Geweldloze communicatie (NVC)[1] bevat een eenvoudige methode voor heldere, empathische communicatie, bestaande uit vier aandachtsgebieden:

  • Waarnemingen
  • Gevoelens
  • behoefte aan
  • verzoeken

Geweldloze Communicatie streeft naar een manier voor alle aanwezigen om te krijgen wat er echt toe doet voor hen zonder schuld, vernedering, schaamte, schuld, dwang of bedreigingen. Het is handig om conflicten op te lossen, contact te maken met anderen en te leven op een manier die bewust is, aanwezig is en afgestemd is op de echte, levende behoeften van jezelf en anderen.

Methode één van de drie:
NVC oefenen

  1. 1 Geef de observaties weer die je ertoe brengen iets te zeggen. Dit moeten puur feitelijke waarnemingen zijn, zonder een onderdeel van oordeel of evaluatie. Mensen zijn het vaak oneens met evaluaties omdat ze de dingen anders waarderen, maar direct waarneembare feiten vormen een gemeenschappelijke basis voor communicatie. Bijvoorbeeld,
    • "Het is 14:00 uur en ik hoor je stereospelen" zegt een waargenomen feit, terwijl "Het is veel te laat om zo'n vreselijk kabaal te maken" een evaluatie maakt.
    • "Ik keek gewoon in de koelkast en zag dat er geen eten was, en ik denk dat je niet boodschappen hebt gedaan" stelt een geobserveerd feit (met een gevolgtrekking expliciet vermeld), terwijl "Je verspilt de hele dag" een evalueren.
  2. 2 Geef het gevoel dat de waarneming in jou triggert. Of, raden wat de andere persoon voelt, en vragen. Het benoemen van de emotie, zonder moreel oordeel, stelt u in staat verbinding te maken in een geest van wederzijds respect en samenwerking. Voer deze stap uit om het gevoel dat u of de andere persoon op dat moment ervaart, nauwkeurig te identificeren, niet met het doel hen voor hun gevoel te beschimpen of anderszins te proberen te voorkomen dat zij zich voelen zoals zij dat doen. Gevoelens zijn soms moeilijk onder woorden te brengen.[2]
    • Bijvoorbeeld: "Er is nog een half uur voordat de show begint en ik zie dat je aan het pacen bent (Observatie). Ben je nerveus?"
    • "Ik zie je hond rondrennen zonder leiband en geblaf (Observatie). Ik ben bang."
  3. 3 Vermeld de behoefte die de oorzaak is van dat gevoel. Of, denk aan de behoefte die het gevoel bij de ander veroorzaakte, en vraag. Wanneer aan onze behoeften wordt voldaan, hebben we gelukkige, aangename gevoelens; als ze niet worden bereikt, hebben we onaangename gevoelens. Door je af te stemmen op het gevoel, kun je vaak de onderliggende behoefte vinden. Als je de behoefte aangeeft, zonder het moreel te beoordelen, krijg je allebei duidelijkheid over wat er op dat moment in jou of de ander leeft.
    • Bijvoorbeeld: "Ik zie dat je weg kijkt terwijl ik praat, en je hebt zo stil gesproken, ik kan je niet horen (Observatie). Spreek alstublieft, zodat ik het kan begrijpen.
    • "Ik voel me ongemakkelijk (gevoel) omdat ik nu verbinding nodig heb. Is het nu een goed moment om rond te hangen? '
    • "Ik zag dat je naam niet werd genoemd in de dankbetuigingen, voel je je boos omdat je niet de waardering krijgt die je nodig hebt?"
    • Merk op dat "behoeften" een speciale betekenis hebben in NVC:[3] ze zijn gemeenschappelijk voor alle mensen en niet gebonden aan een bepaalde omstandigheid of strategie om ze te vervullen. Het is dus geen behoefte om met iemand naar een film te gaan, en het is geen behoefte om tijd met een specifieke persoon door te brengen. De behoefte in dat geval kan gezelschap zijn. Je kunt op veel manieren aan je behoefte aan gezelschap voldoen, niet alleen met die specifieke persoon en niet alleen door naar een film te gaan.[4]
  4. 4 Maak een concreet verzoek om actie om aan de zojuist geïdentificeerde behoefte te voldoen. Vraag nu en dan duidelijk en specifiek wat je wilt, in plaats van alleen te hinten of te vermelden wat je niet wilt. Wil het verzoek echt een verzoek zijn - en niet een vraag - laat de ander dan nee zeggen of een alternatief voorstellen. Je neemt de verantwoordelijkheid om aan je eigen behoeften te voldoen, en je laat ze verantwoordelijkheid nemen voor die van hen.
    • "Ik merk dat je de laatste tien minuten niets hebt gezegd (Observatie). Voel je je verveeld? (gevoel)"Als het antwoord ja is, kun je je eigen gevoel naar voren brengen en een actie voorstellen:" Nou, ik verveel me ook. Hé, hoe zou je het vinden om naar het Exploratorium te gaan? "Of misschien:" Ik vind deze mensen heel interessant om mee te praten. Wat als we elkaar binnen een uur ontmoeten als ik hier klaar ben? '
partituur
0 / 0

Methode 1 Quiz

Wat is een stap in de richting van succesvolle geweldloze communicatie?

Methode twee van drie:
Grenzen hanteren

Geweldloze communicatie is een geïdealiseerde communicatiestijl en het zal niet in elke situatie werken. Hier is hoe het goed te doen, en te herkennen wanneer een meer directe, assertieve communicatiestijl noodzakelijk is.

  1. 1 Zorg ervoor dat een persoon openstaat voor geweldloze communicatie. Geweldloze Communicatie gebruikt een soort van emotionele intimiteit waar niet alle mensen zich altijd bij voelen, en zij hebben het recht om grenzen te stellen. Als iemand niet openstaat om zijn of haar gevoelens te uiten, daag of manipuleer ze dan niet om dat te doen.
    • Begin niet iemand te psychoanalytiseren zonder hun toestemming.[5][6]
    • Als iemand op enig moment niet langer over zijn gevoelens wil praten, hebben ze het recht om dat te doen en kunnen ze het gesprek verlaten.
    • Mensen met een verstandelijke beperking en ontwikkelingsstoornissen, met name als ze gestrest zijn, kunnen moeite hebben met het spreken in en het interpreteren van de NVC-stijl. Als dit het geval is, gebruik dan duidelijke en directe communicatie.
  2. 2 Erken dat niemand verantwoordelijk is voor de gevoelens van iemand anders. U hoeft uw acties niet te wijzigen alleen omdat iemand anders het niet leuk vindt. Als iemand je vraagt ​​om achteruit te buigen of je eigen wensen en behoeften te negeren, mag je nee zeggen.
    • Als iemand zich agressief gedraagt, kun je jezelf afvragen wat ze nodig hebben.Dit kan echter een emotioneel uitputtend werk zijn en het is goed om weg te lopen en te zeggen "hun negativiteit is niet mijn probleem."
    • Mensen zijn niet verplicht om op je gevoelens in te spelen. Als iemand nee zegt tegen je verzoek, vermijd dan om boos of schuldig te worden.
  3. 3 Houd er rekening mee dat geweldloze communicatie kan worden misbruikt. Mensen kunnen Geweldloze Communicatie gebruiken om anderen pijn te doen, en het is belangrijk om te kunnen herkennen wanneer dit gebeurt. Soms hoef je niet in iemands "behoeften" te voorzien. Het is belangrijk om te onthouden dat toon minder belangrijk is dan wat de persoon te zeggen heeft, en dat sommige gevoelens niet gedeeld moeten worden.
    • Misbruikers kunnen Geweldloze Communicatie gebruiken om anderen te controleren. Bijvoorbeeld: "Ik voel me niet gerespecteerd wanneer u niet elke 15 minuten bij mij incheckt."
    • Kritiek op de toon kan worden gebruikt om een ​​gesprek over iemands behoeften te ontsporen (bijvoorbeeld: "Ik voel me gekwetst als je zegt dat je boos op me bent" of "Ik voel me aangevallen als je die toon gebruikt"). Mensen hebben het recht om gehoord te worden, ook al kunnen ze dingen niet zeggen op een manier die iedereen tevreden zal stellen.
    • Niemand moet worden gedwongen om naar diep negatieve gevoelens over hen te luisteren. Het is bijvoorbeeld niet gepast voor een ouder om zijn autistische kind te vertellen hoe vreselijk het is om het met ze te verdragen, of om iemand een moslim te vertellen dat ze vinden dat alle moslims moeten worden gedeporteerd. Sommige manieren om gevoelens te uiten kunnen grof zijn.
  4. 4 Erken dat sommige mensen misschien niet om je gevoelens geven. Zeggen "Ik voel me vernederd als je voor mij spot met mijn leeftijdsgenoten" gaat niets doen als de ander er niet om geeft hoe je je voelt. Geweldloze communicatie kan wonderen verrichten wanneer mensen elkaar per ongeluk pijn doen, maar niet wanneer het met opzet wordt gedaan, of wanneer het een partij niet uitmaakt of ze iemand pijn doen of niet. In deze gevallen is het beter om duidelijk te zijn door te zeggen "stop ermee", "laat me met rust" of "dat doet pijn".
    • Soms, als iemand boos op je is, is dat niet omdat je iets verkeerd doet. Als de ene persoon een andere aanvalt, zijn beide partijen niet even geldig.
    • Het plaatsen van waardeoordelen zoals "zij is gemeen" of "dit is oneerlijk en niet mijn schuld" is soms noodzakelijk, vooral voor slachtoffers van misbruik, onderdrukte mensen, slachtoffers van pesten en andere mensen die zichzelf moeten beschermen tegen anderen.
partituur
0 / 0

Methode 2 Quiz

Waar of niet waar: geweldloze communicatie is altijd effectief en kan in alle situaties worden gebruikt.

Methode drie van drie:
Goed communiceren

  1. 1 Beslis, indien mogelijk, samen de oplossing. Wanneer je iets samen doet, wil je dat het komt omdat je er allebei vrijwillig mee instemt, als een manier om je eigen echte behoeften en verlangens te vervullen, niet uit schuld of druk. Soms kun je een actie vinden die aan jouw behoeften voldoet, en soms moet je gewoon heel gemakkelijk je eigen weg gaan.
    • Als je niet bereid bent om in deze geest te vragen, heb je misschien meer tijd nodig, of meer empathie. Of misschien vertellen uw instincten u dat deze persoon niet om uw gevoelens geeft. Denk na over wat je tegenhoudt.
  2. 2 Luister goed naar wat de ander zegt. Ga er niet vanuit dat u weet hoe zij zich voelen of wat het beste voor hen is. Laat hen in plaats daarvan hun gedachten en gevoelens uiten. Valideer hun gevoelens, vertraag om te zorgen dat ze zich gehoord voelen en maak duidelijk dat u om hen geeft.
    • Als je te veel tijd besteedt aan het labelen van hun behoeften, kunnen ze het gevoel hebben dat je een therapeut probeert te spelen in plaats van echt te horen wat ze te zeggen hebben. Richt je op wat ze je vertellen, niet op wat je hebt besloten dat ze 'eigenlijk' bedoelen.
  3. 3 Neem een ​​pauze als een of beide partijen te gestrest zijn om het gesprek aan te kunnen. Als je te boos bent om bedachtzaam en duidelijk te praten, is de andere persoon niet bereid om openlijk te praten, of een van jullie wil het gesprek beëindigen, stop. Je kunt het op een beter moment hebben, wanneer beide partijen bereid en in staat zijn.
    • Als gesprekken consequent slecht eindigen met iemand, bekijk de situatie dan nauwkeurig, want er is mogelijk een dieper probleem.
partituur
0 / 0

Methode 3 Quiz

Waar of niet waar: wanneer iemand zich opent, moet u zijn gevoelens bevestigen.