Jaloersheid kan je vrede verpesten en relaties beëindigen; het kan ook een signaal voor je zijn dat het tijd is om iets te veranderen. In plaats van je jaloezie je relatie met anderen te laten infecteren, gebruik je uiterlijk als reden om jezelf beter te begrijpen. Als je te maken krijgt met de jaloezie van anderen, teken dan duidelijke grenzen en bescherm jezelf.

Methode één van de drie:
Omgaan met uw eigen jaloezie

  1. 1 Begrijp de emotie van jaloezie. Jaloezie is een complexe emotie die vele anderen kan omvatten: angst, verlies, woede, jaloezie, verdriet, verraad, ontoereikendheid en vernedering.[1] Als je jaloers bent, begrijp dan dat er veel andere emoties zijn die bij jaloezie kunnen voorkomen, maar jaloezie kan de emotie zijn die je het eerst opmerkt. Besteed tijd aan het doordenken van je emoties.
    • Schrijf uit hoe je je voelt. Als u een visueel persoon bent, maak dan een kaart of een tekening die alle verschillende emoties weergeeft die u voelt en hun verband met jaloezie.
    • Let op de manier waarop je lichaam je emoties registreert. Angst voelt soms als een gevoel van vallen of geklemd raken in je borst en maag, terwijl woede zich vaak manifesteert als een brandend, strak gevoel in je hoofd en armen.[2]
  2. 2 Pak je gevoelens aan. Leer je jaloezie in twijfel trekken telkens als die naar voren komt. Zeg bijvoorbeeld tegen jezelf: "Is deze jaloezie omdat ik bang of boos ben? Waarom voel ik hier angst of woede?" Wanneer je je begint af te vragen waar je jaloers op bent, kun je beginnen met het nemen van positieve stappen om de gevoelens constructief te beheren, zonder de wolk van negatieve emoties die typisch gepaard gaat met jaloezie.
  3. 3 Krijg de wortel van je jaloezie. Het kan moeilijk zijn om toe te geven dat je negatieve gevoelens hebt, en het kan verleidelijk zijn om hen de schuld te geven van een ander. Vermijd dit door met een medelevende blik naar je eigen jaloezie te kijken. Kijk naar alle emoties die je voelt in je jaloezie, en denk na over een oorzaak voor elk van hen. Als je bijvoorbeeld jaloers bent op de vriend van je partner, denk dan eens aan alle manieren waarop die emoties in een zin kunnen passen. Je zou angst kunnen voelen omdat je je partner niet wilt verliezen (en misschien omdat je in het verleden een partner bent verloren), verdriet bij de gedachte aan het verlies, een gevoel van verraad omdat je voelt dat je partner je volledige aandacht verschuldigd is, en een gevoel van ontoereikendheid omdat je niet zeker weet of je liefde waard bent.[3]
    • Noteer herinneringen die deze gevoelens mogelijk hebben verergerd. Je kunt bijvoorbeeld bang zijn je partner te verliezen omdat je laatste verbreking erg pijnlijk was en je bang bent om een ​​soortgelijke ervaring te doorstaan. Je kunt je liefde onwaardig voelen omdat je een nalatige ouder hebt.[4]
  4. 4 Kies ervoor om te geloven. Vertrouw de mensen van wie je houdt. Kies vertrouwen boven wantrouwen. Tenzij je hard bewijs hebt dat iemand tegen je liegt, vertrouw het. Ga niet op zoek naar bewijs, maar neem je geliefde op zijn of haar woord. Jaloezie kan je relatie alleen schaden als je hem begraaft en je gevoelens aan anderen de schuld geeft.
  5. 5 Excuses en uitleggen. Zeg iets als: "Het spijt me dat ik je stoor over je vriendschap met J. Het is niet dat ik je niet vertrouw - ik voelde me gewoon onzeker. Bedankt dat je naar me hebt geluisterd." Dit zal vaak voldoende zijn om jullie alle ruimte te geven om te bespreken wat er net is gebeurd - erkenning van je onzekerheden en de behoefte om meer open te zijn over wat je doormaakt.
  6. 6 Maak je open over je jaloezie. Door je ware gevoelens met je vriend of partner te delen, kun je een sterkere relatie opbouwen. Het geeft hem of haar ook de mogelijkheid te wijzen op onredelijke, jaloerse eisen. Hoewel het kwetsbaar kan zijn om jaloezie te erkennen, zal een relatie die is gebaseerd op eerlijkheid sterker worden dan een relatie die is gebouwd met uitvluchten.[5]
    • Geef de schuld niet door aan de ander. Hij of zij heeft je gevoelens niet veroorzaakt, en jij alleen bent verantwoordelijk voor je gedrag.
    • Blijf bij "I" -verklaringen in plaats van iets te zeggen dat riekt naar "je laat me voelen ..." In plaats van te zeggen: "Dat had je niet moeten doen", zeg: "Ik voel me vreselijk als we in een openbare ruimte zijn en ik kan niet communiceren hoe ik me voel. "
    • Wees je ervan bewust dat hoe je situaties waarneemt helemaal haaks staat op hoe de andere persoon ze zag. Wees toegewijd om te luisteren wanneer je partner spreekt, ook als je het er niet mee eens bent.
  7. 7 Hulp krijgen. Als u lichamelijk letsel heeft opgelopen, geschreeuwd, gestraft of uw partner hebt gestalkt, moet u zichzelf onmiddellijk van hen afscheiden en professionele hulp krijgen. Vraag uw arts om een ​​verwijzing om een ​​therapeut te bezoeken of een woedebeheersklas te volgen.[6]

Methode twee van drie:
Omgaan met de jaloezie van een ander

  1. 1 Leer het verschil tussen liefde en jaloezie. Jaloezie is geen liefde en jaloezie voelen betekent niet dat je verliefd bent. Sommige mensen beschouwen jaloezie als een daad van liefde, terwijl het in feite een daad van onzekerheid en / of gebrek aan controle is. Mensen die jaloers worden, zijn vaak onzeker en hebben ook schaamtegevoelens.[7]
  2. 2 Trek grenzen met een jaloerse partner of vriend. Als je partner zich uitgeeft vanwege jaloersheid, teken dan lijnen. Beantwoord geen vragen die u niet prettig vindt om te beantwoorden. Annuleer geen plannen met je vrienden of verbreek contact met iemand die belangrijk voor je is.[8]
    • Zachtjes en krachtig uitleggen: "Ik zal je vragen beantwoorden, maar slechts één keer, ik zal je niet steeds hetzelfde antwoord geven."
    • "Ik zal luisteren naar hoe je je voelt, maar ik zal mezelf niet isoleren van de mensen van wie ik hou."
    • "Als je dingen gooit of schreeuwt, verlaat ik het huis en breng ik de nacht door bij mijn ouders thuis."
    • "Als je me niet vertelt hoe je je voelt, maar je mokkert of me de stille behandeling geeft, zal ik je vertellen hoe ik me voel en dan zal ik het huis verlaten totdat je me belt."
  3. 3 Accepteer geen misbruik. Neem geen verantwoordelijkheid voor dingen die je niet hebt gedaan. Het is misschien makkelijker om je te verontschuldigen en jezelf de schuld te geven als je de schuld krijgt voor andermans gedrag. U kent echter uw eigen motivaties. Laat niemand jou overtuigen om te geloven dat je flirtte toen je niet flirtte of dat je jaloezie en daaropvolgend slecht gedrag "provoceerde".
    • Luister kalm naar je partner als hij of zij 'ik'-uitspraken kan gebruiken, maar onderwerp jezelf niet aan een spervuur ​​van beschuldigingen.
    • Als je partner je fysiek in bedwang houdt, pijn doet of dingen breekt, laat hem of haar dan achter.
  4. 4 Hulp krijgen. Als je je op een of andere manier bedreigd voelt door een partner of een andere persoon die jaloers op je is, ga dan bij hen weg als je kunt. Jaloersheid is de belangrijkste oorzaak van huwelijksmoorden, en is een typisch onderdeel van de batterij van de echtgenote.[9][10]
    • Ga het huis uit als je partner fysiek agressief is en bel 911 of een hotline voor huiselijk geweld: 1-800-522-3304

Methode drie van drie:
Behandeling van rivaliteit van kinderen en broers en zussen

  1. 1 Moedig hun individualiteit aan. Jaloezie tussen broers en zussen is onvermijdelijk, omdat ze tegenstrijdige behoeften en een natuurlijke zorg hebben over onheus bejegend worden. Leg hen uit dat hun behoeften anders zijn en dat niet alles "gelijk" kan zijn, omdat hun sterke behoeften op verschillende tijdstippen zullen verschijnen en een andere behandeling nodig hebben.
    • Geef uw kinderen ruimte en tijd die alleen voor hen is. Als je je kinderen aparte kamers kunt geven, doe dat dan. Laat uw kind activiteiten nastreven waar zij van houden. Oudere broers en zussen moeten de tijd alleen hebben of met vrienden zonder altijd een jongere broer of zus te moeten opnemen.
    • Demonstreer dat de individualiteit van elk kind ertoe doet. Wijd familie tijd aan dingen die een kind geniet en een ander kind niet. Besteed een-op-een tijd met elk kind wanneer je kunt.
    • Bijvoorbeeld, als een kind van fietsen houdt en de andere niet, maak dan tijd voor je fietser om een ​​rondje in het park te maken. Als u twee kinderen hebt die te allen tijde toezicht nodig hebben, neem dan een oppas of een gesplitste taak met uw partner of een vriend van de familie.
  2. 2 Maak schema's. Als uw kinderen vaak ruzie maken over wiens beurt het is om een ​​item in gezinsbezit te gebruiken, zoals een laptop of een spel, maak dan een schema dat laat zien wanneer elk kind het kan claimen. Evenzo, als uw kinderen blijk geven van jaloezie over uw aandacht, maak een-op-een afspraakjes met elk van hen waaraan u deelneemt aan een activiteit van hun keuze.
  3. 3 Leer je kinderen om assertief te zijn. Leer uw kinderen om hun eigen emoties op een directe, assertieve manier te verkondigen, in plaats van anderen uit te dagen of de schuld te geven voor hoe zij zich voelen.[11] Leg uw kinderen uit dat wanneer een zin begint met 'u', dit de zaken erger kan maken. In plaats daarvan, leer je kinderen om zinnen met "I" te starten en uit te leggen hoe ze zich voelen. Als je kind aangeeft dat hij of zij jaloers is, probeer dan meer te weten te komen.
    • Als een van uw kinderen bijvoorbeeld jaloezie uitstraalt tegen een oudere broer of zus, kunt u zich afvragen: "Waarom voelt u zich jaloers?" U kunt leren dat uw kind jaloers is omdat hij of zij denkt dat de broer of zus geliefd of getalenteerder is. Dit geeft je een kans om je kind gerust te stellen en aan te moedigen.
    • Als een van uw kinderen jaloezie uit over de talenten van een broer of zus, moedig dan uw kind aan om na te denken over zijn of haar eigen talenten in plaats van vergelijkingen te maken met de broer of zus. Als je kind het gevoel heeft dat hij of zij geen talenten heeft, moedig je kind dan aan om een ​​nieuwe hobby aan te gaan om weer trots op zichzelf te worden.[12]