Hoe om te gaan met je ouders Vechten

Vechten je ouders veel? Wordt hun vechten echt intens? Zien dat je ouders ruzie maken, is een moeilijke ervaring om mee om te gaan, maar er zijn stappen die je kunt nemen om jezelf te beschermen tegen het conflict, hen te helpen begrijpen hoe ze je beïnvloeden en omgaan met de nasleep van een ruzie.

Deel een van de drie:
Stappen nemen om jezelf te beschermen

1. 1 Blijf neutraal. Je wilt niet de focus van het argument worden. Vermijd het kiezen van een partij en probeer helemaal niet deel te nemen; het is niet jouw taak om te arbitreren.
   • Als een ouder je probeert in een discussie te slepen, wees dan eerlijk en zeg dat je geen partij wilt kiezen. Dit is uw recht.
2. 2 Zoek een veilige plek in uw huis. Het is belangrijk om een ​​toevluchtsoord te hebben waar je je kunt terugtrekken als de gevechten je benadrukken. Een plek hebben om te gaan, zal je besparen deze intensieve uitwisselingen te moeten zien en horen. Hier zijn enkele verschillende opties om te overwegen:
   • Hang in de achtertuin als je er een hebt.
   • Ga naar je kamer als het privé is en je het gevecht niet kunt horen.
3. 3 Ga naar het huis van iemand anders. Als je geen veilige plek hebt in je eigen huis, ga dan ergens anders naartoe. Probeer een buur waar je dicht bij bent. U kunt ook een ander familielid of een vriend proberen, als ze op loop- / fietsafstand zijn of als u rijdt.
4. 4 Bekijk je favoriete film of luister naar muziek. Als je het huis niet kunt verlaten, houd je dan in ieder geval bezig, zodat je de gevechten niet hoeft mee te maken. Iets met volume dat u kunt zien, is misschien wel uw beste optie. Gebruik een koptelefoon als je die hebt. Extra dingen die je kunt doen:
   • Huiswerk afmaken. Maak van de gelegenheid gebruik om voor jezelf en je verantwoordelijkheden te zorgen.
   • Lees een boek, vooral als het geluidsniveau laag is of als u een koptelefoon kunt dragen.
   • Speel videospellen. Deze kunnen geweldig zijn om je af te leiden van het argument.
5. 5 Vermijd jezelf de schuld te geven. Zelfs als uw ouders soms ruzie maken over u, vermijd dan te denken dat u de oorzaak van het geschil bent. Je kunt ze niet laten 'maken', ze kiezen ervoor om het te doen op basis van manieren van interactie die ze in het verleden hebben geleerd. Niets dat je doet is genoeg om hen te dwingen om ruzie te maken.
6. 6 Heb je eigen gezonde relaties. Een geweldige manier om jezelf te beschermen tegen de stress van het vechten door ouders is om je eigen relaties te ontwikkelen. Onderzoek toont aan dat sterke sociale steun goed nieuws is voor uw gezondheid.^[1] Het is zelfs mogelijk om positieve relaties te ontwikkelen als je ouders niet de grootste rolmodellen zijn geweest. Het kan even duren, maar zolang je je richt op belangrijke aspecten als communicatie en vertrouwen opbouwen, kun je aan de cyclus van schadelijke relaties ontsnappen:^[2]
7. 7 Leer omgaan met gescheiden of gescheiden ouders. Als uw ouders gescheiden of gescheiden zijn, zijn er stappen die u kunt nemen om hun vechten gemakkelijker voor uzelf te maken, zoals:
   • Vraag je ouders om je gevoelens te overwegen. Echtscheiding en scheiding kunnen je leven echt schokken. Als het gaat om met wie u tijd doorbrengt, waar u verblijft, naar welke school u gaat en naar andere kwesties, vraag uw ouders dan om u in de discussie te betrekken.^[3]
   • Maak je niet druk om de scheiding zelf. De belangrijkste bron van schade voor u is ouderlijk conflict, ongeacht of uw ouders gescheiden zijn of niet.^[4] Besteed je energie aan het omgaan met het conflict.

Tweede deel van de drie:
Praten met je ouders

1. 1 Vertel je ouders dat het pijn doet om ze te zien vechten. Soms beseffen ouders niet eens welk effect ze op hun kinderen hebben. Zorg ervoor dat je je gevoelens kenbaar maakt aan je ouders als het argument voorbij is. Vermijd het tijdens het argument ter sprake te brengen, wat de zaken alleen maar erger kan maken als ze zich schuldig voelen. Ze kunnen de andere ouder ook de schuld geven als de emoties hoog zijn.
   • Probeer kalm te zijn terwijl je jezelf uitdrukt. Vermijd ze aan te vallen of te proberen ze te laten struikelen. Je doel is om hen te helpen begrijpen wat je voelt, zodat ze hun acties opnieuw zullen overwegen. U probeert geen terugverdientijd te krijgen.
2. 2 Leer ze over de effecten van vechten. Onderzoek toont aan dat bittere twisten tussen ouders de emotionele ontwikkeling van kinderen kunnen schaden. Psychologen weten al jaren dat een veilige gehechtheid tussen ouder en kind belangrijk is voor een gezonde ontwikkeling. Recent onderzoek suggereert dat gepercipieerde veiligheid tussen zorgverleners ook significant is. Onopgeloste conflicten tussen ouders kunnen angst, depressie en gedragsproblemen veroorzaken.
3. 3 Vraag hen om te leren over goede en slechte gevechten.^[5] Sommige meningsverschillen zijn natuurlijk en kunnen helpen bij het oplossen van problemen. Andere vormen van vechten doen pijn bij alle betrokkenen, beschadigen relaties en creëren gevoelens van onzekerheid. Hier zijn de kenmerken van verschillende soorten gevechten:
   • Goed: compromis. Goede gevechten eindigen met mensen die het eens zijn om iets anders te doen om dingen beter te maken. Als ze bijvoorbeeld denken dat het eten op verschillende tijdstippen moet beginnen, kunnen ze een compromis sluiten door een nieuwe tijd te kiezen waar ze het beiden over eens kunnen zijn.
   • Goed: positieve uitspraken ondanks een verschil van mening. Oneens zijn hoeft niet te betekenen dat je elkaar niet mag of niet van elkaar houdt. Een van je ouders zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik ben boos dat je vergeten bent om de vuilnis buiten te zetten, maar normaal doe je goed werk in het huishouden."
   • Slecht: persoonlijke beledigingen. Naamgeving en het beledigen van elkaars vermogen om een ​​goede ouder / partner te zijn, zijn bijvoorbeeld schadelijke manieren om met conflicten om te gaan.
   • Slecht: stonewalling, of weigeren om de andere persoon te erkennen. De stille behandeling kan net zo slecht zijn als schreeuwen, omdat het onopgeloste spanning in de lucht laat en slechte communicatievaardigheden leert.^[6]
4. 4 Stel voor dat ze privé ruzie maken. Dit redelijke verzoek kan u helpen om de emotioneel schadelijke gevolgen van de argumenten van uw ouders te vermijden.Je ouders die voor je vechten, verstoren de stabiliteit van je thuisomgeving. Het leert je ook dat het goed is om deel te nemen aan "slechte gevechten" met mensen als een manier om conflicten op te lossen.^[7]
   • Vertel je ouders dat het minder pijnlijk voor je zou zijn als ze argumenten naar hun kamer of een andere privéplaats zouden brengen.
5. 5 Noem paren counseling of gezinstherapie. Ouders die moeite hebben om hun behoeftes uit te drukken zonder zich bezig te houden met 'slechte gevechten', kunnen profiteren van het zien van een professionele therapeut. Parenadvies kan mensen helpen om veel verschillende problemen aan te pakken, zoals:^[8]
   • Communicatiemoeilijkheden en elkaar niet begrijpen.
   • Praktische zaken zoals financiën.
   • Conflicten over het opvoeden van kinderen.

Derde deel van de drie:
Omgaan met de nasleep

1. 1 Begrijp dat sommige gevechten normaal zijn. Er is eigenlijk niets mis met het hebben van een meningsverschil. Het uiten van meningsverschillen is gezond in een relatie. Het opfrissen van emoties kan op lange termijn meer schade veroorzaken dan een enkel geschil. Gevechten worden alleen problemen wanneer ze consequent gebeuren en de betrokken emoties erg intens zijn. Zolang je ouders na gevechten verzinnen en ze niet te vaak hebben, hoef je je waarschijnlijk geen zorgen te maken.
2. 2 Krijg steun van een oudere broer of zus of vriend. Het is belangrijk om andere bronnen van ondersteuning te hebben dan je ouders, die misschien te moe of gefrustreerd zijn na een gevecht om je te troosten en uit te leggen wat er aan de hand is. Als je in de buurt van een oudere broer of zus bent, benader hem of haar dan en vraag of je kunt praten over het argument van je ouders. Vertel uw oudere broer of zus als u zich zorgen maakt over iets in het bijzonder, zoals een mogelijke echtscheiding of een van uw ouders die gewond zijn. Als je een goede vriend hebt die je vertrouwt, kun je hem of haar ook benaderen. Ze kunnen het probleem misschien niet voor je oplossen, maar als hij of zij een goede vriend is, zullen ze luisteren en er voor je zijn.
3. 3 Praat met je schoolbegeleider. Schoolbegeleiders zijn getraind om met persoonlijke problemen om te gaan, zoals het omgaan met het vechten van ouders.^[9] Ze staan ​​tot uw beschikking als u naar een school gaat die er een heeft. Je hoeft ze niets te vertellen wat je niet wilt. Je kunt zeggen dat je te maken hebt met familieconflicten en iemand nodig hebt om erover te praten. Als u niet zeker weet hoe u contact kunt opnemen met uw schoolbegeleider of als uw school er zelfs een heeft, vraag het dan aan een van uw leraren.
4. 4 Probeer niet tot conclusies te springen. Het is normaal dat je je zorgen maakt over de relatie van je ouders als je ziet dat ze een intense ruzie hebben. Niet alle geschillen leiden echter tot opsplitsing. Vaak heeft vechten meer te maken met een slechte dag en gefrustreerd raken dan met iets ernstigs. Iedereen verliest af en toe zijn kalmte, maar het betekent niet altijd dat er iets ergs gaat gebeuren.^[10] Als je je zorgen maakt, kun je dit met je ouders bespreken en ze vragen om je gerust te stellen.
   • Ouders kunnen strijden tegen persoonlijke gewoonten zoals netheid, financiële uitgaven en andere details van het dagelijks leven. Zelfs als het verhit raakt, komen dergelijke conflicten vaak voor en kunnen ze een gezonde manier zijn om stoom af te blazen.
5. 5 Laat je op eigen houtje. Het is prima om boos te zijn op je ouders om te vechten. Als kind kan het zijn dat het hun verantwoordelijkheid is om u veilig te houden en geen schade aan te richten. Als ze intense gevechten hebben, is het normaal om je onveilig en gefrustreerd te voelen. Hier zijn enkele activiteiten die u kunt doen om deze woede te kanaliseren:
   • Sporten. Woede kan eigenlijk nuttig zijn in zoiets als voetbal of honkbal. Gebruik die extra energie om naar de eindzone te duwen of een thuisrit te maken. Geweld helpt echter niet, dus neem het niet op tegen de andere spelers.^[11]
   • Maak je open over je frustratie. Dit kan gedaan worden met elk van de eerder genoemde personen: ouders, broers of zussen, vrienden of counselors. Onderzoek wijst uit dat algemeen aanbevolen technieken zoals "ponsen van een kussen" niet echt werken, maar je gevoelens verkennen met iemand die je kan helpen met het verwerken ervan, is een effectievere manier van ventileren.^[12]