Het idee van een zelfzuchtige moeder klinkt misschien als een soort oxymoron, maar het kan helaas een zeer reële, schadelijke en uitdagende situatie zijn om mee om te gaan. De uitdaging om een ​​egoïstische moeder aan te pakken, is gedeeltelijk omdat egoïstische mensen de neiging hebben om te handelen zoals ze willen, ondanks wat anderen willen, waardoor verandering en onderhandeling bijzonder moeilijk wordt. Velen van ons hebben de impliciete of expliciete veronderstelling dat moeders zorgzaam zijn, wat haar egoïsme bijzonder verwarrend en pijnlijk kan maken.

Methode één van de drie:
Erkenning van egoïsme

  1. 1 Erken dat egoïsme niet hetzelfde is als niet geven wat je wilt. Wanneer we zeggen dat iemand 'egoïstisch' is, bedoelen we vaak: "Ze geeft me niet wat ik wil." Bijvoorbeeld als je je moeder om een ​​Playstation 4 vraagt ​​en ze zegt nee, maar geeft geld uit aan nieuwe schoenen voor zichzelf, dan denk je misschien: "Ze is gewoon egoïstisch." Dit is echter niet noodzakelijk waar; misschien heeft ze eigenlijk nieuwe schoenen nodig om naar haar werk te gaan, terwijl je Playstation 3 nu niet echt een dure upgrade nodig heeft. De meeste mensen houden er niet van niet te krijgen wat we willen; dat is natuurlijk. Maar neem de tijd om te overwegen of dit eigenlijk het resultaat is van zelfzuchtig gedrag van je moeder, of dat het te wijten is aan iets anders.[1]
    • Je kunt gedrag ook als egoïstisch interpreteren als het niet aan je behoeften voldoet terwijl je ze definieert. Als je bijvoorbeeld wilt dat je moeder elke avond je huiswerk met je doet en ze kan niet meerdere nachten omdat ze moet werken, heb je misschien het gevoel dat ze egoïstisch is om niet aan je behoeften te voldoen. U hebt het recht om te willen dat uw moeder u helpt met huiswerk, maar u moet ook erkennen dat zij andere verantwoordelijkheden heeft die soms betekenen dat zij u niet kan helpen.
    • Als je daarentegen aan je moeder vraagt ​​om een ​​nieuw paar sneakers voor je te kopen omdat je de jouwe bent ontgroeid en ze zegt nee, maar dan geld uitgeeft om iets frivools te kopen, kan dit een voorbeeld zijn van zelfzuchtig gedrag omdat ze niet aan het ontmoeten is jouw echt nodig heeft.
  2. 2 Zoek naar 'Win-Lose'-uitkomsten. Egoïsme resulteert vaak in 'win-lose'-situaties, waarbij één persoon altijd voorop komt en de ander achterop. Soms is deze uitkomst onvermijdelijk: als je je moeder vraagt ​​om alcohol te kopen als je minderjarig bent en ze zegt nee (wat ze zou moeten doen), dan ben je in een win-winsituatie omdat ze de uitkomst heeft bepaald ze wil en je hebt niet de gewenste uitkomst gekregen. In de meeste gevallen kan een compromis echter helpen om tot een overeenkomst te komen die goed werkt voor jullie beiden. Als je moeder nooit of zelden bereid is om compromissen te sluiten, kan ze zich egoïstisch gedragen.[2]
    • Als je moeder je bijvoorbeeld nooit toestaat om de auto te gebruiken om naar vrienden te gaan omdat ze wil dat je tijd met haar doorbrengt, kan dit een voorbeeld van egoïsme zijn. Als ze je echter alleen toestaat om de auto in het weekend te gebruiken omdat ze wil dat je vroeg op school naar bed gaat, is dit een compromis: je kunt soms een praatje maken met je vrienden en ze moet ervoor zorgen dat je ' blijf gezond en productief wanneer dat nodig is.
    • Een ander voorbeeld van egoïstisch moederen kan zijn als ze thuiskomt van het werk en eist dat je stopt met wat je doet en met haar praat, ongeacht of je andere verantwoordelijkheden of verplichtingen hebt. Haar verlangen om met je te praten over je dag is gezond, maar het is niet de hele tijd aandacht vragen op haar eigen voorwaarden. Ze kan zeggen dat je 'ondankbaar' bent als je niet op haar manier reageert op de manier waarop ze dat wil.[3]
    • Een verlangen om met jezelf te praten is echter niet per definitie egoïstisch, en ook niet op een nutteloze manier uitdrukking geven aan dat verlangen. Als je moeder je vraagt ​​om je huiswerk te stoppen en met haar te praten, en je vertelt haar dat je dat niet kunt omdat je het moet doen, dan moet ze dat erkennen en om een ​​andere tijd vragen. Dit is een gezond compromis en erkent zowel uw behoeften als die van haar. Dit is niet egoistisch, zelfs als haar eerste communicatie irritant of egocentrisch aanvoelde.
    • Onthoud dat in sommige gevallen een van jullie "kan" verliezen (of niet krijgt wat je wilt), maar over het algemeen worden gezonde relaties - zelfs tussen ouders en kinderen - gekenmerkt door wederkerigheid en compromis.
    • Een voorbeeld van een winstgevend resultaat voor iemand die niet meer bij haar moeder woont, zou een moeder zijn die altijd vraagt ​​om geld van haar kind te lenen, maar betaalt haar nooit terug en gebruikt het geld om te gokken.
  3. 3 Kijk uit voor emotionele manipulatie. Emotionele manipulatie is een ander kenmerk van zelfzuchtig gedrag. Een klassiek voorbeeld hiervan is de ouderlijke 'schuldreis'.[4] De schuldreis kan onbedoeld egoïstisch zijn - je moeder kan het gevoel hebben dat ze gewoon haar liefde voor jou uitdrukt - maar het is dwang en ongezond en kan leiden tot wrok jegens haar.[5]
    • Als je bijvoorbeeld naar colleges kijkt en er een paar overweegt die ver weg zijn van waar je woont, kan je moeder proberen je emotioneel te manipuleren om dichter bij huis te blijven door dingen te zeggen als: "Prima, ga naar school in Wisconsin. Ik denk dat het je niet uitmaakt dat ik eenzaam zal zijn. '
    • Als een ander voorbeeld, kan ze gemakkelijk beledigd raken als je haar nee zegt. Als ze je bijvoorbeeld vraagt ​​iets te doen en je zegt dat je het niet kunt, herinnert ze je misschien: "Maar ik doe zoveel voor je. Niemand doet zoveel voor u als uw moeder. "Misschien probeert ze u het gevoel te geven dat u haar als vanzelfsprekend beschouwt, of kan zij u ongunstig vergelijken met iemand die zijn moeder" liefheeft ".[6]
    • Schuldstuipen en andere vormen van emotionele manipulatie zijn egoïstisch omdat ze de behoeften van beide mensen niet als geldig beschouwen. Een emotioneel manipulatieve of zelfzuchtige moeder zal haar behoeften voor de jouwe stellen, de hele tijd of de meeste tijd.[7]
    • Als je moeder schuldig is, is het zeer waarschijnlijk dat ze niet beseft dat dit soort interactie echt schade kan veroorzaken. Studies suggereren dat mensen die schuldgevoelens gebruiken vaak zo gefocust zijn om te krijgen wat ze willen via deze techniek dat ze niet beseffen dat het niet alleen de andere persoon schaadt, het kan later terugkomen om ze te achtervolgen door je aan te moedigen om los te koppelen.[8]
  4. 4 Let op tekenen van verwaarlozing. Geloof het of niet, soms kunnen ouders egoïstisch zijn door je te geven te veel vrijheid om te doen wat je wilt. De regels van je moeder lijken je misschien overdreven strikt of zinloos, maar ze heeft ze waarschijnlijk ingesteld om je een kader te geven om je veilig, gezond en gelukkig te houden. Als je moeder je laat doen wat je wilt, wanneer je maar wilt, zonder met je over grenzen of consequenties te praten, kan ze een egoïstische ouder zijn door je niet de structuur te geven die je nodig hebt om te ontwikkelen.
    • Als je moeder je bijvoorbeeld laat roken en minderjarig drinkt omdat ze je niet wil disciplineren of je helpen deze slechte gewoonten te beëindigen, is dit eigenlijk egoistisch gedrag.
    • Emotionele verwaarlozing is een ander teken van zelfzuchtig ouderschap. Als je vaak het gevoel hebt dat je op eierschalen rond haar loopt omdat ze gemakkelijk ongeduldig, boos of controlerend is, of je wanhopig voelt om haar te plezieren in de hoop een of andere validatie of goedkeuring te krijgen, kan je moeder een narcistische ouder zijn. Dit betekent dat jouw relatie in haar hoofd helemaal over haar gaat. Narcisten gedragen zich egoïstisch omdat ze moeite hebben om zich in te leven, of zichzelf in andermans schoenen te plaatsen en hun gevoelens te begrijpen.[9]
    • Een ander teken van emotionele verwaarlozing is dat je je niet door haar erkent. Misschien vraagt ​​ze naar je gevoelens, maar luistert dan niet echt en blaast er doorheen om over zichzelf te praten. Misschien wijst ze je af als je met haar praat over je gevoelens of zorgen. Dit zijn tekenen van een egoïstische, narcistische moeder.[10]

Methode twee van drie:
Jezelf beschermen

  1. 1 Overweeg je eigen acties. Je denkt misschien dat je moeder egoïstisch is, maar weet zeker dat dit oordeel niet wordt ingegeven door het feit dat je gewoon niet je zin krijgt. Bedenk of wat u van uw moeder verwacht of verwacht, gerechtvaardigd en redelijk is.[11]
    • Dit is niet om je mening over het feit dat je moeder egoïstisch is te ondermijnen of licht te vatten. Wanneer we echter van streek raken, kunnen we anderen op een manier bekijken waarvan we later besluiten dat ze onnauwkeurig of irrationeel zijn. Een relatie tussen ouder en kind is erg belangrijk, dus het moet niet lichtvaardig worden opgevat; extra voorzichtigheid is geboden om de situatie te evalueren en te beslissen hoe verder te gaan.
    • Je hebt bijvoorbeeld het gevoel dat je moeder egoïstisch is omdat ze je onder druk zet om een ​​bepaalde major te kiezen die ze leuk vindt, maar waar je niet in geïnteresseerd bent. Het is mogelijk dat dit egoïstisch is, gemotiveerd door haar verlangen om voel je tegen elke prijs door jou bereikt. Het is ook mogelijk dat zij gelooft dat ze het beste voor u doet door u aan te moedigen iets te doen waarvan zij denkt dat het u zal lukken.
    • Denk na over je rol in de situatie. Heb je gezegd dat je haar mening respecteert, maar je eigen keuze zult maken? Of ben je net stil geweest en knikte je je weg door de 87e suggestie? Ze begrijpt misschien niet dat ze je lastigvalt als je je eigen ideeën niet hebt gecommuniceerd.
  2. 2 Krijg sociale ondersteuning. Als je moeder zelfopgenomen is en je niet de aandacht of emotionele steun geeft die je nodig hebt, wend je dan tot anderen voor die sociale ondersteuning. Hoewel niemand je moeder kan vervangen, heb je geen vervanging nodig om je beter te voelen.[12]
    • Reik naar vrienden en andere familieleden om de stress te onderdrukken die het gevolg kan zijn van het hebben van een zelfzuchtige moeder. Het hebben van sociale steun kan beschermen tegen stress en kan je een beter gevoel geven in het algemeen en jezelf in het bijzonder. [13]
    • Reik online of via vrienden die ook egoïstische moeders hebben. Het kan helpen te weten dat je niet alleen bent in je worsteling en dat het ook vruchtbaar kan zijn; je kunt je hoofd bij elkaar houden om oplossingen voor je gedeelde problemen te vinden.[14]
  3. 3 Bepaal uw eigenwaarde. Als je moeder het niet kan schelen wanneer je iets bereikt, zorg dan zelf veel meer voor je prestaties. Als je moeder je slecht over jezelf laat voelen omdat ze je nodig heeft om 'perfect' te zijn om jezelf goed te voelen, herinner jezelf eraan dat dit haar probleem is en niet het jouwe.[15] Laat andere mensen, zelfs je moeder, niet bepalen hoe jij je voelt over je eigen gevoel van eigenwaarde. Hoe je over jezelf denkt, is uiteindelijk van het grootste belang, omdat jij degene bent die uiteindelijk de leiding heeft over je leven en je toekomst.[16]
    • Niemand zal meer om jezelf geven dan jij, dus jouw mening over jou zou er het meest toe doen. Richt je op het bereiken van doelen die groter zijn dan jezelf en maak je niet zo veel zorgen over je situatie met je moeder. [17]
    • Er zijn een paar soorten gevoel van eigenwaarde. Wereldwijde zelfwaardering is je houding tegenover je hele zelf, wie je bent als een volledig persoon. Specifieke zelfwaardering is jouw houding ten opzichte van elementen van jezelf, zoals prestaties op school of op het werk, of je uiterlijk.[18] Beide zijn belangrijk om je goed te voelen over jezelf.
    • Adaptief zelfbeeld gaat over het trouw zijn aan jezelf; bij dit type voel je je authentiek en dat geeft je een goed gevoel over jezelf. Onaangepast zelfrespect is extern: het komt van het voldoen aan normen die niet van jezelf zijn, of door jezelf te vergelijken met anderen.[19] Als je een zelfzuchtige moeder hebt, heb je misschien een laag zelfbeeld omdat je geleerd hebt jezelf te vergelijken met anderen of met externe standaarden die niet belangrijk voor je zijn.Probeer je focus te heroriënteren op het bereiken van doelen en het ontwikkelen van eigenschappen die betekenisvol voor je zijn en die niet aan iemand anders zijn opgelegd. Dit zal je helpen minder om te geven over wat anderen, inclusief je moeder, over je denken.
    • Als uw moeder u bijvoorbeeld altijd heeft verteld dat u moet afvallen en er aantrekkelijker uit moet zien, heeft u misschien een laag zelfbeeld over uzelf. Probeer in plaats daarvan te achterhalen wat voor u betekenisvol is. Als je besluit dat je wilt afvallen om je fit en gezond te voelen, ga ervoor. Als je besluit dat je het leuk vindt waar je bent, wees daar dan trots op. Het doel is om jezelf te accepteren en je eigen normen voor jezelf te stellen, niemand anders de kans te geven het voor je te doen.
    • Als een ander voorbeeld, als je je moeder vertelde dat je een jobpromotie en werk hebt en ze vuurt terug met een jaloers antwoord dat zegt dat wat je doet voor de kost niets om trots op te zijn, na te denken over haar motieven om iets zo gemeens te zeggen. Denk ook aan wat goed doen voor u betekent voor u, en u alleen! Je moeder heeft bijna geen idee, vergeleken met jou, over wat er in je werk omgaat en de impact die je hebt. Houd in gedachten dat jij de expert bent in jouw leven, niet zij!
  4. 4 Steun jezelf. Je zult minder worden beïnvloed door, en dus beter in staat om te gaan met, het egoïsme van je moeder als je jezelf meer steunt in plaats van op dingen te vertrouwen. Je kunt zelfs merken dat je relatie volwassener wordt naarmate je een beter gevoel van autonomie en volwassenheid ontwikkelt; haar zelfzuchtigheid kan je minder gaan storen en dit kan je helpen omgaan met je relatie met haar.
    • Je kunt jezelf op verschillende manieren ondersteunen. Begin door te werken aan het vaker nemen van je eigen beslissingen. Je zult merken dat je zelf prima beslissingen kunt nemen, maar jezelf nooit de kans hebt gegeven.
    • Een andere manier om jezelf te ondersteunen, is door te werken aan het voldoen aan je eigen behoeften. Vooral leren hoe je jezelf kunt troosten, maakt je minder afhankelijk van je moeder. [20]
    • Denk goed na over wat u troost en gelukkig maakt. Je kunt bijvoorbeeld merken dat je echt kalmeert door naar een bepaald nummer te luisteren. Als je het gevoel hebt dat je van streek raakt, erken die gevoelens dan en spreek ze aan door je bezig te houden met wat je kalmeert. [21]
    • Trakteer jezelf wanneer je het nodig hebt. Als je een egoïstische moeder hebt die je niet genoeg liefde toont, toon wat liefde voor jezelf. Neem jezelf mee naar de film of een lekker diner. Verwen uzelf met een manicure of ga winkelen. Zorg ervoor dat je niet toestaat dat materiële "dingen" de plaats innemen van genegenheid - dan is het een nutteloze kruk, in plaats van een enkele traktatie. [22]
  5. 5 Afstand jezelf. Als je moeder niet naar je luistert of de dingen verandert die je pijn en streek bezorgen, doe dan wat je kunt om jezelf zoveel mogelijk uit haar invloedssfeer te verwijderen. Probeer minder afhankelijk te worden van je moeder; als ze egocentrisch is, is ze toch niet iemand van wie je wilt afhankelijk zijn. Hoewel het in het begin moeilijk kan zijn, zult u zich er op de lange termijn waarschijnlijk beter door voelen.[23]
    • Als je niet langer bij je moeder woont, beperk dan je contact met haar tot speciale gelegenheden of familiebijeenkomsten.
    • Geef geen schuldgevoelens voor het afstand nemen van je moeder als je echt gelooft dat ze egoïstisch, zelfverzekerd of narcistisch is en niet kan of wil veranderen. Hoewel schuldgevoelens ons motiveren om relaties te herstellen, moet u er rekening mee houden dat sommige relaties, zelfs soms met uw moeder, niet de moeite waard zijn om te worden hersteld.[24] Dat gezegd hebbende, is het van groot belang dat u uw situatie eerlijk hebt beoordeeld en nauwkeurig hebt beoordeeld en weinig voorbehoud hebt bij het idee dat het egoïsme van uw moeder schadelijk is voor uw welzijn.

Methode drie van drie:
Je moeder confronteren

  1. 1 Praat met je moeder over wat je bezighoudt. Als ze bereid is om te luisteren, zorg dan dat je niet te agressief, confronterend of verwijtend bent; anders zal ze minder snel overwegen om te veranderen. Praat altijd op een rustige verzamelde manier, zelfs als ze begint te schreeuwen, hou je kalm.[25]
    • Houd er rekening mee dat het erg moeilijk is om het gedrag en de manier van denken van anderen te veranderen, vooral als ze zichzelf of narcistisch zijn.[26]
  2. 2 Begrijp waar ze vandaan komt. Denk goed na over wat je moeder motiveert om zelfzuchtig te handelen.[27] Misschien gaat je moeder door haar eigen ontberingen heen en wil ze niet 'zelfzuchtig' zijn. Als je moeder bejaard is en een slechte gezondheid heeft, kan ze echt meer aandacht en hulp nodig hebben; haar zelfzuchtigheid kan een noodzaak zijn voor haar nieuwe station in het leven. Als ze als kind werd verwaarloosd, kan ze onzeker zijn in haar relaties met anderen en dit kan een bijdrage leveren aan haar zelfzuchtige, in zichzelf opgenomen persoonlijkheid. Als je begrijpt waar ze vandaan komt, kun je misschien bedenken hoe egoïstisch ze eigenlijk is; of zo niet, dan heb je in ieder geval enig idee hoe je haar moet confronteren als de tijd daar is.[28]
    • Als je bijvoorbeeld denkt dat ze egoïstisch is omdat ze als kind werd verwaarloosd, zou je haar eraan kunnen herinneren dat jij je ook verwaarloosd voelt en dat jullie samen moeten werken om de gezinscyclus te doorbreken door je relatie te verbeteren, en haar ouders en haar verleden niet te laten bepaal je gedeelde toekomst.
  3. 3 Focus op haar gedrag, niet haar karakter. In plaats van dingen als "je bent egoïstisch" te zeggen, spreek je klachten meer in de trant van "Ik denk dat je soms zelfzuchtig handelt door ____ te doen". Dit legt de nadruk op specifiek gedrag en onthoudt zich ervan om direct een karakteroordeel te maken.Haar karakter beoordelen zal haar net in de verdediging brengen en haar van streek maken; als je haar specifieke acties isoleert, zal ze gemakkelijker zien hoe ze verkeerd heeft gehandeld; haar egoïstisch noemen geeft haar niets om mee te werken.[29]
  4. 4 Gebruik 'I'-verklaringen. Dingen zeggen als "Je bent egoïstisch" of "Je bent geen goede moeder" leg je mensen terecht in de verdediging. Als u "u" -uitspraken met uw moeder gebruikt, zal zij waarschijnlijk afsluiten en zich aangevallen voelen, zelfs als zij anders open zou staan ​​voor het luisteren. Gebruik 'I'-verklaringen om de focus op uw gevoelens te houden. Denk eraan: je kunt de intenties van je moeder niet kennen, maar je kunt je eigen gevoelens kennen.
    • Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Je bent onattent en zelfzuchtig," gebruik dan een specifieke "Ik" -statement: "Ik voel me verwaarloosd als je langs de dag snelt om de hele tijd over jezelf te praten. Ik zou me meer gewaardeerd voelen als je kind als je me vragen stelde over mijn leven. "
    • Vermijd ook verklaringen, zoals "Je zou beter naar me moeten luisteren" of "Je zou een betere moeder moeten zijn." Houd de focus op jezelf en hoe je je voelt: "Ik voel me niet gehoord wanneer je mijn tanden poetst bezwaren uit "of" Ik voel me van streek als je mijn prestaties niet erkent. "
  5. 5 Houd de overdrijving eruit. Als je moeder egoïstisch is, kan het voelen alsof ze letterlijk de meest egoïstische persoon ter wereld is en is je leven verpesten. Zelfs als dat aanvoelt als de waarheid, zul je veel beter succes hebben als je met haar praat als je hyperbolische en overdreven emotionele taal vermijdt.
    • Vermijd bijvoorbeeld uitspraken als 'Uw egoïsme verpest mijn leven'. Ga in plaats daarvan voor iets rustigs en evenwichtigs, zoals 'Ik heb het moeilijk om met mijn vrienden om te gaan als je me de auto niet laat gebruiken, zelfs in het weekend. "De feiten zijn hetzelfde, maar de laatste verklaring is minder beschuldigend en veroordelend en kan een beter antwoord krijgen.
  6. 6 Benadruk je eigen behoeften. Het egoïsme van je moeder kan worden veroorzaakt door een gebrek aan bewustzijn over wat je nodig hebt. Er is een kans dat ze bereid is te veranderen, maar dat ze zich gewoon niet bewust is van haar eigen gedrag.[30] Vertel je moeder wat je nodig hebt uit je relatie met haar; focus op de dingen waar je niet zonder kunt. Je hebt haar bijvoorbeeld misschien nodig om naar je te luisteren, of je hebt haar misschien meer bemoedigend of minder kritisch en veroordelend nodig, anders moet je haar misschien laten stoppen met het maken van alle dingen die in je leven gebeuren, uiteindelijk over haar.[31]
    • Als je haar een lijst met je behoeften vertelt, laat haar dan ook op een dag weten wat je nog meer leuk vindt uit de relatie, maar dat is niet nodig om je op dit moment te concentreren. Dit zal haar laten weten dat je bereid bent om compromissen te sluiten en dat je niet onredelijk bent door van haar te verwachten dat ze onmiddellijk veranderingen doorvoeren op elke manier die jij zou willen.
    • Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Mam, ik zou zo nu en dan echt een peptalk van je kunnen gebruiken. Ik voel me gekwetst als je mijn prestaties niet erkent en niet meer wilt horen over mijn dag. Ik zou graag willen dat je elke week wat tijd opzij legt om te luisteren naar wat er in mijn leven gebeurt. '
  7. 7 Grenzen instellen. Als je moeder op een opdringerige manier egoïstisch is, bijvoorbeeld door onaangekondigd je huis te bezoeken wanneer ze daar niet gewenst is, of door je geen privacy te geven als je bij haar woont, laat haar dan weten dat dit ongepast is. Vertel haar dat haar gedrag is erg frustrerend en onaanvaardbaar. [32]
    • Begin met het instellen van kleine grenzen. De truc is om klein te beginnen, bijvoorbeeld door je voet tussen de deur te krijgen en dan op te bouwen tot grotere grenzen als ze eenmaal gewend is aan de kleinere grenzen.[33][34]
    • Hier is een voorbeeld: als je moeder de meeste avonden in je appartement verschijnt zonder te worden uitgenodigd en vervolgens boos of gekwetst wordt als je het druk hebt, zou het instellen van een kleine grens betekenen dat je haar nodig hebt om je te bellen voordat ze langskomt om te bezoeken . Het instellen van een grotere grens zou kunnen betekenen dat je tijd met haar wilt doorbrengen, maar dat ze moet bellen voordat ze langskomt en ze je alleen op donderdag kan bezoeken.
    • Vergeet niet dat je moeder die tijd met je wil doorbrengen of dingen met je wil doen, niet inherent zelfzuchtig is. Het is alleen egoïstisch als ze weigert je behoeften en verlangens te erkennen als je met haar over hen praat. Vaak maakt een duidelijke communicatie jullie allebei gelukkig.
  8. 8 Spreek assertief. Laat je moeder weten dat je het meent als je met haar praat over haar zelfzuchtige gedrag, zodat ze de ernst van de situatie beter begrijpt.[35] Assertieve communicatie is niet hetzelfde als agressieve communicatie. Het betekent eerder dat je direct en open bent over je gevoelens, gedachten en overtuigingen op een manier die respectvol is voor de behoeften en standpunten van anderen.[36]
    • Zeg niet iets minder assertief, zoals "Mam, soms doe je dingen die meer op jou lijken te lijken dan op andere mensen, ik kan het mis hebben, maar zo lijkt het me. Misschien kunnen we er ooit over praten?"
    • Wees in plaats daarvan meer assertief met iets in de trant van: "Mam, ik voel me gekwetst als je onbuigzame eisen van me stelt, zelfs als ik andere plannen heb." Ik wil hier met je over praten. Ik denk dat we een betere relatie kunnen hebben dan we doen het momenteel, ik ben bereid om me in te spannen als dat zo is. '
    • Je kunt vermijden om niet-assertief te zijn door de manier waarop je denkt voorafgaand aan het spreken te veranderen. Vermijd dingen te denken zoals "Ik moet zwijgen omdat ik mijn moeder niet wil belasten met mijn gedachten" of "Het zou beschamend of ongemakkelijk kunnen zijn als ik zeg wat ik denk"; Denk in plaats daarvan aan assertievere gedachten zoals "Ik heb het recht om het oneens te zijn met wat mama denkt". [37]
  9. 9 Stel familiebegeleiding voor. Soms zijn familieproblemen te moeilijk om zelfstandig op te lossen en kan het veel eenvoudiger, efficiënter, productiever en nuttiger zijn om hulp van buitenaf te krijgen om de onderliggende problemen op te lossen.
    • Als je familiebegeleiding suggereert, breng het dan samen met je moeder als familie met relatieproblemen waarvan je denkt dat ze verbetering zouden kunnen gebruiken; leg niet de hele schuld of de nadruk op haar.
  10. 10 Bedreigde afstand. Egoïstische mensen vergeten niet dat relaties niet voorbestemd zijn om te blijven bestaan. Relaties, van welke aard dan ook, omvatten wat geven en nemen, sommige heen en weer. Als je moeder egoïstisch is, laat haar dan weten op welke specifieke manieren ze je behandelt die je niet leuk vindt en vertel haar dat als ze niet verandert, je niet meer bij haar in de buurt kunt zijn of haar als een moeder kunt behandelen. Dit kan beter werken als je een volwassene bent of niet meer bij je moeder woont.
  11. 11 Snijd je verliezen en ga verder. Bewaar dit als een laatste resultaat, ervan uitgaande dat dit een optie voor u is. Soms kun je een relatie niet redden, zelfs niet met je eigen moeder. Houd dat in gedachten terwijl je probeert te navigeren in de lastige situatie waarin je je bevindt.[38]
    • Woon je thuis en heb je niet de middelen om te verhuizen, in plaats van je zelfzuchtige moeder te laten stoppen, maak dan een gericht plan om het huis uit te gaan of het goed te doen op school, zodat wanneer de tijd daar is kan jezelf zo positioneren dat je jezelf kunt verwijderen van de negatieve situatie waarin je je bevindt.[39]
    • Als u een ouder bent en een eigen gezin hebt, bespaar dan uw verliezen bij uw moeder en concentreer u in plaats daarvan op de meest liefhebbende ouder van uw kinderen die u kunt zijn. Verander haar negatief in jouw positieve.
    • Laat jezelf treuren. Als je bij het evalueren van je situatie lijkt dat je relatie met je moeder dood of stervende is, sta jezelf dan de tijd toe om dit te verwerken. Het verliezen van een moeder aan haar eigen egoïsme, zelfabsorptie of narcisme is een zeer reële en pijnlijke ervaring. Ontken niet het idee dat het een serieus probleem is; stel jezelf in plaats daarvan toe om medelijden te hebben, maar richt je dan op bruikbare, doelgerichte verandering en verbetering voor het verbeteren van je situatie en je gevoelens.[40]