Hoe om te gaan met een controlerende persoon

Het is niet gemakkelijk om met een controlerende persoon om te gaan. Het besturen van mensen kan zeer manipulatief zijn en u zich geïsoleerd van anderen laten voelen. Gelukkig zijn er veel manieren om om te gaan met het beheersen van mensen. Probeer in het moment je kalmte te bewaren en niet te reageren. Stel later duidelijke grenzen in zodat de persoon je niet weer uit je comfortzone duwt. Werk aan het beheren van je emoties. U moet eraan werken om voor uzelf te zorgen dat u niet wordt weggezogen door een controlerende persoon.

Deel een van de drie:
Omgaan met een moeilijke ontmoeting

1. 1 Vermijd te reageren op slecht gedrag. Het controleren van mensen is vaak op zoek naar een reactie. Ze reageren ook mogelijk niet goed op verzet of kritiek. Als je bijvoorbeeld agressief of boos wordt, is dit waarschijnlijk een averechts effect. Probeer kalm te blijven in plaats van vuur met vuur te bestrijden.^[1]
   • Bijvoorbeeld, uw in leven zijnde vriend begint uw zaak aan te halen over het niet ophangen van uw handdoek op de exacte plaats die hij wil na een douche, dan is het belangrijk om uzelf te verdedigen en een dialoog te openen over de situatie. Probeer gewoon niet je geduld te verliezen.
   • Probeer iets te zeggen als: "Ik begrijp dat je de handdoeken op een bepaalde manier wilt hangen, maar ik geef er de voorkeur aan om het te hangen _____ of ik hang het waar ik wil en vertrek die ruimte voor jou. "
   • Het kan echter nodig zijn dat u kalm blijft staan ​​als de persoon probeert een reeds vastgestelde grens te veranderen. Bijvoorbeeld: "We zijn vorige week akkoord gegaan met_______, weet je nog?"
2. 2 Probeer je in te leven. Hoewel je het slechte gedrag van iemand anders nooit mag excuseren, kan het soms nuttig zijn om op zijn minst te zien waar ze vandaan komen. Mensen met controleproblemen kunnen onderliggende emotionele problemen hebben. Als u dit begrijpt, kunt u erachter komen hoe u het best kunt omgaan met de behoefte aan controle door de persoon. Probeer op dit moment uit te vogelen waar de persoon eigenlijk tegenaan loopt als ze proberen de controle op te eisen.^[2]
   • Je woont bijvoorbeeld samen met je vriendin, die de neiging heeft heel controlerend te zijn. Ze ziet dat je enkele pakjes een paar minuten op het aanrecht hebt laten liggen terwijl je een telefoontje hebt gepleegd. Ze zegt zoiets als: "Waarom moest je dat telefoontje aannemen voordat je je puinhoop opruimde?"
   • De puinhoop is hier waarschijnlijk niet echt het probleem. Heel vaak is het dieper, zoals een persoon met een controlerende ouder, of angst, of een achtergrond die een bepaald iets waardeert dat een gedrag vertegenwoordigt.
   • Probeer te vragen waarom de volgorde van je acties zo belangrijk voor haar was om een ​​beter begrip van het probleem te krijgen en geef vervolgens alle informatie die nodig kan zijn. De andere persoon heeft misschien niet iets gezien waarvan jij denkt dat het voor de hand ligt.
   • U kunt bijvoorbeeld iets zeggen als: "Was er een speciale reden waarom u wilde dat ik opruimde voordat ik het telefoongesprek aannam?"
   • Of: "Ik weet dat je niet van wrappers houdt, mijn telefoon ging en ik nam de oproep aan, ik zal hem wegleggen nu ik klaar ben."
   • Vermijd defensief te zijn. Als het een onbelangrijk probleem was waarvan je weet dat ze ze ergeren, overweeg dan om je te verontschuldigen. U kunt bijvoorbeeld zeggen: "Het spijt me van de pakjes, ik weet dat een schone keuken belangrijk voor u is.
3. 3 Weiger om te argumenteren. Het beheersen van mensen is vaak opgewonden door machtsstrijd. Een controlerende persoon zal niets liever willen dan anderen op een argument af te stemmen dat waarschijnlijk nergens heen zal gaan. Ze moeten het gevoel hebben dat ze winnen. Om te voorkomen dat je ze deze voldoening geeft, onthoud je ervan een machtsstrijd met hen aan te gaan.^[3]
   • Je kunt ook gewoon weigeren te argumenteren. Bijvoorbeeld, als je significante andere een ruzie met je begint te maken, dan zou je iets kunnen zeggen als: "Ik denk dat we hierover moeten praten, maar ik zou het liever bespreken wanneer we ons allebei een beetje rustiger voelen. Kunnen we hier morgen over praten? '
   • Op de lange termijn zul je onderliggende problemen in je relatie moeten aanpakken en grenzen moeten stellen.
4. 4 Houd je kalmte zo goed mogelijk vast. Het laatste dat je met een controller wilt doen, is boos of boos worden. Het besturen van mensen houdt ervan de knoppen van mensen te duwen, omdat ze hopen dat ze iemand kunnen afbreken om zijn zin te krijgen. Werk aan het beperken van hoeveel je reageert op een emotioneel niveau. Een grote reactie zal ze alleen maar opknappen.^[4]
   • Probeer eens diep adem te halen bij een interactie met een controlerende persoon. Je kunt proberen ze af te stemmen door te denken aan iets rustgevends, zoals een ontspannen strandomgeving, terwijl ze met je praten.
   • Als je moet reageren, geef dan vrijblijvende zinnen die je wat tijd kunnen kopen. Bijvoorbeeld: "Ik weet het niet zeker. Laat me erover nadenken."

Tweede deel van de drie:
Duidelijke grenzen vaststellen

1. 1 Vergeet niet dat je basisrechten hebt. In een bepaalde situatie heb je rechten. Je wilt deze rechten niet opgeven omdat je moet communiceren met een moeilijk persoon. Besturen van mensen heeft een manier om in je hoofd te kruipen en ervoor te zorgen dat je je basisrechten als mens vergeet. Herinner jezelf eraan dat je het verdient om fatsoenlijk behandeld te worden.^[5]
   • Iedereen heeft het fundamentele recht om met respect te worden behandeld, om zijn of haar mening te mogen uiten, om 'nee' te zeggen zonder zich schuldig te voelen en om verschillende meningen te hebben.
   • Als je op lange termijn te maken hebt gehad met een controlerende persoon, ben je misschien vergeten dat je deze rechten hebt. Voordat u met iemand in contact komt, moet u zichzelf aan uw rechten herinneren. Houd ze in gedachten bij het stellen van grenzen.
   • Een controlerend vriendje kan bijvoorbeeld verwachten dat je tijd met hem doorbrengt in plaats van met vrienden uit te gaan. Als je op een avond niet thuis wilt zitten en een film wilt kijken, zal een controlerend vriendje je hier schuldig over voelen. Als je klaar bent om je grenzen te verleggen, denk dan aan iets als: "Ik heb het recht om 'Nee' tegen hem te zeggen zonder me slecht te voelen. '
2. 2 Zeg tegen jezelf dat je de leiding hebt. De eerste stap naar het instellen van grenzen is om uw controle terug te nemen. Je kunt de negatieve acties van een ander niet controleren, maar je kunt bepalen hoe je persoonlijk op hen reageert. Je hebt keuzes met betrekking tot hoe je grenzen nadert.^[6]
   • Vaak nemen mensen een grijns en nemen ze het op zich met het beheersen van mensen. Je kunt ook werken aan het vermijden van de persoon helemaal. U kunt bijvoorbeeld gewoon niet naar familie-evenementen gaan als u uw controlerende vader moet zien.
   • Breek los van deze patronen. Denk aan iets als: "Ik bepaal zelf of ik dit laat gebeuren of niet, ik weiger een slachtoffer te zijn." Besluit dat je de keuze zult maken om je onafhankelijkheid te laten gelden en respect te eisen.
3. 3 Wees duidelijk over je grenzen. Het controleren van mensen probeert altijd de grenzen van degenen om hen heen te verleggen. Mensen onder controle houden van te weten dat ze iemands barrières hebben gebroken. Laat de controlerende persoon weten waar uw persoonlijke limieten liggen. Maak het hun duidelijk welke gedragingen u wel en niet zult verdragen.^[7]
   • Herken wanneer je wel en niet kunt tolereren en accepteren. Er zijn bepaalde kleine gedragingen, zoals regels hebben over waar je vuile vaat of kleding kunt zetten, die je misschien wilt volgen. Andere problemen kunnen echter moeilijker te tolereren zijn.
   • Denk aan dingen die de persoon doet die buiten het verstand van de zaak liggen. U vindt het bijvoorbeeld niet erg om uw telefoon weg te zetten als u op date bent met uw vriend. Hij verwacht echter dat je je telefoon uit en uit het zicht hebt, zelfs als jullie twee alleen maar rondhangen rond zijn appartement. Laat hem weten dat deze regel onredelijk voor je is.
4. 4 Druk uw grenzen rechtstreeks uit. Je wilt jezelf heel duidelijk maken bij het stellen van grenzen. Het kan zelfs nuttig zijn om uw grenzen op een vel papier te schrijven en dit aan de controlerende persoon te presenteren. Maak uw persoonlijke grenzen zo duidelijk mogelijk. Vertel de persoon in onzekere bewoordingen wat u wel en niet zult verdragen in de toekomst.^[8]
   • Het beheersen van mensen is van nature moeilijk. Ze zullen er alles aan doen om uw grenzen te negeren of verkeerd te interpreteren. Daarom, als je je grenzen opmaakt, wees zo direct als je kunt.
   • Stel dat je een erg controlerende vriend hebt. Wanneer je grenzen bepaalt, zeg dan iets als: "Ik zal niet altijd mijn telefoon weg hebben wanneer we samen zijn, vooral wanneer je verwacht dat ik de meeste nachten in je appartement doorbreng. Ik ben blij dat ik mijn telefoon kan gebruiken wanneer we op afspraakjes zitten of samen naar een film kijken, maar ik zal mijn telefoon niet altijd uitzetten als we samen zijn. Die regel eindigt nu. '
5. 5 Wees assertief als dat nodig is. Het controleren van mensen accepteert waarschijnlijk niet meteen grenzen. Vergeet niet dat ze het leuk vinden om mensen uit hun comfortzones te duwen om hun eigen weg te vinden. Indien nodig, moet u de controlerende mensen herinneren aan uw grenzen. Wees duidelijk en assertief in het geval uw grenzen worden geschonden.^[9]
   • Assertief zijn betekent niet dat je agressief bent. Het betekent respectvol iemand laten weten wanneer ze een bepaalde grens hebben geschonden. Blijf kalm en herbevestig jezelf wanneer een probleem zich voordoet.
   • Uw vriend zit bijvoorbeeld gewoon in een kamer met u terwijl u twee terloops televisie kijkt. Je stuurt een sms terug van een vriend en je vriendje wordt boos. Hij begint dingen te zeggen als: "Dat is echt onbeschoft. Ik ben hier."
   • Reageer niet in woede. Iets als zeggen: "Sla het af, ik probeer met iemand te praten" zal de situatie alleen maar escaleren. Blijf in plaats daarvan kalm en reageer met iets respectvol als: "We hebben daar onlangs over gesproken, je hebt nu niet mijn volledige aandacht nodig, dus ik heb het recht om deze tekst te beantwoorden. Laat me dit sms-bericht afmaken en dan Ik ga terug naar het kijken van de show. "

Derde deel van de drie:
Emotioneel beheren

1. 1 Houd je verwachtingen realistisch. Beheersing, moeilijke mensen veranderen vaak niet gemakkelijk, of helemaal niet. Zelfs na het geldend maken van je grenzen, kun je jezelf in frequente machtsstrijd bevinden. Probeer uw verwachtingen onder controle te houden. Je zult waarschijnlijk altijd problemen hebben met een controlerende persoon, dus verwacht geen enorme verandering.^[10]
   • Je kunt een andere persoon niet veranderen. Zelfs als je je best hebt gedaan om aan te pakken hoe hun gedrag schadelijk is, zal een controlerende persoon niet veranderen, tenzij ze dat willen. Wanneer je in interactie bent met een controlerende persoon, moet je jezelf eraan herinneren dat je waarschijnlijk grenzen moet herformuleren en kritiek moet uiten.
2. 2 Herinner jezelf eraan dat het niet persoonlijk is. Besturen van mensen heeft meestal iets te maken onder de oppervlakte. Onderliggende interpersoonlijke problemen, zoals een neiging tot onzekerheid, manifesteren zich vaak in een behoefte aan controle. Wanneer je wordt geconfronteerd met een controlerende persoon, herinner jezelf eraan dat het niet om jou gaat. Je doet waarschijnlijk niets verkeerd in de situatie. De andere persoon heeft gewoon een intense behoefte aan controle.^[11]
   • Als je weet waarom de persoon controle uitoefent, probeer jezelf er dan aan te herinneren in het moment. Dit kan je helpen herinneren dat het niet om jou gaat.
   • Bijvoorbeeld: "Ik weet dat mijn vader erg veeleisend is over mijn carrièrekeuzes, maar zijn vader was hetzelfde: hij weet niet hoe hij me moet vertrouwen om mijn eigen beslissingen te nemen, het gaat niet om mij."
   • Probeer te kijken naar de soorten verzoeken en eisen die ze stellen. Gaat het altijd om een ​​bepaald probleem, zoals netheid of punctualiteit? Als dat zo is, heeft de persoon mogelijk bepaalde voorkeuren en behoeften. Als het probleem meer voorkomt, kunnen ze problemen met de besturing hebben.
3. 3 Zorg voor jezelf. Dit is vooral belangrijk als u regelmatig met een controlerende persoon moet communiceren. Als u bijvoorbeeld samenwoont met een controlerende persoon of een controlerende romantische partner, moet u eraan denken dat zelfzorg noodzakelijk is.Wanneer u zich richt op de behoeften van iemand die voortdurend de controle moet houden, kunt u uw eigen persoonlijke verzorging verwaarlozen.^[12]
   • Je hebt het recht om voor jezelf te zorgen. Je mag jezelf tijd geven om te oefenen, goed te eten, leuke hobby's te doen en dingen te doen die je gelukkig maken.
   • Werk aan het maken van tijd voor je eigen persoonlijke behoeften, zelfs als je kritiek moet uiten om dit te doen. U werkt bijvoorbeeld 's ochtends vroeg en moet een volledige nachtrust krijgen. Je controlerende vriend verwacht dat je naar bed gaat op hetzelfde moment dat hij dat doet, maar hij blijft erg laat wakker. Ga naar bed wanneer je wilt en, als hij je een harde tijd geeft, stem het dan af en herinner hem eraan dat je 's ochtends wakker moet zijn.
4. 4 Beperk interacties. Soms is de gemakkelijkste manier om met een controlerende persoon om te gaan, om er afstand van te nemen. Werk aan het vermijden van de persoon als uw interacties met hen voor u schokkend zijn geworden. Dit maakt je leven een stuk eenvoudiger.^[13]
   • Als je samenwoont met een controlerende persoon, probeer dan je tijd met hen te beperken tot maaltijdtijden en andere korte spurts samen.
   • Als u met een controlerende persoon werkt, probeer dan uw tijd met die persoon op kantoor te beperken. U kunt bijvoorbeeld uw gesprekken beperken tot kleine gesprekken en projecten proberen te kiezen die geen samenwerking met deze persoon vereisen.
   • Als u een controlerend gezinslid heeft, beperk dan de interacties met hen op familie-evenementen. Houd dingen zoals telefoontjes zo kort mogelijk.
5. 5 Loop indien nodig weg. Als een relatie schadelijk wordt voor je welzijn, is het oké om weg te lopen. Sommige mensen zijn gewoon te giftig om ooit bereid te zijn te veranderen. Als iemand voortdurend uw grenzen overschrijdt, beëindigt u de relatie. Het leven is te kort om te besteden aan mensen die kwetsend en beheersend zijn.^[14]