Niet alle misbruik resulteert in hobbels en blauwe plekken. Sommige vormen van misbruik zijn verbaal en het komt veel vaker voor dan fysiek geweld, maar het kan een kind net zo veel, zo niet erger, dan fysiek geweld berokkenen. Emotioneel misbruik kan op de lange termijn negatieve effecten hebben op uw sociale, emotionele en lichamelijke gezondheid en ontwikkeling. Als je wordt blootgesteld aan emotioneel misbruik door je ouders, hebben we geconstateerd dat het meest effectieve wat je kunt doen is grenzen stellen voor jezelf en, indien mogelijk, afstand houden. Het kan ook helpen anderen te confronteren over de moeilijke situatie waarin je je bevindt. Door stressmanagement te leren en je zelfrespect te vergroten, kun je zowel direct als op de lange termijn het hoofd bieden.

Deel een van de vier:
Hulp zoeken

  1. 1 Deel uw ervaringen met vrienden en geliefden. Het kan geruststellend zijn om iemand te hebben om op te leunen tijdens een misbruik. Vertrouw op je geliefde en vraag ze om ondersteuning. Ze kunnen positieve woorden aanbieden, je gevoelens valideren of advies voor je hebben.[1]
    • Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik weet dat dit misschien een schok voor je zal zijn, maar mijn huisleven is behoorlijk slecht. Mijn moeder praat tegen me en vertelt me ​​dat ik niets zal zijn als ik ouder ben. woorden, maar ik voel me rot over mezelf. '
    • Bedenk dat bij emotioneel mishandelen mensen vaak in de hersenspoeling geloven dat niemand je iets kan schelen, geloven of serieus nemen. U zult echter waarschijnlijk verrast zijn door de hoeveelheid ondersteuning die u ontvangt wanneer u met andere mensen deelt.
  2. 2 Vertrouw op een vertrouwde volwassene. Als je een kind bent dat te maken heeft met elke vorm van misbruik thuis, wend je dan tot een familielid, leraar, kerkleider of een andere volwassene die je vertrouwt. Laat je abusieve ouder je niet intimideren om geheimen te bewaren. Een volwassene kan helpen ingrijpen in een situatie waarin een kind mogelijk geen macht heeft.[2]
    • Misschien voel je je ongemakkelijk of schaam je als je een volwassene vertelt wat er aan de hand is, maar het is erg belangrijk om andere mensen te laten weten dat je wordt misbruikt. Begin door iets te zeggen als: "Ik heb de laatste tijd wat problemen thuis gehad. Kan ik er met je over praten? '[3] Of u kunt schrijven over hoe u zich voelt als dat voor u prettiger aanvoelt.
    • Als je een leraar of een coach hebt verteld en ze hebben niet geholpen, maak dan een afspraak met je schoolbegeleider en waarschuw deze persoon.[4]
    • Als je iemand niet persoonlijk over het misbruik wilt vertellen, kun je een hulplijn bellen op 1-800-4-A-CHILD. Deze hulplijn is gratis, vertrouwelijk en 24 uur per dag geopend.
  3. 3 Zoek naar behandeling voor geestelijke gezondheidszorg. Emotioneel misbruik kan veel schade aanrichten. Zonder behandeling hebt u een verhoogd risico op een laag zelfbeeld en kunt u problemen ondervinden bij het vormen van gezonde relaties. Het kan moeilijk zijn om de negatieve overtuigingen en gedachtepatronen die door emotionele mishandeling zijn gecreëerd te doorbreken, maar een counselor of therapeut kan helpen het proces gemakkelijker te maken.[5]
    • Zoek naar een therapeut die is gespecialiseerd in kinderen of volwassenen die lijden aan misbruik. Tijdens de therapie vertel je over je ervaringen terwijl je je comfortabel voelt bij de therapeut. De therapeut zal vragen stellen en inzichten bieden om je sessies te begeleiden.
    • Als u een kind bent, overweeg dan dat de meeste scholen gratis, vertrouwelijke adviesdiensten aanbieden. Ga naar de counselor van je school en zeg: "Er zijn problemen bij me thuis, mijn vader slaat me niet echt, maar hij noemt me namen en plaatst me voor andere familieleden.Kun je me alsjeblieft helpen?"
    • Als u een volwassene bent, controleer dan om te zien wat uw ziekteverzekering zal dekken.
    • Veel therapeuten accepteren contante betalingen op een glijdende schaal.


Deel twee van vier:
Afstand verkrijgen

  1. 1 Weigeren om in contact te komen met verbaal geweld. Blijf niet rondhangen wanneer ze je beginnen te misbruiken. U bent niet verplicht om te blijven, te bellen, te bezoeken of op andere wijze aan misbruik bloot te stellen. Laat je ouders je niet laten geloven dat je hun slechte behandeling moet nemen. Bepaal grenzen en blijf bij hen.[6]
    • Stop met langskomen of bellen als ze je misbruiken.
    • Als je met hen samenwoont, trek je dan terug naar je kamer of ga naar het huis van een vriend als ze tegen je schreeuwen of je beledigen.
    • Stel limieten in als u contact houdt. Zeg: "Ik zal je een keer per week bellen, maar ik zal ophangen als je wrede dingen tegen me zegt."
    • Houd in gedachten dat je niet betrokken hoeft te raken in een ruzie als je dat niet wilt. Je hoeft niet te reageren op wat ze zeggen of jezelf op welke manier dan ook proberen te verdedigen.
  2. 2 Realiseer financiële onafhankelijkheid. Leef niet met een emotioneel beledigende ouder, en geef ze geen enkele macht over jou. Misbruikers proberen vaak de controle te behouden door afhankelijkheid te creëren. Verdien je eigen geld, maak je eigen vrienden en woon op jezelf. Vertrouw niet voor alles van misbruikende ouders.
    • Krijg een opleiding als je kunt. Je zou kunnen kijken hoe je federale studieleningen kunt aanvragen zonder je ouders. Dit vereist meestal een soort documentatie van een beroepsbeoefenaar in de geestelijke gezondheidszorg waarin wordt gesteld dat uw ouders grof taalgebruik betekenden.
    • Ga weg zodra je financieel in staat bent.
    • Als je het je niet kunt veroorloven om door de universiteit te gaan zonder financieel te leven met of afhankelijk te zijn van misbruikende ouders, zorg dan dat je voor jezelf zorgt en grenzen verlegt.
  3. 3 Overweeg de banden te verkleinen. U kunt zich verplicht voelen om een ​​begrip van plicht tegenover uw ouders te vervullen. Als je ouders je echter hebben misbruikt, zou het kunnen zijn dat het voor hen zorgt wanneer ze emotioneel beledigend zijn, vooral als het misbruik zich heeft voortgezet. Overweeg de banden te verkleinen als je relatie pijnlijker is dan liefdevol.[7]
    • Je bent niet schuldig aan degenen die je hebben mishandeld.
    • Als gemeenschapsleden niet begrijpen waarom je de banden met je ouders hebt verbroken, ben je geen verklaring verschuldigd.
    • "Afsluiting" is niet altijd mogelijk in een gesprek met een misbruikende ouder.Als je geen contact wilt hebben, maar bang bent dat je de kans op 'sluiting' mist, vraag jezelf dan af: hebben ze laten zien dat ze bereid zijn te luisteren? Herkennen ze mijn gevoelens? Zo niet, dan bent u misschien beter af zonder enig contact.
    • Als je op een gegeven moment besluit de verzorger van je ouders te worden, concentreer je je gesprekken dan alleen op hun zorg. Als ze verbaal of beledigend worden, ga dan meteen weg om duidelijk te maken dat je dit gedrag niet tolereert.
  4. 4 Bescherm uw kinderen. Laat je kinderen niet door hetzelfde misbruik heen dat je hebt doorstaan. Als je ouders ongepast kritisch of beledigend dingen tegen je kinderen zeggen, grijp dan in. Beëindig het gesprek of sluit bezoeken af.
    • Je kunt het gesprek beëindigen door te zeggen: "We praten niet zo met Eli, als je een probleem hebt met de manier waarop hij eet, kun je er met mij over praten." Hoewel de meeste gesprekken voor volwassenen privé moeten worden gevoerd, is het belangrijk dat uw kinderen zien en horen dat u ze beschermt in het geval van misbruik.
    • Uw kinderen zullen waarschijnlijk een gelukkiger jeugd hebben als ze niet worden misbruikt door hun grootouders.

Deel drie van vier:
Zorg voor jezelf

  1. 1 Ontwijk de triggers van uw misbruiker. Je herkent waarschijnlijk al de 'triggers' (dingen die gezegd of gedaan zijn) die je ouders echt hebben afgezet. Als je ze herkent, kan het makkelijker voor je zijn om ze te ontwijken of op tijd uit de weg te gaan om misbruik te ontwijken. Een manier om dit te doen, is door met een vriend of dagboek hierover te praten, zodat u bijdragende factoren voor misbruik kunt identificeren.
    • Als je moeder bijvoorbeeld altijd tegen je schreeuwt wanneer ze heeft gedronken, probeer dan het huis uit te komen zodra je haar ziet met een fles.
    • Als je vader je prestaties tracht te verminderen wanneer je iets hebt bereikt, onthoud hem dan van je successen. Vertel in plaats daarvan mensen die u ondersteunen.
  2. 2 Vind veilige plaatsen in uw huis. Zoek gebieden (zoals je slaapkamer) die als veilige havens fungeren. Zoek een andere plek om op te hangen, dingen gedaan te krijgen en je tijd door te brengen, zoals een bibliotheek of het huis van een vriend. Je kunt niet alleen op dit moment steun krijgen van je vrienden, maar je bent ook weg van de beschuldigingen en minachting van je ouders.
    • Hoewel het slim is om jezelf tegen misbruik te beschermen, moet je ook erkennen dat het niet jouw schuld is als je erin verstrikt raakt. Wat je ook zegt of doet, het is geen excuus voor een ouder om je emotioneel te misbruiken.
  3. 3 Maak een veiligheidsplan. Alleen omdat het misbruik niet fysiek is, betekent het dat het niet kan escaleren. Ontwikkel een plan om jezelf veilig te houden in het geval dat het misbruik van je ouders fysiek wordt en je denkt dat je leven in gevaar is.
    • Een veiligheidsplan houdt in dat je een veilige plek moet hebben, iemand moet hebben om om hulp te vragen en weet hoe je juridische stappen tegen je ouders kunt ondernemen als het erop aankomt. U kunt met een andere volwassene gaan zitten zoals uw schoolbegeleider en een plan opstellen dat u helpt zich voorbereid te voelen in geval van een crisis.[8]
    • Een veiligheidsplan kan ook inhouden dat u uw mobiele telefoon altijd in de buurt en altijd bij u in de buurt moet houden en dat uw autosleutels bij u moeten zijn.
  4. 4 Besteed tijd aan mensen die je een goed gevoel over jezelf geven. Gezond zelfrespect is het beste tegengif voor emotioneel misbruik. Helaas hebben mensen die emotioneel zijn mishandeld vaak een negatieve kijk op zichzelf, en ze bevinden zich vaak ook in relaties met emotioneel beledigende mensen. Om te vechten tegen een laag zelfbeeld, moet je tijd doorbrengen met vrienden, niet-gewelddadige familieleden en andere mensen die je opbouwen in plaats van je af te breken.[9]
    • Je kunt ook je zelfrespect opbouwen door deel te nemen aan activiteiten waar je goed in bent. Neem deel aan een sport of jeugdgroep op school of in uw gemeenschap. Dit zal dubbel werk dienen door je een beter gevoel over jezelf te geven en je meer uit het huis te krijgen.
  5. 5 Stel persoonlijke grenzen met je ouders. Het is uw recht om grenzen te stellen aan uw relaties. Als je je veilig voelt, ga dan zitten met je emotioneel beledigende ouder en vertel hen met welk gedrag je je prettig voelt en wat je niet bent.[10]
    • Wanneer je je grenzen uitlegt, beslis dan wat de gevolgen zullen zijn als je ouder ze negeert. Bepaalde soorten misbruikers kunnen uw persoonlijke limieten niet respecteren. Als dit je overkomt, voel je dan niet schuldig over het doorvoeren van je consequenties.[11] Het is belangrijk om uw consequenties te volgen, want het maken van lege dreigingen ondermijnt uw geloofwaardigheid bij de dader.
    • Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Mam, als je dronken thuiskomt en me weer pest, zal ik bij oma gaan wonen. Ik wil bij je blijven, maar jouw gedrag beangstigt me. "
  6. 6 Leer stress management vaardigheden. Geen twijfel mogelijk - emotioneel misbruik kan veel stress veroorzaken en soms kan het langdurige problemen zoals PTSS en depressie veroorzaken. Ontwikkel een arsenaal om u te helpen deze stress te beheersen met positieve activiteiten.
    • Gezonde gewoonten voor stressbeheer, zoals meditatie, diepe ademhaling en yoga, kunnen je helpen om je rustiger te voelen en meer dagelijks te worden verzameld. Als uw symptomen ernstig zijn, kan het zien van een therapeut een goede manier zijn om te leren omgaan met uw stress en andere emoties.[12]
  7. 7 Bepaal en concentreer je op je positieve eigenschappen. Wat een emotioneel misbruikende ouder je ook heeft verteld, je bent een waardige persoon met goede eigenschappen. Luister niet naar hun beledigingen en spot. Misschien moet u hier een tijdje over nadenken, maar het is belangrijk dat u uw zelfrespect opbouwt en liefde in uzelf giet - vooral als u dit niet van een ouder krijgt.
    • Overweeg wat je leuk vindt aan jezelf - ben je een goede luisteraar? Generous? Intelligent? Richt je op de dingen die je leuk aan jezelf vindt en herinner jezelf eraan dat je liefde, respect en zorg waard bent.[13]
    • Zorg ervoor dat je je bezighoudt met activiteiten waar je gepassioneerd over bent en / of goed in bent om je zelfvertrouwen en zelfvertrouwen te vergroten.

Deel vier van vier:
Identificatie van emotioneel misbruik

  1. 1 Ken de risicofactoren voor misbruik. Emotioneel misbruik kan in elk gezin voorkomen. Er zijn echter een paar factoren die het risico op emotioneel of fysiek misbruik van kinderen vergroten. De kinderen van ouders die alcohol of drugs misbruiken, onbehandelde psychische aandoeningen hebben, zoals een bipolaire stoornis of depressie, of werden misbruikt omdat kinderen zelf een groter risico lopen om slachtoffer te worden van misbruik.[14]
    • Veel abusieve ouders realiseren zich niet eens dat hun daden pijnlijk zijn. Ze kennen misschien geen betere stijl van opvoeden, of ze realiseren zich misschien niet dat het uiten van hun emoties op hun kind beledigend is.
    • Zelfs als je ouders goede bedoelingen hebben, kunnen ze nog steeds beledigend zijn.
  2. 2 Let op je ouder die je vernedert of neerslaat. De misbruiker kan proberen het als een grap af te doen, maar dit soort misbruik is geen lachertje. Als je ouder vaak je voor de gek houdt, je voor andere mensen kleineert, of je ideeën of zorgen wegneemt, zit je in een emotioneel beledigende situatie.[15]
    • Als je vader bijvoorbeeld zegt: "Je bent zo'n loser, ik zweer je, je kunt niets goed doen", dit is verbaal geweld.
    • Je ouder kan dit alleen doen of tegenover anderen, waardoor je je slecht voelt over jezelf.
  3. 3 Bepaal of u zich vaak onder controle van uw ouder voelt. Als je ouder probeert elk klein ding dat je doet te beheersen, boos wordt wanneer je zelf beslissingen neemt, of je vaardigheden en autonomie verwerpt, is hun gedrag een indicator van een beledigende situatie.
    • Mensen die zich met dit soort misbruik bezighouden, behandelen hun slachtoffers vaak als mindergestelden die niet in staat zijn om goede keuzes te maken of verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen.[16]
    • Je ouder kan proberen beslissingen voor je te nemen. Uw moeder zou bijvoorbeeld uw middelbare school kunnen bezoeken en uw studieadviseur kunnen vragen naar een universiteit waar u niet op wilde solliciteren.
    • Je ouder kan zich sterk voelen dat ze gewoon 'ouderschap' zijn, maar dit is beledigend.
  4. 4 Vraag jezelf af of je vaak beschuldigd of beschuldigd wordt van wangedrag. Sommige misbruikers hebben onrealistisch hoge verwachtingen van hun slachtoffers, maar weigeren zelf fouten toe te geven.
    • Mensen die zich met dit soort misbruik bezighouden, kunnen manieren vinden om u de schuld te geven van alles en nog wat, zelfs dingen waarvoor geen redelijk persoon u zou bekritiseren. Ze kunnen je vertellen dat jij de oorzaak van hun problemen bent, zodat ze de verantwoordelijkheid voor zichzelf en hun gevoelens kunnen vermijden.[17] Ze houden je ook persoonlijk verantwoordelijk voor hun emoties.
    • Als je moeder je bijvoorbeeld de schuld geeft dat je bent geboren omdat ze haar zangcarrière moest opgeven, geeft ze jou de schuld van iets dat niet jouw schuld was.
    • Als je ouders zeggen dat hun huwelijk uit elkaar viel "vanwege de kinderen", dan geeft dat je de schuld voor hun onvermogen om het hoofd boven water te houden.
    • Mensen de schuld geven voor dingen die ze niet hebben gedaan, is een beledigende techniek.
  5. 5 Overweeg of u vaak de stille behandeling krijgt. Ouders die wegtrekken van hun kinderen en hen niet voorzien van de emotionele nabijheid die ze nodig hebben, begaan een vorm van kindermishandeling.
    • Negeert je ouder je als je iets hebt gedaan om hen van streek te maken, weinig belangstelling hebt voor je activiteiten en emoties, of probeert het af te spelen als jouw schuld wanneer ze afstand nemen van jou?[18]
    • Liefde en genegenheid zijn geen dingen waar je op moet letten. Dit is beledigend.
  6. 6 Denk erover na of je ouder je beste belangen in het hart lijkt te hebben. Sommige ouders, vooral degenen met narcistische neigingen, zien je misschien als een verlengstuk van zichzelf. Het is onmogelijk voor ouders als deze om te zien wat het beste is voor jou, zelfs als ze zelf geloven dat ze je eigen belangen in het hart hebben.
    • Enkele tekenen van narcistisch ouderschap zijn onder meer het niet respecteren van je grenzen, proberen je te manipuleren om te doen wat zij geloven dat het "het beste" is, en boos worden als je niet voldoet aan hun onrealistische verwachtingen voor jou.[19]
    • Ze zijn ook vaak erg ongemakkelijk als je aandacht hebt en alles van jezelf probeert te maken.
    • Je alleenstaande ouder kan je misschien schuldig maken door bijvoorbeeld te zeggen: "Wel, ik weet dat je een feestje hebt gehad om met je vrienden naar toe te gaan, maar ik ben hier zo eenzaam, je verlaat me altijd." Deze schuld-reis is een vorm van misbruik.
  7. 7 Herken normaal opvoedgedrag. Kinderen en tieners maken soms fouten; het is een onderdeel van opgroeien en mens zijn. In tijden dat je begeleiding, ondersteuning of discipline nodig hebt, is het de taak van je ouders om in te stappen. Het is belangrijk om onderscheid te kunnen maken tussen wat natuurlijk disciplineren en beledigend gedrag is.
    • In het algemeen kun je zien of een opvoedingsstijl disciplinering of misbruik is van het niveau van woede dat je ouder vertoont. Het komt vaak voor dat je ouder boos of gefrustreerd raakt op het moment dat je iets doet dat de regels overtreedt.
    • Wanneer woede echter het gedrag of de straf veroorzaakt, bevindt uw ouder zich in de gevarenzone van misbruik. Misbruik omvat woorden of acties die roekeloos, willens en wetens en met de bedoeling om te schaden worden gedaan.[20]
    • Hoewel je misschien niet van strikte disciplinering houdt, begrijp dan dat ouders richtlijnen afdwingen en consequenties stellen om je te beschermen en je te sturen naar een positieve ontwikkeling.
    • U kunt een kijkje nemen bij enkele van uw collega's die een goede relatie hebben met hun ouders. Hoe zijn die relaties? Wat voor soort steun en discipline ontvangen ze van hun ouders?