Je mag grote waardering voor je moeder voelen, maar ook het gevoel hebben dat ze soms ook op je laatste zenuwen stapt. Er zijn veel soorten relaties die je kunt hebben met je moeder, van het genieten van een gelukkige en vervullende relatie tot een gevoel van mishandeld of neergezet door je moeder. Als je moeite hebt om met je moeder om te gaan, moet je je realiseren dat je, hoewel je haar niet kunt veranderen, veranderingen kunt aanbrengen in de manier waarop je omgaat.

Methode één van de vier:
Omgaan met meningsverschillen

  1. 1 Maak de eerste zet. U kunt zich gerechtvaardigd voelen als u verwacht dat uw moeder contact met u opneemt, maar wees niet bang om contact te leggen. Je moeder wil misschien contact met je opnemen, maar weet niet hoe, of ze kan dezelfde gevoelens van angst voor afwijzing delen. Als je blijft wachten tot ze de eerste stap zet, wees dan niet verrast als je relatie blijft hangen.[1]
    • Voordat u besluit om uit te reiken, moet u beslissen wat u eerst wilt bespreken en hoe u dit wilt bespreken. Kom binnen met een mentaliteit van probleemoplossing, geen beschuldiging.
  2. 2 Leid de angst door. In plaats van woede en angst te internaliseren, besef dat je niet hoeft te reageren. Stel jezelf de vraag: "Wat kan ik doen om de situatie te de-escaleren?" Het is niet jouw verantwoordelijkheid om haar emoties te beheersen, noch is het jouw taak om van haar woede of frustratie jouw probleem te maken.[2]
    • Erken haar emoties zonder ze aan te nemen door simpelweg te zeggen: "Ik kan zien dat je van streek bent."
  3. 3 Maak keuzes. Als je moeder je probeert te verleiden tot het nemen van beslissingen of je het gevoel geeft dat je geen keus hebt, bel dan de bluf.[3] Vergeet niet dat je altijd keuzes hebt, ongeacht hoe machteloos iemand je voelt. Wanneer je je punt van geen terugkeer bereikt, wees er dan stevig bij dat je niet toegeeft.
    • Verbalize aan je moeder dat je wel keuzes hebt, en ze zijn aan jou om te maken. Bedank haar voor haar perspectief, maar voel je vrij om je eigen keuze te maken.
  4. 4 Vergeven. Houd geen wrok vast. Vergeving betekent niet dat ze haar gedrag excuseert, doet alsof er zich geen situatie heeft voorgedaan, of dat ze haar 'uit de haak neemt'.[4] Vergeving stelt je in staat jezelf te bevrijden van het vasthouden aan elke afkeer of negatieve gevoelens jegens je moeder. En hoe sneller u kunt vergeven, hoe sneller u de schade kunt herstellen.

Methode twee van vier:
Omgang met specifieke situaties

  1. 1 Ontkennen haar pogingen om uw beslissingen te beheersen. Je moeder kan proberen je leven te beheersen, met wie je tijd doorbrengt, waar je heen gaat of hoe je dingen doet. Ze kan proberen haar zin te krijgen met alles, en haar volledige ontevredenheid tonen als je tegen haar wensen ingaat. Als je je eigen beslissingen wilt nemen zonder de terugslag van je moeder, wees dan resoluut.[5] Laat bij het maken van een keuze niet toe dat haar mening doorsijpelt.
    • Als u een artikel koopt, zegt u: "Dit past bij mijn behoeften en het is wat ik nodig heb."
    • Als je iets doet waarvan ze denkt dat het anders moet, zeg dan: "Ik zal het op deze manier doen, wat goed werkt voor mij."
  2. 2 Negeer haar kritiek. Onthoud dat net zo veel als je fouten maakt, je moeder dat ook doet. Wanneer ze snel kritiek levert op je vriendje, je huisarrest of opvoedingsvaardigheden, is het prima om toe te geven dat je je best doet en dat je waarschijnlijk fouten zult maken.[6] Als ze op een fout wijst, is het prima om het te weten. "Ja, mam, ik heb een fout gemaakt. Het belangrijkste is dat ik er van heb geleerd. "Een beknopte opmerking kan een einde maken aan het onderwerp.
    • Als je moeder iets kritisch zegt, antwoord dan met: "Bedankt voor je inbreng, mam. Ik doe mijn best om het aan te pakken. '
    • Misschien wil je een discussie hebben over haar kritiek als het echt je stoort. "Ik weet niet of je je hiervan bewust bent, maar ik voel me vaak door jou bekritiseerd. Ik wil echt een relatie met je, maar het is moeilijk voor me als het voelt alsof je kritiek wilt leveren op de manier waarop ik mijn leven leid. "
  3. 3 Behandel haar angst. Herinner jezelf eraan dat ouder zijn hard werken is en dat niemand ervoor kiest om aan symptomen van angst te lijden. Hoe dan ook, het kan vervelend en frustrerend zijn om het voorwerp te zijn van de angst van je moeder. Herinner jezelf eraan om je moeder niet de schuld te geven van haar angst; het is niet prettig om angst te ervaren.[7]
    • Praat met je moeder en laat haar weten hoe je je voelt. Je kunt zeggen: "Ik vind het niet leuk als je je zoveel zorgen om me maakt. Het geeft me het gevoel dat je me niet vertrouwt. "
    • Als je denkt dat je moeder lijdt aan een angststoornis, breng dit dan voorzichtig onder haar aandacht in een poging om hulp te zoeken. 'Mam, ik merk dat je je veel zorgen maakt. Ik wil dat je weet hoe het voelt om ten volle van je leven te genieten, en ik denk dat het gaan naar therapie je daarbij kan helpen. '
  4. 4 Behandel haar over de bescherming. Als jong kind had je geen andere keuze dan de eisen van je ouders te volgen. maar naarmate je ouder wordt, krijg je meer en meer controle als je jezelf toestaat controle te hebben. Je moeder wil misschien niet dat je meer controle hebt, maar stel jezelf de vraag: "Ben ik de baas over mijn leven of is mijn moeder de baas?" Het is onwaarschijnlijk dat je de controle over je moeder kunt beëindigen terwijl je haar nog steeds plezant vindt.[8] Het veranderen van de manier waarop je omgaat, kan betekenen dat ze van streek raakt dat ze je niet langer beheerst zoals ze zou willen.
    • Het is aan jou om haar dezelfde interferentie en controle te geven of om het aan te passen.[9]
    • Als je geïrriteerd bent dat je moeder je meerdere keren per dag belt, moet je kiezen of je de telefoon wel of niet opneemt. Als het je ongelukkig maakt om zo vaak met haar te praten, maak je de keuze om niet op te nemen en te weten dat terwijl je acties het kunnen verstoren, het goed is om de controle over je eigen leven te hebben.
    • Overweeg te zeggen: "Mam, ik wil een verantwoordelijke en productieve volwassene zijn en ik zou het graag alleen doen.Ik zou je steun graag waarderen als ik volwassen ben om onafhankelijk te zijn. "

Methode drie van vier:
Verbetering van uw relatie

  1. 1 Oefening acceptatie. Realiseer je dat je, ongeacht hoe hard je het ook probeert, je moeder of haar gedrag niet kunt veranderen. Misschien moet je een manier vinden om haar te accepteren, je relatie met haar, of haar 'excentriciteiten'.[10] Leer haar te accepteren, zowel in haar positieve als negatieve kwaliteiten.
    • Als je denkt dat het jouw verantwoordelijkheid is om haar te veranderen of voor je jongere broertjes en zusjes om een ​​beter leven te leiden, besef dan dat het hoogst onwaarschijnlijk is dat je haar kunt beïnvloeden om haar gedrag te veranderen. Het is niet jouw verantwoordelijkheid.
  2. 2 Controle contact. Hoewel dit moeilijker is als je bij je moeder woont, kan het nuttig zijn wanneer je het bezoekt als je gescheiden leeft. In plaats van naar haar huis te gaan of in de jouwe te zijn, ga je akkoord op een neutraal terrein. Als u op een openbare locatie bijeenkomt, kan dit het u gemakkelijker maken om te vertrekken en kan het gesprek worden geneutraliseerd omdat het over het algemeen onbeleefd is om te ontploffen of zich ongepast te gedragen in het openbaar.[11]
    • Als je niet wilt dat je moeder uit huis komt uit angst dat ze kritiek heeft op je bezittingen of netheid, nodig haar dan niet uit. Als ze onaangekondigd opdaagt, geef dan aan dat dit gedrag onacceptabel voor je is.
  3. 3 Wees empathisch. Je moeder kan een moeilijke tijd hebben met betrekking tot jouw wensen en behoeften omdat ze geen empathie heeft. U vraagt ​​zich misschien af ​​waarom uw moeder u zo zou behandelen, en het kan te maken hebben met het feit dat zij niet begrijpt hoe het voelt om met u te worden gepraat of in verband wordt gebracht met de manier waarop zij met u omgaat. Hoewel de natuurlijke reactie afwijzend of vermijdend moet zijn, kies je liever voor liefde. Geef haar de empathie die je haar zou willen schenken.[12]
    • Wanneer je in woede of frustratie wilt reageren, pauzeer en reageer je op een vriendelijke, liefdevolle manier.
  4. 4 Houd je verwachtingen realistisch. Als kind heb je veel aandacht, affectie en begeleiding nodig. Als je moeder je teleurstelt, ben je geneigd het voor altijd te onthouden en houd je het mogelijk tegen haar omdat het niet aan je behoeften voldoet. Houd realistische verwachtingen voor je moeder en voor je relatie, zonder haar naar een onbereikbare standaard te houden.[13] Soms kan het moeilijk zijn om dit te accepteren, maar moeders zijn ook mensen en maken fouten of voldoen niet aan je behoeften.
    • Misschien wil je een gesprek met je moeder over je relatie. Ze heeft misschien een verwachting om je 3 keer per week te zien wanneer je haar eenmaal per week wilt zien. Weten wat elkaars verwachtingen zijn en hoe ze verschillen, kan helpen om de stress van de relatie te verlichten.

Methode vier van vier:
Je acties en mindset veranderen

  1. 1 Concentreer je op je eigen gevoelens. In plaats van je moeder de schuld te geven en beschuldigingen te uiten (die heel goed waar kunnen zijn), focus je op je eigen gevoelens en hoe je wordt beïnvloed. Je kunt het gedrag van je moeder niet veranderen, maar je kunt je reactie op haar veranderen door de manier waarop je je voelt.[14] Zelfs als ze je gevoelens verwerpt, heb je je emotionele grenzen gecreëerd om haar te laten zien dat ze te groot is.
    • In plaats van te zeggen: "Je bent zo wreed", zeg, "Het doet echt pijn aan mijn gevoelens als je zo tegen me praat."
  2. 2 Verander je eigen acties. Het kan je gek maken hoe je moeder zich gedraagt, maar vergeet niet dat je haar gedrag niet kunt veranderen, maar je kunt de jouwe veranderen.[15] Als je de neiging hebt om tegen haar op te blazen als je ruzie maakt, probeer dan anders te reageren, zoals kalm reageren of haar boosheid niet aanwenden. Zien hoe u uw gedrag verandert, beïnvloedt de relatie en hoe zij op u reageert.
    • Als je moeder constant je gebrek aan inspanning op één gebied bekritiseert (bijvoorbeeld het wegzetten van de afwas), kijk dan hoe ze reageert als je de taak grondig en op tijd uitvoert.
  3. 3 Oefen vaste grenzen. U wilt misschien fysieke en emotionele grenzen stellen aan uw moeder. Het kan tijd zijn om het huis van je moeder te verlaten of bezoeken met je moeder te verminderen. Misschien wilt u grenzen stellen aan het feit dat ze onaangekondigd bij u thuiskomt of voor u schoonmaakt. Emotionele grenzen kunnen zijn dat u vastberaden staat in hoe u ervoor kiest om behandeld te worden. Je zou kunnen zeggen: "Ik wil een relatie met je, maar als je kritiek op me hebt, moet ik vertrekken omdat dat niet gezond voor me is."[16]
    • Misschien wilt u uw grenzen duidelijk communiceren met uw moeder. Zeg: "Ik wil je niet in mijn kamer als ik niet thuis ben, en ik hoop dat je mijn behoefte aan privacy respecteert."
  4. 4 Overeenkomen om het oneens te zijn. Je kunt in kringen vechten en rennen tot je je realiseert dat er bepaalde onderwerpen zijn die je misschien nooit in de gaten zult houden, zoals religie, daten, huwelijk, ouderschap of carrièrekeuzes.[17] Leer respectvol elkaars meningen te horen en laat het probleem vervolgens vallen. Accepteer dat er fundamentele onderwerpen zijn waarover je het niet eens bent en laat het daarbij.
    • Neem geen beslissingen om je moeder gelukkig te maken als het leidt tot je eigen ongeluk; vraag jezelf af: "Is het het waard?"
  5. 5 Snijd contact. Als je voelt dat je niets positiefs kunt veranderen en je moeder in je leven giftig is, is het misschien tijd om te pauzeren of een band te verbreken.[18] Overweeg uw opties als uw fysieke en emotionele gezondheid lijdt als gevolg van de relatie. Erken dat dit een extreme optie is en moet zorgvuldig worden overwogen. Als je moeder een kwetsbare of haatdragende persoon is, hoef je geen tijd met je moeder te kijken of er tijd mee door te brengen.
    • Misschien wilt u persoonlijk contact verbreken en overwegen om telefonisch of per e-mail te communiceren.
    • Uiteindelijk doe wat het beste is voor jou. Geef prioriteit aan uw gezondheid en geluk.