Hoe om te gaan met een disfunctionele familie

Het is nooit gemakkelijk om om te gaan met een disfunctioneel gezin. Familiedisfunctie kan je emotionele en fysieke energie afvoeren. Familiebijeenkomsten kunnen heel moeilijk zijn en het managen van een conflict kan onmogelijk lijken. Om het hoofd te bieden, leer grenzen te stellen en onderwerpen te vermijden die onenigheid veroorzaken. Beperk het contact met familieleden die problemen veroorzaken en leer jezelf voorop te stellen. Vergeet niet dat je emotionele behoeften en welzijn moeten worden gewaardeerd. Wanneer je omgaat met een disfunctioneel gezin, ken en kom je op voor je eigen rechten.

Deel een van de drie:
Omgaan met familie-evenementen

1. 1 Houd je verwachtingen realistisch. Disfunctionele families kunnen resistent zijn tegen verandering. Wanneer u een gezinssituatie ingaat, probeer dan uw verwachtingen in toom te houden. Als je een conflict accepteert en moeilijkheden onvermijdelijk zijn, ben je misschien minder gefrustreerd door onenigheid.^[1]
   • Ken je moeilijkste familieleden. Beperk de hoeveelheid tijd die u met deze mensen doorbrengt. Als je moeder bijvoorbeeld de oorzaak van drama is, houd dan afstand.
   • Verwacht geen dramatische verandering. Het is moeilijk om een ​​cyclus van disfunctie te doorbreken. Als het gebeurt, zal dit tijd kosten. Ga naar het evenement in de wetenschap dat dit waarschijnlijk moeilijk zal zijn - sta tegelijkertijd open voor de mogelijkheid dat het misschien in orde is. Voorzie de gebeurtenissen niet van tevoren door te besluiten dat ze vreselijk zullen zijn. Hoop op het beste, bereid je voor op het ergste.
2. 2 Neem iemand mee naar familie-evenementen. Het hebben van een buffer kan je helpen het hoofd te bieden. Vraag een vriend of een romantische partner om je te vergezellen om je emotioneel te ondersteunen tijdens gezinsfuncties.^[2]
   • Je familie kan beter gedrag vertonen in het bijzijn van een buitenstaander. Is er iemand die je zou kunnen uitnodigen? Misschien heeft een vriend van u geen kerstplannen. Kijk of hij of zij mee wil feesten met uw familie.
   • Geef je buffer echter een eerlijke waarschuwing. Laat hem of haar weten dat je familie soms moeilijk kan zijn.
3. 3 Beperk alcohol. Alcohol heeft de neiging om emoties te voeden. Als uw gezin van nature moeilijk is, kan te veel alcohol leiden tot een toename van het conflict.^[3]
   • Er kunnen probleemdrinkers in uw gezin zijn. Als dit het geval is, is het een goed idee om familieleden op te bellen en een alcoholvrije bijeenkomst aan te vragen.
   • Probeer andere dranken te geven, zoals mousserende cider, in plaats van alcohol.
   • Sommige familieleden zijn misschien niet geïnteresseerd in het bijwonen van een evenement zonder alcohol. Deze mensen komen waarschijnlijk niet opdagen of vertrekken vroeg. Beperking van alcohol kan een geweldige manier zijn om de moeilijkere familieleden weg te houden.
4. 4 Stuur het gesprek weg van het conflict. Als je familie vecht, kun je het op je nemen om ruzie te beperken. Het is frustrerend als het aan jou ligt om ervoor te zorgen dat mensen met elkaar overweg kunnen, maar soms is het onvermijdelijk. Luister naar verschillende gesprekken en werk aan het wijzigen van het onderwerp wanneer dat nodig is.^[4]
   • Inmiddels weet u waarschijnlijk de onderwerpen die drama in uw gezin veroorzaken. Bijvoorbeeld, misschien is je oom John chronisch werkloos door zijn alcoholgebruik. Hij heeft de neiging erg gevoelig te worden wanneer het onderwerp wordt besproken.
   • Wanneer u het probleemonderwerp hoort, handel dan snel. Je vader zegt bijvoorbeeld zoiets als: "John, heb je de laatste tijd sollicitaties gekregen? Het is, wat, zes maanden geleden?"
   • Spring direct in en stuur het gesprek uit de gevarenzone. Je kunt proberen een spel te spelen, zoals 20 vragen, of simpelweg van onderwerp veranderen. Bijvoorbeeld: "Pa, eigenlijk solliciteerde Sarah gewoon naar een baan bij een boekhandel. Ze is er erg enthousiast over."
   • Het kan handig zijn om naar het evenement te gaan met een lijst met 'veilige' onderwerpen waarvan u denkt dat iedereen ervan zal genieten. Misschien noteer je deze in je telefoon voor het geval je in paniek raakt en vergeet.
5. 5 Heb een vluchtroute. Soms is het aangewezen om weg te lopen. Als iemand vijandig of moeilijk wordt, ken dan een excuus dat je kunt gebruiken om een ​​interactie te ontwijken.^[5]
   • Denk aan verschillende manieren om een ​​minuutje weg te glippen. Je zou bijvoorbeeld kunnen aanbieden om te helpen in de keuken of naar de winkel te rennen om iets te krijgen.
   • Als je vroeg wilt vertrekken, bedenk dan een excuus. Je zou kunnen zeggen dat je het huisdier van een vriend bekijkt en dat je er bijvoorbeeld op moet letten. Het kan nuttig zijn om hier al vroeg de basis voor te leggen. Zeg aan de voorkant dat je alleen kunt blijven tot de vastgestelde tijd, zodat mensen niet beledigd zijn als je weggaat.
6. 6 Laat enkele conflicten los. Je hebt geen controle over andermans levens en beslissingen. Zelfs als u wilt dat een familielid verandert, kunt u het niet voor hen doen. Probeer te voorkomen dat je emotioneel geïnvesteerd raakt in langdurige conflicten waarover je weinig macht hebt.^[6]
   • Je moeder is bijvoorbeeld altijd erg kritisch op jou en je broers en zussen. Het gevolg is dat niemand van jullie veel contact met haar heeft. Bij familie-evenementen blijft ze kritisch en drijft ze mensen weg.
   • Je zou willen dat je moeder anders was. Misschien wilt u een betere relatie met haar; Houd er echter rekening mee dat het haar verantwoordelijkheid is om te veranderen. Als ze resistent blijft tegen het veranderen van haar gedrag, is er weinig dat je voor haar kunt doen. Probeer je best om emotioneel los te laten.
   • Onthoud ook dat familie-evenementen misschien niet het juiste moment zijn om deze conflicten aan te pakken. Weet dat je deze problemen op een later tijdstip opnieuw kunt bekijken als je vindt dat het belangrijk is. Op die manier worden feestdagen niet geruïneerd door te vechten.

Tweede deel van de drie:
Uw relatie met uw gezin beheren

1. 1 Herken je eigen emotionele behoeften. Je hebt het recht om je gerespecteerd en veilig te voelen in je relaties. Niemand mag dit recht schenden. De eerste stap om jezelf te verdedigen, is vaststellen wat je nodig hebt.^[7]
   • Iedereen verdient respect, en dat geldt ook voor jou. Je hebt het recht om in de buurt te zijn van mensen die je naar boven brengen in plaats van naar beneden. In een disfunctioneel gezin kunnen je gedachten scheef zijn. Je kunt je afvragen of je respect verdient. Herinner jezelf eraan dat je het doet.
   • Bedenk welke gedragingen acceptabel zijn en wat niet. Bijvoorbeeld, misschien is je vader die voortdurend kritiek uitoefent op je carrièrekeuze niet acceptabel voor jou. Je bent trots op wat je doet, ongeacht wat je vader denkt. Het is goed binnen je rechten om zoveel te beweren.
2. 2 Wees vastberaden over grenzen. Laat iemand op het moment weten wanneer hij een grens heeft overschreden. Je hoeft niet agressief of gemeen te zijn. Je kunt respectvol zijn terwijl je tegelijkertijd duidelijk maakt waar de lijn ligt.^[8]
   • Winkelen met je moeder is bijvoorbeeld altijd een hoofdpijn. Ze is zeer kritisch over je uiterlijk en neigt ertoe de kleding die je leuk vindt nauwkeurig te bekijken. Ze blijft je echter pushen om met haar te gaan winkelen.
   • Je moeder heeft je dit weekend herhaaldelijk gevraagd om te gaan winkelen. Na de derde of vierde keer dat ze vraagt, geef je je grenzen duidelijk aan. Zeg iets als: "Mam, ik hou van de tijd die we samen doorbrengen, maar ik denk dat we elkaar benadelen wanneer we samen gaan winkelen. Als je wilt lunchen of een filmpje wilt zien, leuk, maar ik ben niet geïnteresseerd om met jou meer te gaan winkelen. "
   • Na het vaststellen van uw grenzen, kan het nuttig zijn om van onderwerp te veranderen. Dit geeft de andere partij aan dat de grenzen niet ter discussie staan ​​en suggereert ook dat je niet boos op ze bent. Vraag naar een wederzijdse vriend of als ze onlangs goede films hebben gezien.
3. 3 Gebruik "I" -verklaringen als u uzelf beweert. 'I'-verklaringen zijn uitspraken die zijn geformuleerd op een manier om de schuld te verminderen. In plaats van een objectief oordeel te vellen over een situatie, benadruk je je persoonlijke gevoelens. Ze bestaan ​​uit drie delen. Ze beginnen met "Ik voel ..." waarna je onmiddellijk je gevoelens benoemt. Van daaruit leg je het gedrag uit dat leidde tot dat gevoel. Ten slotte zeg je waarom je je voelde zoals je deed.^[9]
   • Je bent bijvoorbeeld gefrustreerd dat je vader je vriendin opnieuw voor je heeft beledigd. Je bent misschien geneigd om iets te zeggen als: "Het is ongelooflijk onbeleefd om opmerkingen te maken over het gewicht van Noel. Dat is volkomen oneerbiedig tegenover mij en tegenover haar."
   • Dit kan worden geherformatteerd met behulp van een "I" -statement. Zeg iets als: "Ik voel me niet gerespecteerd wanneer je opmerkingen maakt over het gewicht van Noel, omdat dat een kwestie is waar ze erg gevoelig voor is en ik dit eerder heb uitgelegd."
4. 4 Leid door het voorbeeld. Toon oprechte compassie en zorg voor je familie. Kom regelmatig bij hen langs en investeer in hen als mensen. Laat hun slechte gedrag niet bepalen hoe je ze behandelt - de twee zouden los van elkaar moeten bestaan.
   • Reageer bijvoorbeeld niet op een onbeleefd familielid door onbeleefd te zijn in ruil daarvoor of door ze gewoon weg te schrijven. Probeer met compassie en begrip op hen te reageren. Het gaat niet beter om de situatie te verbeteren.
5. 5 Loop weg als dat nodig is. Ondanks je beste inspanningen om aan je behoeften te voldoen, zijn sommige mensen gewoon heel moeilijk. Als je familie niet reageert op je poging om jezelf te verdedigen, is het goed om bepaalde situaties te verlaten.^[10]
   • Je vader is bijvoorbeeld meedogenloos als je hem zegt niet te stoppen met het respecteren van je vriendin. In plaats van zich te verontschuldigen, antwoordt hij: "Je bent overgevoelig, ik geef alleen om haar gezondheid." Je kunt zien dat hij vanuit zijn toon vijandig wordt.
   • Het is misschien niet de moeite waard om dit probleem aan te kaarten. Je vader wordt boos. Zelfs als je de situatie respectvol probeert aan te pakken, probeert hij een argument te forceren.
   • Op dit punt, loop gewoon weg. Zeg iets als: "Dit brengt ons nergens naar toe, ik ga een wandeling maken, oké?" Gun jezelf dan wat tijd om af te koelen.

Derde deel van de drie:
Regelen van je emoties

1. 1 Zie een therapeut. Het is erg moeilijk om alleen met de emotionele tol van een disfunctionele familie om te gaan. Een gekwalificeerde therapeut kan u helpen omgaan met de schade veroorzaakt door familiale disfunctie. Zoek een therapeut in uw omgeving om uw problemen op te lossen.^[11]
   • U kunt uw vaste arts vragen om doorverwijzing naar een therapeut. U kunt uw verzekeringsmaatschappij ook vragen om u te helpen bij het vinden van een therapeut bij u in de buurt.
   • Als je student bent, heb je mogelijk recht op gratis counseling van je universiteit of universiteit.
2. 2 Sta jezelf toe je boos te voelen. Veel mensen vinden dat ze moeten vergeven of slecht gedrag moeten laten varen. Als je familie je oneerlijk heeft behandeld, is het goed om boosheid te voelen. Het is eigenlijk gezond om jezelf boos te laten worden wanneer je niet gerespecteerd of mishandeld bent.^[12]
   • Vergeving kan de laatste stap zijn in herstel. Het is echter zelden gezond om eerst te vergeven. Je moet de schuld geven aan degenen die de problemen veroorzaken. Verwacht niet van jezelf dat je problemen oplost via vergeving.
   • Zoek naar productieve manieren om woede te uiten. Praat met goede vrienden of ga naar steungroepen. Je kunt ook een brief schrijven aan lastige familieleden en deze vervolgens verbranden.
3. 3 Werk aan het uiten van je emoties. Als je uit een disfunctioneel gezin komt, heb je misschien moeite met het uiten van je emoties. Werk aan manieren om jezelf op een gezonde en productieve manier uit te drukken. Als u een therapeut bezoekt, kan het waardevol zijn om dit met hem of haar te bespreken.^[13]
   • Stoppen om je emoties meerdere keren per dag te identificeren. Als je opgroeit in een disfunctioneel gezin, heb je misschien geleerd je emoties te onderdrukken of te negeren. Probeer tijd te nemen om op te merken wat je voelt. En wat veroorzaakte het gevoel? Waar reageer je op? Je kunt proberen een dagboek bij te houden waarin je je dagelijkse gevoelens vastlegt.
   • Je kunt omgaan met je emoties door ze met anderen te delen. Werk aan het vinden van mensen die ondersteunend zijn. Deel je emoties alleen met mensen die vriendelijk en positief reageren.
4. 4 Leer om anderen te vertrouwen. Dit kan een van de moeilijkste aspecten zijn van het omgaan met een disfunctioneel gezin. Het kan moeilijk zijn om te vertrouwen als je uit een moeilijk thuisleven komt.Begin met het nemen van kleine risico's en bouw vervolgens vanaf daar.^[14]
   • Oefenen op zoek naar de steun van gezonde mensen. Maak kennis met mensen die aardig en positief zijn. Het bouwen van een "familie" van goede vrienden is van groot belang om het gevoel van eigenwaarde te behouden en iemand te helpen omgaan met gezinsstoornissen.
   • Je kunt moeite hebben om anderen te vertellen hoe je je voelt. Werk eraan om deze hindernis te overwinnen. Begin met het af en toe uiten van kleine behoeften en wensen aan degenen om je heen. U kunt beginnen met het uiten van grotere behoeften en wensen in de loop van de tijd.
5. 5 Zorg goed voor jezelf. U kunt uw eigen zelfzorg verwaarlozen als u uit een slecht functionerend huis komt. Als je veel tijd hebt besteed aan het omgaan met conflicten, kun je je eigen gezondheid en welzijn opzij zetten. Werk aan het oefenen van elementaire zelfzorg. Alleen dit kan je helpen je emoties beter te reguleren.^[15]
   • Je moet dingen voor jezelf doen. Zorg ervoor dat je gezonde maaltijden eet, aan lichaamsbeweging doet en zorg voor elementaire hygiëne.
   • Je moet jezelf ook af en toe trakteren. Als je een vrije dag nodig hebt, neem er dan een. Geniet van kleine genoegens, zoals een film gaan kijken, koffie drinken bij een vriend of een bestelling afhalen na een lange dag.