Hoe een relatie met een vervreemde zoon of dochter te herstellen

Het vervreemd zijn van uw volwassen zoon of dochter kan zeer pijnlijk zijn. Het herstellen van een relatie is mogelijk, maar het kost tijd en vereist geduld. Als de ouder van je zoon of dochter, erken je dat de eerste stappen om de relatie te herstellen op je afkomen door te proberen contact te leggen, of je nu wel of niet gelooft dat je iets verkeerd hebt gedaan om de vervreemding te veroorzaken. Eer de grenzen die je volwassen kind heeft gesteld met betrekking tot je relatie en drijf niet terug tegen hen, terwijl je er zelf ook een instelt. Leer uw volwassen kind te accepteren voor wie zij zijn en erken hun onafhankelijkheid en het vermogen om hun eigen keuzes te maken.

Methode één van de vier:
Reik naar je kind

1. 1 Wees duidelijk over wat er mis ging. Voordat u probeert opnieuw contact te leggen met uw kind, kan het nuttig zijn om erachter te komen waarom uw volwassen kind boos of boos op u is. Mogelijk kunt u de informatie rechtstreeks van uw kind ontvangen, of moet u misschien achterhalen bij iemand anders die de situatie kent. Probeer eerst het probleem te achterhalen om hekken te repareren.^[1]
   • Zodra je een idee hebt van wat er mis is gegaan, heb je tijd om na te denken over je volgende stappen en wat je met je zoon of dochter wilt communiceren.
   • Neem contact op met je volwassen kind en vraag het. Je zou kunnen zeggen: "Renee, ik weet dat je nu niet tegen me praat, en ik zou graag willen weten wat ik gedaan heb om je pijn te doen. Kan je het me alsjeblieft laten weten? Het is goed als je niet met me wilt praten, maar schrijf of e-mail. Ik kan het probleem niet oplossen als ik niet weet wat het is. "
   • Als u geen reactie van uw zoon of dochter hoort, kunt u contact opnemen met een ander familielid of een gemeenschappelijke vriend die mogelijk weet wat er aan de hand is. Je zou kunnen zeggen: "Jack, heb je de laatste tijd met je zus gepraat? Ze spreekt niet tegen me en ik kan er niet achter komen wat het probleem is. Weet je wat er aan de hand is? "
   • Hoewel het ontdekken van de reden achter de vervreemding optimaal zou zijn, wees je ervan bewust dat je misschien niet kunt achterhalen wat er aan de hand is. Laat je er echter niet van weerhouden terug te streven naar het opnieuw verbinden met je kind.
2. 2 Doe wat zelfreflectie. Besteed wat tijd aan het nadenken over de redenen achter de vervreemding. Is het veroorzaakt door iets uit het verleden? Is er onlangs een enorme verandering in het leven geweest die de breuk heeft veroorzaakt (zoals een sterfgeval in het gezin of een geboorte van een kind)? Misschien heb je zelfs geweigerd om voor een bepaalde periode met je kind te communiceren en nu merk je dat je kind niet bereid is om met je te communiceren.
   • Houd in gedachten dat veel volwassen kinderen vervreemd raken van hun ouders vanwege het gebroken huwelijk van hun ouders. Kinderen uit een gebroken huwelijk ondervonden dat hun ouders prioriteit gaven aan hun geluk boven de behoeften van het kind (zelfs als de echtscheiding het beste was). Vaak kunnen ouders in dit soort situaties slecht praten over de andere ouder, zich niet realiserend dat hun kinderen alles absorberen wat er gezegd wordt. Dit kan een drastisch negatief effect hebben op het soort relatie dat een volwassen kind met zijn ouders kan hebben. Vooral als er een ouder was die weinig tot geen contact had tijdens de opvoeding van het kind. Volwassen kinderen van echtscheiding kunnen te maken hebben met de pijn dat ze zich als een lage prioriteit voelen tegenover hun ouders.
3. 3 Leg de bal op je eigen baan. Of je nu iets verkeerds hebt gedaan of niet, ouders zijn over het algemeen degenen die de eerste stappen moeten zetten in de richting van verzoening met hun van elkaar vervreemde kinderen. Kijk voorbij de oneerlijkheid van het probleem en laat je ego achter. Als je weer contact wilt maken met je kind, weet dan dat je degene moet zijn die je moet bereiken ... en blijf contact maken.^[2]
   • Of uw kind veertien of veertig is, zij willen nog steeds weten dat zij geliefd en gewaardeerd worden door hun ouders. Een manier om je liefde te tonen en te waarderen, is dat je bereid bent om voor je relatie te vechten. Houd dit in gedachten als u worstelt met de oneerlijkheid van de last van het werk dat nodig is om opnieuw te verbinden.
4. 4 Neem contact op met uw kind. Hoewel je ze misschien meteen persoonlijk wilt ontmoeten, kan het voor je zoon of dochter minder opdringerig zijn als je contact opneemt via telefoontje, e-mail of brief. Eerbiedig hun behoefte aan afstand en geef ze de mogelijkheid om te reageren op het moment dat ze kiezen. Wees geduldig en wacht een paar dagen op de reactie van je kind.
   • Oefen wat je wilt zeggen voordat je een telefoongesprek voert. Wees voorbereid op het verlaten van een voicemail. Je zou kunnen zeggen: "Tommy, ik zou heel graag willen dat we samenkomen om te praten over hoe je je voelt. Zou je bereid zijn om een ​​keer met mij af te spreken? '
   • Stuur een e-mail of sms-bericht. Je zou iets kunnen schrijven als: "Ik begrijp dat je op dit moment veel pijn hebt en het spijt me zo dat ik je pijn heb gedaan. Als je klaar bent, hoop ik dat je bereid bent om mij te ontmoeten om erover te praten. Laat het me alsjeblieft weten wanneer je bent. Ik hou van je en ik mis je."
5. 5 Schrijf een brief. Uw kind is misschien niet bereid om u te ontmoeten. Als dat het geval is, kun je besluiten om ze een brief te schrijven. Excuses voor de pijn die je hebt veroorzaakt, en erken dat je begrijpt waarom ze zich voelen zoals ze doen.
   • Het schrijven van een brief kan ook therapeutisch voor u zijn. Het verduidelijkt je gevoelens en helpt je om je emoties te reguleren. Bovendien kunt u zoveel tijd nemen als nodig is om uw woorden precies zo te krijgen als u wilt.^[3]
   • Stel voor dat jullie elkaar ontmoeten als ze er klaar voor zijn. Je zou kunnen schrijven: "Ik weet dat je nu van streek bent, maar ik hoop dat we in de toekomst bij elkaar kunnen komen om hierover te praten. Mijn deur staat altijd open. "
6. 6 Accepteer limieten die ze hebben ingesteld. Uw volwassen kind staat mogelijk open om met u te communiceren, maar is niet klaar voor een persoonlijke ontmoeting (en kan dat ook nooit zijn). Ze willen je misschien alleen e-mailen of aan de telefoon praten.Vermijd schuldgevoelens - struikelen van uw kind terwijl u de deur openhoudt voor toekomstige ontmoetingen op de weg.
   • Als u een e-mailrelatie hebt met uw volwassen kind, kunt u schrijven: "Ik ben heel blij dat we tegenwoordig via e-mail communiceren. Ik hoop dat we het punt bereiken waarop we ons comfortabel voelen om opnieuw in contact te komen, maar zonder druk. "

Methode twee van vier:
Een eerste gesprek voeren

1. 1 Regel een vergadering. Als je volwassen kind bereid is om persoonlijk met je te praten, kom dan samen op een openbare plek voor een maaltijd. Een maaltijd delen in het openbaar is een goed idee, omdat je meer de neiging hebt om je emoties onder controle te houden en het delen van een maaltijd met iemand is een daad van het opbouwen van een gemeenschap.^[4]
   • Zorg ervoor dat jullie elkaar ontmoeten. Breng uw echtgenoot of andere ondersteunende persoon niet mee. Het kan je zoon of dochter het gevoel geven dat ze samen opgaan.
2. 2 Laat uw volwassen kind het gesprek leiden. Luister naar de zorgen van je kind zonder ze te bestrijden of defensief te worden. Ze kunnen ook naar uw vergadering komen en meteen een verontschuldiging verwachten. Als je merkt dat dat het geval is, doe dat dan.^[5]
   • Het kan nuttig zijn om uw vergadering te starten met een verontschuldiging om uw volwassen kind te laten weten dat u begrijpt dat u hen pijn hebt bezorgd, en hen een gevoel van "het gelijktrekken van het speelveld" geeft. Zodra u zich verontschuldigt, kunt u uw kind vragen om vertel je meer over wat ze hebben gevoeld.
3. 3 Luister naar je kind zonder te oordelen. Vergeet niet dat hun standpunt geldig is, zelfs als u het er niet mee eens bent. Genezing kan optreden wanneer een persoon zich geluisterd en begrepen voelt en u open blijft staan ​​voor hun perspectief.^[6]
   • Luisteren zonder oordeel en defensieve houding stelt iemand in staat om eerlijk te zijn in hun antwoorden. Wat je hoort, kan heel pijnlijk voor je zijn, maar begrijp dat je kind het waarschijnlijk moet zeggen en hun gevoelens eruit moet halen.
   • Je zou kunnen zeggen: "Ik voel me zo verschrikkelijk dat ik je zo heb laten voelen, en ik wil het begrijpen. Kun je me meer vertellen?"
4. 4 Schouder uw deel van de schuld. Begrijp dat je niet ver kunt komen in verzoening zonder te erkennen hoe je hebt bijgedragen aan het probleem. Volwassen kinderen willen dat hun ouders verantwoordelijkheid nemen voor hun acties. Wees bereid om dat te doen, ongeacht of je denkt dat je fout zit of niet.^[7]
   • Hoewel je misschien niet begrijpt waarom je zoon of dochter boos op je is, erken je dat dat zo is. Probeer je gedrag niet te verdedigen. Luister in plaats daarvan en verontschuldig je voor het veroorzaken van pijn.^[8]
   • Probeer te begrijpen waar je kind vandaan komt. Empathie tonen betekent niet dat je het met iemand eens bent, alleen dat je hun perspectief begrijpt. Het begrijpen van hun perspectief is een belangrijk onderdeel van het oplossen van conflicten.^[9]
   • Je zou kunnen zeggen: "Ik weet dat ik je heel veel opgroeide. Ik wilde dat je succesvol zou zijn. Maar ik kan begrijpen hoe je dacht dat ik nooit blij met je was. Dat is helemaal niet wat ik bedoelde, en het is helemaal niet waar. Maar ik kan zien hoe mijn gedrag je dat heeft laten denken. '
5. 5 Bespreek je gevoelens over de vervreemding niet. Hoewel het misschien oneerlijk lijkt, is het nu niet het moment om je verdriet en pijn op te roepen omdat je niet in staat bent om met je kind te communiceren. Erken dat ze wat ruimte nodig hadden om met hun emoties om te gaan en wat dingen uit te sorteren. Als u uw gevoelens van verdriet, woede en wrok oproept, kan uw volwassen kind het gevoel krijgen dat hij schuldgevoelens heeft en kunnen zij minder snel opnieuw een relatie aangaan.
   • Je zou iets kunnen zeggen als: "Ik heb gemist met je te praten, maar ik weet dat je soms wat ruimte moet nemen."
   • Zeg niet zoiets als: "Ik ben zo depressief dat je me niet hebt gebeld" of "Ken je de pijn die ik heb doorgemaakt, zonder iets van je te horen?"
6. 6 Verontschuldigen. Een goede verontschuldiging moet duidelijk een naam geven aan wat je verkeerd hebt gedaan (zodat de luisteraar weet dat je het begrijpt), uiting geven aan wroeging en aanbieden om het op een of andere manier goed te maken. Bied je zoon of dochter een oprechte verontschuldiging aan die de pijn erkent die je ze hebt veroorzaakt. Onthoud, verontschuldig je, zelfs als je gelooft dat je acties correct zijn. Het gaat nu om de pijn van je kind, niet om de vraag of iemand gelijk of ongelijk heeft.^[10]
   • Je zou kunnen zeggen: "Tina, het spijt me zo dat ik je pijn heb gedaan. Ik weet dat je veel hebt moeten verwerken toen ik dronk. Ik voel me vreselijk dat ik zoveel fouten heb gemaakt in je jeugd. Ik begrijp dat je afstand wilt houden van mij, maar ik hoop dat we er doorheen kunnen werken. '
   • Voer geen pogingen uit om je actie te rechtvaardigen wanneer je je excuses aanbiedt, zelfs als je denkt dat je een legitiem excuus hebt voor de actie die je hebt ondernomen. Bijvoorbeeld: 'Het spijt me dat ik je vijf jaar geleden geslagen heb, maar ik deed het omdat je tegen me sprak', is geen verontschuldiging en zet de andere persoon in de verdediging.
   • Vergeet niet dat een effectieve, oprechte verontschuldiging zich verontschuldigt voor uw actie in plaats van de reactie van iemand anders. Bijvoorbeeld: "Het spijt me dat mijn gedrag je pijn deed", is een effectieve verontschuldiging. "Het spijt me als je gewond bent geraakt," is het niet. Gebruik nooit "als" in een verontschuldiging.^[11]
7. 7 Overweeg gezinsbehandeling. Als uw volwassen kind bereid is, kunt u samen gezinstherapie zoeken om uw gevoelens te bespreken in de aanwezigheid van een getrainde professional. Een huwelijks- en gezinstherapeut zal gezinsleden begeleiden om disfunctioneel gezinsgedrag te identificeren en hun eigen oplossingen voor een probleem te ontwikkelen. Gezinstherapie werkt ook om de connecties die familieleden met elkaar hebben te erkennen en te verbeteren.^[12]
   • Gezinstherapie is over het algemeen van korte duur en richt zich op een probleem dat het gezin treft. U of uw kind kan worden aangemoedigd om een ​​therapeut afzonderlijk te zien om zich te concentreren op individuele zorgen.
   • Om een ​​huwelijks- en gezinstherapeut te vinden, kunt u uw huisarts om aanbevelingen vragen, uw gemeenschapscentrum of gezondheidsafdeling vragen of online kijken naar een therapeut bij u in de buurt.

Methode drie van vier:
Grenzen respecteren en vestigen

1. 1 Begin langzaam. Weersta de drang om terug te springen in een relatie. In de meeste gevallen zal een verbroken relatie niet van de ene op de andere dag herstellen. Afhankelijk van het feit of de oorzaak van de vervreemding mild of ernstig is, kan het weken, maanden of zelfs jaren duren om terug te keren naar "normaal". Mogelijk vindt u ook een nieuw normaal.^[13]
   • Houd in gedachten dat je misschien meerdere harde gesprekken moet hebben over de vervreemding, omdat jullie allebei je gevoelens verwerken. Het is onwaarschijnlijk dat u slechts één gesprek zult hebben, en dan zal alles terug zijn zoals het was.
   • Verhoog het contact langzaam. Ontmoet eerst uw kind alleen op openbare plaatsen. Nodig ze niet uit voor beladen familie-evenementen, zoals vakantiefeesten, tenzij ze klaar en bereid zijn om aanwezig te zijn.
   • Je zou kunnen zeggen: "We willen je graag bij Thanksgiving voegen, maar ik begrijp het volledig als je dat niet wilt. Geen harde gevoelens als je dat niet doet, ik weet dat je je tijd moet nemen. '
2. 2 Erken dat uw kind een volwassene is. Je kind is nu een volwassene en in staat om zijn eigen beslissingen te nemen. U bent het misschien niet eens met sommige van hun beslissingen, maar u moet uw volwassen kind onafhankelijk laten zijn en een eigen leven leiden. Als je je in het leven van je volwassen kind begeeft, kan dit ertoe hebben geleid dat je kind wat afstand tussen jullie twee heeft doorgebracht.^[14]
   • Geen ongevraagd advies geven. Weersta de drang om het leven van je kind te verbeteren en laat ze hun eigen fouten maken.
3. 3 Vermijd ouders advies te geven. Ouders kunnen gemakkelijk overstuur raken door advies van buiten het ouderschap, hoe goed bedoeld het ook was. Geef je mening niet tenzij gevraagd. Je hebt je kinderen al opgevoed, geef de volgende generatie nu een kans om de hunne op te voeden.^[15]
   • Laat uw kind weten dat u de waarden en wensen van uw ouders zult respecteren en uitdragen. Als uw kleinkinderen bijvoorbeeld beperkt zijn tot een uur tv per dag, laat hun ouders weten dat u zich ook bij u thuis zult houden, of vraag hen eerst of de regel moet worden doorbroken.
4. 4 Vraag advies voor jezelf. Omgaan met een vervreemd kind kan een zeer stressvolle, pijnlijke gebeurtenis in je leven zijn. Het kan de moeite waard zijn om een ​​gekwalificeerde professional in de geestelijke gezondheidszorg te zoeken om u te helpen omgaan met uw emoties en doeltreffende communicatie- en copingstrategieën te ontwikkelen.^[16]
   • Misschien wilt u een therapeut vinden die is gespecialiseerd in familiezaken. Houd er echter rekening mee dat uw individuele therapeut u mogelijk doorverwijst naar een andere therapeut als u wilt dat u en uw kind uw problemen uitwerken met een aanwezige counselor. Dit is zodat de counselor objectief kan blijven.
   • U kunt mogelijk ook hulp vinden in online ondersteuningsgroepfora. U zult andere mensen kunnen vinden die met soortgelijke problemen te maken hebben, en uw problemen kunnen bespreken en succesverhalen kunnen delen.
5. 5 Wees volhardend, maar niet aanmatigend. Als je zoon of dochter weigert te reageren op je pogingen om te communiceren, blijf het proberen. Verstuur kaarten, schrijf e-mails of laat voicemails achter, laat hen weten dat u aan hen denkt en wilt praten.^[17]
   • Zorg ervoor dat je de persoon wat ruimte geeft, en respecteer hun behoefte aan privacy en afstand. Neem contact met hen op, niet vaker dan één keer per week, en verminder het contact als u ontdekt dat uw volwassen kind dit opdringerig vindt. Maar blijf contact houden.
   • Je zou kunnen zeggen: "Hallo, Marisa, ik wou alleen even hallo zeggen en je laten weten dat ik aan je dacht. Ik hoop dat het goed met je gaat. Ik mis je. Je weet dat je naar me toe kunt komen als je wilt praten. Ik hou van je."
   • Probeer ze niet te bezoeken. Erken hun grenzen en blijf op minder intrusieve vormen van contact.
6. 6 Laat zo nodig los. Uw volwassen kind kan zelfs uw minder indringende pogingen zien om contact te maken als grenzen overschrijdend en te veel zijn. Ze willen misschien nog steeds niets met je te maken hebben, zelfs niet als je je excuses hebt aangeboden en je acties hebt erkend. In dat geval kan het het beste zijn om naar een plaats van acceptatie te komen omwille van je eigen geestelijke gezondheid, en een stap terug te zetten om een ​​relatie na te streven.
   • Leg de bal in het voorhof van uw kind. Stuur een briefje of laat een voicemail achter die zegt: "Peter, ik begrijp dat je wilt dat ik stop met contact met je op te nemen. Hoewel het me overstuur maakt, zal ik dat respecteren en zal ik je daarna niet contacteren. Als je ooit opnieuw wilt verbinden, zal ik hier zijn, maar ik zal je wensen respecteren en niet opnieuw contact opnemen. Ik hou van je."
   • Houd er rekening mee dat verzoening moeilijk kan zijn in gevallen van drugsmisbruik, psychische aandoeningen of een ongezonde relatie in het huwelijk / partnerschap van uw kind (uw kind is bijvoorbeeld getrouwd met een controlerende partner). Je vervreemding is mogelijk alleen het gevolg van deze problemen, maar je kunt er mogelijk niets aan doen totdat je kind deze onderliggende problemen aanpakt.
   • Als uw kind helemaal geen contact opneemt, overweeg dan om een ​​therapeut te vinden die u helpt uw ​​verdriet te verwerken. Dit is een lastig terrein om te navigeren en mogelijk is er extra ondersteuning nodig.

Methode vier van vier:
Aanvaarden wie ze zijn

1. 1 Accepteer dat uw kind het leven vanuit een ander perspectief ziet. Jullie hebben allemaal in hetzelfde huis gewoond en de meeste van jullie dagen samen doorgebracht, maar de perceptie van een persoon van een situatie kan nog steeds heel anders zijn dan die van een ander. Erken dat de herinnering of het perspectief van je volwassen kind net zo geldig is als die van jou.
   • Iemands kijk op de situatie kan totaal anders zijn op basis van leeftijd, de krachtdynamiek of nabijheid van relaties.Bijvoorbeeld, verhuizen naar een nieuwe stad was misschien leuk voor u, maar uw kinderen hebben het misschien moeilijk gehad omdat ze geen andere keus hadden dan mee te taggen.^[18]
   • Afzonderlijke werkelijkheden maken deel uit van het gezinsleven. Als u bijvoorbeeld een kind was, hebben uw ouders u mogelijk naar een museum gebracht. Hun herinnering aan de dag kan van interessante tentoonstellingen zijn en een leuk familie-uitje. Misschien herinner je je dat je te heet was in je jas en dat de skeletten van de dinosauriërs je bang maakten. Noch de herinnering van je of je ouders is ongeldig, het zijn gewoon verschillende gezichtspunten.^[19]
2. 2 Accepteer elkaars verschillen. Je kunt vervreemd zijn omdat de een, de ander of jullie allebei de levenskeuzes van de ander niet goedkeuren. Hoewel je misschien niet veel kunt doen aan de houding van je kind tegenover jou, kun je je kind laten zien dat je ze accepteert voor wie ze zijn, wat er ook gebeurt.^[20]
   • Neem stappen om je kind je verandering van hart te laten zien. Als uw kind bijvoorbeeld homo is en u tot een conservatieve congregatie behoort, zoek dan een meer liberale en aanvaarde congregatie.
   • U kunt uw kind laten weten dat u een bepaald boek leest om zijn mening te begrijpen.
   • Als uw kind niet tegen u spreekt omdat zij uw levenskeuzes afkeuren, zal het moeilijker zijn. Wees vastberaden en vol vertrouwen in wie je bent en laat ze zien dat je van ze houdt. Doe je best om met hen te blijven communiceren en naar kansen te zoeken om ze te zien.
3. 3 Respecteer hun recht om het niet met u eens te zijn. U hoeft uw meningen of overtuigingen niet te veranderen, maar onthoud gewoon dat u niet respectloos bent voor die van hen. U kunt het oneens zijn met iemand en toch respecteren en van hen houden. Niet iedereen's mening moet hetzelfde zijn.^[21]
   • Eer hun meningsverschillen zo goed mogelijk. Als u religieus bent en uw volwassen kind bijvoorbeeld een atheïst is, kunt u besluiten het kerkweekend niet mee te nemen in het weekend dat zij bezoeken.
   • Zoek andere gespreksonderwerpen dan je controversiële onderwerpen. Als je volwassen kind je begint te betrekken bij een gesprek over onderwerpen die je in het verleden hebben betwist, kun je zeggen: "Will, laten we het eens zijn om het op dit moment niet met elkaar eens te zijn. Ik denk dat het enige dat we doen als we hierover praten, elkaar van streek maakt. '