Hoe om te gaan met je stiefmoeder

Als je vader hertrouwd is, moet je leren omgaan met een stiefmoeder. Een nieuwe stiefouder betekent verandering. Een beetje onstabiel voelen vanwege deze verandering is normaal, maar er zijn stappen die je kunt nemen om de relatie beter te laten werken.

Methode één van de drie:
Omgaan met uw gevoelens

1. 1 Praat met een hulpverlener of een therapeut. Veel mensen vinden het praten met professionals over harde dingen nuttig. Professionals hebben al veel verschillende soorten stepparentsituaties gezien. Ze zullen waarschijnlijk praktische suggesties hebben om ermee om te gaan. Een counselor of therapeut die zich specifiek richt op kinderen en tieners kan een geweldige hulpbron voor u zijn.^[1]
   • Professionals zijn mensen die niet persoonlijk betrokken zijn bij uw situatie en die jarenlange expertise hebben om mensen te helpen moeilijke tijden door te komen.
   • Ze staan ​​buiten de relaties die uw familie binden en kunnen u vaak helpen uw situatie op een nieuwe manier te begrijpen.
2. 2 Vertrouw op je vrienden en familie. De voordelen van het praten met uw vrienden en familieleden over uw stiefmoeder is dat u waarschijnlijk tijd doorbrengt en met hen praat - u hoeft geen speciale tijd in te plannen of uit de weg gaan. Je vrienden en familie zullen een persoonlijke investering in je geluk doen.^[2]
   • Omdat uw vrienden en familie niet neutraal zullen zijn over de situatie met uw stiefmoeder, is hun advies mogelijk niet zo nuttig. Het beste advies komt vaak van mensen zonder een persoonlijke band met de situatie.
   • Het is het beste om een ​​combinatie van mensen te hebben, inclusief vrienden, families en professionele counselors om je te helpen.
   • Als je deel uitmaakt van een geloofsgemeenschap, overweeg dan om een ​​volwassene in deze gemeenschap om hulp te vragen. Vaak hebben priesters, rabbijnen, predikanten en anderen naast hun religieuze opvoeding ook training in counseling.
3. 3 Praat met je vader. Als u niet zeker weet hoe u zich kunt verhouden tot uw stiefmoeder, vraag uw vader dan of u kunt gaan zitten om het met hem te bespreken. Het is het beste als je je frustraties duidelijk uitlegt, zonder boos te worden. Hoogstwaarschijnlijk heeft je vader goede ideeën. U moet misschien met uw vertrouwenspersoon of vriend praten over de beste manieren om hem te benaderen. Stel je de volgende situatie voor:
   • "Papa, ik voel me verward en verdrietig. Het is veel moeilijker om me aan te passen aan het hebben van een stiefmoeder dan ik dacht. Heb je goede ideeën? "
   • "Ik weet niet zeker hoe ik mijn stiefmoeder moet behandelen. Ze is niet mijn echte moeder, maar ze is ook niet alleen je vriendin. Wat denk jij dat ik moet doen?"
   • "Ik wilde met je praten over enkele van de veranderingen die in ons gezin gaande zijn. Ik voel me ongemakkelijk bij mijn stiefmoeder en weet niet goed wat ik eraan moet doen. '
4. 4 Herinner jezelf eraan dat je waardevol bent. Alles wat je zegt en doet heeft waarde. Wanneer je begrijpt dat je een belangrijk lid van je familie bent, zul je je eerder realiseren dat je mening er toe doet. Als u zich niet gewaardeerd of ondergewaardeerd voelt, spreek dan uit en laat uw ouders en stiefmoeder weten.^[3]
   • Het is normaal om een ​​gevoel van veiligheid en zekerheid te verlangen. Dit komt wanneer je het gevoel hebt dat je gezien en gewaardeerd wordt.
   • De meeste mensen willen voelen dat hun emoties en ideeën belangrijk zijn voor de mensen in hun huishouden. Als je niet het gevoel hebt dat dit waar is voor jou, zoek dan iemand met wie je vertrouwt om mee te praten.
5. 5 Wees je bewust van je houding. Maak je het erger in het huishouden door vijandig tegenover je stiefmoeder te staan? Het is heel natuurlijk om defensief te worden als je moeite hebt om je nieuwe gezinsdynamiek te accepteren. Als je onbeschofte opmerkingen maakt of respectloos bent, maak je het probleem misschien nog erger. Wanneer je verdrietig, gefrustreerd of boos bent, kun je gemakkelijk verstrikt raken in dit soort gedrag.^[4].
   • Pesten kiezen en boos zijn, maakt het moeilijker om je te concentreren op huiswerk of leuke dingen, zoals activiteiten met vrienden en familieleden.
   • Ruzie met je stiefmoeder brengt je vader niet dichter bij je. Het maakt de dingen misschien zelfs erger tussen jou.
   • Je hoeft niet altijd akkoord te gaan met je stiefmoeder, maar probeer je meningen zo respectvol mogelijk te houden als je zou willen dat de hare naar jou toe zou zijn.
6. 6 Probeer de situatie te accepteren. Hoewel het moeilijk is om los te laten, is een natuurlijke reactie, blijven stilstaan ​​bij het verleden zal alleen maar meer pijn veroorzaken en de aanpassingsperiode verlengen. In plaats van na te denken over wat je achterlaat, concentreer je je op het accepteren van deze situatie waarin je je nu bevindt en het creëren van een positieve toekomst.^[5]
   • Een manier om acceptatie te oefenen is om je aandacht opnieuw te richten op iets positiefs. In plaats van stil te staan ​​bij de problemen die je hebt met je stiefmoeder, zoek je manieren op om meer betrokken te raken bij je school of gemeenschap, zelfs als je gezin aan het veranderen is.
   • Probeer een nieuwe activiteit - drama, rotsklimmen, vrijwilligerswerk in een gaarkeuken, wat voor jou dan ook interessant klinkt.
   • Door het huis uit te gaan, nieuwe mensen te ontmoeten en nieuwe ervaringen op te doen, voorkom je dat je je stiefmoeder voortdurend kwalijk neemt.
7. 7 Probeer het in een dagboek te schrijven. Journaling helpt je nadenken over dingen die gedurende de dag gebeuren. Het is een geweldig instrument om zichzelf te leren, omdat het je vaak nieuwe dingen over jezelf laat zien. Als je worstelt met je stiefmoeder, zal elke dag ten minste 20 minuten opzij zetten om in een dagboek te schrijven je waarschijnlijk helpen omgaan met je gevoelens.^[6]
   • Journaling laat je nadenken over hoe het veranderen van je gedachten of gedragingen tot een ander resultaat zou kunnen hebben geleid.
   • Sommige mensen merken dat ze, als ze de gebeurtenissen van de dag hebben opgeschreven, ook een paar minuten besteden aan het schrijven over de lessen van de dag, en brainstormen over alternatieve manieren om te reageren op stress, omgang met relaties en het herkennen en waarderen van de positieve momenten in het leven.
   • Het is een gezonde gewoonte om altijd minstens 3 dingen op te schrijven in je dagboek waar je dankbaar voor bent. Dit helpt je aandacht te overdreven negatief te worden.
8. 8 Doe mee aan oefening. Klinische studies tonen aan dat mensen die minstens een uur per dag trainen, zich eerder positief voelen en goed reageren op de stress van het leven. Matig intensieve training is een van de hoogst aanbevolen vormen van coping.^[7]
   • Matige lichaamsbeweging betekent dat je ademhaling sneller moet zijn dan normaal.
   • Lopen, stevig wandelen, baantjes trekken of wandelen zijn manieren die je alleen kunt doen. Teamsporten zoals basketbal, voetbal, volleybal of andere sporten zijn allemaal geweldige manieren om sociale oefening in je dagelijkse leven op te nemen.
   • Probeer meerdere keren per week krachttraining te gebruiken. Krachttraining omvat gewichtheffen, gymnastiek, push-ups en andere weerstandsoefeningen.
9. 9 Ontwikkel een positieve kijk. Als je merkt dat je klagen, probeer dit dan in balans te brengen met een positieve verklaring. Probeer elke dag een compliment aan je stiefmoeder te betalen, hoe klein het ook is. Zelfs als je je ongerust of boos voelt, kun je proberen iets goeds te vinden waarop je je aandacht kunt richten.^[8]
   • Probeer op te merken wat je tegen jezelf zegt. Als uw interne dialoog met uzelf ('zelfpraat') bijvoorbeeld is gevuld met negatieve uitspraken over uzelf of andere mensen, wilt u dit misschien proberen te veranderen.
   • Negatieve denkpatronen zijn gemakkelijk om in te vallen en moeilijk te verwijderen. Als je worstelt met negatieve gevoelens, kan praten met iemand die je vertrouwt, zoals je vader, een vertrouwenspersoon of een andere volwassene, helpen.

Methode twee van drie:
Denken in termen van oplossingen

1. 1 Praat met andere kinderen met stiefouders. Het is niet ongebruikelijk om een ​​stiefmoeder te hebben. Je hebt waarschijnlijk zelfs een vriend of twee met een stiefouder. Advies krijgen van iemand van jouw leeftijd die zich in een vergelijkbare situatie bevindt, kan erg waardevol zijn.^[9]
   • Het gevoel alsof je niet de enige bent die zich aanpast aan een stiefouder zal je minder ongerust maken over de situatie.
   • Probeer je te identificeren met de situatie van een ander kind, in plaats van je te concentreren op wat er anders is aan je gezinnen. Zelfs als de situatie van je vriend anders is dan de jouwe, zal ze waarschijnlijk sympathiseren met wat je te zeggen hebt.
2. 2 Praat direct met je stiefmoeder. Door een gesprek te beginnen over wat u dwars zit, leert u elkaar beter kennen. Soms kan het samen oplossen van een probleem ervoor zorgen dat mensen zich dichter bij elkaar voelen. Dit kan helpen de spanning te verlichten en de problemen tussen jou op te lossen. Benader haar op een eerlijke en onbevooroordeelde manier met uw zorgen.^[10] Enkele suggesties om het gesprek te starten zijn:
   • "Ik ben verdrietig en boos over hoe het gaat. Kunnen we erover praten? '
   • "Ik wil dat we een betere relatie hebben. Kunnen we bespreken hoe we dat zouden kunnen doen? "
   • "Ik weet dat je anders bent dan mijn moeder, maar het stoort me echt als er _____ gebeurt. Hoe kunnen we dit oplossen? "
   • "Ik ben je manier van doen nog niet gewend. Ik vroeg me af of we kunnen praten over wat je denkt dat huisregels zouden moeten zijn. '
3. 3 Leer hoe je het hoofd moet bieden als je zorgen worden genegeerd. Helaas luisteren en respecteren niet alle ouders het feit dat hun kinderen een geldige mening hebben. Dit staat bekend als een autoritaire opvoedingsstijl, waarin 'het is mijn weg of de snelweg'.^[11] Je ongehoord voelen en horen dat je in de rij moet staan ​​en gewoon je nieuwe situatie accepteren "omdat ik het zeg" kan heel frustrerend zijn. Als je vader en stiefmoeder niet luisteren als je zegt dat je het moeilijk hebt, moet je misschien andere stappen ondernemen om met je stiefmoeder af te rekenen.
   • Praat met de schoolbegeleider over je gevoelens.
   • Overweeg een mediator te vragen om aanwezig te zijn wanneer u met uw vader en / of stiefmoeder praat. Een vertrouwde grootouder, tante of oom, counsellor of familievriend kan u helpen communiceren en compromissen sluiten. Je vader en stiefmoeder zijn misschien meer bereid om te luisteren als er een andere vertrouwde volwassene aanwezig is.^[12]
4. 4 Kies zorgvuldig je gevechten. Probeer zo aangenaam en behulpzaam mogelijk te zijn. Wanneer u echter echt uw punt krachtig moet overbrengen, doe dit dan met eerlijkheid en overtuiging. Uw mening is er toe.
   • Hoewel je misschien wilt dat de dingen terug kunnen gaan naar de manier waarop ze waren, is de dynamiek van je familie aanzienlijk veranderd. Houd er rekening mee dat sommige dingen anders moeten zijn. Probeer je best niet elke kleine verandering te bestrijden.^[13]
   • Wanneer je voelt dat je moet spreken, zou je dat absoluut moeten doen. Probeer direct te zijn en laat sarcasme buiten, en je hebt een betere kans gehoord te worden.
5. 5 Verse start. Het is nooit te laat om te proberen dingen op te lossen met je stiefmoeder. Laat haar weten dat je het niet leuk vindt hoe dingen zijn geëvolueerd en dat je graag opnieuw wilt beginnen. Indien nodig, verontschuldig je haar en meen het. Dit kan het begin zijn van een hele nieuwe relatie.^[14]
   • "Het spijt me voor de manier waarop ik handelde. Kunnen we proberen opnieuw te beginnen?"
   • "Ik vind het niet leuk hoe onze relatie is uitgewerkt. Kunnen we iets nieuws proberen? "
   • "Ik weet dat je niet mijn moeder bent en dat zul je nooit worden, maar soms word ik gewoon boos over de hele situatie. Kun je met mij werken om te proberen er voorbij te gaan? "
6. 6 Bied je hulp aan. Soms spreken acties luider dan woorden. Vraag je stiefmoeder of je haar kunt helpen met klusjes of boodschappen doen. Het aanbieden van uw hulp is een geweldige manier om haar te laten weten dat u dingen wilt laten werken.
   • Als je kunt zien dat ze een moeilijke dag heeft gehad, bied dan aan om haar in het hele huis te helpen, of neem het initiatief en begin met het vouwen van de was.
   • Als je rijdt, bied aan om boodschappen te gaan doen voor het gezin.
   • Verzamel de wasmanden en doe de was, of haal de vuilnis eruit als je merkt dat het blik vol is.
   • Voer de huisdieren of voer de kattenbak van de kat schoon, ook als het niet jouw beurt is.Je zou kunnen aanbieden om een ​​keer per week een diner voor het hele gezin te maken.
7. 7 Besteed tijd met je stiefmoeder. Samen naar een film gaan of een wandeling maken, moedigt het gesprek aan en helpt bij het opbouwen van een hechtere band tussen jou. Als ze je vraagt ​​om deel te nemen aan een activiteit, zeg dan ja. Vaak zal het verlaten van het huis en in een nieuwe omgeving een manier zijn om spanning weg te nemen en een nieuw perspectief te bieden.^[15]
   • Probeer te ontspannen en wees ruimdenkend. Je zou merken dat je gemeenschappelijke interessegebieden hebt die je relatie zullen helpen.
   • Zelfs kleine dingen doen, zoals samen tv kijken of videogames met haar spelen, kan uw relatie helpen verbeteren.
   • Als u niet zeker weet hoe u dit moet doen, overweeg dan om activiteiten te doen met een grotere groep mensen. Het is bijvoorbeeld leuk om op een raftingtrip te gaan of een les samen te volgen.

Methode drie van drie:
Realistische verwachtingen hebben

1. 1 Wees geduldig met de voortgang. Er wordt een nieuwe familie gemaakt en het kost tijd om eraan te wennen - stiefgezinnen hebben hun eigen dynamiek en verschillen van een biologisch gezin.^[16] Het succesvol samenvoegen van een gezin gebeurt niet van de ene op de andere dag. Het kost tijd, en soms gebeurt het nooit zoals je hoopt. Iedereen past zich aan en het zal blijven evolueren. Duidelijke, open en eerlijke communicatie is essentieel voor succes.^[17]
   • Je vader zou graag willen dat je in de omgang bent en je stiefmoeder accepteert, of een 'groot, gelukkig gezin' wordt, maar dit is waarschijnlijk onrealistisch.^[18]
   • Als je voelt dat je vader je pusht, zeg hem dat je open staat voor het idee van een relatie met je stiefmoeder, maar het moet langzaam gebeuren.
2. 2 Overweeg de mogelijkheid dat je haar misschien nooit leuk vindt. Soms zijn mensen net zo verschillend van elkaar dat het moeilijk is om een ​​relatie op te bouwen. Wanneer persoonlijkheden botsen kan het bijna onmogelijk worden om een ​​gemeenschappelijke basis te vinden om elkaar te leren kennen.
   • Als je je best doet vriendelijk en respectvol te zijn, maak je de situatie niet erger. Zoek in de tussentijd naar gemeenschappelijke interesses die u mogelijk heeft om uw relatie te verbeteren.
   • Het is prima als je nu meer tijd met vrienden of andere familieleden wilt doorbrengen. Als je wordt uitgenodigd om dingen te doen met je stiefmoeder, is het prima om te zeggen dat je dat niet wilt. Probeer het gewoon op een respectvolle manier te doen.
3. 3 Blijf kalm. Als je stiefmoeder moeilijk, onbeleefd of bazig is en zich op dezelfde manier blijft gedragen na herhaalde pogingen om de vrede te bewaren, kan het het beste zijn haar te negeren. Focus op jezelf en wat je in jezelf kunt veranderen om je beter aan te passen.
   • Als je stiefmoeder onbeleefd tegen je is, probeer het dan niet persoonlijk op te nemen. Haal de kracht uit haar onbeschoftheid door ervoor te kiezen het te behandelen als haar probleem, niet jouw probleem. Probeer te onthouden dat je een keuze hebt in hoe je reageert.
   • Laat de stemming van je stiefmoeder je dag niet verstoren. De beste manier om moeilijk gedrag te verspreiden is om vriendelijk en behulpzaam te blijven, in plaats van boos te worden.
   • Deelnemen aan het drama zal de situatie escaleren.
4. 4 Probeer geen verandering aan te brengen. Vergeet niet dat je iemands gedrag niet kunt veranderen. Sterker nog, als iemand probeert zijn gedrag te veranderen, kan het vaak nog erger worden. Soms moet je gewoon accepteren dat hun negatieve houding niet jouw schuld is.^[19]
   • Je zou kunnen proberen je stiefmoeder wat ruimte te geven en je focus ergens anders te plaatsen.
   • Als dat nodig is, breng dan tijd door met sporten of activiteiten die je uit het huis halen. Ga naar de huizen van je vrienden en minimaliseer je contact met je stiefmoeder.