Ze zeggen dat tegenpolen elkaar aantrekken. Of dat waar is of niet, wanneer twee mensen samenkomen in het huwelijk, is er veel verandering en aanpassing die moet plaatsvinden. Samenleven met iemand zal je van aangezicht tot aangezicht brengen met allerlei verschillen waarvan je niet op de hoogte was dat er tussen jullie beiden vóór het huwelijk bestond.

Al met al is de sleutel om sterk te blijven. Verschillen kunnen worden overwonnen door communicatie en compromissen; dit is wat een duurzame relatie van een kortstondige scheidt.

Desondanks kan een ontmoeting tussen een nette freak en een slungel een vluchtige combinatie zijn in een huishouden, omdat een persoon op het punt staat op te ruimen wat volgens de andere persoon niet hoeft te worden aangeraakt. Samenkomen op gemeenschappelijke grond kan enige tijd duren, maar het is mogelijk!

Stappen

  1. 1 Schrijf een lijst van de top vijf dingen die je het meest irriteren over de fijne gewoonten van je echtgenoot. Het hoeft niet precies vijf te zijn, maar houd het aantal relatief laag. Schrijf vervolgens manieren op om compromissen te sluiten over wat je niet leuk vindt aan de gewoonte, en wat je bereid bent te doen als jouw deel van het compromis. Het idee achter dit te doen is dat u deze zorgen aan uw echtgenoot zal presenteren, of op zijn minst dit zult gebruiken om te brainstormen wat u tegen uw echtgenoot moet zeggen, samen met feitelijke situaties om uw punten te ondersteunen. Bijvoorbeeld:
    • "Ik vind het niet leuk hoe mijn vrouw al mijn boekenstapels wegschuift van de zijkant van mijn bed, ik stel voor dat we een boekenkast kopen om ze in te doen zodat ik geen stapels meer ga maken en ze stopt ze uit de slaapkamer te halen."
    • "Ik vind het niet leuk dat mijn man de goederen van de voorraadkast blijft verplaatsen naar een bestelling waarvan hij denkt dat het werkt. Het zou goed zijn als hij het meeste kookt, maar hij niet en ik kan niets vinden. 's middags het sorteren van de voorraadkast in een volgorde die voornamelijk voor mij werkt, maar die hij goed genoeg begrijpt om te gebruiken zoals het is en om mijn bestelling met rust te laten. "
    • "Ik vind het niet prettig hoe mijn partner de handdoeken wast na elk gebruik, het is verspilling van water en ik kan elke dag schone handdoeken niet verdragen, ik stel voor dat we praten over waarom mijn echtgenoot moet doen dit en misschien een manier vinden om mijn handdoek een week lang ongewassen te houden. "
    • "Ik haat de argumenten die we hebben over mijn stapels kleren, ik zal de eerste zijn om toe te geven dat ze rommelig zijn maar ik heb geen tijd of de interesse om veel anders te doen terwijl onze slaapkamer zo'n puinhoop is. ga samen naar een opslagruimte in de slaapkamer en vind echt gemakkelijk te gebruiken bewaarbakken waar ik mijn kleren in kan dumpen zodat ze zich gelukkiger voelt en ik heb niet het gevoel dat het zo moeilijk is om de stapels te voorkomen. "
  2. 2 Ga zitten met je partner op het moment dat je allebei ontspannen, kalm en zonder haast bent om ergens te komen. Een weekend is een goede tijd, of misschien tijdens een vakantie.
  3. 3 Begin met het aanpakken van de situatie door je partner het probleem te vertellen. Vermijd natuurlijk het gebruik van beschuldigende woorden of zinsdelen, zoals "Je verschuift altijd mijn boeken voordat ik de kans heb gehad om ze te lezen! Je denkt dat ze beter af zijn in de boekenkast, maar dat betekent alleen dat ze niet lezen !" Door te zeggen dat je je partner hebt verteld dat het hun schuld is dat de boeken niet worden gelezen en dat ze "altijd" iets doen om je te ergeren. Dat gaat je partner niet winnen en is een goede reden voor het starten van een ruzie. Gebruik in plaats daarvan 'I-berichten', sprekend vanuit uw gevoelens. Bijvoorbeeld:
    • "Ik voel me gefrustreerd over hoe je als voorbeeld mijn shirts organiseert. Het geeft me het gevoel dat ik je niet steun omdat ik niet zo netjes ben, en dat vind ik niet leuk."
    • "Ik ben van streek als mijn bureau wordt schoongemaakt zonder het mij te vragen, ik heb een methode voor mijn rommel en ik kan dagenlang geen dingen vinden nadat het is opgeruimd en dat bevordert mijn voortgang."
  4. 4 Laat je partner iets zeggen als ze dat willen. Als je partner defensief wordt, blijf kalm. Wacht tot ze klaar zijn, en stel vervolgens je compromissen voor, leg uit waarom je die specifieke gewoonten op een niet-beschuldigende manier hebt gekozen. Dit is een grote stap voor je, omdat je erkent dat je een keuze maakt om een ​​slodder te worden en dat je je realiseert dat sommige gewoonten zeker kunnen worden veranderd; Zorg ervoor dat je dit feit openlijk erkent.
  5. 5 Besteed wat tijd aan het verkennen van opties voor een compromis. In de eerste stap hebt u de compromismogelijkheden al besproken met het bedenken jouw ideeën voor compromissen. U moet vragen naar de mening van uw partner over compromissen en bereik overeenstemming bereikt over een middenweg die het grootste deel van het probleem voor u beiden oplost. Maakt u zich geen zorgen als u meerdere pogingen moet ondernemen om de juiste coping-ruimte te bereiken. Het hoort allemaal bij het open zijn met elkaar en het uitproberen van dingen totdat het ritme van je thuisleven samen beter werkt.
    • Maak een actieplan. Geef in dit plan prioriteit aan welke kamers minder rommelig zijn dan voorheen, zodat er een "middenweg" is (woonkamer, slaapkamer, enz.) En leg een deel van het huis weg, elk waarin rommel of totale netheid altijd is toegestaan. Daarnaast zijn van plan om klusjes dagelijks of wekelijks in kleine hoeveelheden te delen.
  6. 6 Bespreek de gevoelens van uw partner over de compromissen. Nadat u ze een poosje hebt uitgeprobeerd, als de compromissen een van u beiden oneerlijk lijken, gaat u terug naar de tekentafel en onderhandelt u over hen. Wees open en besef dat oude gewoonten hard sterven. Je zult allebei ruimte moeten laten voor dwaling en heroriënteren door de dingen te doen die je gewend bent te doen "gewoon".
  7. 7 Maak het niet te zwaar als uw partner niet bereid of onproductief is met de compromissen. Laat ze de compromissen zien werken. Als ze beginnen te haperen, houd dan je kant van het compromis op en help ze zo op te merken dat het belangrijk voor je is en als zodanig voor hen moet zijn. Dit gaat tenslotte om je relatie.
    • Houd in gedachten dat de vooruitgang anders wordt gemeten door de nette freak en door de rommelklodder. Voor de slodder neemt het opruimen veel meer tijd en moeite in beslag, en omvat het veel emotionele karnen om met de rommel om te gaan. Voor de nette freak, kan boosheid zich ontwikkelen in wrok dat dingen niet snel genoeg verbeteren en het is belangrijk om de kritiek te verstikken en de frustratie te beheersen, zich realiserend dat de benodigde tijd waarschijnlijk langer is dan de nette freak zou willen.
    • Houd nog een andere factor in gedachten: de nette freak kan meer resultaten krijgen in minder tijd door oefening en knowhow. Veel sletten zijn niet lui, ze proberen net zo hard als nette freaks, maar hebben niet zoveel ervaring. Observeer hoe elke partner hetzelfde karwei doet op een moment dat die partner in een goede bui is en gemotiveerd om goed werk te leveren. Tijd het. Bespreek reinigingsmethoden. Militaire mensen reinigen vaak veel sneller en efficiënter dan burgers, omdat ze geleerd hebben hoe in basistraining.
  8. 8 Wees geduldig. Veranderen kost tijd. Realiseer je dat dit een geleidelijk proces is; geen van beiden kan een beslissing nemen om niet langer een echte freak of slob te zijn, want die eigenschap als geheel bestaat uit heel veel kleine onderdelen, die allemaal moeten worden aangepakt. Het allerbelangrijkste is om de specifieke gewoonten aan te pakken waardoor je ofwel ongemak, ongeluk of ronduit ergernis voelt en leert leven met de rest.
    • Zoek naar de zilveren voeringen - er zijn er veel. Bijvoorbeeld, een nette freak houdt de dingen opgeruimd en in goede staat zodat je die bezoekers kunt ontvangen en niet te veel bezwijkt voor hamsteren. En een slobber laat een nette freak leren haar af en toe te laten vallen en zich niet zo veel zorgen te maken als de bankbedekking enigszins scheef staat of de boeken deze week niet worden afgestoft. Jullie beiden hebben een prachtige gelegenheid om veel van elkaar te leren over compromissen, acceptatie en het leren liefhebben van de negatieve delen over onszelf die we vaak proberen te begraven.