Als je eenmaal die triggers hebt bepaald (die emotioneel meestal hetzelfde zijn, op verschillende manieren worden weergegeven), denk dan eens na over manieren waarop je ze kunt vermijden ...
  6. 6 Verhoog de emotionele temperatuur niet. Als conflict onmogelijk te vermijden is, ga je gang en reageer eerlijk. Wees niet onbeleefd, maar wees standvastig en doe geen suikerjas. Vergeet niet dat, ondanks je pogingen om directe conflicten te vermijden, deze persoon weinig aandacht heeft voor je gevoelens over wat dan ook. Laat de angst om de gevoelens van je familielid of schoonfamilie te schaden je niet weerhouden om adequaat te reageren - het heeft hen duidelijk niet gestopt ...
  7. 7 Ontmoedig schuld als een wapen. Als de schoonmoeder pogingen doet schuldgevoelens te gebruiken als manipulatiemiddel, is het redelijk gemakkelijk om dit te overwinnen. Telkens als je haar probeert te zien om je emoties te manipuleren door je schuldig te voelen, breng je de hele kwestie bewust tot bewustzijn door te vragen: "Je probeert me niet schuldig te laten voelen, hè?" Ze zal het waarschijnlijk ontkennen, maar al snel patroon zal opnieuw verschijnen. Blijf het patroon van het vallen in een staat van schuld onderbreken door de aandacht te vestigen op haar emotioneel manipulatieve tactieken. Je wilt niet onbeleefd zijn, maar een halt toeroepen aan het gebruik van schuld als een wapen ...
    • Als je weigert om de emotionele staat van schuld te betreden, zal het je meer objectief en mededogend doen zijn als je ziet dat ze waarschijnlijk schuld gebruikt omdat ze zich machteloos voelt. Als je dat gevoel van machteloosheid aan kunt pakken, heb je de mogelijkheid om de relatie voorgoed te transformeren. Zeg bijvoorbeeld iets voor de familie om haar te vleien, zoals: "We reserveren meestal vrijdagavonden voor het avondeten met mama en papa, we hebben familie tijd met hen nodig." Dit geeft haar een gevoel van belangrijkheid voor iedereen en helpt haar om zich nodig en gewenst te voelen.
  8. 8 Denk aan je partner en kind. U wilt niets zeggen of doen om uw relatie met hen te schaden. Moet je proberen de spanning te doorbreken? Bijt je? Soms moet je het opzuigen en je goed gedragen voor het geluk van iemand anders ...

Deel twee van vier:
Grenzen instellen

  1. 1 Bepaal uw grenzen. Je bepaalt de grenzen in je relaties, zowel met je partner als met je schoonmoeder. Als die grenzen worden overschreden en je schoonmoeder de hint niet lijkt te nemen, en als je partner niet bereid is om de situatie aan te pakken en voor je opkomt, dan moet je jezelf doen gelden om het evenwicht te herstellen. Definieer begrenzingen waarvan je denkt dat ze bottom-lines zijn die mogelijk niet worden overschreden en die je het gevoel geven dat ze worden geschonden als ze dat zijn, en maak ze duidelijk bekend ...
    • Als u bijvoorbeeld uw privacy op prijs stelt en een familielid staat op frequente onaangekondigde bezoeken aan de inloop, is dat misschien een bottom line voor u. Het eerste om te beseffen is dat het perfect in orde is om aan je eigen behoeften te voldoen. Een relatie waardoor je je geschaad voelt, is niet gezond ...
    • Als je schoonmoeder onaangekondigd voorbij komt vlak voordat jij en je partner naar het avondeten gaan, kun je zeggen: "Goh, het is leuk je te zien. Ik wou dat je vooruit riep. Josh en ik zijn op onze weg naar het avondeten.Als we geweten hadden dat je zou komen, hadden we plannen gemaakt om thuis te eten. "Dit zal je schoonmoeder duidelijk maken dat ze de volgende keer de volgende keer moet bellen.
  2. 2 Verbaal uw grenzen. Als je niets zegt, zal ze niet stoppen. En als u niet duidelijk bent met uw echtgenoot over hoe u de zaak behandeld zou willen hebben, kan uw echtgenoot op uw kosten zijn ouder blijven sussen. Praat eerst met je echtgenoot. Als hij / zij niet in staat is om een ​​einde te maken aan het overschrijden, ga dan naar de schoonmoeder ...
    • Als je jaren bent geweest zonder je grenzen duidelijk te verwoord en te handhaven zoals een volwassen volwassene en je schoonmoeder te lang als een kind behandelt, zal ze je waarschijnlijk niet meteen serieus nemen. Er kan een "shock" -reactie zijn, die meestal wordt geveinsd, alleen al op basis van de suggestie dat je dit gedrag probeert te beperken. Laat haar gewoon haar reactie hebben en blijf toch staan.
  3. 3 Dwing je grenzen. Doe dit medelevend maar krachtig. Er is tenslotte een goede kans dat je dit gedrag jarenlang hebt laten voortduren en dat maakt je deels schuldig aan het feit dat je schoonmoeder niet het gedrag heeft geleerd dat je van haar verlangt. Maar als ze niet reageert op vriendelijke herinneringen, gebruik dan een no-nonsense aanpak om uw grenzen te verleggen ...
    • Laat het haar weten voor de komende 10 dagen (begin met 10, breid uit tot 30 als ze de eerste keer de boodschap niet krijgt), dan ben je van plan je strikt te houden aan de grenzen die je hebt beschreven. Maak duidelijk dat als ze in die 10 dagen één keer je grenzen overschrijdt, je dan een 10-daagse communicatie blackout begint. Als u naar Blackout moet gaan, laat dan uw partner aanwezig zijn en laat de schoonmoeder weten dat zij gedurende 10 dagen geen contact kan hebben. Dit omvat bezoeken voor bezoeken, telefoontjes en e-mails - tenzij het absoluut noodzakelijk is. Na de periode van 10 dagen 'vasten', kunt u de oorspronkelijke 10-daagse test voor grenscontrole hervatten en het proces herhalen.
    • Laat je schoonmoeder weten dat zowel jij als je partner hier evenveel aan hebben (en het is het beste als je partner degene is die zijn / haar moeder informeert, niet jij). Wees volledig transparant over wat je doet. Laat haar ook weten dat je je toevlucht tot dit proces neemt omdat ze jou geen keus heeft gelaten. Herinner haar eraan dat je veel pogingen hebt gedaan om haar te laten weten hoe ernstig je was en dat die pogingen genegeerd werden.
  4. 4 Overweeg een andere aanpak als je je moeder niet kunt confronteren. Schrijf op wat ze zegt of doet. Door dit te doen, zorgt u ervoor dat de situatie niet groter wordt in uw hoofd na een paar dagen van woede jegens haar. En na een paar keer krijgt u een beter beeld van haar acties en merkt u op momenten dat u alleen was en zij heeft u beledigd of inbreuk gemaakt op uw persoonlijke ruimte of bezittingen. Je bent voorbereid voor de volgende keer en je voelt je niet meer zo bang of slachtoffer.
    • Gebruik schrijven om terug te gaan naar haar zonder te praten. Zeg bijvoorbeeld dat ze je tas doorzoekt. Plaats gewoon een briefje in je tas met de tekst; 'Dit is niet uw eigendom. Zoek niet door mijn tas tenzij je mij hebt gevraagd. ' Of zet er een slot op. Denk aan oplossingen om haar spionage / stelen te saboteren.

Deel drie van vier:
Laat je echtgenoot helpen

  1. 1 Druk je gevoelens uit tegen je partner. Laat je man (of vrouw) weten dat de manier waarop zijn moeder met je omgaat, pijnlijk is. U hebt het recht om deze gevoelens met uw echtgenoot te delen. Bekritiseer haar niet - onthoud dat dit zijn / haar moeder is - maar bescherm haar ook niet. Je kunt iets zeggen als: "Lieveling, je moeder wil misschien niet pijnlijk zijn, maar ze was vanavond. Als ze in de toekomst iets zegt (geef het voorbeeld dat je pijn doet), zou ik het op prijs stellen als je iets zou zeggen voor mij.".
  2. 2 Krijg echtelijke steun. Ondersteunt uw echtgenoot u? Het is erg belangrijk en zal je succes bepalen in het omgaan met je schoonmoeder. Soms moet je je partner vertellen dat er een probleem is, omdat hij / zij geen veren wil ruilen. Wees duidelijk en bied specifieke oplossingen die voor jullie allebei acceptabel zijn. Ieder van u zou de verantwoordelijkheid moeten nemen om uw huwelijk / echtgenoot als eerste te plaatsen, en uw kindertijdfamilie als tweede, wat soms vereist dat u uw huwelijk beschermt tegen uw geboortefamilie. Als je man / vrouw niet opstaat en je beschermt tegen zijn / haar moeder, dan heb je een probleem dat je voor je hele huwelijk teistert ...
  3. 3 Laat je partner begrijpen dat ze het voortouw moeten nemen met hun familie. Als uw echtgenoot zijn / haar gezin niet behandelt, lost u dit probleem nooit op. De moeder van je partner heeft al aangetoond dat ze je niet respecteert of erkent. Niets wat je zegt of doet, zal dat veranderen. Tenzij je partner bereid is om de leiding te nemen, duidelijke grenzen te stellen waarover de moeder niet mag stappen, en bereid zijn om deze verklaringen op te volgen met actie en definitieve gevolgen, zul je het hoofd moeten bieden dat je nooit zult kunnen veranderen deze relatie. Dat kan een deal breaker voor u en voor uw huwelijk zijn. Als het zo is, laat het dan weten voordat het te laat is, zodat ze tijd hebben om de situatie te verhelpen ...

Deel vier van vier:
Een bemoeizuchtmoeder met Compassion aanpakken

  1. 1 Wees medelevend, niet meedogenloos of boos. Er zijn veel manieren om de boodschap voorzichtig over te brengen in plaats van op een berekenende of manipulatieve manier. Deze wereld bestaat meestal uit goede mensen en goede bedoelingen. Ze is meestal een goed persoon, die waarschijnlijk lijdt aan het niet kunnen hebben van de speciale relatie met haar zoon die ze ooit had. Ongeacht waarom ze zich uitgeput of bedreigd voelt, zoek het goede in haar.
  2. 2 Begrijp wat haar drijft. Hiertoe probeert u het volgende:
    • Observeer haar als een persoon. Zie waarom ze zich op een bepaalde manier gedraagt.
    • Begrijp haar behoeften als moeder
    • Begrijp haar behoeften als schoonmoeder.
  3. 3 Alleen geschikt voor de behoeften die u kunt. Want de behoeften die je niet kunt of niet wilt, weigeren beleefd met een reden die wordt ondersteund door goede logica.
    • Bijvoorbeeld: laten we zeggen dat uw dochter de schoolleeftijd heeft bereikt en dat uw schoonmoeder vindt dat school A het beste is voor uw dochter. Je geeft echter veel de voorkeur aan School B. Antwoord als volgt aan haar: "Ik zou mijn dochter graag naar school A willen sturen. Maar school B heeft meer waarden waarvan ik denk dat je ze waardeert, zoals vriendelijkheid, biologisch leven, gezonde activiteiten, enz. Dit is de reden waarom ik met school B ben gegaan. " Op deze manier heb je respect gegeven aan datgene waar ze belang aan hecht, maar je bent er nog steeds in geslaagd om je steentje bij te dragen.
  4. 4 Beantwoord storende vragen of een vraag die u niet bevalt met een push-back zonder een indicatie te geven van uw voorkeur. Zeg bijvoorbeeld: "Daar denken we nog steeds aan, wat is jouw mening?". Luister haar ononderbroken maar je hoeft haar route niet te nemen, de keuze is altijd aan jou. Vergeet niet dat je je eigen meester bent. Niemand kan tussenbeide komen als u ze niet laat.
  5. 5 Stel grenzen aan chattijd op een kindhearted maar toch constructieve manier. Als je schoonmoeder teveel over de telefoon praat, moet je een timer gedurende 10 minuten behouden. Wanneer de timer op 02 seconden staat, stop je de timer en zeg je: "Ik praat graag met je, maar ik moet het strijken, het toilet schoonmaken, de katten voeren, de honden uitlaten, pasta voor Adam koken en rijst maken voor het jongensschoolproject in de vorm van een trein, ik voel me vreselijk, maar kan alsjeblieft met je praten op vrijdag om 10 uur? Is dit een goede tijd? ". Houd dan je afspraak maar opnieuw, maak de oproep kort en krachtig.
  6. 6 Bepaal enkele regels die je schoonmoeder af en toe de tijd van de zoon laat hebben. U kunt bijvoorbeeld een regel voor elke derde keer hebben; namelijk, elk derde bezoek, laat haar alleen zijn met haar zoon. Ga joggen, maak een boodschap af, of beter nog, bied aan om haar boodschappen te doen. Op deze manier heb je bezocht, maar je hebt haar ook laten zien dat je geen bedreiging voor haar bent. Ze kan altijd alleen zijn met haar lieve zoon als dat nodig is.