Hoe zich te verontschuldigen

Een verontschuldiging is een uiting van wroeging voor iets dat je verkeerd hebt gedaan en dient als een manier om een ​​relatie na die misstand te herstellen. Vergeving vindt plaats wanneer de persoon die gewond is geraakt, gemotiveerd is om de relatie met de persoon die de pijn heeft toegebracht te herstellen.^[1] Een goede verontschuldiging zal drie dingen communiceren: spijt, verantwoordelijkheid en remedie.^[2] Het excuses maken voor een fout lijkt misschien moeilijk, maar het zal je helpen om je relaties met anderen te herstellen en te verbeteren.

Deel een van de drie:
Uw verontschuldiging voorbereiden

1. 1 Geef het idee op van 'gelijk te hebben'."Discussiëren over de details van een ervaring waarbij meer dan één persoon betrokken is, is meestal frustrerend, omdat ervaring zeer subjectief is. Hoe we situaties ervaren en interpreteren, is uniek voor ons, en twee mensen kunnen dezelfde situatie heel anders ervaren. Een verontschuldiging moet de waarheid van de gevoelens van de andere persoon erkennen, ongeacht of u denkt dat ze "gelijk" hebben of niet.^[3]
   • Stel je bijvoorbeeld voor dat je zonder je partner naar de bioscoop ging. Je partner voelde zich buitengesloten en deed pijn. In plaats van ruzie maken of hij / zij 'goed' is om zich zo te voelen of dat je 'goed' was om uit te gaan, erken je dat hij / zij zich gekwetst voelde in je excuses.
2. 2 Gebruik 'I'-verklaringen. Een van de meest voorkomende fouten bij het verontschuldigen is het gebruik van 'jij' in plaats van 'ik'-uitspraken. Als u zich verontschuldigt, moet u de verantwoordelijkheid voor uw acties aanvaarden. Duw de verantwoordelijkheid voor de overtreding niet op de andere persoon. Houd de focus op wat je hebt gedaan en vermijd het te klinken alsof je de ander de schuld geeft.^[4]
   • Een veel voorkomende maar inefficiënte manier om zich te verontschuldigen is bijvoorbeeld: "Het spijt me dat je je pijn hebt gedaan" of "Het spijt me dat je zo van streek bent geraakt." Een verontschuldiging hoeft zich niet te verontschuldigen voor de ander. gevoelens. Het moet uw verantwoordelijkheid erkennen. Dit soort uitspraken doet niet - ze duwen de verantwoordelijkheid terug naar de persoon die gewond is geraakt.^[5][6]
   • Houd in plaats daarvan de focus op jou gericht. "Het spijt me dat ik je gevoelens heb gekwetst" of "Het spijt me dat mijn acties je van streek maken", wees je verantwoordelijk voor de pijn die je hebt veroorzaakt, en kom niet over de schuld van de ander.
3. 3 Vermijd het rechtvaardigen van je acties. Het is normaal om je acties te willen rechtvaardigen wanneer je ze aan iemand anders uitlegt. Het presenteren van rechtvaardigingen zal echter vaak de betekenis van een verontschuldiging tenietdoen, omdat de andere persoon de verontschuldiging als onoprecht kan opvatten.^[7]
   • Rechtvaardigingsgronden kunnen beweringen bevatten dat de persoon die je pijn hebt gedaan je verkeerd heeft begrepen, zoals "je hebt het verkeerd gedaan." Ze kunnen ook het weigeren van letsel omvatten, zoals "het was niet echt slecht", of een treurig verhaal, zoals "Ik ben beschadigd, dus ik kon het niet helpen."
4. 4 Gebruik excuses voorzichtig. Een verontschuldiging kan uitdrukken dat uw overtreding niet opzettelijk was of gericht was op het schaden van de persoon. Dit kan handig zijn om de persoon gerust te stellen dat je om hem geeft en het was niet de bedoeling om schade aan te richten. U moet er echter op letten dat uw redenen voor uw gedrag er niet toe leiden dat u de schade die u heeft geleden, hebt gerechtvaardigd.^[8]
   • Voorbeelden van excuses zijn bijvoorbeeld het ontkennen van je intentie, zoals "Ik wilde je niet kwetsen" of "Het was een ongeluk." Een excuus kan ook een weigering van wilskracht zijn, zoals "Ik was dronken en wist niet wat ik wilde" zei. "Gebruik dit soort uitspraken zorgvuldig en zorg ervoor dat je altijd de pijn erkent die je hebt gedaan eerste voordat u het volgt met redenen voor uw gedrag.^[9]
   • De persoon die gewond is geraakt, heeft meer kans je te vergeven als je excuses aanbiedt in plaats van rechtvaardigingen. Hij / zij zal je nog meer vergeven als je excuses aanbiedt in combinatie met het accepteren van verantwoordelijkheid, het erkennen van de pijn, het herkennen van het juiste gedrag en het zorgen voor goed gedrag in de toekomst.^[10]
5. 5 Vermijd de "maar."Een verontschuldiging met het woord" maar "zal bijna nooit worden begrepen als een verontschuldiging.^[11] Dit komt omdat "maar" een zogenoemde "verbale gum" is. Het verschuift de focus van wat de verontschuldiging zou moeten zijn - erkenning van verantwoordelijkheid en spijt betuigen - om jezelf te rechtvaardigen. Wanneer mensen het woord "maar" horen, hebben ze de neiging om te stoppen met luisteren. Alles wat ze vanaf dat moment horen is "maar dit was echt alles jouw fout.”^[12]
   • Zeg bijvoorbeeld niet zoiets als: "Het spijt me, maar ik was gewoon moe." Dit benadrukt je excuus voor de overtreding, in plaats van je spijt te concentreren omdat je de ander pijn hebt gedaan.
   • Zeg in plaats daarvan iets als: "Het spijt me dat ik naar je snauwde. Ik weet dat dat je gevoelens pijn doet. Ik was moe en ik zei iets waar ik spijt van heb ... "
6. 6 Overweeg de behoeften en persoonlijkheid van de andere persoon. Studies suggereren dat 'zelf-construerend' van invloed is op hoe de andere persoon je verontschuldiging accepteert. Met andere woorden, de manier waarop de andere persoon zichzelf ziet in relatie tot u en anderen beïnvloedt welk type excuses het meest effectief is.^[13]
   • Sommige mensen zijn bijvoorbeeld zeer onafhankelijk en waarderen dingen zoals rechten en rechten. Deze mensen zijn meer geneigd ontvankelijk te zijn voor een verontschuldiging die een specifieke remedie biedt voor een blessure.
   • Voor mensen die hun nauwe persoonlijke relaties met anderen zeer waarderen, zijn ze waarschijnlijk eerder ontvankelijk voor een verontschuldiging die empathie en spijt uitdrukt.
   • Sommige mensen hechten veel waarde aan sociale regels en normen en stellen zich voor dat ze deel uitmaken van een grotere sociale groep. Mensen als deze zijn waarschijnlijk het meest ontvankelijk voor een verontschuldiging die erkent dat waarden of regels zijn geschonden.
   • Als je de persoon niet erg goed kent, probeer dan een beetje van alles op te nemen.Deze excuses zijn eerder geneigd te erkennen wat het belangrijkst is voor de persoon aan wie u zich verontschuldigt.
7. 7 Schrijf je verontschuldiging neer, als je wilt. Als je moeite hebt om de woorden voor verontschuldiging te verzamelen, overweeg dan om je gevoelens te beschrijven. Dit zal je helpen ervoor te zorgen dat je de formulering en gevoelens precies goed uitspreekt. Neem je tijd en zoek uit waarom je je gedwongen voelt je excuses aan te bieden en wat je zult doen om ervoor te zorgen dat de fout niet opnieuw zal gebeuren.
   • Als je je zorgen maakt dat je erg emotioneel wordt, kun je je aantekeningen meenemen. De andere persoon kan zelfs op prijs stellen dat u zo voorzichtig bent geweest om de verontschuldiging voor te bereiden.
   • Als je je zorgen maakt, verpest je je verontschuldiging, overweeg om het samen met een goede vriend uit te werken. Je wilt niet zoveel oefenen dat je verontschuldiging geforceerd lijkt of te veel wordt gerepeteerd. Het kan echter nuttig zijn om uw verontschuldiging met iemand te oefenen en er zijn / haar feedback over te krijgen.^[14]

Tweede deel van de drie:
Zich verontschuldigen op de juiste tijd en op de juiste plaats

1. 1 Zoek het juiste moment. Zelfs als je onmiddellijk spijt hebt, is een verontschuldiging mogelijk niet effectief als deze zich midden in een zeer emotionele situatie bevindt. Als je bijvoorbeeld nog steeds midden in een discussie zit, is je verontschuldiging mogelijk niet effectief. Dit komt omdat het erg moeilijk is om zinvol naar anderen te luisteren als we worden overmand door negatieve emoties.^[15] Wacht tot je allebei bent afgekoeld voordat je je excuses aanbiedt.
   • Bovendien, als je je excuses aanbiedt terwijl je emoties overhaast zijn, heb je misschien moeite om oprechtheid over te brengen. Wachten tot je jezelf hebt verzameld, zal je helpen zeggen wat je wilt zeggen en ervoor zorgen dat je verontschuldiging zinvol en volledig is. Wacht niet te lang. Wachten op dagen of weken om je te verontschuldigen, kan ook schade aanrichten.^[16]
   • In professionele omgevingen is het een goed idee om je excuses zo snel mogelijk na de fout te maken. Dit helpt voorkomen dat de werkstroom op uw werkplek wordt onderbroken.
2. 2 Doe het persoonlijk. Het is veel gemakkelijker om oprechtheid over te brengen als je je excuses persoonlijk maakt. Veel van onze communicatie is non-verbaal, door dingen zoals lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en gebaren.^[17] Als het mogelijk is, verontschuldig je je persoonlijk.
   • Als het excuses aanbieden niet een optie is, gebruik dan de telefoon. De toon van je stem zal je laten weten dat je oprecht bent.
3. 3 Kies een rustige of privé-instelling voor de verontschuldiging. Verontschuldiging is vaak een zeer persoonlijke daad. Het vinden van een rustige privélocatie om je te verontschuldigen, helpt je je op de ander te concentreren en afleiding te voorkomen.
   • Kies een ruimte die ontspannend is en zorg ervoor dat u genoeg tijd heeft om u niet gehaast te voelen.
4. 4 Zorg dat je voldoende tijd hebt om een ​​volledig gesprek te voeren. Overhaaste excuses zijn vaak niet effectief.^[18] Dit komt omdat een verontschuldiging verschillende taken moet uitvoeren. Je moet je overtreding ten volle erkennen, uitleggen wat er is gebeurd, je spijt betuigen en laten zien dat je het in de toekomst anders zult doen.^[19]
   • Je moet ook een tijdstip kiezen waarop je je niet gehaast of gestrest voelt. Als je nadenkt over alles wat je nog moet doen, zal je focus niet liggen op de verontschuldiging, en de andere persoon zal die afstand voelen.

Derde deel van de drie:
Maak je excuses

1. 1 Wees open en niet bedreigend. Dit soort communicatie wordt "integratieve communicatie" genoemd en omvat het open en op een niet-bedreigende manier bespreken van problemen om wederzijds begrip of "integratie" te bereiken.^[20] Het is aangetoond dat integratieve technieken op lange termijn positieve effecten hebben op relaties.^[21]
   • Als de persoon die je pijn doet bijvoorbeeld probeert een patroon van gedrag uit het verleden naar voren te brengen dat volgens hem gerelateerd is aan je fout, laat hem / haar dan eindigen. Pauzeer voordat je reageert. Overweeg de verklaringen van de persoon en probeer de situatie vanuit het perspectief van de andere persoon te bekijken, ook als u het daar niet mee eens bent. Sperreer, schreeuw of beledig de andere persoon niet.
2. 2 Gebruik open, eenvoudige lichaamstaal. De non-verbale communicatie die u geeft terwijl u zich verontschuldigt, is net zo belangrijk als wat u zegt, zo niet meer. Vermijd ze te laten hangen of te laten zakken, omdat dit kan betekenen dat u niet kunt deelnemen aan het gesprek.^[22]
   • Maak oogcontact tijdens het spreken en luisteren. Richt ten minste 50% van de tijd terwijl u spreekt, en ten minste 70% van de tijd terwijl u luistert.
   • Vermijd het oversteken van je armen. Dit is een teken dat je je verdedigend voelt en bent gesloten voor de andere persoon.
   • Probeer je gezicht ontspannen te houden. U hoeft geen glimlach op te dringen, maar als u een zure uitdrukking of grimas op uw gezicht voelt, neem dan even de tijd om die spieren te ontspannen.
   • Gebruik open handpalmen in plaats van gesloten handen als je een gebaar wilt maken.
   • Als de persoon dichtbij je is en het is gepast, gebruik dan de aanraking om je emoties over te brengen. Een knuffel of een zachte aanraking van de arm of hand kan aangeven hoeveel de andere persoon voor jou betekent.^[23]
3. 3 Geef je spijt. Geef uitdrukking aan je empathie tegenover de ander. Erken de pijn of schade die je hebt aangericht. Erken de gevoelens van de ander als echt en gewaardeerd.^[24]
   • Studies hebben aangetoond dat wanneer excuses lijken te worden gemotiveerd door schuldgevoelens of schaamtegevoelens, ze eerder door de persoon worden geaccepteerd. Daarentegen zijn excuses die gemotiveerd zijn door medelijden minder waarschijnlijk om geaccepteerd te worden, omdat ze minder oprecht lijken.^[25]
   • U kunt bijvoorbeeld een verontschuldiging beginnen door te zeggen: "Ik betreur het ten zeerste dat u gisteren uw gevoelens hebt geschaad. Ik voel me vreselijk om je pijn te bezorgen. '
4. 4 Verantwoordelijkheid aanvaarden. Wees zo specifiek mogelijk als je verantwoordelijkheid aanvaardt. Specifieke excuses hebben eerder een betekenis voor de andere persoon, omdat ze laten zien dat je aandacht hebt besteed aan de situatie die hem / haar pijn heeft gedaan.^[26][27]
   • Probeer overgeneralisatie te vermijden.Iets als zeggen: "Ik ben een vreselijk persoon" is niet waar en het is geen aandacht voor het specifieke gedrag of de specifieke situatie die de pijn heeft veroorzaakt. Overgeneralisatie maakt het onmogelijk om de kwestie aan te pakken; je kunt niet zo gemakkelijk een "vreselijk persoon" zijn als je kunt oplossen "niet op de behoeften van iemand anders letten".
   • Ga bijvoorbeeld verder met de verontschuldiging door aan te geven wat, met name, de pijn heeft veroorzaakt. "Ik betreur het ten zeerste dat je gisteren je gevoelens hebt gekwetst. Ik voel me vreselijk om je pijn te bezorgen. Ik had je nooit moeten pakken omdat je me laat ophaalde.”
5. 5 Geef aan hoe u de situatie zult verhelpen. Excuses zijn waarschijnlijk het meest succesvol als u een suggestie doet over hoe u de dingen in de toekomst anders gaat doen, of de pijn op een of andere manier zult herstellen.^[28]
   • Zoek het onderliggende probleem op, beschrijf het aan de persoon zonder uw vingers naar iemand anders te richten en vertel hem of haar wat u van plan bent te doen om dat probleem op te lossen, zodat u de fout in de toekomst kunt voorkomen.^[29]
   • Bijvoorbeeld: "Ik betreur het ten zeerste dat je gisteren je gevoelens hebt geschaad. Ik voel me vreselijk om je pijn te bezorgen. Ik had je nooit moeten pakken omdat je me laat ophaalde. In de toekomst zal ik stoppen met nadenken voordat ik dingen zeg.”
6. 6 Luister naar de andere persoon. De andere persoon wil zijn gevoelens aan u kenbaar maken. Hij / zij kan nog steeds boos zijn. Hij / zij heeft mogelijk meer vragen voor je. Doe je best om kalm en open te blijven.^[30]
   • Als de andere persoon nog steeds boos op je is, kan hij / zij op een ongunstige manier reageren. Als de persoon je schreeuwt of beledigt, kunnen deze negatieve gevoelens voorkomen dat er vergeving optreedt.^[31] Neem een ​​time-out of probeer het gesprek door te sturen naar een productiever onderwerp.
   • Neem een ​​time-out door uitdrukking te geven aan je empathie voor de andere persoon en hem de keuze te bieden. Probeer te voorkomen alsof je de ander de schuld geeft. Bijvoorbeeld: "Ik heb je duidelijk pijn gedaan, en het lijkt alsof je nu van streek bent. Zou het nuttig zijn om een ​​korte time-out te nemen? Ik wil begrijpen waar je vandaan komt, maar ik wil dat je je op je gemak voelt. '
   • Om het gesprek van negativiteit om te leiden, probeer specifiek gedrag te leren dat de andere persoon wenst dat je had gedaan in plaats van wat je feitelijk deed. Als de andere persoon bijvoorbeeld iets zegt als "Je respecteert me nooit!", Kun je antwoorden door te vragen "Wat zou je helpen dat respect in de toekomst te voelen?" Of "Wat hoop je dat ik de volgende keer anders zou doen?"
7. 7 Eindig met dankbaarheid. Spreek uw waardering uit voor de rol die zij in uw leven spelen, met de nadruk erop dat u de relatie niet in gevaar wilt brengen of schaden. Dit is het moment om kort te vertellen wat de band in de loop van de tijd heeft gecreëerd en gesterkt en aan geliefden te vertellen dat ze inderdaad geliefd zijn. Beschrijf wat je leven zou missen zonder hun vertrouwen en hun bedrijf.^[32]
8. 8 Wees geduldig. Als een verontschuldiging niet wordt geaccepteerd, bedank de andere persoon voor het feit dat hij je heeft gehoord en laat de deur open voor het geval ze er later over willen praten. Bijvoorbeeld: 'Ik begrijp dat je er nog steeds boos over bent, maar bedankt dat je me de kans hebt gegeven je excuses aan te bieden. Als je van gedachten verandert, bel me dan alsjeblieft.' Soms willen mensen je vergeven, maar ze hebben nog steeds een beetje tijd nodig om af te koelen.^[33]
   • Denk eraan, alleen omdat iemand je verontschuldiging aanvaardt, betekent niet dat ze je volledig hebben vergeven. Het kan enige tijd duren, misschien een lange tijd, voordat de andere persoon volledig kan loslaten en je weer volledig kan vertrouwen. Er is weinig dat je kunt doen om dit proces te versnellen, maar er zijn eindeloze manieren om het te verzwakken. Als de persoon echt belangrijk voor je is, is het de moeite waard om hen de tijd en ruimte te geven die ze nodig hebben om te genezen. Verwacht niet dat ze meteen weer normaal gaan acteren.
9. 9 Blijf bij je woord. Een echte verontschuldiging bevat een oplossing of geeft aan dat u bereid bent het probleem op te lossen. Je hebt beloofd te werken aan het oplossen van het probleem en je moet je belofte nakomen om de verontschuldiging oprecht en volledig te maken. Anders zullen uw excuses hun betekenis verliezen en kan het vertrouwen verdwijnen zonder dat er iets meer terugkomt.
   • Neem af en toe contact op met de andere persoon. Na een paar weken of zo kun je bijvoorbeeld vragen: "Ik heb gehoord dat mijn gedrag een paar weken geleden je pijn deed en ik werk er echt aan om het beter te doen. Hoe gaat het met mij?"^[34]

Voorbeelden van excuses

Voorbeeld e-mailverontschuldiging Voorbeeld Tekstbericht Verontschuldiging