Iedereen neemt van tijd tot tijd slechte beslissingen. Wanneer dit gebeurt in een relatie, laat het beide partners zich afvragen wat ze vervolgens moeten doen. Als je de slechte beslissing van je man hebt gehad, vraag je je misschien af ​​of je hem moet vergeven of verder moet gaan. Hoewel alleen jij deze vraag kunt beantwoorden, moet je jezelf eerst afvragen of hij te vertrouwen is en of je hem zelfs wilt vergeven en de relatie wilt voortzetten.

Methode één van de drie:
Beslissen of je hem wilt vergeven

  1. 1 Vraag jezelf af hoe blij je was voor dit incident. Als dit een relatie is die u wilt behouden, kunt u serieus nadenken om hem te vergeven. Als je al ongelukkig was, is het misschien geen goed idee om de relatie voort te zetten. Begin met het stellen van jezelf deze vragen:[1]
    • Is deze relatie de moeite waard om te sparen in de eerste plaats?
    • Was je gelukkig en voldaan, of belemmerde de relatie je op de een of andere manier? Als u zich bijvoorbeeld het grootste deel van uw tijd ongerust maakt over dergelijke incidenten, wilt u misschien de relatie heroverwegen. Als je al niet tevreden was over de relatie, zou je misschien beter af zijn om gewoon verder te gaan.
  2. 2 Overweeg de lengte van je relatie. Hoewel de lengte van een relatie niet noodzakelijk bepalend is voor de sterkte of de waarde ervan, zijn er enkele dingen die u moet overwegen. Als er al vroeg problemen in de relatie ontstaan, heb je geen reden om aan te nemen dat ze later eenvoudigweg verdwijnen. Dat gezegd hebbende, als de relatie al een lange tijd sterk is geweest, dan is het misschien de moeite waard om te evalueren waarom dit incident plaatsvond voordat de relatie werd beëindigd.
    • Vermijd de valkuil om in een relatie te blijven alleen omdat je er al heel lang in zit. Als je niet tevreden bent, of als het incident volgens jou onvergeeflijk is, ga dan verder.
  3. 3 Wees eerlijk tegen jezelf. Je moet eerlijk tegen jezelf zijn over of je de man wilt vergeven, of je de relatie wilt voortzetten of niet, en over het feit dat wat er is gebeurd, is gebeurd. Je kunt niet teruggaan en de gebeurtenis ongedaan maken die deze breuk heeft gecreëerd, en als je dat niet kunt accepteren, moet je eerlijk zijn en verder gaan.
    • Stel jezelf de vraag: "Had ik onze relatie zoals die was, en kan ik zien dat het iets wordt dat me in de toekomst weer gelukkig maakt?"
      1. Vraag jezelf af of je bereid bent om het werk in te zetten. Het herstellen van vertrouwen in een relatie kan veel tijd en hard werk vergen. Stel jezelf de vraag of je bereid en emotioneel bereid bent om de problemen in je relatie te verwerken.
  4. 4 Identificeer je grenzen. Als u niet zeker weet of u iemand kunt vergeven, kan dit erop wijzen dat u geen grenzen hebt gesteld en dat u niet helemaal duidelijk bent wat uw grenzen zijn zijn - of wat u wel en niet zult accepteren of tolereren in een relatie. Neem de tijd (probeer gratis te schrijven) over wat het meest belangrijk voor u is in een relatie, wat uw waarden zijn en welke gedragingen niet in overeenstemming zijn met die waarden. Je moet meer duidelijk zijn over je grenzen voordat je de vraag van vergeving kunt beantwoorden.
    • Het is belangrijk om uw grenzen aan de andere persoon te communiceren - hij kan uw gedachten niet lezen en u kunt verschillende ideeën hebben over bepaalde concepten ("monogamie" kan iets anders voor u betekenen dan bijvoorbeeld voor hem). Er kan een misverstand zijn over wat wel en niet aanvaardbaar is in uw relatie, en u moet uw grenzen duidelijk maken. Praat met elkaar om deze grenzen te verduidelijken en laat de man weten dat als bepaalde grenzen worden overschreden, je de relatie zult beëindigen.
    • Bijvoorbeeld, misschien ben je in orde met je man die met iemand anders flirt, maar niet met iets fysieks. Als je iemand iemand anders kuste, is dit een overtreding van die grenzen.
    • Als u al specifieke grenzen in de relatie vastlegt die niet kunnen worden overschreden (zoals een nultolerantie voor liegen), bent u niet verplicht om opnieuw na te denken over die grenzen. Sterker nog, je moet waarschijnlijk verder gaan als je grenzen niet worden gerespecteerd.

Methode twee van drie:
Beslissen of je opnieuw op hem kunt vertrouwen

  1. 1 Weeg in meerdere overtredingen. Mensen maken fouten. Of deze kerel een slechte grap maakte voor je ouders, tijdens een ruzie wat gemene dingen zei, of je bedroog met een andere persoon, er is een kans dat het niet de bedoeling was om je pijn te doen. Dat wil niet zeggen dat het gedrag aanvaardbaar is in uw relatie, maar een eerste keer delict kan een enige overtreding zijn. Als je ervoor kiest om te vergeven, maak je dan duidelijk dat je zulk gedrag niet nog eens zult tolereren.
    • Herhaalde vergrijpen kunnen een teken zijn dat deze man niet de intentie heeft om zijn gedrag te veranderen, en dat het misschien het beste is om verder te gaan.
  2. 2 Ken het verschil tussen fouten en bedrog / gebrek aan respect. Fouten gebeuren om vele redenen, maar ze bestaan ​​meestal uit tijdelijke veroordelingen die leiden tot onaanvaardbaar gedrag. Als het onaanvaardbare gedrag is gepland, afgedekt of goed doordacht, was het geen typische fout. Dit soort goed gearticuleerde gedragingen zijn bedrieglijk en respectloos, en het is niet waarschijnlijk dat dit eenmalige overtredingen zijn.
    • Bijvoorbeeld, als een man een nachtje bij een andere vrouw staat nadat jullie met elkaar hebben gevochten, dan was het misschien een slecht oordeel en een vergisbare fout. Aan de andere kant, als hij een affaire heeft die jaren duurt, of meerdere nachten staat, geeft dit aan dat hij zijn gedrag heeft bedacht en heeft besloten om bedrieglijk te zijn.
  3. 3 Meet zijn bereidheid om te veranderen. Je moet zijn fouten niet vergeven als hij geen spijt heeft en niet bereid is om in de toekomst anders te gaan werken en dingen anders te doen. Let op of hij de verantwoordelijkheid voor zijn daden aanvaardt en of hij ze betreurt of niet.Als hij probeert de schuld bij u te leggen, of als hij geen fout ziet in wat hij heeft gedaan, bent u misschien beter af om gewoon verder te gaan.[2]
    • Houd er rekening mee dat als deze acties voortkomen uit een mislukte relatie, je misschien ook moet aanpakken wat je deed om een ​​bijdrage te leveren aan het verzwakken van de relatie. Misschien bent u bijvoorbeeld niet bereid om problemen in uw relatie te bespreken of hem uw wensen en behoeften te vertellen. Het identificeren van je deel in een mislukte relatie betekent niet dat je de schuld opneemt voor de fout van de man of dat het goed is - het betekent alleen dat je begrijpt dat een relatie die in de problemen zit zelden maar het werk van één persoon is.

Methode drie van drie:
Verhuizen op elke manier

  1. 1 Ga na het incident met je gevoelens om. Je zou in de verleiding kunnen komen om de slechte emoties die dit incident met zich meebrengt te begraven. Gevoelens als verraad, schuldgevoel, verdriet en angst om je relatie te verliezen, kunnen moeilijk zijn. Vermijd de drang om deze gevoelens te onderdrukken. Je moet jezelf toestaan ​​elke emotie te voelen en die emoties uitdrukken tegen de persoon die je pijn heeft gedaan.
    • Als je ervoor kiest om hem te vergeven, moet je deze emoties uit de weg helpen zodat je verder kunt met de relatie.
    • Als je ervoor kiest om hem niet te vergeven, moet je je sluiten voor deze gevoelens om gelukkig door te gaan naar de volgende fase van je leven.
  2. 2 Neem de ruimte die je nodig hebt. Zelfs als je besluit de man te vergeven, heb je misschien wat ruimte nodig om te verwerken hoe je je voelt over de situatie. Vraag naar deze ruimte en maak duidelijk dat je dingen moet uitzoeken voordat je verder gaat. Als de man serieus wil worden vergeven, zal hij het begrijpen en je de ruimte geven die je nodig hebt.[3]
    • Gebruik dit niet als een manier om een ​​man op je te laten wachten zodat je gelijk kunt komen.
    • Maak duidelijk dat je ruimte nodig hebt om je gevoelens en gedachten uit te zoeken. Zeg iets als: "Ik ben nu echt in de war en ik heb wat ruimte nodig om te beslissen wat ik hierna moet doen."
  3. 3 Praat met de man over je gevoelens. Als je eenmaal goed hebt begrepen wat je gevoelens zijn, moet je ze bespreken met de persoon die je pijn heeft gedaan. Vertel hem dat je moet praten en dat je vragen hebt die beantwoord moeten worden. Als hij serieus wil zijn over het rechtzetten van de zaak, zal hij ermee instemmen om met je te praten en je vragen te beantwoorden.[4]
    • Als je je bijvoorbeeld verraden voelt, moet je naar buiten komen en iets zeggen als: "Ik ben bang dat als ik je vergeef, ik je niet meer kan vertrouwen."
    • Zorg ervoor dat u 'I'-uitspraken gebruikt om uw gevoelens over te brengen. Zelfs als hij schuldig is aan wat er is gebeurd, ga je het bespreken jouw gevoelens.
    • Stel alle vragen die u wilt beantwoorden in één gesprek. Breng ze niet steeds opnieuw naar boven. Vermijd ook ongepaste vragen (bijv. "Heeft zij beter gekust dan ik?").
  4. 4 Laat pijn of woede los. Het zal tijd kosten om uw vertrouwen en veiligheid te herwinnen, of u deze kerel nu vergeeft of verdergaat. Vasthouden aan pijn en woede zal alleen het genezingsproces vertragen en je ongelukkig maken. Probeer bewust uw emoties te identificeren en ermee om te gaan.
    • Vermijd dingen te doen om "gelijk te komen" met de persoon die je pijn heeft gedaan. Dit soort gedrag zal zeker tot spijt leiden.
    • Als u worstelt met het omgaan met uw pijn of woede, moet u mogelijk een professional in de geestelijke gezondheidszorg raadplegen.