Bij verlies van een echtgenoot, vinden weduwen het vaak moeilijk om door te gaan met leven, zelfs op het meest basale niveau. Het idee om te daten en verliefd te worden lijkt weer een onmogelijke berg om te beklimmen. Dus wat moet je doen als je merkt dat je geïnteresseerd bent in een relatie met iemand die is verweduwd? Leer hoe je de relatie op een gezonde en respectvolle manier kunt nastreven.

Methode één van de drie:
Inzicht in de behoeften van uw partner

  1. 1 Erken de plaats van de overleden echtgenoot in het leven van je partner. Je belangrijke andere geliefde (en houdt nog steeds van) haar overleden echtgenoot. Het verlies zal altijd enige mate van aanwezigheid in haar leven behouden. Als je een relatie met haar wilt hebben, moet je dit feit in gedachten houden, ermee omgaan en leren hoe je haar zo goed mogelijk kunt ondersteunen.[1]
    • Begrijp dat het in het begin prima is om ongemakkelijk te zijn. De dood is al een gevoelig onderwerp. Het wordt nog moeilijker te verteren wanneer een overlijden invloed heeft op iemand die belangrijk voor je is. Vermijd de verleiding om deze gevoelens weg te halen.
  2. 2 Accepteer het recht van je partner om tokens van de overledene te houden. Dit zijn kostbare bezittingen en uw partner heeft het recht deze aandenken te bezitten. Wees respectvol in plaats van vijandig en probeer te voorkomen dat deze items worden geïnterpreteerd als een bedreiging voor jou en je relatie. Als jullie samen in de toekomst samenkomen, kun je onderling bespreken wat er met deze items gebeurt.[2]
  3. 3 Verdedig gesprekken over de overleden partner van je partner niet. Laat je partner haar gedachten en gevoelens over haar verlies uiten. Hoewel het goed is om je ongemakkelijk te voelen, moet je een gevoelige en open houding proberen te houden met betrekking tot de gevoelens van je partner. Het probleem voorkomen helpt u, uw partner of uw relatie niet.[3]
    • Er zullen momenten zijn die herinneringen oproepen aan de overledene voor je partner. Als ze die herinneringen met je wil delen, luister dan open en geduldig. Moedig haar aan om deze gedachten met u te delen. Door dit te doen, laat ze zien dat ze zich met jou wil verbinden.
    • Speel met je partner op deze momenten van gesprek. Laat haar zien dat je luistert door oogcontact te maken en bemoedigend te knikken. Houd je oren en geest open.
    • Wees niet bang om te proberen meer te weten te komen over de overleden partner van je partner. Probeer meer te weten te komen over wat voor soort persoon ze waren en over het leven dat ze met je partner deelden. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Het klinkt alsof je een geweldige tijd hebt gehad op Barbados. Welke andere reizen hebben jij en George samengenomen? "Of" Wat waren Dereks hobby's? "Als je ernaar vraagt, laat je partner zien dat het jou interesseert.
  4. 4 Respecteer momenten waarop je partner alleen wil rouwen. Soms zal je partner het weerstaan ​​om haar verdriet met je te delen. Duw haar niet om zich te openen als ze nog niet wil. Sommige aspecten van haar relatie met haar overleden partner, zoals de gebeurtenissen rond hun dood of hun laatste paar dagen van het leven, kunnen nog steeds te pijnlijk zijn om te delen. Ze zal alleen met jou over het verleden praten als ze er emotioneel op voorbereid is.[4]
  5. 5 Let op hoe u naar de overleden echtgeno (o) t (e) verwijst. Noem de overleden partner van je partner nooit haar 'ex'. Door dat woord te gebruiken, impliceer je dat haar relatie eerder door een keuze eindigde dan een ongelukkige en schadelijke gebeurtenis. Raadpleeg in plaats daarvan de echtgenoot als 'te laat', 'overleden' of 'overleden'.[5]
  6. 6 Vermijd het gebruik van algemene platitudes om je partner te troosten. U kunt in de verleiding komen om troost te bieden door te suggereren dat de overleden echtgenoot van uw significante partner "in vrede" leeft of "niet langer lijdt". Let op het feit dat deze algemene uitspraken vaak verzuimen om gevoelens van verdriet te kalmeren. Ongeacht de omstandigheden van de dood of de huidige pogingen van je partner om vooruit te komen, een deel van haar verlangt nog steeds naar het leven dat ze nog zou kunnen hebben met haar overleden partner.
    • Betere manieren om troost te bieden zijn: "Ik weet dat dit pijnlijk voor je is. Wil je erover praten? "Je zou ook kunnen zeggen:" Ik ben er altijd als je wat gezelschap nodig hebt. "Toon je steun door aan te bieden om er te zijn wanneer je partner het nodig heeft.
  7. 7 Houd rekening met de emotionele hoogte- en dieptepunten van je partner. Zelfs ogenschijnlijk onschuldige gebeurtenissen kunnen trieste momenten voor uw partner teweegbrengen. De aanblik van het favoriete eten van haar overleden partner in de supermarkt of een reclamespotje van hun favoriete tv-programma kan je partner af en toe bedroeven. Berijd deze momenten met haar en word niet boos op haar omdat ze boos is. Deze momenten zijn een volledig normaal onderdeel van verdriet, zelfs enkele jaren na een verlies.[6]
  8. 8 Respecteer haar verdriet tijdens speciale gelegenheden en jubilea. Verjaardagen, huwelijksjubilea en overlijdensfeesten kunnen moeilijk zijn voor je partner. Het meeste dat je kunt doen is er zijn. Vraag haar of er iets is dat ze zou willen doen om de datum te herdenken.[7]
    • Vraag altijd eerst of ze op zoek is naar een bedrijf of dat ze liever alleen is. Als ze zegt dat ze alleen wil zijn, respecteer dat dan.
  9. 9 Beveel therapie aan je partner aan als haar verdriet ernstig lijkt aan te houden. Misschien wilt u de symptomen van gecompliceerd verdriet opzoeken als onderdeel van uw onderzoek naar rouw en verlies. Dit kan extreme rouwreacties zijn op dagelijkse basis gedurende enkele maanden, veranderingen in slaap en dieet, en diep verlangen om bij de overleden geliefde te zijn - soms tot op het punt van zelfbeschadiging. Help uw partner professionele ondersteuning te vinden als haar verdriet tot dit niveau is geëscaleerd.[8]

Methode twee van drie:
Uw relatie opbouwen

  1. 1 Neem de relatie langzaam aan het begin. Ga niet in de relatie en verwacht onmiddellijk commitment. Neem in plaats daarvan de tijd om je partner te leren kennen en contact met haar te maken.Daten na huwelijksverlies is een intimiderend proces, dus uw significante ander heeft misschien bedenkingen bij het nemen van deze stap in de eerste plaats.
  2. 2 Vraag je belangrijke partner wat haar verwachtingen zijn van de relatie. Veel mensen dateren met de intentie om een ​​langdurige relatie op te bouwen, inclusief weduwen. Zorg ervoor dat je met je partner praat over wat jullie beiden zoeken in een relatie. Als je allebei een toegewijde, stabiele relatie wilt, voel je dan vrij om met elkaar verder te gaan. Als u echter vindt dat u verschillende resultaten wilt, is het misschien beter om uit elkaar te gaan.[9]
    • Om dit gesprek te beginnen, kun je vragen: "Kunnen we praten over waar we deze relatie naartoe zien gaan?" Of "Kunnen we praten over of we geïnteresseerd zijn in een toegewijde relatie?"
  3. 3 Bouw nieuwe herinneringen en tradities met je partner. De status van uw partner als weduwe hoeft uw relatie niet te definiëren, ondanks de begrijpelijke impact. Je kunt je relatie met je belangrijke partner versterken door samen nieuwe dingen te proberen. Dit zal de herinneringen van uw partner aan haar overleden echtgenoot niet uitwissen; in plaats daarvan zal het haar helpen om met jou naar een toekomst te kijken.
    • Jullie kunnen samen naar je favoriete restaurant gaan of samen een nieuwe hobby oppikken. Zelfs kleine momenten, zoals samen een maaltijd bereiden of een grap delen, kunnen een grote bijdrage leveren aan het versterken van je band.
  4. 4 Spreek eerlijk met uw significante ander over elkaars onzekerheden. Het daten van een weduwe kan nieuwe en onverwachte uitdagingen voor de relatie opleveren. U kunt zich ongemakkelijk gaan voelen over de overleden partner van uw partner en meet uzelf tegen hen. Uw partner kan zich zorgen maken dat hij u verliest, net zoals zij haar echtgenoot voor u verloor. Communiceer met elkaar over je gevoelens, zodat je ze samen kunt verwerken.[10]
    • Een handige manier om dit gesprek te beginnen zou zijn: "Ik voel me ongemakkelijk als je mijn nieuwe kapsel vergelijkt met hoe Phil zijn haar droeg. Het is belangrijk voor mij dat je me voor mezelf ziet. "Zorg ervoor dat je de nadruk legt op hoe een specifiek gedrag je voelt; dit raakt de kern van het probleem.
  5. 5 Maak kennis met de kinderen van uw partner als u besluit om zich aan elkaar te binden. Laat ze zich aanpassen aan hun eigen tempo. Kinderen kunnen zich gemakkelijk bedreigd voelen door het idee van een nieuwe stiefouder. Ze kunnen de indruk krijgen dat u probeert de rol van hun overleden ouder over te nemen.[11]
    • Stel jezelf voor aan hen, maar probeer niet meteen deel te nemen aan gezinsactiviteiten. De kinderen van uw partner zullen geleidelijk moeten wennen aan uw aanwezigheid.
    • Volg de leiding van uw partner. Ze kent haar kinderen het beste. Praat met haar over hoe ze haar kinderen comfortabel leert kennen en probeer te leren over hun persoonlijkheden en interesses. Het kan het beste zijn om te beginnen door op een avond langs te komen voor het avondeten, of door uw partner en haar kinderen te begeleiden naar een van hun buitenschoolse activiteiten. Deelnemen aan meer informele activiteiten zal helpen om een ​​deel van de spanning te verlichten.[12]

Methode drie van drie:
Voor jezelf zorgen

  1. 1 Vermijd het nabootsen van de overleden echtgenoot van uw partner. U kunt zich in de verleiding voelen om te proberen het verlies van uw partner te verzachten door het uiterlijk van haar overleden partner te spiegelen of door hun vroegere verantwoordelijkheden of bezigheden te aanvaarden. Je moet onthouden dat je een apart persoon bent. Probeer niet op te treden als surrogaat voor de overleden partner van je partner, omdat deze rol onmogelijk te vervullen is. Je zult jezelf en je partner alleen maar op de lange termijn pijn doen.[13]
  2. 2 Herinner jezelf eraan dat de overleden partner geen bedreiging vormt voor je relatie. Je aanwezigheid in het leven van je partner is een teken dat ze haar pijn en verlies probeert te omzeilen. Je relatie symboliseert een nieuw hoofdstuk dat, met werk, hopelijk zal uitbloeien tot een wederzijds bevredigende en prachtige ervaring.[14]
  3. 3 Wees assertief (maar sympathiek) over gedrag dat je ongemakkelijk maakt. Soms zegt je partner dingen die je gevoelens kwetsen. Ze kan je openlijk gelijkstellen met haar overleden belangrijke ander of je relatie op een manier noemen die het als 'ongelijk' voorstelt. Het is prima om deze gevoelens te hebben. Praat met je partner en probeer een oplossing te vinden die aan jouw behoeften voldoet.[15]
  4. 4 Kijk in counseling als je merkt dat je emotioneel worstelt. Als je merkt dat je wordt geconfronteerd met enorme gevoelens van angst of verdriet over waar je past in het leven van je partner, is er niets mis met praten met een professional. Ze kunnen u helpen deze gevoelens beter te begrijpen en leren hoe u ze op een gezonde manier kunt beheren.[16]