Codependency is een aangeleerd gedrag dat vaak in gezinnen voorkomt. Omdat het is geleerd, kan het vaak worden doorgegeven door generaties. In de kern is codependence een gedragsaandoening die van invloed is op het vermogen van een individu om gezonde, wederzijds voordelige relaties te hebben. Als u een familielid heeft dat codependent is, kunt u zich gesmoord of gemanipuleerd voelen. Het kan moeilijk zijn om de cyclus te doorbreken. Je kunt er echter langs bewegen, zolang je maar kunt herkennen en los kunt komen van codependent gedrag.

Methode één van de drie:
Interactie met uw familielid

  1. 1 Lees meer over codependent gedrag. Om codependency te herkennen, moet je weten hoe het eruit ziet. De tijd nemen om jezelf te onderwijzen, helpt je niet alleen om te zien of je gezinslid in de beschrijving past, maar ook om je mentale toestand te begrijpen. Alleen een professional in de geestelijke gezondheidszorg kan codependency diagnosticeren, maar enkele veelbetekenende symptomen zijn onder andere:[1]
    • Negatief zelfbeeld
    • Constant mensen aangenaam
    • Weinig tot geen grenzen
    • Caretaking als een manier van controle
    • Pijnlijke emoties
  2. 2 Begrijp dat je je gezinslid van codependency niet kunt genezen. Codependency is een mentale gezondheidstoestand. Net als veel andere psychische problemen, is het niet iets dat je kunt genezen of elimineren voor je familielid. Ze herkennen het misschien niet eens als een probleem, en in plaats daarvan denken ze dat ze het prima vinden met jou en je andere familieleden.[2]
    • Verwacht niet dat uw gezinsleden hun gedrag als codependent zullen zien als ze zelf niet tot die conclusie zijn gekomen. Proberen je familielid te dwingen je perspectief te zien, maakt de zaken alleen maar erger.
    • Behandeling in de vorm van psychotherapie is beschikbaar. Uw familielid zal het echter waarschijnlijk niet zoeken totdat zij tot de conclusie komen dat er geen andere opties zijn.
  3. 3 Kijk waar de codependente persoon vandaan komt. Je moet niet het gevoel hebben dat je in welke zin dan ook weerstand moet bieden aan emotionele manipulatie. Het is echter ook belangrijk om te begrijpen dat een codependent persoon misschien niet weet dat ze je manipuleren. In hun hoofd zijn ze vaak ondersteunend en doen ze het best mogelijke voor jou. Als u begrijpt of een persoon wel of niet opzettelijk probeert u te manipuleren, kunt u erachter komen hoe u met uw gezinslid wilt omgaan.[3]
    • Gebruik dit niet om te proberen hun acties in je eigen gedachten te rechtvaardigen. Onthoud gewoon dat een codependent persoon niet in dezelfde gemoedstoestand opereert als jij. Hun acties worden geleid door een psychisch probleem.
  4. 4 Overweeg of u het gedrag van codependent beïnvloedt. In sommige gevallen kan codependency een overcompenserende reactie zijn op het gedrag van een ander. Denk eerlijk na over of u zich bezighoudt met activiteiten of gedragingen die de codependency van een familielid voeden.[4]
    • Codependence wordt bijvoorbeeld vaak gezien bij de ouders en echtgenoten van verslaafden. De codependente persoon kan een eindeloze verplichting voelen om voor de verslaafde te zorgen uit angst voor wat er zou gebeuren als ze dat niet doen.
    • Denk eerlijk na over of u gedragingen en tendensen heeft die mogelijk een rol spelen bij het gedrag van een codependent persoon. Als dat het geval is, maakt u mogelijk deel uit van een relatie met een codependent.
  5. 5 Maak los van je familielid. Onthechting betekent niet dat u uw gezinslid nooit zult zien of spreken. In plaats daarvan betekent onthechting het scheiden van je gezinslid van hun manipulatieve gedrag. Reageer selectief op alleen die dingen die deel uitmaken van het leven of de persoonlijkheid van uw familielid, en niet die dingen die deel uitmaken van codependency.[5]
    • Als uw moeder bijvoorbeeld om wat mode-advies over schoenen vraagt, is dit een normale en gezonde interactie. Als ze bij jou in huis komt om al je schoenen te vervangen omdat ze denkt dat je niet de beste ondersteuning krijgt, is dit een codependente actie.
  6. 6 Creëer persoonlijke grenzen. U kunt al dan niet ervoor kiezen om die grenzen aan uw familielid te communiceren. Je moet echter wel wat tijd nemen om grenzen te stellen waar je je prettig bij voelt. Overweeg je persoonlijke gezondheid en vraag jezelf af wat je nodig hebt om dagelijks fysiek en mentaal gezond te blijven. Bouw daar je grenzen omheen.[6]
    • Als het bijvoorbeeld belangrijk is dat u elke avond tijd hebt om uit te rusten en de verbinding te verbreken, maak dan een grens die zegt dat u na een bepaalde tijd geen oproepen, teksten of sociale media zult beantwoorden.
    • Als je ervoor kiest om je familielid over je grenzen te laten weten, geef dit dan als feit aan. Je hoeft ze niet te rationaliseren. U kunt uw gezinslid eenvoudig vertellen: "Ik heb besloten dat ik na 7 uur 's middags niet meer op mijn telefoon of computer wil staan." Blijf vervolgens stabiel op uw nieuwe beleid, ook als ze ruzie maken of niet.

Methode twee van drie:
Jezelf verwijderen uit Codependent-situaties

  1. 1 Vind de juiste manier om nee te zeggen. Een deel van de codependente relaties is bekendheid en 'knopgedrag'. Daarom kan het in sommige situaties helpen om nee te zeggen en afstand te doen van je codependente familieleden, althans tijdelijk. De juiste manier vinden om nee te zeggen, is afhankelijk van de situatie, maar het kan je in staat stellen om weg te lopen als de zaken moeilijk worden.[7]
    • In sommige gevallen, wanneer het gedrag van codependent niet spiraalsgewijs beweegt of uw zelfgevoel bedreigt, kunt u een rustig antwoord gebruiken. Deze kunnen zijn: "Sorry, ik zou het gewoon niet prettig vinden om dat te doen" of "Ja, ik zie dat u niet hetzelfde standpunt hebt, we communiceren niet."
    • In situaties waarin u het belangrijk vindt om snel uit te schakelen, zal een eenvoudig "Nee" of "Ik kan dat niet doen" werken. Je bent niemand een verklaring verschuldigd. Je familielid kan een emotioneel geladen reactie ontwikkelen, maar je bent niet verplicht om aan hun emoties te voldoen.
  2. 2 Oefen geweldloze communicatie. Gewelddadige communicatie is een vorm van communicatie die schade veroorzaakt, vaak door dwang of manipulatieve taal. Je kunt beginnen jezelf te verwijderen van een codependente dynamiek door geweldloze communicatie te beoefenen. Dit kan helpen de gewelddadige communicatie van zijn kracht te ontnemen en je te helpen los te komen van de controle over codependency.[8]
    • Geweldloze communicatie is afhankelijk van het uitleggen hoe je je voelt zonder schuld of kritiek en het uiten van je behoeften met empathie.
    • Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Je probeert me altijd te beheersen! Stop! "Je zou kunnen zeggen:" Wanneer ik je dat hoor vertellen, heb ik het gevoel dat ik geen persoonlijke autonomie heb. Ik waardeer het dat ik dat soort beslissingen voor mezelf kan maken. Zou je bereid zijn om mij dit te laten doen? "Door" I "-beweringen te gebruiken, kun je je punt communiceren zonder de schuld op te geven of je gezinslid defensief te laten worden.
  3. 3 Ontkoppel voor een langere periode. Als de codependency van je gezinslid je leven dicteert of domineert, wil je misschien niet selectief loskoppelen. In plaats daarvan vindt u het wellicht voordeliger om gedurende een langere periode volledig los te koppelen. Dit kan variëren van een dag tot een periode van jaren, afhankelijk van hun gedrag en uw behoeften.[9]
    • In deze situaties kun je kiezen hoe afstandelijk je wilt zijn. Je zou bijvoorbeeld kunnen besluiten dat je niet bij je familielid wilt zijn zonder andere mensen in de buurt, of je kunt besluiten dat je niet bij hen in de buurt wilt zijn.
    • Verlaat altijd een situatie als u denkt dat het potentieel gevaarlijk is.

Methode drie van drie:
Gezonde relaties onderhouden

  1. 1 Verwacht dat verandering langzaam gaat. Verandering in codependent gedrag komt langzaam, maar geloof dat uw houding verandering kan helpen aanmoedigen. Bedenk echter dat verandering vaak gepaard gaat met het omgaan met grote emoties en het overwinnen van grote persoonlijke angsten. Deze zijn niet gemakkelijk en ze zullen tijd kosten.[10]
    • In eerste instantie kunnen codependent individuen reageren met woede of agressieve uitbraken. Probeer je best om niet te reageren op deze uitbarstingen. Dit zijn angstgestuurde reacties die je niet moet toelaten of laten beïnvloeden.
    • Als er momenten zijn waarop je gefrustreerd bent, probeer dan niet boos te worden. Neem in plaats daarvan diep adem en denk na over wat je gaat zeggen voordat je het zegt. Als het nodig is, kun je jezelf een moment excuseren totdat je je kalm genoeg voelt om terug te keren naar de situatie.
  2. 2 Focus op uw persoonlijke gezondheid en welzijn. Wanneer je te maken hebt met een familielid met codependentie, kan het soms gemakkelijk zijn om je eigen welzijn uit het oog te verliezen. Probeer de acties van je gezinslid niet af te leiden van je dagelijkse taken zoals werk en school. Buiten je dagelijkse taken, kies elke dag een paar dingen die je alleen voor je doet, en blijf bij hen.[11]
    • U kunt bijvoorbeeld een avondroutine maken als u gaat hardlopen en daarna een warm bad nemen. Zoek naar dingen die zowel voorrang geven aan uw persoonlijke gezondheid als die u helpen te ontspannen en los te komen van de stress van uw codependent familielid.
    • Deze praktijken zullen een soort van zelfzorg worden, wat essentieel is voor het omgaan met en overstappen van codependency.
  3. 3 Behandel andere familieleden alsof ze emotioneel volwassen zijn. Omdat een gezinslid codependent is, wil dat nog niet zeggen dat iedereen in je familie dat ook is. Probeer het gedrag van uw medeplichtige familielid niet te laten bepalen hoe u omgaat met de rest van uw gezin. Behandel ze alsof ze emotioneel volwassen zijn, tenzij ze je een reden geven om dat niet te doen.[12]
    • Dit kan bijvoorbeeld betekenen dat u eenvoudig iemand rechtstreeks om het gewenste ding vraagt, in plaats van door een proces van onthechting te gaan om manipulatie te voorkomen.

Codebewust gedrag herkennen en verwerken

Tekenen van codependent gedrag Manieren om grenzen te stellen met een codependent familielid