Hoe om te gaan met mensen die boos op je zijn

Omgaan met mensen die boos op je zijn, kan moeilijk zijn. Woede kan in bijna elke situatie uitbarsten: met een vriend, een vreemde, thuis of in het verkeer. Boze confrontaties kunnen ook op het werk voorkomen, met collega's, supervisors of klanten. Dit is met name waarschijnlijk als uw baan direct contact met het publiek inhoudt, zoals het verlenen van diensten of het omgaan met geld.^[1] De ervaring kan heel gewoon zijn, maar het is nog steeds onaangenaam en verwarrend. Je kunt niet bepalen hoe de andere persoon reageert, maar er zijn enkele strategieën die je kunt gebruiken om jezelf veilig te houden en je kant van de interactie te beheersen.^[2]

Methode één van de vijf:
Beveiliging van uw veiligheid

1. 1 Verwijder jezelf uit een situatie die gevaarlijk aanvoelt. Het is mogelijk dat u niet altijd de mogelijkheid hebt om een ​​boze situatie te verlaten, zoals een klant die tegen u schreeuwt terwijl u aan het werk bent. Als u echter merkt dat u in gevaar bent, verlaat u de situatie of probeert u zoveel mogelijk afstand te nemen tussen u en de dreiging.
   • Als u met een boze persoon in uw huis of werkruimte te maken hebt, ga dan naar een veilige, bij voorkeur openbare, plaats. Vermijd plaatsen zonder uitgangen, zoals badkamers. Vermijd plaatsen met items die kunnen worden gebruikt als wapens, zoals keukens.^[3]
   • Als je te maken hebt met een boze klant bij je werk, probeer dan fysieke afstand te houden tussen jou en de klant. Blijf achter je aanrecht of blijf buiten het bereik van de arm.^[4]
2. 2 Roep om hulp. U hebt het recht om veilig te blijven. Afhankelijk van het type en de ernst van de bedreiging, kunt u een vriend om hulp vragen. Als je het gevoel hebt dat je in gevaar bent, bel dan 911 of de hulpdiensten.
   • Vraag op het werk om een ​​persoon met autoriteit, zoals een manager of beveiligingsbeambte.^[5]
3. 3 Neem een ​​time-out."Als de situatie gespannen is maar niet actief gevaarlijk, vraag dan om een ​​time-out. Gebruik een 'I'-verklaring, zoals' Ik moet 15 minuten nemen om af te koelen voordat we praten. 'Probeer tijdens deze periode iets kalm te doen om grip te krijgen op je eigen emoties en geef de ander de tijd om af te koelen. Ontmoet elkaar op een bepaalde plaats en tijd om het probleem te bespreken.^[6]
   • Gebruik altijd "I" -aanduidingen wanneer u een time-out aanvraagt, zelfs als u denkt dat de andere persoon de volledige schuld heeft voor de situatie. Zeggen "Ik heb een beetje tijd nodig om na te denken" kan de boze persoon ontwapenen, in plaats van hem of haar in de verdediging te zetten.
   • Vermijd accusatieve uitspraken, zoals "Je moet een time-out nemen" of "Chillen". Zelfs als je denkt dat dit waar is, zullen ze de verdediging van de ander opwerpen en hem of haar nog bozer maken.
   • Wees niet bang om te bellen voor een nieuwe time-out als de andere persoon nog steeds vijandig of boos is. In het ideale geval zullen jullie beiden iets doen om je te kalmeren en te kalmeren tijdens de time-out.
   • Als een paar time-outs de andere persoon nog steeds niet hebben toegestaan ​​om te kalmeren, overweeg dan om te wachten met het bespreken van het probleem totdat u een neutrale derde partij kunt hebben die aanwezig is. Dit kan een therapeut, HR-vertegenwoordiger, spirituele figuur, etc. zijn.^[7]

Methode twee van vijf:
Monitoring van uw antwoorden

1. 1 Haal diep adem. Stressvolle situaties, zoals wanneer iemand boos op ons is, kunnen een "vecht-of-vlucht" -reactie uitlokken die onze hartslag versnelt, je ademhaling snel en oppervlakkig maakt en stresshormonen door je lichaam laat stromen.^[8] Werk deze reactie tegen met een diepe ademhaling om je te helpen kalm te blijven. Onthoud: twee boze mensen maken een gespannen situatie twee keer zo slecht.^[9]
   • Adem in voor een telling van 4. Je zou je longen en buik moeten voelen expanderen terwijl je inademt.^[10]
   • Houd gedurende 2 seconden vast, laat dan langzaam je adem vrij voor een telling van 4.
   • Terwijl je uitademt, concentreer je je op het ontspannen van de spieren in je gezicht, nek en schouders.
2. 2 Bewaak je emoties. Kalmpjes reageren op de boze persoon zal helpen een gespannen situatie onschadelijk te maken. Antwoorden met je eigen boosheid zal de situatie alleen maar escaleren en zal het meestal alleen maar erger maken. Wandelen, mediteren en vanaf 50 terug tellen zijn allemaal manieren waarop je jezelf kunt kalmeren.^[11]
3. 3 Vermijd het persoonlijk te nemen. Het kan erg moeilijk zijn om persoonlijke gevoelens los te laten van een confrontatie met een boze persoon. Onthoud dat woede vaak een teken is dat de andere persoon niet heeft geleerd om op een gezonde, assertieve manier te reageren op situaties die hij / zij als bedreigend ervaart.^[12] Studies hebben aangetoond dat wanneer mensen zichzelf eraan herinneren dat ze niet verantwoordelijk zijn voor de woede van anderen, ze er minder snel boos over zullen zijn.^[13]
   • Woede escaleert vanwege verschillende factoren: onzekerheid, gebrek aan keuzes, respectloos gedrag of agressieve of passieve reacties op een probleem.
   • Mensen voelen zich onzeker als er een onvoorspelbaarheid is in een situatie. Wanneer een elementaire mate van orde en veiligheid wordt bedreigd, kunnen mensen reageren in woede. ^[14]
   • Mensen reageren mogelijk vijandig wanneer ze vinden dat de keuzes beperkt zijn. Dit komt voort uit een gevoel van machteloosheid van het hebben van weinig tot geen opties in een situatie.^[15]
   • Wanneer mensen het gevoel hebben dat ze niet gerespecteerd worden, kunnen ze reageren in woede. Als u bijvoorbeeld op boze toon met iemand spreekt of niet respectvol bent voor iemands tijd, kan hij / zij boos op u worden.^[16]
   • Mensen kunnen boos worden om zich beter te voelen. Als iemand boos is, overweeg dan de mogelijkheid dat het een reactie is op iets over zijn of haar eigen leven, niet alles wat je hebt gedaan.^[17]
   • Als je de andere persoon onrecht hebt gedaan, neem dan de verantwoordelijkheid voor je actie en verontschuldig je. U bent nooit verantwoordelijk voor de reactie van de andere persoon; niemand "maakt" iemand anders boos. Echter, het bezitten van je eigen verkeerde actie kan de ander helpen om zijn of haar gevoelens van boosheid en pijn te verwerken.
4. 4 Blijf kalm. Spreek op een rustige toon.Verhef je stem niet en schreeuw niet als reactie op de boze persoon. Gebruik rustige maar assertieve lichaamstaal.^[18]
   • Probeer te voorkomen dat je slordig wordt of je armen kruist. Deze communiceren dat u zich verveelt of bent afgesloten van communicatie.^[19]
   • Houd je lichaam ontspannen. Wees assertief: plant je voeten stevig op de grond en sta met je schouders naar achteren en naar buiten. Maak oogcontact met de andere persoon. Deze lichaamstaal laat zien dat je kalm bent en de controle over jezelf hebt, maar je bent geen oplichter.^[20]
   • Kijk uit voor agressieve reacties, zoals balde uw vuist of kaak. Het overtreden van de "persoonlijke ruimte" van de ander (meestal een afstand van 3 voet) is ook een teken dat je misschien te agressief wordt.^[21]
   • Sta schuin tegenover de persoon die boos is, in plaats van direct tegenover hem of haar. Deze positie kan minder confronterend aanvoelen.^[22]
5. 5 Pas op voor desintegrerende communicatie. Het kan heel moeilijk zijn om je kalm te houden wanneer iemand boos op je is, maar het is belangrijk om kalme, evenwichtige communicatie te onderhouden. Als u merkt dat een van de volgende dingen in uw interactie terecht komen, vervalt uw communicatie en moet u deze onmiddellijk behandelen:
   • schreeuwen
   • dreigend
   • Uitschelden
   • Dramatische of hyperbolische instructies gebruiken
   • Vijandige vragen

Methode drie van vijf:
Interactie met een boze persoon

1. 1 Weet wanneer het geen goed moment is om te praten. Sommige emotionele en fysieke signalen zijn hoofdindicatoren van wanneer desintegrerende communicatie zal plaatsvinden. Deze worden beschreven door het acroniem H.A.L.T. Het staat voor honger, boos, eenzaam, moe. Deze omstandigheden kunnen een reeds verhitte situatie verergeren en een oplossing voorkomen. Natuurlijk is deze persoon al boos op je. Echter, als de boosheid van de ander niet afneemt (zelfs niet na een time-out), of als hij gekoppeld is aan een van de andere voorwaarden, is het het beste om de discussie uit te stellen totdat aan alle fysieke en emotionele behoeften van iedereen is voldaan. In het kort zullen we bespreken waarom elk van deze condities progressieve probleemoplossing en communicatie belemmert.^[23]
   • Wanneer je fysiek ervaart honger, doelgericht, rationeel denken gaat uit het raam. Je lichaam heeft weinig brandstof en je kunt bijna alles zeggen of doen om de tank te vullen. Onderzoek toont aan dat mensen en dieren die honger hebben meer risico's nemen. Honger beïnvloedt onze beslissingsvaardigheden en -gedragingen - twee dingen die je absoluut niet buiten je controle wilt houden tijdens een confrontatie.^[24]
   • boosheid is een emotie die maar weinig mensen hebben geleerd om constructief weer te geven. Meestal wordt boosheid weergegeven met beledigingen, scheldwoorden, spot en zelfs fysiek geweld. Bovendien vertonen mensen vaak boosheid, terwijl ze zich in feite gekwetst, verward, jaloers of afgewezen voelen. Wanneer onderliggende emoties tegen de woede in spelen, is een persoon minder geneigd om de situatie objectief te bekijken en te streven naar oplossing. Het is het beste om deze persoon de tijd en ruimte te geven om zijn gevoelens op te winden voordat een productieve communicatie kan plaatsvinden.
   • Eenzaamheid betekent dat een persoon zich geïsoleerd voelt van anderen. Iemand die geen gemeenschapsgevoel opdoet, ondervindt problemen tijdens het houden van objectiviteit tijdens een confrontatie.
   • Gevoel moe tijdens een ruzie kan een recept zijn voor een ramp. Slaapgebrek brengt een slecht humeur, een slecht cognitief functioneren en slechte prestaties met zich mee. Moe zijn heeft ook invloed op je besluitvormingsvermogen. Je zou in staat zijn om duidelijk een oplossing te zien als je goed uitgerust was, maar slaperigheid kan ervoor zorgen dat je argument urenlang om zijn staart cirkelt zonder een einde in zicht te hebben.^[25]
2. 2 Erken de boosheid van de ander. Wanneer iemand tegen je schreeuwt, is het laatste wat je misschien wilt doen, zijn woede erkennen. Woede is echter vaak een reactie op het gevoel verkeerd begrepen of genegeerd te worden.^[26] Erkennen dat de andere persoon is boos is niet hetzelfde als zeggen dat hij / zij zich op de juiste manier gedraagt.^[27]
   • Probeer iets te zeggen als: "Ik begrijp dat je boos bent. Ik wil begrijpen wat er gebeurt. Wat is het waar je boos over bent? "Dit laat zien dat je probeert dingen te zien vanuit het perspectief van de ander, wat hem of haar kan helpen zich beter te voelen.
   • Probeer te voorkomen dat je oordelend klinkt als je dit doet. Vraag niet zoiets als "Waarom ben je zo'n boze eikel?"
   • Vraag naar details. Vraag rustig naar het specifieke waar de andere persoon op reageert. Bijvoorbeeld: "Wat heb je me horen zeggen dat je van streek maakt?" Dit kan de ander aanmoedigen om te vertragen en na te denken waarom hij / zij boos is - en hij / zij kan zich realiseren dat het allemaal een misverstand was.
3. 3 Onthoud de andere persoon niet te sluiten. "Shushing" of anderszins stoppen van de persoon uit het uiten van zijn of haar gevoelens zal de situatie niet helpen. Het kan de gevoelens van boosheid van de ander vergroten.^[28]
   • Het afsluiten van de andere persoon communiceert dat je zijn of haar gevoelens niet als legitiem beschouwt. Onthoud dat, zelfs als je de ervaring van de andere persoon niet begrijpt, het voor die persoon heel reëel is. Als u dit negeert, helpt u niet om de situatie onschadelijk te maken.^[29]
4. 4 Luister naar de andere persoon. Wees een actieve luisteraar. Laat zien dat je met de ander bezig bent door oogcontact te maken, te knikken en zinnen te gebruiken zoals "uh huh" of "mmm-hmm".^[30][31]
   • Raak niet verstrikt in het voorbereiden van je verdediging terwijl de ander aan het woord is. Focus op wat hij / zij zegt.^[32]
   • Luister naar redenen waarom de ander boos is. Probeer de situatie vanuit zijn of haar gezichtspunt voor te stellen. Als u deze situatie zou ervaren, zou u zich dan op dezelfde manier voelen?
5. 5 Bevestig wat de ander heeft gezegd. Een reden waarom gespannen situaties escaleren, is vanwege miscommunicatie. Zodra de andere persoon je heeft verteld waarom hij / zij boos is, bevestig dan wat je hebt gehoord.^[33]
   • Gebruik 'I'-gerichte uitspraken. Bijvoorbeeld: "Ik heb je horen zeggen dat je boos was omdat dit de derde mobiele telefoon is die je van ons hebt gekocht en het werkt niet. Is dat correct?"
   • Dingen zeggen als "Het klinkt alsof je zegt ______" of "Is _________ wat je bedoelt?" Zal je helpen ervoor te zorgen dat je de andere persoon begrijpt. Het kan ook helpen dat de ander zich erkend voelt, wat kan helpen om boze gevoelens te verzachten.
   • Versier of herformuleer de uitspraken van de andere persoon niet als u deze bevestigt. Bijvoorbeeld, als de andere persoon heeft geklaagd dat je te laat bent geweest om hem de laatste 6 dagen op te halen, zeg dan niet zoiets als: "Ik hoorde je zeggen dat je pissig bent omdat ik altijd te laat ben." , focus op wat hij eigenlijk zei: "Ik hoorde je zeggen dat je boos bent omdat ik de laatste 6 dagen te laat ben geweest."
6. 6 Gebruik 'I'-verklaringen om uw eigen behoeften kenbaar te maken. Als de andere persoon blijft schreeuwen of agressief tegen je is, gebruik dan "I" -gerichte uitspraken om je behoeften te communiceren. Dit zal niet klinken alsof je de ander de schuld geeft.
   • Als de andere persoon bijvoorbeeld tegen je schreeuwt, zou je zoiets als dit kunnen zeggen: "Ik wil je helpen, maar ik kan niet begrijpen wat je zegt als je zo luid spreekt. Kun je herhalen wat je met een zachtere stem zei? '
7. 7 Empathize met de andere persoon. Probeer de andere kant van de situatie in overweging te nemen.^[34] Als je dat doet, kun je je eigen emotionele reacties in de hand houden. Het kan u ook helpen om effectief met de ander te communiceren.^[35][36]
   • Iets als "Dat klinkt erg frustrerend" of "Ik kan zien waarom dat schokkend zou zijn" zeggen, kan woede helpen verminderen. In sommige gevallen willen mensen hun gevoel van frustratie laten valideren. Zodra ze zich begrepen voelen, kunnen ze kalmeren.
   • Het kan zijn dat je jezelf mentaal moet vertellen dat de persoon boos is en haar best doet om haar gevoelens te communiceren. Dit kan je helpen om de situatie in je eigen gedachten te herschrijven. ^[37]
   • Maak geen licht op het probleem. Zelfs als het je triviaal lijkt, voelt de andere persoon er duidelijk sterk aan.^[38]
8. 8 Vermijd het vermelden van je intenties. Denk in plaats daarvan aan de gevolgen. Als iemand boos op je is, voelt deze persoon zich op een of andere manier onrechtvaardig door jou. Je eerste reactie zou kunnen zijn om jezelf te verdedigen en je intenties te vermelden. Zeg bijvoorbeeld niet: "Ik was van plan om uw pak van de schoonmakers op te halen, ik was het gewoon vergeten omdat ik laat was gestopt." Hoewel je bedoelingen misschien goed zijn geweest, kan het de ander op dit moment niet schelen. De persoon heeft te maken met de gevolgen van je daden, en daarom is hij / zij overstuur.^[39]
   • In plaats van je goede bedoelingen te verkondigen, probeer in de schoenen van de ander te stappen en merk op hoe de gevolgen van je acties deze persoon hebben beïnvloed. Maak opmerkingen zoals: "Ik zie nu dat ik, door je kostuum te vergeten, je morgen moet binden voor je ontmoeting."
   • Dit concept kan lijken alsof je ontrouw bent aan je eigen overtuigingen. Je zou echt het gevoel kunnen hebben dat je het goede hebt gedaan en problemen hebt om het niet goed te doen. Als dit het geval is, probeer je dan voor te stellen dat de persoon niet boos op je is, maar iemand / iets anders. Overweeg hoe je de situatie zou oplossen als je niet de 'kwaaddoener' was.

Methode vier van vijf:
De woede oplossen

1. 1 Benader de situatie met een open geest. Als u eenmaal naar de andere persoon hebt geluisterd, overweeg dan hoe u de situatie kunt aanpakken.^[40]
   • Als je gelooft dat de andere persoon een geldige klacht bij jou heeft, accepteer het dan. Geef je eigen wandaden prijs en vraag wat je kunt doen om het goed te maken.^[41]
   • Maak geen excuses of verdedig je niet. Dit zal de ander vaak nog bozer maken, omdat hij / zij zal voelen dat je zijn of haar behoeften verwerpt.^[42]
2. 2 Biedt een oplossing. Wees redelijk en communiceer kalm en duidelijk. Probeer je oplossing gefocust te houden op wat de ander aan jou heeft gecommuniceerd.^[43]
   • Bijvoorbeeld, als de andere persoon boos is omdat uw kind een bal gooide gooide het raam, vermeld wat u bereid bent te doen. Bijvoorbeeld: "Mijn dochter gooide een bal door je raam en brak het. Ik kan een reparateur laten komen die hij in twee dagen kan vervangen. Of je kunt je klusjesman laten vervangen en me de rekening sturen. '
3. 3 Vraag naar alternatieve opties. Als de andere persoon niet tevreden is met de oplossing die u suggereert, vraag hem of haar om een ​​oplossing voor te stellen waar hij blij mee zou zijn.^[44] U kunt bijvoorbeeld iets vragen als "Wat zou u graag willen zien gebeuren in deze situatie?"
   • Probeer dit te presenteren als een 'we'-gerichte oplossing om samenwerking te bevorderen. Bijvoorbeeld: "Oké, als mijn suggestie niet acceptabel is, zou ik nog steeds willen zien of we een manier kunnen vinden om dit probleem aan te pakken. Wat kunnen we doen om deze situatie aan te pakken? "^[45]
   • Als de andere persoon iets suggereert dat u onredelijk vindt, begin dan geen namen te bellen. Plaats in plaats daarvan een tegenaanbieding. Bijvoorbeeld: "Ik hoorde je zeggen dat je wilt dat ik het kapotte raam repareer en betaal voor het reinigen van het tapijt voor je hele huis.Ik denk dat het billijk voor me zou zijn om het kapotte raam te vervangen en te betalen om het tapijt in de woonkamer schoon te maken. Hoe klinkt dat?"
   • Als je probeert een raakvlak te vinden tussen jou en de boze persoon, kan dit helpen om de interactie om te buigen naar een oplossing.^[46] U kunt bijvoorbeeld iets zeggen als: "Ik begrijp dat eerlijkheid belangrijk voor u is, het is ook voor mij ..." Dit kan helpen communiceren dat u naar hetzelfde doel toe werkt.^[47]
4. 4 Vermijd het gebruik van "maar."" Maar "staat bekend als een" verbale gum ", omdat het volledig kan ontkennen wat u ervoor hebt gezegd. Wanneer mensen 'maar' horen, hebben ze de neiging om te stoppen met luisteren. Alles wat ze horen is "Je hebt het fout."^[48]
   • Zeg bijvoorbeeld niet dingen als "Ik begrijp wat je zegt MAAR je moet ________"
   • Gebruik in plaats daarvan "en" -instructies zoals "Ik kan uw punt zien EN ik zie de noodzaak van _______".
5. 5 Bedank de andere persoon. Als je tot een oplossing hebt kunnen komen, sluit dan je interactie af met een woord van dank voor de andere persoon. Dit toont je respect voor de andere persoon en kan hem of haar het gevoel geven dat aan zijn / haar behoeften is voldaan.^[49]
   • Als u bijvoorbeeld met een boze klant hebt kunnen onderhandelen, kunt u zeggen: "Bedankt dat u ons toestaat dit probleem goed te maken."
6. 6 Geef het wat tijd. In sommige gevallen kan de woede van de persoon niet meteen verdwijnen, zelfs als je er alles aan hebt gedaan om de situatie op te lossen. Dit is met name het geval in situaties die dieper gekwetst zijn, zoals de andere persoon die zich op de een of andere manier verraden of gemanipuleerd voelt. Accepteer dat het enige tijd kan duren voordat boze gevoelens zichzelf oplossen en duwen niet.
7. 7 Zoek indien nodig een bemiddelaar van derden. Niet alle conflicten kunnen worden opgelost, en niet de woede van iedereen zal verdwijnen, zelfs als je de hele dag koel en respectvol blijft. Als je de tactiek hier hebt geprobeerd en geen vooruitgang hebt geboekt, is het misschien tijd om weg te gaan. Een derde partij, zoals een therapeut, bemiddelaar of HR-vertegenwoordiger, kan u mogelijk helpen om over de situatie te onderhandelen.^[50]
8. 8 Overweeg professionele hulp te krijgen. Afgezien van de toegang tot de diensten van een bemiddelaar, kan het nuttig zijn om een ​​therapeut of psycholoog te zien die is getraind in conflictoplossing of woedebeheersing. Dit is vooral het geval als de persoon die boos op je is, een belangrijk persoon in je leven is, zoals een partner, ouder, broer of zus of kind. Als jullie twee constant ruzie maken, of als een persoon de neiging heeft om bij de geringste provocatie van het handvat weg te vliegen, moet je misschien een professional zien die niet alleen de situatie kan bemiddelen, maar je ook effectieve probleemoplossende en communicatieve vaardigheden leert. .
   • Een therapeut kan uw familielid of vriend manieren leren om te ontspannen en omgaan met stress, methoden om boze gevoelens te overwinnen, strategieën om emoties te uiten en manieren om negatieve denkpatronen te herkennen die woede veroorzaken.^[51]

Methode vijf van vijf:
Verontschuldigend effectief

1. 1 Denk na over wat je hebt gedaan om de andere partij boos te maken. Als je iets verkeerds hebt gedaan, moet je de situatie misschien verhelpen door je te verontschuldigen en het goed te maken. ^[52]
   • Probeer geen excuses te maken voor uw gedrag. Als je iets verkeerds hebt gedaan aan de andere partij, moet je je fout erkennen.
   • Denk na of een verontschuldiging het beste is tijdens de interactie of later nadat hij / zij is gekalmeerd.
   • Beoordeel of een verontschuldiging oprecht en zinvol is voor de situatie. Je moet je niet verontschuldigen als je het niet meent, omdat dit het probleem verder kan escaleren.
2. 2 Express empathie en spijt. Je moet de persoon laten zien dat je wroeging hebt over hoe jouw woorden of acties hem of haar beïnvloedden.^[53]
   • Je bent misschien niet van plan geweest om deze persoon boos te maken of zijn of haar gevoelens te kwetsen. Ongeacht je intenties, moet je erkennen dat je gedrag een negatief effect op de ander had.
   • Kader uw verontschuldiging eerst rond een verklaring van spijt. U zou bijvoorbeeld kunnen beginnen met te zeggen: "Het spijt me, ik weet dat ik je gevoelens heb geschaad."
3. 3 Accepteer de verantwoordelijkheid voor je acties. Uw verontschuldiging moet een verklaring bevatten over verantwoordelijkheid om effectief te zijn en de situatie te verspreiden. Met andere woorden, u moet aangeven hoe uw acties hebben bijgedragen aan de gevoelens van pijn of frustratie van de ander.^[54]
   • Een verantwoordelijkheidsverklaring klinkt misschien als: "Het spijt me, ik besef dat ik te laat was door ons te laten missen"
   • Als alternatief zou je kunnen zeggen: "Het spijt me, ik weet dat mijn onvoorzichtigheid ervoor zorgt dat je valt"
4. 4 Biedt een oplossing voor de situatie. Een verontschuldiging is zinloos tenzij u aangeeft hoe de situatie in de toekomst kan worden verholpen of vermeden.^[55]
   • Een aanbod om de situatie te verhelpen, kan een aanbod zijn om de andere persoon te helpen of een middel waarmee u in de toekomst dezelfde fout niet opnieuw kunt herhalen.
   • U kunt bijvoorbeeld zeggen: "Het spijt me, ik weet dat ik te laat ben, waardoor we het evenement hebben gemist." Vanaf nu zal ik een uur voordat ik klaar moet zijn een alarm activeren op mijn telefoon ".
   • Een ander voorbeeld zou zijn: "Het spijt me, ik weet dat mijn onvoorzichtigheid ertoe heeft geleid dat je bent gevallen, ik zal meer aandacht besteden aan waar ik mijn spullen in de toekomst neerleg."