Gevechten en ruzies met je ouders zijn onvermijdelijk, ongeacht hoe oud je bent. Maar het omgaan met je ouders als ze gemeen of boos lijken, hoeft niet onmogelijk te zijn. Als je het temperament van je ouders laat afkoelen, begrijp dan waarom ze zich gedragen zoals ze zijn, en zoek manieren om kalmer met de situatie om te gaan, zodat je snel het humeur of vermeende gemeenheid van je ouders kunt laten afvloeien.

Notitie: Er is een serieus verschil tussen gemiddelde ouders en ouders die misbruik maken. Als je denkt dat je ouders je of iemand anders fysiek of mentaal mishandelen, klik dan hier.

Methode één van de drie:
Jezelf in gesprekken vasthouden

  1. 1 Neem even de tijd om te kalmeren voordat je met je ouders praat. Je zult niet in staat zijn je volledige gevoelens te krijgen als je schreeuwt en schreeuwt. Vergeet niet dat mensen gedrag weerspiegelen in een gesprek - hoe luider en bozer je wordt, hoe gemener je ouders krijgen als reactie. Als je afkoelt en kalm handelt, zullen ze dat ook doen. Als de dingen echt verhit zijn, probeer het gesprek een uur of zo na het opruiende incident - handel er niet mee terwijl de "wonden" nog vers zijn.[1]
    • "Ik heb tijd nodig om af te koelen. Ik ga op een wandeling rond het blok / ga naar mijn kamer / etc. Kunnen we over tien minuten praten? '
    • Sluit je ogen en tel tot tien, haal elke keer diep adem. Het duurt maar een paar seconden voordat je hersenen zijn gaan kalmeren na de aanvankelijke opwinding van woede.
    • Luister naar muziek die je kalmeert. Zet de muziek aan, sluit je ogen en concentreer je op je ademhaling om te kalmeren.[2]
  2. 2 Erken en toegeven dat er iets mis is gegaan om het gesprek van je af te zetten. Dit betekent niet dat je gewoon opgeeft als ze je aanvallen, het betekent alleen dat je hen een olijftak aanbiedt. Waarschijnlijker dan niet, zijn je ouders gemeen of boos omdat ze denken dat je een fout hebt gemaakt of ze niet hebt gerespecteerd. Zelfs als je niets verkeerd hebt gedaan, verontschuldig je je voor het misverstand en aanbod om dingen beter te maken. Als je deze eerste tak van vrede aanbrengt, hoe klein ook, zul je hun gemene energie in een oogwenk leeg laten lopen. Het begint met een verontschuldiging.
    • "Het spijt me dat ik vergat te bellen, dat was mijn schuld."
    • "Ik had mijn belofte niet moeten schenden, het spijt me."
    • "Ik wilde niet schreeuwen, ik heb gewoon het gevoel dat we elkaar verkeerd hebben begrepen."[3]
  3. 3 Luister naar hen zonder onderbreking. Dit is misschien het moeilijkste deel van de hele situatie, maar het is ook een van de meest kritieke. Soms moet een gemene ouder ontluchten en ben je als kind altijd in de buurt om te luisteren. Hoewel het moeilijk kan zijn om te luisteren zonder erin te springen, zal 90% van de tijd een ouder te weinig dingen te zeggen hebben als je hem gewoon laat praten. Laat ze het allemaal proberen en, als ze klaar zijn, bied je jouw kant van het verhaal aan.
    • Probeer je ouders kalm eraan te herinneren je niet te onderbreken als je praat. Als u kunt zwijgen terwijl ze praten, zal het veel gemakkelijker zijn om hen te vragen om te zwijgen wanneer u wilt spreken.
    • "Ik wil horen wat er van uw kant is gebeurd." Zodra u hun perspectief begrijpt, kunt u samenwerken om de situatie te verbeteren.[4]
  4. 4 Herhaal ze de hoofdideeën van hun betoog terug. Als je hen op een coöperatieve en rustige manier kunt vertellen wat ze hebben gezegd, kan het je ouders helpen te vertrouwen dat je ze begrijpt. Dit geldt vooral als je je ouders kunt laten zien hoe wat ze zeggen verbinding maakt met het grotere geheel. Het belangrijkste is dat je de controle over het gesprek kunt nemen en hun zorgen in een persoonlijk daglicht kunt stellen.
    • 'Ik kan nu zien dat je bang was dat ik pijn had gedaan toen ik niet belde.'
    • "Ik weet dat je bang bent dat ik misschien niet genoeg tijd heb om mijn huiswerk af te maken."
    • "Ik besef dat je alleen boos bent omdat je van me houdt en het beste voor me wilt."
  5. 5 Loop ze door je gezichtspunt. De meeste gevechten, woede en gemeenheid komen van ouders die jouw kant van het verhaal niet begrijpen. In plaats van te schreeuwen, "je kent me helemaal niet!" neem even de tijd om te vertellen waar je vandaan komt. Leg je kant van het verhaal neer in kalme, rationele stappen - het zal veel moeilijker voor hen zijn om tegen te gaan met boosheid als je redelijk bent. Dus kom voor jezelf op en laat hen weten dat er een verklaring is.[5]
    • "Ik wist niet dat het er zo uitzag, wat ik aan het doen was ..."
    • "Ik wil alleen mijn kant van het verhaal eerst delen."
    • "Ik zie waar je vandaan komt, maar vanuit mijn perspectief ..."
  6. 6 Kom samen met oplossingen om ervoor te zorgen dat dit gevecht niet opnieuw gebeurt. Wacht niet op je ouders om een ​​oordeel over je te vellen. Wees proactief en doe suggesties, werk samen om manieren te vinden om toekomstige gevechten te voorkomen. U wilt laten zien dat u deel uitmaakt van het gesprek, en u wilt de dingen rechtzetten. Zelfs als je denkt dat je ouders de schuld hebben, is dit een geweldige manier om ze aan je kant te krijgen. Vergeet niet om dingen mooi te houden, alle gemeenheid te laten leeglopen voordat het begint. Bijvoorbeeld:
    • Als je bent vergeten om ze te bellen of contact te houden, bied dan aan om je telefoon een week op te geven als je de volgende keer de telefoon bent vergeten.
    • Als ze willen dat je meer klusjes klusjes doet in het hele huis, bedenk dan een lijst met klusjes waar je mee kunt helpen, en wanneer je ze elke week kunt volbrengen.
    • Als ze ingrijpen in uw persoonlijke leven, vraag dan of u uw vriend of nieuw meisje / vriendje voor een diner of een film kunt hebben zodat ze deze kunnen ontmoeten.[6]
  7. 7 Erken dat de 'gemeenheid' van je ouders slechts een manier is om te laten zien dat ze om hen geven. In bijna elke situatie is een ouder niet opzettelijk gemeen. In plaats daarvan proberen ze gewoon hun kind te beschermen.Je ouders houden van je, en hun woede komt hoogstwaarschijnlijk voort uit angst - angst dat je bent verdwenen, dat je ze niet respecteert of hun wensen, die je niet op school probeert, enz. Als je eenmaal begrijpt waarom een ​​ouder is door gemeen te zijn, is het veel gemakkelijker om ze terug te kalmeren en weer gelukkig te maken.[7]
    • Zijn je ouders echt gemeen, of hebben ze gewoon een beslissing genomen waar je het niet mee eens bent? Evenzo, ben je gemeen, of zijn je ouders het gewoon niet eens met je beslissingen? Denk hier eens over na voordat je je kalmte verliest.[8]

Methode twee van drie:
Vragen om meer vrijheid en respect

  1. 1 Maak een lijst van redelijke, bruikbare verzoeken. Gewoon tegen je ouders zeggen: "je bent gemeen tegen me", zal heel weinig bereiken. Je moet specifieke details bij de hand hebben om echte verandering mogelijk te maken. Besteed enige tijd aan jezelf - wat maakt mijn ouders precies? Wat kunnen we doen om de dingen ten goede te veranderen?
    • Denk hier niet aan als een lijst met eisen. Je wilt niet dat je ouders zich als gijzelaars voelen.
    • Bedenk een reden voor elk verzoek. Laat hen weten dat een bijnaam die ze gebruiken je gevoelens schaadt, of dat je geen tijd hebt om je kamer schoon te maken vanwege huiswerk en sport.
  2. 2 Zoek een rustige plek om met je ouders te praten. Als je eenmaal bent gekalmeerd, moet je je ouders laten weten dat je met hen over iets belangrijks moet praten. Zoek een rustige plek in uw huis waar u alleen kunt zijn en een tijd die werkt voor uw planningen, waarbij u uzelf minstens een uur de tijd geeft om te praten.
    • 'Ik vroeg me af of we na het eten alleen in de woonkamer konden praten.'
    • "Ik heb iets dat ik echt nodig heb om van me af te komen."
  3. 3 Laat hen weten hoe hun gedrag je voelt. Ze zijn zich er misschien niet van bewust dat ze als gemeen uitkomen. Je vertellen hoe je je voelt, is misschien voldoende om hen te laten nadenken over hun eigen gedrag en manieren te vinden om dit te verhelpen. Wees eerlijk, open en specifiek en gebruik verhalen uit het verleden om hen te laten zien dat dit niet alleen in je verbeelding is.
    • Als je wilt dat ze luisteren, moet je ook bereid zijn om te luisteren. Je zult verrast zijn - je ouders kunnen soortgelijke gevoelens over jou hebben.
    • Wees niet beschuldigend of gemeen tegen hen - dit zal hen in de verdediging stoppen en ze nog gemener of bozer maken.
  4. 4 Blijf betrokken bij het gesprek, ook als het verhit raakt. Knik mee terwijl ze praten, houd je armen en benen ongekruist en maak oogcontact met je ouders terwijl ze praten. Door je lichaamstaal te gebruiken om hen te laten weten dat je luistert, moedigen ze je aan om te praten en je coöperatief en rustig te laten lijken. Als u verloofd kijkt, ziet u er rijp en redelijk uit.
    • Niet zuchten of gebaren gebruiken die laten zien dat je gefrustreerd bent.
    • Vouw je armen of benen niet - hierdoor lijkt je afgesloten.
    • Krab niet, kijk niet naar je handen of friemel met iets terwijl ze praten. Geef ze je volledige aandacht.
  5. 5 Maak slimme, realistische doelen voor iedereen om naar te streven. Zodra je je ouders hebt laten weten hoe je je voelt, sla je ze met je verzoeken. Laat hen weten dat u deze samen wilt ontwikkelen en dat u hun inbreng waardeert. Als je solide, echte doelen hebt om aan te werken, zal het veel gemakkelijker zijn om echte vooruitgang te zien - en erop te wijzen of je ouders hun beloften niet nakomen.[9]
    • Als je meer vrije tijd met vrienden wilt, bied je aan om alleen uit te gaan als je huiswerk / klusjes zijn gedaan.
    • Als je denkt dat je te veel in het huis werkt, laat ze dan je planning en aanbod zien om bepaalde uren uit te besteden om hun tuinwerk te doen.
  6. 6 Blijf communiceren, werk samen aan het opbouwen van respect, elke dag opnieuw. Eén gesprek verandert je hele relatie niet. Dit zal een continu proces zijn, dus zorg ervoor dat je blijft inchecken met je ouders. Herinner ze aan je beloften en houd je koopje op een rijtje om ervoor te zorgen dat ze de hunne omhoog houden.
    • Herzie het gesprek 1-2 maanden later. Als het goed gaat, bedank je ouders voor hun steun en respect - positieve versterking zal wonderen doen.[10]

Methode drie van drie:
Omgaan met chronisch gemiddelde ouders

  1. 1 Kom binnen in het perspectief van je ouders. Probeer open te staan ​​voor de manier waarop je ouders denken over de situatie en de redenen die ze hebben. Waarschijnlijker dan niet, jij bent niet de enige reden waarom je ouders gemeen doen. Net als jij hebben ze hun eigen stress, zorgen en relaties te beheren, en het is onvermijdelijk dat een deel van deze spanning op je losbarst. Dit is slechts een deel van een gezin zijn.[11]
    • Zijn er manieren om je ouders te helpen met hun stress om te gaan? Misschien helpt het 1-2 extra klusjes uiteindelijk om te ontspannen en iedereen gelukkiger te maken.
    • Zijn de zorgen van uw ouders of "gemeenheid" echt een groot probleem in het grote geheel van dingen? Zijn ze gewoon slecht gehumeurd vanwege werk, of zijn ze echt wreed?
    • Buiten de kleine incidenten, vraag jezelf af of je ouders anders je ondersteunen, liefhebben en voor je zorgen? Alle ouders kunnen een beetje boos worden, maar dit betekent niet dat ze je haten.
  2. 2 Blijf kalm en respectvol, zelfs als ze gemeen zijn. Als je iedere keer dat je denkt dat je ouders gemeen zijn, in een vechtpartij springt, houd je gewoon de cyclus van woede aan het draaien. Iedereen heeft moeilijke dagen, raakt in een humeurige stemming en denkt ten onrechte dat iemand hem pijn heeft gedaan. Als je elke keer dat je boos bent naar je ouders geselt, ontwikkel je gewoon een patroon van gemeenheid. Wees in plaats daarvan gewoon jezelf en kies verstandig je gevechten.
    • Ga een paar minuten alleen rond als je boos bent. De kans is groot dat je, privé, vergeet waarom je boos bent.[12]
  3. 3 Bied een buffer van positiviteit. Wees de gelukkige in uw huishouden. Het hebben van dit aura van positief, ondersteunend denken is aanstekelijk en het is bewezen dat het pesten en woede van de meeste mensen voorkomt.[13] Alles wat nodig is, zijn een paar eenvoudige dingen:
    • Bedank je ouders dagelijks voor iets. Een diner, een vakantieplan, een nieuwe softbalhandschoen - het enige dat telt, is uw dankbaarheid.
    • Laat je ouders weten dat je van hen houdt. Een eenvoudige maar doordachte kaart op hun verjaardagen, een snelle knuffel voor school, een korte 'ik hou van je' voor het slapengaan hier en daar - deze kleine dingen tellen op en verspreiden gemeenheid beter dan wat dan ook.
    • Excuses als je het verprutst. Ga voor hun boosheid staan ​​en maak je eigen fout waar. Als je de leiding neemt over de situatie, geef je ze minder kansen om boos te worden.[14]
  4. 4 Bouw een ondersteunende groep vrienden buiten je huis. Als er kerkgroepen, clubs, sporten, steungroepen, enz. Zijn die uw vrienden doen of waar u in geïnteresseerd bent, moet u erachter komen wanneer zij elkaar ontmoeten en uw ouders vragen of u kunt gaan. Als je een vriend hebt die naar de groep gaat, vraag je vriend of je mee kunt gaan. Dit soort organisaties kan je helpen om een ​​positieve identiteit en een doel buiten je familie te vormen.[15]
    • Het verlaten van het huis is een geweldige manier om spanning tussen ouders en kinderen te verspreiden. Je hebt je eigen leven om te leven, en hebt ze niet nodig om alles voor je te doen.
  5. 5 Weet wanneer normaal ouderschap de lijn overgaat naar ouderlijk misbruik. De overgrote meerderheid van de ouders zou er nooit van dromen om hun kind te misbruiken, en de meerderheid van de disciplinering, ruzie en straf is geen kindermisbruik. U moet echter wel direct contact opnemen met een studieadviseur, een maatschappelijk werker of bel 1-800-4-A-Child als u het volgende ervaart:[16]
    • Constant kleineren, pesten, schelden of verbale wreedheden
    • Gevoelens van afschuw of extreme angst in de aanwezigheid van je ouder (s)
    • Gevoeld geschonden of onveilig.
    • Slagen, aanvallen of ernstige bedreigingen.
    • Seksueel geweld of misbruik.[17][18]