Hoe om te gaan met wordt opgevat als Toegekend

Je werd geleerd om anderen te respecteren, vriendelijk te zijn en anderen te helpen. Soms maken mensen echter misbruik van uw vrijgevigheid en vriendelijke aard, en verwachten of eisen zij meer van u dan het rechtvaardig of juist is. Zulke mensen kunnen je herhaaldelijk om gunsten vragen, zonder iets terug te geven of dankbaarheid tonen. Wanneer dit soort grens wordt overschreden, kan het een uitdaging zijn om voor jezelf op te komen en gepaste give-and-take op te zetten. Als je het gevoel hebt dat er mensen in je leven zijn die je als vanzelfsprekend beschouwen, bescherm jezelf dan en reset die grenzen.

Methode één van de drie:
Het probleem onderzoeken

1. 1 Erken je gevoelens. Het is belangrijk om jezelf te erkennen dat je als vanzelfsprekend wordt beschouwd. Je kunt dit probleem niet aanpakken totdat je toegeeft dat ze bestaan. Onderzoek heeft een verband gelegd tussen het uiten en analyseren van je negatieve emoties en een aantal verschillende mentale en fysieke gezondheidsvoordelen. Als je je gevoelens onderdrukt, zullen ze alleen maar erger worden op de lange termijn.^[1]
   • Dit kan moeilijk zijn als je geleerd hebt 'aardig' te zijn op een manier die passief is, die mensen in staat stelt 'voordeel uit je te halen' en je vertelt dat je niet het recht hebt om voor jezelf op te komen.
   • Bijvoorbeeld: "Doe leuke dingen zonder iets terug te verwachten." Hoewel er een zekere fundamentele goedheid is om vriendelijk te zijn voor mensen zonder te verwachten elke keer beloond te worden, betekent dat niet dat je geld moet lenen aan iemand die onverantwoordelijk is met geld.
   • Vooral vrouwen zijn vaak geconditioneerd om 'aardig' te zijn en dat voor jezelf spreken op de een of andere manier niet leuk is.
   • Onthoudt dat soms wordt u als vanzelfsprekend beschouwd. Ouders hebben bijvoorbeeld vaak het gevoel dat ze als vanzelfsprekend worden beschouwd. Kinderen vorderen in verschillende stadia van volwassenheid, maar soms is wat op zelfgerichtheid lijkt, vaak een normaal en noodzakelijk onderdeel van hun groei.
   • Er is een verschil tussen erkennen je gevoelens en woning op hen. Door je te concentreren op negatieve gevoelens zonder ze te analyseren of te corrigeren, kun je je slechter voelen dan toen je begon.^[2]
2. 2 Je hebt het recht om gerespecteerd te worden. Sociale en culturele druk kan je aanmoedigen om te geloven dat het nee zeggen tegen anderen als ze je om dingen vragen onbeleefd is. Je hebt misschien ook geleerd dat je werk minder waardevol is dan anderen en verdient geen erkenning. (Dit is met name een probleem voor vrouwen, vooral in huishoudelijke situaties.)^[3] Deze dingen kunnen ertoe leiden dat je als vanzelfsprekend wordt beschouwd. Iedereen heeft het recht om te worden gerespecteerd en gewaardeerd, en het is niet verkeerd om op die manier behandeld te willen worden.
   • Het is normaal om boos of gekwetst te zijn en het kan gemakkelijk zijn om die gevoelens over te laten nemen. Houd je focus op constructief zijn, in plaats van je boosheid op de ander te luchten.
3. 3 Denk na over waarom je je zo voelt. Om je gevoelens van vanzelfsprekendheid aan te pakken, moet je onderzoeken wat er gebeurt om je op deze manier te laten voelen. Schrijf een lijst met specifieke gedragingen en gebeurtenissen op waardoor u zich niet gewaardeerd voelt. Misschien vindt u dingen die u de andere persoon kunt vragen om te veranderen. U kunt ook dingen vinden over uw eigen communicatie waaraan u moet werken. U moet bijvoorbeeld misschien oefenen om duidelijker uw grenzen te communiceren.^[4]
   • Onderzoek heeft aangetoond dat "zich niet gewaardeerd voelen" een veel voorkomende reden is waarom werknemers hun baan verlaten.^[5] 81% van de werknemers zegt dat ze meer gemotiveerd zijn op het werk als hun baas hun werk erkent.^[6]
   • Studies hebben ook aangetoond dat mensen die zich eenzaam voelen, eerder een oneerlijke behandeling accepteren en anderen toestaan ​​er misbruik van te maken.^[7] Als je het als vanzelfsprekend vindt, kan het zijn dat je bang bent dat het weigeren van een verzoek tot eenzaamheid kan leiden.
   • Wees voorzichtig met 'gedachten lezen', of neem de motivaties van de ander over. Als je aanneemt dat je weet waarom een ​​persoon handelt zoals hij doet, dan denk je best verkeerd. Dit kan ertoe leiden dat u oneerlijke en onjuiste aannames maakt.
     • Bijvoorbeeld: je kunt je als vanzelfsprekend beschouwen omdat je regelmatig ritten aanbiedt aan een medewerker, maar ze hebben geen plezier gedaan als je auto kapot ging. Zonder met Jenny te praten, weet je niet echt waarom. Misschien was ze een vreselijke, ondankbare persoon - of ze kwam niet in de gunst omdat ze die dag een tandartsafspraak had, of omdat je het niet meteen had gevraagd, en alleen vage hints liet vallen.
4. 4 Identificeer wat er is veranderd in de relatie. Als u zich als vanzelfsprekend beschouwd voelt, kan het zijn dat u zich ooit gewaardeerd voelde door de persoon die u nu als vanzelfsprekend beschouwt. Het kan ook voortvloeien uit de wetenschap dat jij moeten voel me gewaardeerd, maar doe dat niet. Wat de oorzaak ook is, het identificeren van wat er is veranderd aan uw interacties met de andere persoon kan u helpen zich beter te voelen. Het kan u ook helpen een oplossing voor de relatie te vinden.^[8]
   • Probeer erover na te denken toen je voor het eerst met de ander begon te communiceren. Wat deden ze waardoor je je gewaardeerd voelde? Wat is niet gebeurt dat vroeger? Heb je iets aan jezelf veranderd?^[9]
   • Als je op je werk als vanzelfsprekend wordt beschouwd, kan het zijn dat je het gevoel hebt dat je inspanning niet wordt beloond (je hebt bijvoorbeeld geen salaris ontvangen, je wordt niet erkend op een project). Het kan ook zijn dat u zich niet betrokken voelt bij de besluitvorming.^[10] Bedenk wat u op uw werk gewaardeerd heeft en kijk of er iets is veranderd.
5. 5 Denk aan het perspectief van de andere persoon. Wanneer je onrecht voelt in een relatie, of het nu met een collega is of een romantische partner, kan het moeilijk zijn om het perspectief van de ander te beschouwen.Je voelt je gestraft en niet gerespecteerd, dus waarom zou je proberen te begrijpen waarom je op deze manier wordt behandeld? Proberen te begrijpen wat de ander voelt, kunnen helpen om te begrijpen wat er gebeurt. Het kan ook helpen om samen met de ander een oplossing voor het probleem te vinden.^[11]
   • Bij gebrek aan persoonlijkheidsstoornissen of andere problemen, gaan mensen gewoonlijk niet uit van het slecht behandelen van anderen.^[12] Iemand ervan beschuldigen dat hij een eikel is, zelfs als u vindt dat uw mening gerechtvaardigd is, zal waarschijnlijk de ander ertoe aanzetten om te reageren met onproductieve woede. Wanneer mensen zich beschuldigd voelen, "stemmen ze vaak af".
   • Denk aan de wensen en behoeften van de ander. Zijn ze veranderd?^[13] Onderzoek heeft aangetoond dat individuen soms passieve 'afstands-technieken' zullen gebruiken, zoals niet-terugkomende gunsten en geen wederkerige demonstraties van affectie of waardering, wanneer ze niet langer geïnteresseerd zijn in de relatie, maar niet weten hoe ze moeten vertrekken.^[14]

Methode twee van drie:
Denken over uw rol

1. 1 Onderzoek uw communicatie. Je bent niet verantwoordelijk voor het gedrag van anderen, en je moet jezelf niet de schuld geven als anderen onvriendelijk of onvriendelijk zijn. U kunt echter uw eigen acties beheren. Als u zich door anderen niet gerespecteerd of genegeerd voelt, kunt u mogelijk invloed uitoefenen op hoe zij op u reageren door de manier waarop u communiceert en acteert te veranderen. Hier volgen enkele attitudes en gedragingen die anderen kunnen aansporen om u oneerlijk te behandelen:^[15]
   • U zegt ja tegen alles wat een andere persoon (of een andere persoon) van u vraagt, zelfs als het verzoek ongepast of ongemakkelijk is.
   • Je bent niet bereid om nee te zeggen of te vragen om een ​​herziening van de verwachtingen uit angst dat de andere persoon je niet leuk zal vinden of fouten bij jou zal vinden.
   • Je geeft geen uiting aan je ware gevoelens, gedachten of overtuigingen.
   • Je geeft je meningen, behoeften of gevoelens op een overdreven verontschuldigende of zichzelf wegcijferende manier weer (bijv. "Als het niet al te veel moeite zou kosten, zou je ..." of "Het is maar mijn mening, maar ...").
   • Je denkt dat de gevoelens, behoeften en gedachten van anderen belangrijker zijn dan de jouwe.
   • Je plaatst jezelf voor anderen (en vaak voor jezelf).
   • Je denkt dat je alleen geliefd of geliefd zult zijn als je doet wat andere mensen van je verwachten.
2. 2 Overweeg je overtuigingen over jezelf. Psychologen hebben een reeks 'irrationele overtuigingen' gedefinieerd die pijn en ontevredenheid kunnen veroorzaken wanneer je ze vasthoudt. Deze overtuigingen vragen vaak meer van jezelf dan van anderen. Ze kunnen ook "moet" -verklaringen gebruiken. Bedenk of u een van de volgende zaken hebt:^[16]
   • Je gelooft dat het essentieel is om geliefd en goedgekeurd te worden door iedereen in je leven.
   • Je beschouwt jezelf als een "verliezer", "waardeloos", "nutteloos" of "stom" als anderen je niet erkennen.
   • U gebruikt vaak "zou moeten" -verklaringen, zoals "Ik zou in staat moeten zijn om alles te doen wat iemand van mij vraagt" of "Ik zou altijd moeten proberen anderen te plezieren".
3. 3 Herken vervormd denken. Naast het hebben van irrationele overtuigingen, zoals het gevoel dat je altijd alles zou kunnen doen wat iemand van je vraagt, zou je op een verwrongen manier ook aan jezelf kunnen denken. Om te gaan met het als vanzelfsprekend ervaren, moet je onlogische en verwrongen gedachten over jezelf en anderen confronteren.^[17]
   • Je zou bijvoorbeeld kunnen geloven dat je verantwoordelijk bent voor de gevoelens van iedereen (een 'interne controle-denkfout'). Dit is een veel voorkomende bron van gevoel als vanzelfsprekend: je maakt je zorgen over het kwetsen van andermans gevoelens door "nee" te zeggen, dus je zegt altijd "ja" wanneer ze een verzoek indienen. Je doet jezelf of de ander echter geen gunsten als je niet eerlijk bent over je grenzen.^[18] "Nee" zeggen kan gezond en nuttig zijn.
   • "Personalisatie" is een andere veelvoorkomende vervorming. Wanneer u personaliseert, maakt u uzelf de oorzaak van iets waarvoor u niet echt verantwoordelijk voor bent. Bijvoorbeeld: stel je voor dat je vriendin je heeft gevraagd om op babysit te gaan zodat ze naar een sollicitatiegesprek kan gaan, maar je hebt op dat moment een belangrijke gebeurtenis die niet opnieuw kan worden gepland. Door deze situatie te personaliseren, voelt u zich verantwoordelijk voor de situatie van uw vriend, ook al bent u dat niet. Als je 'ja' zei, hoewel je echt 'nee' moest zeggen, zou dat ertoe kunnen leiden dat je je ontevreden voelt, omdat je je eigen behoeften niet hebt gerespecteerd.
   • "Catastrophizing" gebeurt wanneer u uw zicht op een situatie uit de hand laat lopen naar het slechtst denkbare scenario. Je kunt je bijvoorbeeld als vanzelfsprekend beschouwen omdat je je voorstelt dat als je tegen je baas spreekt, hij je zal ontslaan en je uiteindelijk in een doos zult leven. Naar alle waarschijnlijkheid zal dit niet gebeuren!
   • Een van de zelfvernietigende overtuigingen die je gevangen kunnen houden in een cyclus van gevoel dat als vanzelfsprekend wordt beschouwd, is dat je niets anders verdient. Geloven dat anderen je zullen verlaten als je ze niet leuk vindt, kan ertoe leiden dat je mensen in je leven houdt die niet bijdragen aan je geluk of groei.^[19]
4. 4 Denk na over wat je wilt. Je weet dat je je niet als vanzelfsprekend wilt voelen. Maar wat do jij wil? Het zal moeilijk zijn om een ​​verandering in uw situatie te zien als u vage ontevredenheid voelt maar geen duidelijke ideeën hebt over wat het zou verbeteren. Probeer een lijst te maken van dingen waarvan je graag ziet dat deze veranderen in de relatie. Als u eenmaal weet hoe uw ideale interactie eruit ziet, kunt u betere actie ondernemen om u daar te krijgen.
   • Als je bijvoorbeeld als vanzelfsprekend wordt beschouwd omdat je kinderen je alleen bellen als ze geld nodig hebben, denk dan eens na over de manier waarop je dat doet graag willen je interacties om te gaan.Wil je dat ze één keer per week bellen? Wanneer hebben ze een goede dag gehad? Wil je ze geld geven als ze erom vragen? Geef je ze geld omdat je bang bent dat ze je helemaal niet bellen als je dat niet doet? Je moet je grenzen onderzoeken, zodat je deze aan anderen kunt communiceren.
5. 5 Eer jezelf. Alleen jij kunt een grens instellen en je eraan houden. Je voelt je misschien niet gewaardeerd omdat je niet duidelijk je behoeften en gevoelens communiceert, of misschien omdat je in interactie bent met een manipulatief persoon. Helaas zijn er mensen die anderen zoveel mogelijk zullen manipuleren om te krijgen wat ze willen. Of de behandeling van de ander door jou voortkomt uit onwetendheid of manipulatie, ga er niet van uit dat de situatie eenvoudigweg wordt opgelost. Je moet actie ondernemen.
6. 6 Daag uw interpretaties uit van interacties met anderen. Je voelt je misschien als vanzelfsprekend omdat je jezelf toestaat om te springen naar conclusies over hoe interacties zullen gaan. Je zou bijvoorbeeld kunnen geloven dat de andere persoon gekwetst of boos op je zal worden als je hen "nee" zegt. Of je zou kunnen aannemen dat omdat iemand vergeten is iets voor je te doen, ze niet om jou geven. Probeer te vertragen en logisch na te denken over elke situatie.
   • Bijvoorbeeld: u geeft vaak geschenken aan uw romantische partner om uw liefde voor hem of haar te uiten, maar zij geven u in ruil daarvoor geen geschenken. Je voelt je niet gewaardeerd omdat je de liefde van de ander voor jou aan een bepaalde actie koppelt. Uw partner kan echter om u geven, maar niet laten zien door de specifieke actie die u zoekt.^[20] Praten met je partner kan dit misverstand oplossen.
   • U kunt ook kijken naar hoe anderen verzoeken van een bepaalde persoon hebben afgehandeld. Als u bijvoorbeeld denkt dat uw baas u als vanzelfsprekend beschouwt, omdat hij u altijd het extra weekendwerk geeft, praat dan met uw collega's. Hoe hebben ze met die verzoeken omgegaan? Hebben zij de negatieve gevolgen ervaren die u voor uzelf verwacht? Het kan zijn dat je het werk opgestapeld krijgt omdat je de enige bent die niet voor jezelf opkomt.
7. 7 Leer assertief te zijn. Bewust communiceren betekent niet dat je arrogant of onaardig bent. Het betekent dat je duidelijk je behoeften, gevoelens en gedachten aan anderen uitdrukt. Als anderen niet weten wat je behoeften en gevoelens zijn, kunnen ze uiteindelijk misbruik van je maken, ook al zijn ze dat niet van plan. Onderzoek heeft aangetoond dat je zelfs negatieve emoties kunt uiten zonder anderen pijn te doen als je dit assertief doet in plaats van agressief.^[21]
   • Communiceer uw behoeften open en eerlijk. Gebruik 'I'-gerichte uitspraken, zoals' Ik wil ... 'of' Ik hou niet van ... '^[22]
   • Geef jezelf niet te verontschuldigen of vernederen. Het is goed om nee te zeggen. Je hoeft je niet schuldig te voelen als je een verzoek afwijst waarvan je denkt dat je er geen ruimte voor hebt.
8. 8 Word comfortabel met confrontatie. Sommige mensen zullen proberen koste wat het kost conflicten te vermijden. Dit kan zijn omdat ze bang zijn anderen te mishagen. Dit kan te maken hebben met culturele waarden (mensen uit een collectivistische cultuur bekijken bijvoorbeeld mogelijk geen conflictvermijding in een negatief daglicht).^[23] Wanneer je verlangen om conflicten te vermijden betekent dat je je eigen behoeften en gevoelens afsluit, wordt het een probleem.^[24]
   • Open zijn over je behoeften kan leiden tot een confrontatie, maar dit is niet altijd negatief. Onderzoek heeft aangetoond dat conflicten, wanneer ze productief worden behandeld, de ontwikkeling van vaardigheden zoals compromis, onderhandeling en samenwerking kunnen bevorderen.^[25]
   • Assertiviteitstraining kan je helpen beter om te gaan met conflicten. Assertieve communicatie is gekoppeld aan een verhoogde zelfwaardering.^[26] Geloven dat je eigen gevoelens en behoeften net zo belangrijk zijn als die van anderen, kunnen je in staat stellen een confrontatie aan te gaan zonder je te verdedigen of alsof je de ander moet aanvallen.
9. 9 Zoek hulp. Het kan moeilijk zijn om geleerde hulpeloosheid het hoofd te bieden en zelf schuldgevoel aan te leren. Als het patroon eenmaal gevormd is, kan het moeilijk zijn om te breken, vooral als je langdurige contacten hebt gehad met iemand die in een positie van autoriteit over je stond en je liet voelen dat je altijd moest gehoorzamen. Wees niet hard voor jezelf - dit gedrag heeft zich gevormd als coping-mechanismen, manieren om jezelf te beschermen tegen schade en bedreiging. Het probleem is dat ze nu slechte coping-mechanismen zijn geworden die je elke keer weer op dezelfde val zetten. Door er doorheen te werken zul je je gelukkiger en veiliger voelen.
   • Sommige mensen kunnen een beslissing nemen om de problemen alleen door te nemen, misschien met de hulp van een goede vriend of mentor. Andere mensen vinden het nuttig om te zien dat een therapeut of counselor nuttig is. Doe wat je het prettigst vindt.

Methode drie van drie:
Werken met anderen

1. 1 Begin klein. Communiceren over je behoeften en voor jezelf opkomen, zal waarschijnlijk niet van de ene dag op de andere komen. Misschien wil je oefenen om voor jezelf op te komen in situaties met een laag risico voordat je iemand gaat confronteren met een positie van autoriteit of belangrijkheid (bijvoorbeeld een baas of een romantische partner).^[27]
   • Als een medewerker je bijvoorbeeld vraagt ​​om hem of haar koffie mee te nemen wanneer je naar Starbucks gaat maar nooit aanbiedt om te betalen, kun je hem of haar de kosten herinneren de volgende keer dat ze ernaar vragen. Je hoeft niet beledigend of agressief te zijn als je dit doet; in plaats daarvan zeg je gewoon iets vriendelijks maar duidelijk als: "Zou je me geld willen geven om voor die van jou te betalen, of zou je liever hebben dat ik beide op mijn bankpas zet en je de volgende ronde kunt kopen?"
2. 2 Wees direct. Als u zich door anderen als vanzelfsprekend beschouwd voelt, moet u dat aan de andere persoon meedelen.Je wilt echter niet gewoon naar buiten komen en zeggen: "Je neemt me als vanzelfsprekend aan." Aanvallen en "jij" -verklaringen sluiten de communicatie af en kunnen een slechte situatie verergeren.^[28] Gebruik in plaats daarvan eenvoudige, feitelijke uitspraken om uw ongemak te verklaren.
   • Blijf kalm. Je voelt misschien wrok, woede of frustratie, maar het is belangrijk om die emoties onder controle te houden. Hoewel er veel negatieve emoties in je kunnen zijn, focus je op het presenteren van een rustig front en laat je de andere persoon weten dat je niet onstabiel bent of aanvalt, maar dat je het wel meent.
   • Blijf bij "I" -taal. Het is gemakkelijk om in de val te lopen door dingen te zeggen als 'je maakt me ellendig' of 'je bent een eikel', maar dat alles maakt de ander verdedigend. In plaats daarvan blijf je bij het uitleggen hoe de dingen je beïnvloeden en begin je zinnen met zinsneden als 'Ik voel me', 'Ik wil', 'Ik heb nodig', 'Ik ga' en 'Ik doe dit vanaf nu'.^[29]
   • Als je bang bent dat het afdwingen van een grens misschien lijkt alsof je niet wilt helpen, kun je de situatie uitleggen. Als een collega bijvoorbeeld om uw hulp vraagt, kunt u iets zeggen als: "Ik zou u normaal graag helpen met dat project, maar het recital van mijn zoon is vanavond en ik wil het niet missen." U kunt vaststellen dat u om de ander geven zonder altijd naar verzoeken te snuffelen.^[30]
   • Beloon geen vijandig of manipulatief gedrag met positieve gevolgen. "De andere wang toekeren" wanneer iemand je misbruikt, moedigt hen mogelijk aan om door te gaan met dat gedrag. Zeg in plaats daarvan uw ontevredenheid over dat gedrag.^[31]
3. 3 Bied manieren aan voor de andere persoon om het probleem op te lossen. Anderen realiseren zich misschien niet eens dat ze misbruik van je gemaakt hebben. In de meeste gevallen willen ze de situatie goed maken zodra je ze onder de aandacht hebt gebracht, maar ze weten misschien niet hoe. Bied manieren aan voor de ander om het probleem aan te pakken, zodat u allebei positief kunt voelen over uw relatie.
   • Als je bijvoorbeeld als vanzelfsprekend wordt beschouwd omdat je bijdragen aan een groepsproject niet zijn erkend, leg dan uit hoe je baas de situatie kan verhelpen. Je zou iets kunnen zeggen als "Mijn naam was de enige die van dat grote project was gebleven. Ik had het gevoel dat mijn werk niet werd gewaardeerd toen dat gebeurde. In de toekomst zou ik willen dat u alle teamleden erkent. '
   • Nog een voorbeeld: als je denkt dat je romantische partner je liefde als vanzelfsprekend beschouwt omdat hij of zij geen gevoelens duidelijk uitdrukt, bied dan enkele opties aan die je helpen je gewaardeerd te voelen. Je zou iets kunnen zeggen als: "Ik weet dat je niet van bloemen en chocolaatjes houdt, maar ik zou graag willen dat je zo nu en dan je gevoelens voor mij uit op een manier die prettig voor je voelt. Zelfs een eenvoudige tekst gedurende de dag zou me echt helpen om meer gewaardeerd te voelen. "
4. 4 Gebruik empathie wanneer u met anderen communiceert. Je hoeft geen ruzie te maken om voor jezelf op te komen en je hoeft niet te doen alsof je een onverschillige eikel bent om 'nee' tegen anderen te zeggen. Als je zegt dat je om de gevoelens van de ander geeft, kun je de spanning verminderen in ongemakkelijke situaties en meer bereid zijn om naar je zorgen te luisteren.^[32]
   • Als uw romantische partner bijvoorbeeld altijd de afwas en de was verlaat die u moet doen, begin dan met het uitspreken van empathie: "Ik weet dat je om mij geeft, maar als ik altijd de afwas en de was doe, voel ik me meer een huishoudster dan een romantische partner. Ik zou graag willen dat je me helpt met deze klusjes. We kunnen dagen afwisselen, of we kunnen ze samen doen. '
5. 5 Oefen wat je wilt zeggen. Het kan handig zijn om te repeteren wat u de ander wilt zeggen. Noteer de situatie of het gedrag dat je van streek heeft gemaakt en beschrijf wat je graag zou willen zien veranderen.^[33] Je hoeft dit letterlijke woord niet te onthouden; het gaat erom dat je je vertrouwd voelt met wat je wilt uitdrukken, zodat je het duidelijk aan de ander kunt communiceren.^[34]
   • Bijvoorbeeld: stel je voor dat je een vriend hebt die vaak plannen met je maakt en vervolgens op het laatste moment annuleert. Je begint je vanzelfsprekend te voelen omdat je niet het gevoel hebt dat je vriend je tijd respecteert. Je zou zoiets als het volgende kunnen zeggen:^[35]'Terrell, ik wil met je praten over iets dat me dwarszit. We maken vaak plannen om samen rond te hangen en je eindigt me op het laatste moment. Ik voel me hierdoor gefrustreerd omdat ik meestal niet zo snel nieuwe plannen kan maken. Ik heb het gevoel dat je mijn tijd als vanzelfsprekend beschouwt, omdat ik altijd toesta om met je op pad te gaan als je erom vraagt. Soms vraag ik me zelfs af of je annuleert omdat je niet echt met me wilt omgaan. De volgende keer dat we samen plannen maken, zou ik willen dat u ze in uw planner plaatst, zodat u die tijd niet dubbel boekt. Als u echt wilt annuleren, zou ik willen dat u me meer dan een paar minuten van tevoren belt. "
   • Een ander voorbeeld: 'Sophie, ik moet met je praten over oppas. Je vroeg me een paar dagen geleden of ik volgende week op je zoon kon passen en ik zei ja. Ik stemde ermee in omdat ik je vriendschap waardeer en ik wil dat je weet dat ik er voor je ben als je me nodig hebt. Ik heb deze maand echter al meerdere keren op je gepast, en ik begin het gevoel te krijgen dat ik altijd op afroep aanwezig ben. Ik zou graag willen dat je andere mensen om hulp vraagt, in plaats van me altijd te vragen. '
6. 6 Gebruik assertieve lichaamstaal. Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat uw woorden en uw gedrag overeenkomen, zodat u geen gemengde signalen naar de andere persoon stuurt. Als je nee moet zeggen tegen een verzoek of een grens moet handhaven, kan het gebruik van assertieve lichaamstaal de andere persoon helpen begrijpen dat je serieus bent.^[36]
   • Sta rechtop en onderhoud oogcontact. Neem het op tegen de persoon met wie je spreekt.
   • Spreek met een stevige, beleefde stem. Je hoeft niet te schreeuwen om jezelf te laten horen.
   • Niet giechelen, friemelen of grappige gezichten trekken. Hoewel deze tactieken misschien lijken alsof ze "de slag" van je weigering verzachten, kunnen ze communiceren dat je niet meent wat je zegt.^[37]
7. 7 Wees consistent. Maak de persoon duidelijk dat wanneer u "nee" zegt, u het meent. Geef niet toe aan manipulaties of 'schuldovertredingen'. Mensen kunnen in eerste instantie je grenzen testen, vooral als je vaak hebt toegegeven aan eisen uit het verleden. Wees volhardend en beleefd over het handhaven van je grenzen.^[38]
   • Voorkom dat je als zelfingenomen overkomt als je je grenzen bewaart door je acties niet te rechtvaardigen. Te veel uitleg of vasthouden aan je eigen perspectief kan overkomen als arrogant, zelfs als je het niet meent.^[39]
   • Als een buurman bijvoorbeeld herhaaldelijk langskomt om uw gereedschap te lenen, maar deze vaak niet retourneert, hoeft u geen lange toespraak te houden over uw persoonlijke rechten om af te zien de volgende keer dat hij / zij vraagt ​​iets te lenen. Vertel de persoon beleefd dat je hem of haar geen gereedschap meer wilt geven totdat hij / zij de anderen terugstuurt die hij heeft geleend.