Seksuele frustratie gebeurt op een bepaald moment bij de meeste mensen en kan een impact hebben op je persoonlijke leven en relaties. Je kunt je frustratie echter naar gezonde verkooppunten zoals kunst of beweging leiden.

Methode één van de vier:
Omgaan met frustratie op uw eigen

  1. 1 Masturberen. Masturbatie is vaak een taboe-onderwerp, omringd door verkeerde informatie en schuldgevoelens.[1] Masturbatie is echter een gezonde, veilige en productieve manier om te leren wat je plezier geeft. Als je je lichaam door middel van masturbatie onderzoekt, kan dit je helpen te begrijpen wat voor jou het beste voelt en kan het ook helpen om dat met je partner (s) te communiceren.[2][3]
    • Begrijp dat masturbatie natuurlijk en gezond is. Studies van het Kinsey Institute suggereren dat 90% van de mannen en 64% van de vrouwen masturberen, maar deze cijfers waarschijnlijk under-rapport de frequentie omdat zoveel mensen zich nog steeds schamen om toe te geven dat ze masturberen.[4]
    • Veel mythen omringen het vrouwelijke orgasme. Een van de meest voorkomende is dat er een "juiste" manier is om een ​​orgasme te bereiken. Dit is niet waar. Vrouwenlichamen reageren op verschillende manieren op stimulatie; sommige vrouwen kunnen een orgasme krijgen voornamelijk door stimulatie van de clitoris, terwijl anderen de voorkeur geven aan stimulatie van andere gebieden. Voel je niet schuldig als iets goed voor je voelt dat niet voor anderen mag zijn (of omgekeerd).[5]
    • Veel mensen kiezen ervoor om seksspeeltjes te gebruiken als ze masturberen. Dit is gezond en normaal.[6] Als je dit doet, lees dan alle instructies en gebruik een desinfecterende reiniger om speelgoed schoon en veilig te houden.[7]
    • Masturbatie maakt endorfines vrij, die de natuurlijke humeur-boosters van het lichaam zijn. Ze kunnen gevoelens van stress en angst verlichten, die een grote boosdoener zijn achter seksuele frustratie.[8] Orgasme resulteert ook in de afgifte van dopamine en oxytocine, die je kunnen helpen ontspannen en beter slapen.[9]
    • Experimenteer alleen met een verscheidenheid aan technieken. Zoek een plek die comfortabel is en leer hoe uw lichaam reageert op zaken als aanraking, druk, penetratie en fysieke inspanning.
    • Als masturbatie iets is waar je je ongemakkelijk bij voelt vanwege religieuze, filosofische of persoonlijke redenen, kan praten met een therapeut je helpen om elk schuldgevoel of schaamte veilig te overwinnen als dit een methode is die je zou willen nastreven.
  2. 2 Zorg dat je jezelf niet aan andermans normen houdt. Soms, vooral voor vrouwen, vindt seksuele frustratie plaats omdat je denkt dat je niet "presteert" zoals je zou moeten doen. Vergeet niet dat er geen "normale" hoeveelheid seks te vinden is, of een "normale" manier om seksueel genot te ervaren. Het verwerpen van andermans normen voor wat je zou moeten voelen, kan je helpen je te concentreren op je eigen plezier en wat jij en je partner (als je die hebt / wilt) leuk vindt.[10]
    • Sommige vrouwen denken bijvoorbeeld dat ze geen orgasmes hebben, omdat hun orgasmen milder zijn dan wat wordt getoond in films of pornografie.[11] Vergeet niet om te focussen op genieten van wat je voelt, in plaats van jezelf te vergelijken met idealen of standaarden van buitenaf.
    • Vermijd nadenken over wat andere mensen aan het doen zijn. Sommige stellen maken zich misschien zorgen dat ze geen "normale" hoeveelheid seks hebben, wat frustratie kan veroorzaken, zelfs als ze genieten van wat ze wel hebben. Sommige mensen kunnen het gevoel hebben dat hun verlangens of behoeftes niet "normaal" zijn, wat hen ertoe kan brengen zich onvervuld te voelen omdat ze bang zijn om ernaar te handelen.
    • Hoewel u uzelf of uw partner (s) niet moet beoordelen op hun verlangens of behoeften, bedenk dan dat alle seksuele activiteiten tussen instemmende volwassenen moeten zijn. Activiteiten die anderen schaden of de rechten van anderen schenden, zijn niet acceptabel. Als u zich zorgen maakt over uw wensen of behoeften, praat dan met een beroepsbeoefenaar in de geestelijke gezondheidszorg.
    • Zelfs seksuele verlangens en praktijken die 'onconventioneel' lijken, zoals BDSM, kunnen op een respectvolle, gezonde manier worden uitgevoerd. Misschien vindt u het nuttig om instructies of richtlijnen te vragen over hoe u deze praktijken op ethische wijze kunt uitvoeren.
  3. 3 Leer jezelf te accepteren. Seksuele frustratie kan voortkomen uit een ontevredenheid met je lichaam. Het is moeilijk om seksueel genot te accepteren als je niet tevreden bent met hoe je eruit ziet.[12] Je onwaardig of onbeminnelijk voelen kan ook ertoe leiden dat je je terugtrekt voor relaties. Leren lief te hebben en jezelf te accepteren, net zoals je bent, kan een cruciaal onderdeel zijn van het verlichten van seksuele frustratie.
    • Volgens sommige onderzoeken is 91% van de vrouwen in de Verenigde Staten niet tevreden met hun lichaam.[13] Vooral vrouwen worden voortdurend bestookt met beelden van hoe hun lichaam eruit zou moeten zien. Verwerp deze onrealistische stereotypen en concentreer u op het vinden van dingen om van uw lichaam te houden, hoe het er ook uitziet.
    • Omring jezelf met positieve mensen die van je houden en voor je zorgen. Het hebben van vrienden en geliefden die hun zorg voor u tonen en u op uw eigen voorwaarden accepteren, kan u echt helpen uw zelfvertrouwen te vergroten.
    • Bezit uw seksualiteit. Je schuldig voelen of in conflict gaan met je seksualiteit, of het nu je seksuele verlangens, oriëntatie of wat dan ook is, kan enorme frustratie veroorzaken. Accepteer dat je geniet van wat je leuk vindt. Je voelt je aangetrokken tot wie je ook bent aangetrokken. Laat niemand je beoordelen of zeggen dat je anders moet zijn.
    • Neem jezelf mee op afspraakjes. Onderdeel van jezelf leren accepteren is jezelf als iemand zien die de moeite waard is tijd door te brengen met en leuke dingen voor te doen. Ga voor een romantisch diner uit. Ga zelf een romantische film bekijken. Maak een lange wandeling over het strand. Breng een goed boek naar de bar en koop een paar drankjes. Herinner jezelf eraan dat je waardevol en wenselijk bent.[14]
  4. 4 Haal de focus van het orgasme. Soms kunnen mensen zo gefixeerd raken op een orgasme dat ze seks zien als een "mislukking" als ze er geen bereiken.[15] Dit kan net zo gemakkelijk solo gebeuren als met een partner.De exclusieve focus op orgasme kan seks van een plezierige ervaring veranderen in een klusje met een checklist. Leren focussen op het alleen bereiken van een orgasme en het omhelzen van de hele ervaring kan helpen bij het verlichten van seksuele frustratie, vooral als je vaak moeite hebt om te climatiseren.[16]
    • Het onvermogen om een ​​orgasme na stimulatie te bereiken wordt "anorgasmie" genoemd en het treft veel mensen, vooral vrouwen.[17] Soms wordt deze toestand veroorzaakt door fysieke omstandigheden, en soms is het psychologisch. Raadpleeg uw arts over mogelijke oorzaken en vraag of een behandeling voor de geestelijke gezondheid passend kan zijn.[18]
  5. 5 Zoek professionele hulp. Soms komt seksuele frustratie of moeilijkheden voort uit oorzaken waarvan je je misschien niet eens bewust bent. Depressie, angst en stress kunnen allemaal seksuele problemen veroorzaken. Dit geldt ook voor geschiedenissen over misbruik of een repressieve jeugd. Een therapeut, vooral iemand die getraind is in sekstherapie, kan u helpen uw eigen seksualiteit te verkennen en erachter te komen wat uw frustratie en zorgen veroorzaakt.[19]
    • Hoewel sekstherapeuten vaak met paren werken, werken veel sekstherapeuten ook met individuen. Seks therapy kan worden aangeboden door psychologen, maatschappelijk werkers, artsen, huwelijks- en gezinstherapeuten of andere counselors met gespecialiseerde training.[20] Je kunt een seksentherapeut met een vergunning vinden door de American Association of Sex Educators, Counselors en Therapists te raadplegen[21] of de Society for Sex Therapy and Research[22].
    • Misschien vindt u het ook nuttig om met een therapeut of een therapeut over andere aspecten van uw leven te praten - u zult er versteld van staan ​​wat uw seksleven kan beïnvloeden.
    • Seks therapeuten hebben geen seksuele interacties met hun cliënten.[23] Het is zelfs ethisch gezien verboden voor therapeuten om seksuele of romantische vooruitgang te boeken bij hun cliënten. Als dit je overkomt, meld dit dan aan de Board of Behavioral Sciences in jouw land.
    • Het bespreken van je seksleven met een professional kan altijd een beetje onhandig aanvoelen, maar je moet het gevoel hebben dat je therapeut naar je luistert (en je partner, als je allebei gaat) zonder oordeel. Als u denkt dat uw therapeut niet naar u luistert of veroordelend is, is het een goed idee om een ​​andere therapeut te zoeken.[24]
    • Cognitieve gedragstherapie (CGT) is een andere veel voorkomende behandeling voor seksuele problemen. Het kan je helpen om onbehulpzame manieren van denken over jezelf en seks die je frustratie kunnen veroorzaken te identificeren en uitdagen.[25]

Methode twee van vier:
Met een partner werken

  1. 1 Bespreek uw behoeften. De kans is groot dat als je een relatie hebt, je op een gegeven moment niet-overeenkomende behoeften zult ervaren. Weinig mensen hebben seksuele verlangens of behoeften die precies op elkaar zijn afgestemd, wat betekent dat jij en je partner (s) open en eerlijke gesprekken over de behoeften van elke persoon nodig hebben.[26][27]
    • Het bespreken van uw behoeften kan in eerste instantie ongemakkelijk lijken, maar het kan ook een goede manier zijn om u te verbinden met uw partner.[28]
    • Zoek een tijd om te praten als je niet snel afgeleid of onderbroken wordt. Beiden zouden het gevoel moeten hebben dat je gefocust bent op wat je relatie nodig heeft, en dat zal niet gebeuren als je favoriete tv-programma aanstaat of je uitgeput bent van je werk.[29]
    • Gebruik eerlijke, duidelijke voorwaarden. Euphemisms zijn vaak een teken dat je je ongemakkelijk voelt als je over je lichaam en je behoeften praat. Helaas kunnen eufemismen ook je betekenis vertroebelen, zodat je partner niet begrijpt waar je om vraagt. Voel je niet beschaamd om gepaste termen te gebruiken bij het praten over je lichaam en je verlangens. "Vagina", "penis" of "orale seks" zijn geen vuile woorden.[30]
    • Het bespreken van uw behoeften is niet alleen voor mensen in langdurige relaties. Alleenstaanden en mensen in losse seksuele relaties kunnen ook profiteren van open, eerlijke discussies over behoeften en verlangens.[31]
    • Geef feedback tijdens je seksuele activiteiten. Oordeel of druk niet op je partner. Zeg in plaats daarvan dingen als "Ik vind het leuk" of "Dat voelt goed daar." Vermijd het gebruik van woorden als "niet doen", in plaats daarvan zeggen dingen als "Het voelt beter wanneer je dit doet" of "Ik heb liever dat wanneer je dit doet" dit. "Deze communicatie kan uw partner helpen uw behoeften te begrijpen en te beantwoorden.
  2. 2 Vermijd beschuldigen of oordelen. Wanneer uw relatie seksuele problemen heeft, kan het gemakkelijk zijn om te voelen alsof het allemaal de schuld van uw partner is. Echter, beschuldigen of beoordelen van taal - zoals "Je geeft me niet wat ik nodig heb" - zet je partner in de verdediging en schakelt de productieve communicatie uit.[32] Probeer in plaats daarvan de volgende technieken om een ​​gezonde, productieve discussie te hebben:
    • Gebruik 'I'-verklaringen. Deze helpen communiceren dat je het hebt over je eigen behoeften, niet proberen je partner te beschamen of de schuld te geven. Bijvoorbeeld: "De laatste tijd heb ik het gevoel dat we, als we seks hebben, echt voorspelbaar en losgekoppeld zijn. Ik voel me niet zo verbonden met jou als ik zou willen. "[33]
    • Nodig je partner uit om zijn / haar gevoelens te delen. Zorg ervoor dat uw discussie niet eenzijdig wordt. Seks met een partner is een wederzijdse ervaring, dus stel open vragen over wat je partner leuk vindt, verlangens en ervaringen. Bijvoorbeeld: "Wat vindt u dat ons seksleven zinvol voor u maakt?" Of "Op welke manieren raak ik u aan waar u van geniet?" Nuttige vragen wijzen geen schuld toe of sluiten wegen af ​​voor verkenning. [34]
    • Probeer nooit je partner te manipuleren of schuldig te voelen aan seks. Je kan voelen alsof je seksuele frustratie een teken is dat je partner niet om je behoeften geeft, maar de realiteit is waarschijnlijk niet zo eenvoudig. Het gebruik van guilting-taal, zoals "Als je echt van me hield, zou je ____ doen", schaadt je relatie. Vermijd het. Gebruik in plaats daarvan die 'I'-verklaringen en houd de focus op hoe je je voelt:' Als ____ niet gebeurt, voel ik me niet zo aantrekkelijk of wenselijk. '[35]
  3. 3 Maak tijd voor romantiek. Seks in de bioscoop ziet er zo glamoureus uit. Twee paar ogen ontmoeten elkaar en binnen enkele seconden worden kleren opgelicht en op de grond gegooid. In het echte leven is dat niet hoe het werkt. Voorbereiding moet worden gemaakt, zelfs voor degenen die net daten. Elke partij regelt een tijd, telefoongesprekken worden geruild, douches zijn gehad, huid is klaargemaakt en dan het plezier gebeurt. Waarom zou het anders zijn in een relatie? Het kan gemakkelijk zijn om seks naar de achterste brander te laten glijden, waar het suddert totdat het ontploft in woede of frustratie. Opzettelijk zijn over het maken van tijd voor seks en romantiek kan helpen die spanning te verlichten en ervoor te zorgen dat jullie beiden krijgen wat je nodig hebt.[36]
    • Verander je routine. Als je meestal tot het einde van de dag wacht om seks met je partner te beginnen, probeer het dan op een dag te veranderen en seks te hebben in de ochtend of zelfs tijdens je lunchpauze. Dit kan met name handig zijn als u 's avonds moe bent. Denk eraan: er is geen goede of slechte tijd voor jou en je partner om van elkaar te genieten. Wat voor jou werkt, is wat je moet doen.[37]
    • Plan seks. Het lijkt misschien alsof het plannen van seks de romantiek doodt, maar feitelijk plant 80% van de gehuwde paren tijd voor seksuele interacties.[38] Plannen kan er niet alleen voor zorgen dat u eraan denkt om tijd voor elkaar te nemen, het kan u iets geven om naar uit te kijken.[39]
  4. 4 Experiment. Als je al een tijdje in een relatie met een partner bent, is het volledig natuurlijk dat je seksleven minder intens of opwindend is geworden dan toen je elkaar voor het eerst ontmoette. Comfort en vertrouwdheid zijn de bouwstenen van intimiteit en toewijding, maar ze kunnen ook seksuele interacties als voorspelbaar of zelfs mechanisch laten voelen en dit kan voor veel frustratie zorgen.[40] Praat met je partner over manieren om erotiek terug in je relatie te brengen. En onthoud: er is zoveel meer aan seks dan alleen geslachtsgemeenschap. Wees creatief en werk samen om dingen te vinden die je opwinden en vervullen.
    • Andere soorten seksuele activiteiten samen doen die je niet vaak doet, zoals wederzijdse masturbatie, kan je seksleven nieuw leven inblazen.
    • U kunt ook seksspeeltjes of -instrumenten meenemen. Deze kunnen bijzonder nuttig zijn als een partner moeite heeft om een ​​orgasme te bereiken.
    • Dingen zoals erotische verhalen en afbeeldingen kunnen opwindend zijn voor koppels als beide partners ervan genieten.[41][42] Het kan je helpen om elkaars fantasieën te ontdekken en een gevoel van gedeelde ervaring op te bouwen.[43]Echter, als een van u zich ongemakkelijk voelt bij deze dingen of er niet van geniet, dwing uw partner er niet toe om ze te doen.
    • Denk aan activiteiten die je samen kunt doen en die erotisch zijn, maar geen geslachtsgemeenschap zijn. Dit kan helpen om je uit een 'sleur' ​​te halen en je 'gereedschapskist' van plezierige ervaringen uit te breiden. Je kunt bijvoorbeeld 'gevoelige focus' opnemen in je liefdesleven. Dit is een counselingtechniek waarbij je je uitsluitend richt op het geven en ontvangen van erotische aanraking zonder het doel een orgasme te bereiken. Het draait allemaal om de reis, niet om de bestemming.[44]
    • Vrouwen zeggen vaak dat ze tevreden zijn met seks, zelfs als dit niet leidt tot een orgasme, en ze kunnen plezier beleven aan seks als een manier om hun emotionele band met een partner tot uitdrukking te brengen.[45][46] Sta geen focus toe op een orgasme om te voorkomen dat je volledig meedoet en geniet van welke activiteiten je ook doet.
  5. 5 Besluit om opgewonden te raken. Veel mensen, vooral vrouwen, moeten mogelijk fysiek opgewonden raken voordat ze geïnteresseerd zijn in seks.[47] Als je wacht tot je seks hebt tot je seksueel verlangen ervaart, zou je een tijdje kunnen wachten, en dit zou seksuele frustratie kunnen veroorzaken. Opzettelijk opgewonden raken en klaar zijn voor seks kan deze frustratie verlichten.[48]
    • Het plannen van seksuele ontmoetingen, zoals eerder vermeld, kan u helpen met deze stap. Als je weet dat vrijdagavond je 'datumnacht' is, zul je het waarschijnlijk gemakkelijker vinden om 'in de stemming te komen' en een bewuste beslissing te nemen om opgewonden te raken.[49]
    • De vrouwelijke seksuele responscyclus is (in het algemeen) gecompliceerder dan die van de man. Terwijl voor veel mannen seksuele activiteit redelijk lineair is (verlangen, opwinding, orgasme), kunnen vrouwen een meer cyclische reactie op seksueel gedrag ervaren. Ze kunnen deze fasen in een andere volgorde ervaren, of ze ervaren helemaal geen een of meer van deze fasen.[50] Het kan dus vooral belangrijk zijn voor vrouwen om lichamelijk opgewonden te raken voordat hun begeerte begint.[51]
    • Dit verschil in de seksuele responscyclus is niet een rechtvaardiging om te proberen een vrouw seks te laten krijgen als ze het niet wil. Als iemand 'nee' tegen seks zegt, bedoelt hij / zij nee. Druk niet op.
  6. 6 Compromis. Soms hebben jij en je partner uiteenlopende wensen of behoeften. Misschien heeft een van jullie een fantasie of knik waar de ander niet in geïnteresseerd is. Misschien heeft een van jullie meer seksuele interacties nodig dan de ander. Een deel van het hebben van een gezonde, gelukkige seksuele relatie is leren compromis sluiten, zodat aan ieders behoeften wordt voldaan en iedereen zich comfortabel en gerespecteerd voelt.[52]
    • Als je partner bijvoorbeeld een erotische fantasie heeft die je niet deelt, kun je aanbieden hem of haar vast te houden terwijl hij / zij masturbeert, zinsdelen in de slaapkamer te gebruiken die aan die fantasie kunnen herinneren of een erotisch verhaal over die fantasie voor je partner. Doe echter niets dat je ongemakkelijk maakt.
    • Het is een algemene mythe dat vrouwen niet zoveel seks willen als mannen, maar dit is niet waar. In feite willen veel vrouwen meer seks dan hun mannelijke partners doen.[53] De meeste studies tonen aan dat volwassen mannen en vrouwen ongeveer hetzelfde bedrag aan seks denken.[54] Ga er niet vanuit dat je weet wat je partner wil of nodig heeft: vraag.
  7. 7 Werk aan intimiteit op andere gebieden. Seks kan een primaire manier zijn voor partners om hun liefde voor elkaar uit te drukken en om intimiteit te creëren.[55] Als een van jullie voelt dat je die intimiteit niet krijgt, verlang je naar genoeg seks, de relatie kan eronder lijden. Zoek naar andere manieren naast seks om samen intimiteit op te bouwen. Dit kan helpen de druk van seks af te trekken om je enige bindingstijd te zijn.[56]
    • Overweeg bijvoorbeeld samen een hobby of recreatie te gaan doen. Samen werken om een ​​doel te bereiken, zelfs als het alleen maar is om samen een nieuwe maaltijd te bereiden, kan een gevoel van intimiteit en een gedeeld doel bevorderen.
    • Concentreer u op het nemen van de tijd om uw waardering en liefde voor uw partner elke dag uit te drukken. Wees zo specifiek mogelijk, zodat je woorden laten zien dat je je echt concentreert op iets dat je leuk vindt aan je partner. Bijvoorbeeld: "Die blauwe trui van jou is een van mijn favorieten omdat het je mooie blauwe ogen naar voren brengt" of "Ik waardeerde het erg dat je vanavond een diner voor de kinderen hebt gemaakt, zodat ik naar mijn boekenclub kon gaan. Ik hou ervan dat je het begrijpt en eraan werkt om aan mijn behoeften te voldoen. "
  8. 8 Overweeg een therapeut te bezoeken. Therapie kan voor u als individu nuttig zijn, maar het is ook vaak zeer nuttig voor paren. Een gelicentieerde huwelijks- en gezinstherapeut of een sekstherapeut kan u helpen beter te leren communiceren met uw partner en u manieren te leren om uw frustraties op een gezonde, behulpzame manier aan te pakken.[57]

Methode drie van vier:
Verkooppunten zoeken om frustratie te voorkomen

  1. 1 Fysiek worden. Elke vorm van frustratie (fysiek of anderszins) kan worden verlicht door fysieke inspanning. Sporten zoals kickboksen of vechtsporten zijn bijzonder effectief. Het zal je tijd vullen, je geest naar een andere plaats brengen en je adrenaline laten pompen, wat een gezond alternatief is.
    • Elke oefening is goed, zelfs yoga, krachttraining en standaard cardio. Niet alleen is het mentaal goed voor je, maar fysiek ook.
  2. 2 Gebruik kunst of andere rustgevende hobby's als uitlaatklep. Als je niet echt een sport- of fitnessfreak bent, vind je meer artistieke hobby's voor een outlet. Deze activiteiten kunnen ongelooflijk louterend en kalmerend zijn; wat meer is, een vermindering van angst kan je frustratie verminderen. Hoe minder je de rest van je leven beklemtoont, hoe rustiger je zult zijn.
    • Overweeg schilderen, koken, zelfgemaakte doe-het-zelfprojecten, kaarsen maken of potten maken, een instrument oppakken, timmerwerk doen, hout bewerken of een hobby die je aanspreekt en die je in de zone brengt. Je zult ook een talent ontwikkelen!
  3. 3 Gebruik technologie. Met de technologie van vandaag zijn langeafstandsrelaties nog nooit zo eenvoudig geweest. Als je seksueel gefrustreerd bent omdat je liefde ver weg is, gebruik je Skype, FaceTime of gewoon sext. Het is niet hetzelfde, maar het kan zeker helpen!
    • Sommige mensen zijn een beetje op hun hoede voor het idee van telefoongeslacht of iets dergelijks. Dit kan iets zijn dat je langzaam moet verzachten met je partner. Begin met kleine stapjes die je vertellen hoeveel je ze mist en hoe je ze wilt aanraken om het vanaf daar te zien bloeien.

Methode vier van vier:
Andere oorzaken van frustratie overwegen

  1. 1 Praat met uw arts. Sommige oorzaken van seksuele frustratie, zoals erectiestoornissen of moeite om arousal of orgasme te bereiken, kunnen medische oorzaken hebben. Uw arts kan mogelijk behandelingsopties of veranderingen in de levensstijl aanbevelen die u kunnen helpen met uw problemen, waardoor een deel van die frustratie wordt verlicht.[58]
    • Erectiestoornissen zijn een veelvoorkomende oorzaak van seksuele frustratie, niet alleen voor mannen, maar ook voor hun partners. Hartziekten, diabetes, obesitas en bepaalde voorschriften kunnen het vermogen van een man om een ​​erectie te bereiken en te behouden verstoren.
    • Leeftijd is een andere veel voorkomende factor in seksuele frustratie voor zowel mannen als vrouwen. Seksuele disfunctie komt vaker voor bij mannen en vrouwen naarmate ze ouder worden.[59] Uw arts kan u mogelijk helpen bij het vinden van behandelingsopties die uw problemen verlichten.[60]
  2. 2 Krijg meer rust. Vermoeidheid kan een boosdoener zijn achter seksproblemen zoals erectiestoornissen en moeite om een ​​orgasme te bereiken.[61] Je moe voelen kan zowel de opwinding als de prestaties beïnvloeden. Je voelt je misschien gefrustreerd omdat je seks wilt hebben maar niet de energie hebt om, of omdat je seks probeert te hebben en geen belangstelling kunt houden vanwege vermoeidheid.[62] Als u voldoende rust krijgt, kunt u zich verjongd en klaar voor seks voelen.
    • Slaapapneu kan een verstorende factor zijn, vooral voor mannen en mensen met overgewicht.[63] Als u vaak moe wordt en niet uitgerust voelt, zelfs niet nadat u voldoende geslapen heeft, raadpleeg dan uw arts over mogelijke behandelingsopties.
  3. 3 Behandel je stress. Stress kan van invloed zijn op uw vermogen om van seksuele relaties te genieten. Als u stress niet goed kunt verwerken, praat dan met een psycholoog of uw arts over mogelijke oplossingen. Uw seksuele symptomen (of die van uw partner) kunnen de bijwerking zijn van grotere spanningen.
    • Probeer yoga, meditatie en diepe ademhalingsoefeningen om de dagelijkse stress te verlichten.
  4. 4 Omgaan met depressie. Depressie is een grote boosdoener achter veel gevallen van seksuele disfunctie.[64] Als u met een depressie kampt, kunt u een minder dan normale geslachtsdrift ervaren die u en / of uw partner zou kunnen frustreren. Op zoek naar een behandeling van een professional in de geestelijke gezondheidszorg kan u helpen omgaan met uw depressie en kan ook uw zin in seks doen herleven.
    • Het brein is het grootste seksuele orgaan bij de mens en het moet goed functioneren voor je seksleven om gelukkig en gezond te zijn. Klinische depressie wordt vaak veroorzaakt door chemische onevenwichtigheden die van invloed kunnen zijn op uw libido en het vermogen om seksueel te presteren.[65]
    • Depressie kan ook vaak gevoelens van persoonlijke waardeloosheid of verdriet veroorzaken die kunnen interfereren met uw vermogen om zich seksueel aantrekkelijk te voelen. Hulp krijgen voor je depressie kan je ook helpen deze gevoelens te overwinnen, zodat je je meer begeerlijk voelt en meer verlangen ervaart.
    • Sommige antidepressiva kunnen ook interfereren met seksueel verlangen. Als u antidepressiva gebruikt en ongewenste seksuele bijwerkingen ervaart, neem dan contact op met uw arts. Nooit stop met het innemen of verander uw dosering alleen.[66]
  5. 5 Zoek naar alternatieve bronnen van plezier. Als je seksuele frustratie het gevolg is van een lichamelijke beperking, wanhoop dan niet. Veel mensen met een handicap hebben een gezond, bevredigend seksleven.[67]
    • Studies hebben aangetoond dat bijna elk deel van het lichaam kan functioneren als een erogene zone. Je bent niet beperkt tot je geslachtsdelen.
    • Neem al je zintuigen op. Vergeet niet dat seks meer is dan alleen genitaal contact. Betrek uw zintuigen van zien, ruiken, horen, aanraken en proeven in uw seksuele ervaringen.
    • Veel mensen die het gevoel in hun genitale gebieden hebben verloren, kunnen nog steeds een orgasme ervaren door genitale stimulatie. Je kunt het gewoon in een ander deel van je lichaam voelen dan je verwacht.[68]
    • Je kunt ook baat hebben bij het incorporeren van technieken uit tantrische seks.[69] Tantrische seks omvat oosterse filosofieën van mindfulness en het zijn in het huidige moment. Het kan je helpen te genieten van welke activiteit je ook kunt ervaren zonder je zorgen te maken over wat je misschien niet kunt.[70] Door je bijvoorbeeld uitsluitend te richten op het gevoel van een activiteit of je bewust te zijn van je ademhaling, kun je 'in het moment' blijven.