Het accepteren en omarmen van onenigheid is moeilijk voor sommige mensen die altijd naar harmonie en samenwerking zoeken. Maar zonder afwijkende meningen en meningen zou de wereld een erg saaie en conformistische plek zijn. Het omarmen van onenigheid is een waardevolle manier om nieuwe ideeën te leren, je eigen ideeën te temperen tot bruikbare resultaten en oplossingen te bereiken waar iedereen van kan profiteren. Leer hoe je je perspectief op onenigheid kunt veranderen en je interacties met anderen zullen enorm verbeteren.

Deel een van de drie:
Uiting geven aan en reageren op onenigheid

  1. 1 Express respect respectvol.[1] Het uiten van onenigheid door te schreeuwen: "Je bent ZO fout!" is geen geweldige manier om respectvol het oneens te zijn. Het lijkt er ook niet op dat jouw optie de enige is, zoals het zeggen van "dat is geen goed idee". Als je dit doet, lijkt het alsof jouw mening de enige is en dat meningen van anderen irrelevant zijn. Probeer in plaats daarvan een "ontwapenende" voorlopige verklaring af te leggen voordat je je eigen mening uitspreekt:
    • "Interessant, het lijkt erop dat we verschillende standpunten hebben. Vind je het erg als ik uitleg waar ik vandaan kom?"
    • "Echt waar, ik heb andere waarnemingen gedaan, waarschijnlijk omdat ik verschillende ervaringen had ..."
    • "Ik waardeer uw ideeën over deze kwestie en ik begrijp waarom u zich zorgen maakt over een andere manier van proberen. Misschien kunnen we naar een nieuwe aanpak kijken?"
    • "Ik wilde gewoon een ander alternatief met je runnen, ik zou graag meer details willen geven als je geïnteresseerd bent ..."
  2. 2 Oefen actief luisteren. Als je eenmaal je eigen mening hebt gegeven, zorg er dan voor dat je de andere persoon ruimte geeft om hetzelfde te doen. Dit betekent actief en aandachtig luisteren naar de mening van deze persoon met respect. De principes van actief luisteren omvatten:[2]
    • Zich omdraaien om de spreker te confronteren en aan te tonen dat hij of zij uw onverdeelde aandacht heeft.
    • Weerhouden van aankloppen tot de spreker helemaal klaar is met praten.
    • De spreker aanmoedigen door te gaan door te knikken of te vragen (bijvoorbeeld "En?").
    • Het herhalen van wat je hebt gehoord om er zeker van te zijn dat je de boodschap begrijpt (bijvoorbeeld: "Dus, als ik je goed heb gehoord, zeg je ..."
    • De boodschap van de spreker weerspiegelen in termen van wat hij of zij lijkt te voelen (bijvoorbeeld: "Het klinkt alsof dit een serieus geloof is voor jou.").
    • Feedback op een niet-oordelende manier delen over uw mening over het bericht
  3. 3 Toon empathie tegenover de ander.[3] Om te voorkomen dat onaangename discussies escaleren tot een verhit argument, communiceer empathisch door observaties, gevoelens, behoeften en verzoeken in die volgorde te vermelden.
    • Om empathische solidariteit te tonen, overweeg je je begrip van het probleem te uiten door je eigen ervaringen uit het verleden toe te lichten. Zeg bijvoorbeeld iets als: "Ik heb in het verleden iets soortgelijks meegemaakt en ik voelde me net als nu." Natuurlijk moet dit een echte verbinding zijn; verzin niets.
  4. 4 Praat met gemeenschappelijke interesses.[4] Wanneer je het niet eens bent met iemand, kun je gemakkelijk verzeild raken in je afzonderlijke agenda's en het algemene punt vergeten. Om een ​​meningsverschil op te lossen dat zijn doel verliest, laat de andere persoon weten wat jullie beiden gemeen hebben met betrekking tot het probleem. Als u dit doet, keert u terug naar de discussietafel en kunt u zich feitelijk aan dezelfde kant bevinden.
    • Je kunt iets zeggen als "Laten we ons gezamenlijke doel beschouwen. We willen allebei ___. Wat kunnen we doen om er zeker van te zijn dat aan onze wederzijdse behoeften wordt voldaan? Welke hulpmiddelen kunnen we gebruiken om dit doel te bereiken? "
  5. 5 Erken de moed die nodig is om het oneens te zijn.[5] Zorg ervoor dat je de andere persoon bedankt dat je de moed hebt om zijn mening te uiten en dat je jezelf een schouderklopje geeft als je wordt gevraagd het oneens te zijn. Onenigheid betekent dat de persoon met wie u te maken heeft een ander perspectief in de mix brengt en u de kans biedt om uw horizon te verbreden.
    • Het betekent ook dat de persoon je genoeg waardeert en voldoende vertrouwen in je heeft om een ​​meningsverschil in je aanwezigheid te uiten (je zou jezelf ook willen feliciteren met het bevorderen van die openheid). Toon waardering voor de moed van deze persoon door iets te zeggen als:
      • "Weet je, terwijl ik nog steeds denk dat we verschillende benaderingen hebben, begrijp ik de jouwe nu een beetje beter. Bedankt dat je het met me hebt besproken."
      • "Ik waardeer het enorm dat je de tijd hebt genomen om me duidelijk uit te leggen hoe je deze kwestie ziet, ik had er eerder niet naar gekeken en het heeft me veel stof tot nadenken gegeven. Ik zal zeker rekening houden met de punten je hebt me opgevoed als ik dit nu doorneem. "
  6. 6 Vind eenvoudige manieren om meningsverschillen op te lossen. Als je een snel acroniem hebt dat je in je geheugen oproept, kun je eerder discussiëren over het snel oplossen van meningsverschillen. Er is een gemeenschappelijk acroniem dat wordt gebruikt bij het oplossen van conflicten, LEAP genaamd. U kunt dit gebruiken wanneer u midden in een meningsverschil bent en dit sneller en effectiever wilt oplossen. Het bestaat uit:[6]
    • L: Luister naar het bericht van de andere persoon
    • E: empathiseer met het gezichtspunt van de ander; bedenk waar het bericht vandaan komt
    • A: Het eens zijn met een bepaald aspect van de boodschap van de persoon om overeenstemming te bereiken
    • P: Samenwerken met de andere persoon om een ​​wederzijds voordelige en werkbare oplossing te vinden

Tweede deel van de drie:
Bedreigingen tegen Resolutie verhinderen

  1. 1 Vertel mensen niet dat jouw mening 'voor hun eigen bestwil' is."Dit is het behandelen van de persoon met wie je het niet eens bent, alsof hij een kind is. Denk na over hoe effectief het is wanneer je het op een kind gebruikt - nou, het is zelfs minder effectief voor een volwassene! Het zegt in feite:" Jij zijn te dom om te weten wat de beste oplossing of manier is om hier dingen te doen. Ik weet beter en ik zal mijn wil aan jou opdringen. "Dit kan een meningsverschil doen escaleren in plaats van te onderdrukken.
    • Zorg dat u deze uitdrukking nooit meer gebruikt. In plaats daarvan, erken hoe de ander denkt, let op wat ze al goed doen en vervang het verlangen om je wil op te leggen met zoiets als: "Ik bewonder wat je doet en ik wil niet herschikken wat voor jou werkt. wilde gewoon mijn ervaring delen toen ik iets soortgelijks deed, voor het geval je misschien een of twee van mijn ideeën wilt uitkiezen die nuttig voor je kunnen zijn. "
  2. 2 Zorg ervoor dat u uw onenigheid niet uitspreekt met een verontschuldiging. "Het spijt me" is bedoeld om je te verontschuldigen voor iets dat je verkeerd hebt gedaan of om alleen een persoon pijn te doen - het is niet bedoeld om een ​​teleurstelling vooraf te gaan of om je te verontschuldigen dat je je favoriete punt niet naar huis mag slaan.[7]
    • Zeg bijvoorbeeld 'Het spijt me dat ik je gevoelens heb gekwetst', maar het is prima als 'Het spijt me maar je vergist je' of 'Het spijt me voor je ongemak'. In de laatste zinnen neemt de spreker afstand van de luisteraar en probeert hij de handeling of niet-handelen te excuseren.
    • Probeer in plaats daarvan de volgende zinsneden als je het niet eens bent: "Het spijt me dat je het niet leuk vindt wat ik te zeggen heb, maar ..." wordt "Ik voel me slecht omdat ik een misverstand tussen ons heb veroorzaakt." Wat kan ik doen om deze situatie goed maken? "
  3. 3 Weet wanneer je akkoord moet gaan met het niet eens te zijn.[8] Als de discussie sleept in een soort patstelling, is het waarschijnlijk beter om over te gaan tot praten over iets dat jij bent do het eens zijn over. Inderdaad, hoe harder je op je agenda drukt, hoe dieper de persoon die het niet met je eens is, waarschijnlijk in zijn of haar hakken zal graven. Als je te hard pusht, kan de ander het oneens zijn om het oneens te zijn, alleen maar om te voorkomen dat je 'opgeslokt' wordt door je wil of om je eigen zelfgevoel te verdedigen.
  4. 4 Ga er niet vanuit dat de ander je begeleiding nodig heeft. Vergeet niet dat de luisteraar in staat is om dingen voor zichzelf uit te werken, mits je een stap achteruit doet. Maak uw voorkeuren bekend, maar laat de andere persoon openstaan ​​voor hoe hij of zij een constructieve uitkomst wil bereiken.
    • Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Je bent te druk met dit idee, laat me je laten zien hoe het moet worden gedaan", zeg "Ik begrijp waarom dit je dwarszit. Laat het me weten als je hulp nodig hebt met bedenken oplossingen.

Derde deel van de drie:
De voordelen van het niet eens zijn leren

  1. 1 Vergeet niet dat onenigheid niet gelijk is aan conflicten. Soms kan onenigheid leiden tot conflicten, maar het kan ook leiden tot discussie en leren. Als u bereid bent om deel te nemen aan een discussie, is het waarschijnlijk dat het leren van een mening of een ander perspectief dan uw eigen inzicht uw begrip van een probleem zal vergroten.
  2. 2 Oefen een open geest. Ruimdenkend zijn, betekent dat je jezelf toestaat naar ideeën of overtuigingen te luisteren en deze te accepteren die anders zijn dan de jouwe. Er zijn veel voordelen aan een open geest, met minder vooroordelen, een betere probleemoplosser en interessanter zijn. En omdat ruimdenkende mensen meer ontvankelijk zijn voor verandering, hebben ze ook minder stress.[9]
    • Om open te staan ​​voor onenigheid, stel een heleboel vragen. Probeer te begrijpen waarom en waarom de persoon de conclusie trok waar jij het niet mee eens bent. Je zult merken dat ze dingen hebben meegemaakt die je niet hebt gedaan, en dat die ervaringen je eigen overtuigingen kunnen belichten.
    • Open vragen stellen en actief luisteren, zijn de best mogelijke manieren om erachter te komen wat de ander weet. Bovendien kunnen deze strategieën u beiden een adempauze bieden van alle huidige meningsverschillen.
  3. 3 Zie meningsverschillen als diversiteit. Er is een beroemd citaat van George S. Patton dat zegt: "Als iedereen hetzelfde denkt, dan denkt iemand niet." Probeer meningsverschillen te zien als een opening voor meer diversiteit en verschillende meningen, net zoals je zou zien dat het nodig is om je personeel, vriendschappen of uw aandelenportefeuille.
    • Realiseer je dat mensen met verschillende achtergronden en culturen heel verschillende ideeën kunnen hebben als resultaat van hun opvoeding en ervaringen.[10] Hun ervaringen zijn net zo geldig als de uwe. Probeer de interconnecties te verkennen in plaats van de verschillen op te lossen. Door uw verschillende perspectieven te combineren, is het mogelijk om een ​​meer universele en duurzame oplossing te vinden dan simpelweg het opleggen van een order die alleen recht geeft op uzelf en uw levenservaring.