Hoe te weten of je vriendje beledigend is

Soms kan het moeilijk zijn om het verschil te zien tussen wanneer iemand van wie je houdt een slechte dag heeft en wanneer ze misbruik maken. 57% van de studenten zegt dat ze niet zeker weten hoe ze misbruik van relaties kunnen identificeren.^[1] Misbruik kan vele vormen aannemen en is meer dan alleen fysiek geweld. Emotionele mishandeling, psychologische mishandeling en verbaal geweld zijn ook allemaal vormen van misbruik. Beledigende mensen proberen je onder controle te houden door bedreigingen, dwang, manipulatie en andere tactieken te gebruiken. Gezonde relaties omvatten wederzijds vertrouwen, respect, acceptatie en de ander toestaan ​​om zichzelf te zijn. Of je jezelf nu homoseksueel, heteroseksueel, biseksueel of iets anders vindt, het is mogelijk om in een gewelddadige relatie te verkeren. Als je bang bent dat je relatie ongezond is of dat je vriendje beledigend is, lees dan verder om de signalen te leren en wat je kunt doen om jezelf gezond en gelukkig te houden.

Deel een van de vier:
Emotioneel en psychologisch misbruik herkennen

1. 1 Zoek naar controlerend gedrag. Het beheersen van gedrag lijkt misschien "normaal" voor u, maar het is een vorm van misbruik.^[2] Je vriendje zou kunnen zeggen dat hij wil weten wat je de hele tijd doet, omdat hij zoveel om je geeft, maar echt zorgzaamheid is vertrouwen. Dit zijn allemaal tekenen van controlerend gedrag:^[3][4][5]
   • Veeleisend dat u voortdurend met hem incheckt, zelfs als dit onredelijk of ongemakkelijk is
   • Willen alles weten wat je doet
   • Weigeren om je met mensen te laten rondhangen tenzij hij er is
   • Toezicht houden op het gebruik van je telefoon, internet of sociale media
   • Het uiten van ongeluk dat je tijd doorbrengt met andere mensen dan hij
   • Veeleisend om uw teksten of andere berichten te controleren
   • Vragen om uw accountwachtwoorden
   • Probeer te bepalen hoe je je kleedt, waar je gaat, wat je zegt, etc.
2. 2 Denk na over hoe je je om hem heen voelt. Het kan soms moeilijk zijn om een ​​relatie te identificeren als beledigend, vooral als wat u als 'misbruik' (meestal fysiek geweld) ziet, nog niet is gebeurd. Als je echter bedenkt hoe je vriend je voelt, kun je bepalen of je een gezonde relatie hebt. Je hebt misschien het gevoel dat er iets "uit" is, of dat je "op eierschalen loopt" en niet weet wat hem zal helpen. Je kunt je constant schuldig voelen voor de problemen in de relatie. Overweeg de volgende vragen:^[6]
   • Voel je je geaccepteerd voor wie je bent, of heb je een constante druk om te veranderen?
   • Voel je je beschaamd of vernederd om je vriendje?
   • Voelt je vriend je schuldig voor zijn gevoelens of acties?
   • Voel je je rot over jezelf rond je vriend?
   • Heb je het gevoel dat je je vriendje moet 'liefhebben' om te veranderen?
   • Voel je je de hele tijd uitgeput of moe als je met hem omgaat?
3. 3 Overweeg hoe hij tegen je praat. We zeggen allemaal dingen waar we spijt van hebben. Zelfs in gezonde relaties zullen mensen niet altijd vriendelijk en met respect tegen elkaar praten. Als je echter merkt dat er sprake is van een consistent patroon van gebrek aan respect, kleinering, intimidatie of vernedering, zijn dit signalen dat je geen gezonde relatie hebt. Stel jezelf de volgende vragen:^[7][8]
   • Heb je het gevoel dat je vriend je voortdurend bekritiseert, zelfs tegenover anderen?
   • Noemt je vriend je namen of andere beledigende termen?
   • Roept of schreeuwt je vriendje naar jou?
   • Voel je je vaak verslagen, ontslagen, genegeerd of belachelijk gemaakt?
   • Vertelt je vriend je dat je nooit iemand "beter" zult vinden dan hij is, of dat je niemand anders "verdient"?
   • Voel je je slecht over de dingen die je vriendje over je zegt?
4. 4 Bedenk of je je gehoord voelt in de relatie. Sommige mensen zijn natuurlijke leiders die "de leiding nemen" over dingen, en dat is prima. Als u echter niet het gevoel heeft dat uw vriend uw behoeften en ideeën erkent, of als uw vriend vaak beslissingen neemt die u beiden beïnvloeden zonder met u te praten, is dit een probleem. In gezonde relaties luisteren beide mensen naar elkaar, zelfs als ze het niet eens zijn, en proberen ze tot een compromis te komen. Misbruikende relaties zijn meestal erg eenzijdig.^[9]
   • Overweeg bijvoorbeeld of u samen invloed heeft op uw plannen. Heb je het gevoel dat je vriendje naar je luistert, of doe je meestal wat hij wil doen?
   • Heb je het gevoel dat je gevoelens worden erkend? Als je bijvoorbeeld tegen je vriend zegt dat iets wat hij zei je gevoelens pijn deed, erkent hij dan de pijn en verontschuldigt hij zich?
   • Voelt u zich op uw gemak als u spreekt of uw vriend gaat confronteren? Heb je het gevoel dat hij luistert naar meningen die het niet met hem eens zijn?
5. 5 Bedenk of je vriendje verantwoordelijkheid neemt. Een veel voorkomend kenmerk van mensen die misbruik maken is dat ze proberen de verantwoordelijkheid voor hun daden en gevoelens over te dragen op iemand anders. Een grof persoon maakt je ook schuldig omdat je hem niet geeft wat hij wil.
   • Dit kan soms heel vleiend zijn, vooral als je er in vergelijking goed uitziet. Uw vriend kan bijvoorbeeld iets zeggen als: "Ik ben zo blij dat ik u heb gevonden. Je lijkt helemaal niet op de psycho-meisjes die ik tot nu toe heb gebruikt. "Als je merkt dat je vriendje vaak anderen de schuld geeft van zijn eigen gevoelens en acties, is dit een slecht teken.^[10]
   • Een beledigend persoon kan je ook de schuld geven van zijn gewelddadige acties. Een veelvoorkomend excuus voor misbruik is bijvoorbeeld dat je me zo boos maakt dat ik mezelf niet kan beheersen, of dat ik me niet jaloers op je andere vrienden voel omdat ik zo veel van je hou. is verantwoordelijk voor zijn / haar eigen gevoelens en acties. Je bent niet verantwoordelijk voor je vriendje.
   • Beledigende mensen zullen vaak proberen te krijgen wat ze willen door je schuldig te voelen, alsof hun gevoelens jouw schuld zijn. Bijvoorbeeld: "Als je het uitmaakt, vermoord ik mezelf" of "Ik zal gek worden als je weer met die vent omgaat." Dit soort gedrag is niet eerlijk en het is niet gezond.

Deel twee van vier:
Seksueel misbruik herkennen

1. 1 Overweeg of je het leuk vindt om seks te hebben met je vriendje. Het is een gemeenschappelijke mythe dat als je eenmaal in een relatie bent, je je vriendje-sex 'schuldig' bent. Dit is helemaal niet waar. In gezonde relaties is seksuele activiteit altijd wederzijds, instemmend en aangenaam voor beide partners. Als u niet het gevoel heeft dat uw wensen worden gerespecteerd, is dit een teken van misbruik.^[11]
   • Sommige mensen geloven dat het onmogelijk is om schuldig te zijn aan verkrachting in een relatie, maar dit is niet waar. Het hebben van een relatie met iemand creëert geen contract waarbij je geen 'nee' tegen seks kunt zeggen. Als je partner je dwingt om tegen je zin seks met hem te hebben, zelfs als je al veel eerder seks hebt gehad en zelfs hebt genoten, dan is dit verkrachting.^[12][13]
   • Seksueel contact met je hebben als je dronken, onbewust, gedrogeerd of anderszins niet in staat bent om 'ja' te zeggen, is misbruik.^[14]
2. 2 Bedenk of u zich onder druk gezet voelt om te presteren. Er zijn andere manieren om naast verkrachting seksueel misbruik te maken van iemand. Het is bijvoorbeeld mogelijk voor een misbruiker om iemand te dwingen om seks te hebben, zelfs als ze dat niet echt willen. Als u zich onder druk gezet of gemanipuleerd voelt om seks te hebben, is dit misbruik.^[15]
   • Je vriend zou bijvoorbeeld dingen kunnen zeggen als "Je zou dit doen als je echt van me hield" of "Alle andere meisjes doen dit, dus jij ook." Dit zijn voorbeelden van dwang, een manier om je onder druk te zetten om je schuldig te voelen zodat je hem geeft wat hij wil.
   • Het eisen van specifieke seksuele handelingen die je niet wilt of leuk vindt, is misbruik. Zelfs als u van bepaalde soorten activiteiten houdt, moet u zich niet onder druk gezet voelen of gedwongen worden deel te nemen aan activiteiten die u niet interesseren, of die u beangstigen of storen. Het is prima om "ja" te zeggen tegen sommige dingen en "nee" tegen anderen.
   • Je onder druk zetten om naaktfoto's te sext of te verzenden is misbruik. Je moet ook weten dat als je minderjarig bent (jonger dan 18 jaar, in de meeste landen) het verzenden of ontvangen van sexts of naaktfoto's wettelijk gezien een vorm van kinderpornografie kan zijn.^[16]
3. 3 Overweeg of uw gezondheidskeuzes worden gerespecteerd. U hebt het recht om beslissingen te nemen over uw persoonlijke en seksuele gezondheid. Dit omvat welk type anticonceptie en soa-bescherming u gebruikt.^[17]
   • Je partner moet je keuzes respecteren. Als je bijvoorbeeld condooms en andere veiligere sekspraktijken wilt gebruiken (wat je zou moeten doen), zou je vriendje niet moeten proberen je schuldig te laten voelen of je uit deze beslissingen te laten praten.
   • Je vriend moet niet proberen seks met je te hebben zonder de geboortebeperking / soa-bescherming te gebruiken die je hebt bedongen. "Ik vergat een condoom te dragen" is geen excuus.

Deel drie van vier:
Fysiek misbruik herkennen

1. 1 Begrijp dat fysiek geweld niet onmiddellijk kan gebeuren. Misbruikende relaties beginnen niet altijd als fysiek beledigend. In feite kunnen ze in het begin zelfs 'te mooi om waar te zijn' lijken, net zoals je significante ander je 'droompartner' is. Echter, alle vormen van misbruik worden in de loop van de tijd erger en als een persoon bereid is om u op de een of andere manier te misbruiken, zal hij waarschijnlijk ook op andere manieren grof worden.^[18]
   • Fysiek geweld kan ook in een cyclisch patroon verschijnen. Meestal zijn er perioden van rust, waarin de persoon die misbruik maakt aardig voor je is en misschien zelfs zijn best doet om je goed te behandelen. De spanningen zullen echter escaleren en leiden tot een misbruik. Na dit incident kan de misbruiker zich verontschuldigen, zeggen dat hij zich heel slecht voelt, en beloven te veranderen. Deze cyclus blijft zich echter herhalen.^[19]
2. 2 Erken dat zelfs één keer te vaak is. Er bestaat Nee niveau van geweld dat "oké" is. Een persoon die misbruik maakt kan zijn acties excuseren door te zeggen dat hij "boos" is geworden of door het geweld op alcohol of drugs de schuld te geven. Mensen in gezonde relaties gebruiken echter geen geweld om hun emoties te uiten. Als je vriend geweld gebruikt in je relatie, moet hij counseling hebben.^[20]
   • Een persoon wordt niet alleen "gewelddadig" wanneer hij / zij drinkt. Als je vriend alcohol de schuld geeft voor zijn gewelddadige gedrag, is hij op zoek naar een excuus om te voorkomen dat hij verantwoordelijkheid neemt voor zijn eigen daden.^[21]
   • Een bereidheid om geweld te gebruiken om emoties te uiten, is een teken dat het geweld later kan escaleren. Als je vriend op elk moment gewelddadig wordt, kun je overwegen de relatie te verlaten.
3. 3 Denk erover na of je je veilig om hem heen voelt. Mensen in gezonde relaties worden soms nog steeds boos op elkaar - dat is menselijk. Mensen die elkaar respecteren, zullen echter nooit de ander kwaad doen of dreigen te schaden, zelfs niet als ze boos zijn. Als je je niet veilig voelt rond je vriendje, is dat een goed teken dat hij beledigend is.^[22]
   • Transgender individuen en mensen in niet-heteroseksuele relaties kunnen ook worden geconfronteerd met de dreiging dat ze door hun misbruiker onder dwang "geëmaneerd" worden aan hun gemeenschap, vrienden, familie of school. Dit is beledigend gedrag.^[23]
   • Sommige mensen die misbruik maken dreigen zichzelf te schaden, tenzij je doet wat ze willen. Dit is ook een vorm van misbruik.
4. 4 Herken andere soorten fysiek misbruik. Schoppen, stikken, slaan en slaan zijn allemaal voor de hand liggende vormen van fysiek misbruik. Er zijn echter nog veel meer soorten fysiek geweld waar u misschien niet zo bekend mee bent, zoals:^[24][25]
   • Je spullen vernietigen, zoals je mobieltje kapot maken of je auto vastzetten
   • Je basisbehoeften ontkennen, zoals eten en slapen
   • Je fysiek in toom houden zonder je toestemming
   • U ervan weerhouden uw huis of auto te verlaten, naar het ziekenhuis te gaan of hulpdiensten te bellen
   • Je met een wapen bedreigen
   • Ik schop je het huis uit of de auto
   • Verlaten op vreemde of gevaarlijke plaatsen
   • Anderen misbruiken, zoals uw kinderen of huisdieren
   • Gevaarlijk rijden terwijl je in de auto zit

Deel vier van vier:
Omgaan met misbruik

1. 1 Begrijp dat misbruik nooit jouw schuld is. Een veel voorkomende misvatting over misbruik is dat het slachtoffer het op de een of andere manier "verdient". Toen Chris Brown bijvoorbeeld Rihanna mishandelde, geloofden veel mensen al snel dat Rihanna iets verkeerds had gedaan om dit misbruik te 'verdienen'. Dit is niet waar. Het maakt niet uit wat je wel of niet hebt gedaan; niemand verdient het om misbruikt te worden, en misbruik is dat wel altijd de verantwoordelijkheid van de persoon die deze begaat.^[26]
   • Dit geldt voor alle vormen van misbruik, niet alleen voor fysiek misbruik. Elke persoon verdient het om met waardigheid en vriendelijkheid behandeld te worden.
2. 2 Neem contact op met een hotline voor huiselijk geweld. Deze hotlines kunnen iedereen helpen die denkt of denkt dat ze misschien misbruik van relaties ervaart. Ze bieden getrainde advocaten die naar u kunnen luisteren en u kunnen helpen bij het brainstormen over oplossingen voor uw situatie.^[27]
   • In de VS kunt u 24/7 gratis contact opnemen met de National Domestic Violence Hotline op 1-800-799-SAFE. Je kunt ook contact opnemen met de hotline LoveIsRespect, specifiek voor tieners, op 1-866-331-9474 of sms "loveis" naar 22522. Beide hotlines bieden ook pleitbezorgers voor LGBTQ-personen.
3. 3 Praat met iemand die je vertrouwt. Als je bang bent dat je vriendje beledigend is, praat dan met iemand die je vertrouwt. Dit kan een ouder, een vertrouwenspersoon, een schoolambtenaar of iemand uit uw kerk zijn. Het belangrijkste is om iemand te vinden die naar je luistert zonder je te beoordelen en je hun ondersteuning biedt.^[28]
   • Het verlaten van een gewelddadige relatie kan gevaarlijk zijn. Het is belangrijk om met mensen te praten die u kunnen helpen en ondersteunen, zodat u niet alles zelf hoeft te regelen.
   • Vergeet niet dat het vragen om hulp geen teken van zwakte of falen is. Het is een teken dat je sterk genoeg bent om te doen wat gezond voor je is.
4. 4 Zoek veilige schuilplaats. Als je het gevoel hebt dat je direct gevaar loopt van je vriendje, ga dan zo snel mogelijk weg. Bel een vertrouwd vriend of familielid en vraag om bij hen te blijven. Bel een huiselijk geweldsagentschap bij u in de buurt om een ​​lokaal vrouwenopvangcentrum of een safehouse te vinden. Bel de politie als dat moet. Blijf niet in een omgeving waar je nog steeds misbruikt zult worden.^[29]
   • Als u lichamelijk of seksueel wordt mishandeld, bel dan de politie en zoek onmiddellijk medische hulp.^[30]
5. 5 Bouw sterke ondersteuningsnetwerken. Een beledigende relatie overwinnen kan ongelooflijk moeilijk zijn. Gewoonlijk isoleren mensen die misbruik maken je van je andere vrienden en geliefden. Een beledigende ex kan je bang, alleen of waardeloos laten voelen. Door je ondersteuningsnetwerken opnieuw op te bouwen, kun je verder gaan met je misbruiker en herkennen dat je een ongelooflijke persoon bent die respect en zorgzaamheid verdient.^[31]
   • Doe mee met buitenschoolse activiteiten en clubs op school.
   • Serveer je gemeenschap als een voorstander van relaties tegen relatiemisbruik. Veel scholen en gemeenschappen hebben programma's die anderen leren over relatiemisbruik. Als er geen in uw omgeving is, begin er dan een!
6. 6 Eer jezelf. Je hebt misschien zoveel misbruik gehoord dat je hersenen het als 'natuurlijk' of juist zijn gaan accepteren. Vergeet niet dat de beledigende dingen die je ex tegen je zei niet waar waren. Als je merkt dat je negatieve gedachten over jezelf denkt, neem dan een moment om ze uit te dagen. Je kunt in plaats daarvan iets positiefs zeggen, op zoek gaan naar de logische tekortkomingen in je gedachten, of negatieve gedachten op een nuttige manier herschikken.^[32]
   • Je zou bijvoorbeeld kunnen denken aan negatieve dingen over jezelf of je uiterlijk, vooral als je misbruiker erg kritisch op je was. Verschuif de focus naar het vinden van dingen waar je van houdt en bewonder jezelf in plaats daarvan. Het kan aanvankelijk "nep" aanvoelen omdat je niet gewend bent aan deze manier van denken, maar consequent het kiezen van het positieve zal je helpen het trauma van mishandeling te overwinnen.
   • Als je merkt dat je generaliseert, zoals 'Ik ben zo'n verliezer', zoek dan naar de logica om deze gedachten te ondersteunen. De kans is groot, het is er niet. Focus op details en als er een echt probleem is, zoek dan naar manieren om het op een nuttige manier aan te pakken: "Ik bracht meer tijd door met tv kijken dan ik vandaag zou moeten doen en kreeg mijn huiswerk niet af. Morgen kan ik me concentreren op het eerst huiswerk maken en dan mezelf belonen zonder me schuldig te voelen. '
   • Herken zelfs kleine prestaties. Vaak worstelen mensen die zijn misbruikt met gevoelens van waardeloosheid. Neem de tijd om je prestaties te erkennen, zelfs de kleintjes.