Soms kan het moeilijk zijn om uw eigen gedrag te identificeren, vooral als dat gedrag ongewenst is. Passief-agressief gedrag is een manier om emoties (meestal woede) uit te drukken die inhoudt dat je lange tijd niets zegt en dan manipulatief gedrag gebruikt om de ander iets te laten doen of zeggen. Door correct te identificeren wanneer u passief-agressief handelt, kunt u effectievere communicatiegewoonten ontwikkelen.

Methode één van de drie:
Passieve agressie begrijpen

  1. 1 Herken de kenmerken van passief-agressief conflict. Er is een passief-agressieve conflictstijl die zich gewoonlijk ontwikkelt in een persoon met passief-agressieve neigingen.[1] In staat zijn om de tekenen van passieve agressie bij anderen te onderscheiden, kan je helpen het ook bij jezelf te identificeren. Sommige kenmerken kunnen zijn:
    • Dingen zeggen of doen die dubbelzinnig zijn
    • Wees cryptisch en indirect met je intenties of over wat je van de ander wilt
    • Het mokken
    • De rol van het slachtoffer overnemen
    • uitstellen
    • Iemand vertellen dat het goed gaat en er is geen probleem als je het echt doet
  2. 2 Evalueer de manier waarop je woede uitdrukt. Fase een van de passief-agressieve conflictcyclus is de ontwikkeling van de overtuiging dat directe uitingen van woede gevaarlijk zijn en moeten worden vermeden.[2] In plaats van boosheid duidelijk uit te drukken wanneer de gevoelens beginnen, lost de passief-agressieve persoon zijn woedekwesties op door de woede te maskeren met passief-agressief gedrag.[3]
  3. 3 Realiseer je dat stress passieve agressie kan veroorzaken. Fase twee van de passief-agressieve conflictcyclus is een stressvolle situatie die irrationele gedachten triggert op basis van ervaringen in het vroege leven die directe uiting van woede ontmoedigden.[4]
  4. 4 Pas op voor een ontkenning van woede. Fase drie van de passief-agressieve conflictcyclus vindt plaats wanneer het passief-agressieve individu zijn of haar woede ontkent. Deze ontkenning kan leiden tot het projecteren van negatieve gevoelens op andere mensen, wat resulteert in het opbouwen van wrevel jegens anderen.[5]
  5. 5 Pas op voor passief-agressief gedrag. Fase vier van de passief-agressieve conflictcyclus is om daadwerkelijk deel te nemen aan passief-agressief gedrag. Dit omvat (maar is niet beperkt tot): gevoelens van woede ontkennen, terugtrekken, mokken, pruilen, uitstellen, taken inefficiënt of onaanvaardbaar uitvoeren en verborgen wraak eisen.[6]
  6. 6 Overweeg de reacties van anderen. Fase vijf van de passief-agressieve conflictcyclus is de reactie van anderen. De meeste mensen reageren negatief op passief-agressief gedrag en vaak is dit waar de agressor op hoopt.[7] Deze reactie werkt dan alleen als versterking voor het gedrag en de cyclus zal opnieuw beginnen.

Methode twee van drie:
Je eigen gedrag evalueren

  1. 1 Gebruik een gedragsboek. Journaling is een handig middel om je eigen gedrag te identificeren, evalueren en corrigeren. Uw dagboek kan u helpen triggers voor uw gedrag te bepalen en biedt u een veilige plek om eerlijk te zijn over uw eigen reacties en hoe u in de toekomst anders zou willen handelen.[8]
  2. 2 Identificeer incidenten waarbij u passief-agressief handelde. Passieve agressie kan verschillende vormen aannemen, maar het basisidee is dat je boos of boos bent over iets en je emoties niet direct hebt aangepakt. In plaats daarvan hebt u mogelijk "wraak" gepleegd in de vorm van een van de volgende:[9]
    • Terugtrekken van anderen
    • Pouting
    • Constant klagen over ondergewaardeerd of verkeerd begrepen door anderen
    • Steeds meer argumentatief gedrag vertonen
    • Het uiten van afkeer of kritiek op gezagsdragers
    • Je jaloers en jaloers op anderen voelen
    • Over het overdrijven van je perspectief dat je persoonlijk ongeluk, oneerlijkheid en onrecht hebt ervaren
    • Tijdelijk voldoen
    • Opzettelijk inefficiënt zijn
    • Een probleem laten escaleren
    • Verborgen maar bewuste wraak nemen
    • Als u bijvoorbeeld passief-agressief handelt jegens een collega, kunt u een aantal van de volgende dingen doen: werkmaterialen ruïneren die ze nodig heeft (verborgen wraak), haar niet vertellen dat u weet dat haar cliënt niet gelukkig is (waardoor een probleem escaleert), het laattijdig beëindigen van uw deel van een samenwerkingsproject (opzettelijke inefficiëntie), of haar vertellen dat u haar zult helpen met een project maar niet doorloopt (tijdelijke naleving).
  3. 3 Informatie opnemen over wat er is gebeurd. Het is belangrijk om verkeerde denkpatronen te identificeren en te elimineren die al vroeg in hun leven zijn ontwikkeld.[10] Maak er een gewoonte van om lang genoeg met je woede te zitten om te begrijpen wat het je probeert te vertellen. Vervolgens, om deze denkprocessen te elimineren, moet u eerst bepalen wanneer en hoe ze zich voordoen. Kijk terug en probeer specifieke details over uw gedrag te herinneren. Het kan nuttig zijn om de omstandigheden te bekijken zoals een externe waarnemer dat zou doen, zo objectief mogelijk te zijn. Bestudeer de omstandigheden en motivaties die uw passieve agressieve acties naar voren brengen. Overweeg de volgende vragen:
    • Hoe hebben uw familieleden woede behandeld toen u een kind was?
    • Wie heeft je emoties of gedrag geactiveerd?
    • Hoe voelde je je tijdens het incident?
    • Wanneer en waar gebeurde het incident?
    • Welke externe factoren hebben mogelijk uw gedrag of gevoelens beïnvloed?
    • Hoe is de situatie verlopen?
    • Wat zou u in de toekomst anders kunnen doen om het conflict te voorkomen en / of op te lossen?
  4. 4 Bepaal discrepanties tussen je gedachten en gedrag. Over het algemeen manifesteert passief-agressief gedrag zich als opzettelijke tegenstrijdigheden tussen wat je zegt en doet (passief) en hoe je je voelt (boos / agressief).[11] De volgende zijn veel voorkomende manifestaties van passief-agressief gedrag:
    • Het bieden van publieke steun maar het indirect weerstaan, uitstellen of ondermijnen van de succesvolle voltooiing van sociale en beroepstaken
    • Akkoord om iets te doen en niet door te zetten of te doen alsof je het vergeet
    • Iemand de stille behandeling geven maar niet laten weten waarom
    • Mensen in het openbaar behagen, maar ze achter hun rug vernederen
    • Gebrek aan de assertiviteit om je gevoelens en verlangens te uiten, maar nog steeds van anderen te verwachten dat ze weten wat ze zijn
    • Positieve opmerkingen bedekken met spits sarcasme of negatieve lichaamstaal
    • Klagen over verkeerd begrepen en niet gewaardeerd worden door anderen
    • Nukkig en argumentatief zijn zonder constructieve ideeën te bieden
    • Iedereen de schuld geven voor alles en tegelijkertijd verantwoordelijkheid vermijden
    • Onredelijk bekritiseren en misprijzen gezag aan uw collega's
    • Reageren op ongewenste autoriteit met geheime, oneerlijke acties
    • Onderdrukken van emoties in angst voor conflicten, mislukkingen of teleurstellingen
    • Uiting geven aan afgunst en wrok jegens degenen die blijkbaar meer geluk hebben gehad
    • Uitleggen van overdreven en aanhoudende klachten van persoonlijk ongeluk
    • Afwisselend vijandig verzet en berouw
    • Voorspellende negatieve uitkomsten vóór het begin van het werk
  5. 5 Vermijd tijdelijke naleving. Een passief-agressief persoon houdt zich bezig met een specifieke vorm van passieve agressie, genaamd tijdelijke naleving, wanneer hij instemt met een taak en vervolgens opzettelijk te laat aan het voltooien is.[12] Hij kan te laat zijn vanwege uitstelgedrag, laat aankomen bij vergaderingen of check-ins of het achterlaten van belangrijke documenten. Mensen nemen vaak tijdelijke compliance wanneer ze zich ondergewaardeerd voelen, maar niet weten hoe ze deze gevoelens op gepaste wijze kunnen uiten.[13]
  6. 6 Wees niet opzettelijk inefficiënt. Met opzettelijke inefficiëntie, waardeert iemand de kans om vijandiger te zijn dan dat hij zijn eigen competentie waardeert.[14] Een voorbeeld hiervan is een werknemer die dezelfde hoeveelheid werk blijft produceren met een aanzienlijke afname van de kwaliteit van het werk.[15] Mensen die geconfronteerd worden met hun inefficiëntie, spelen vaak de rol van slachtoffer. Dit soort gedrag kan zowel zelfdestructief als ongemakkelijk voor anderen zijn.
  7. 7 Probeer problemen niet te laten escaleren. Het laten escaleren van een probleem is een passief agressief gedrag waarbij een persoon weigert om een ​​probleem waarmee hij bekend is, te confronteren of aan te pakken. In plaats daarvan laat hij het probleem bouwen totdat het een groter probleem wordt.[16]
  8. 8 Blijf weg van verborgen maar bewuste wraak. Verborgen maar bewuste wraak betekent dat iemand in het geheim het individu ondermijnt dat hen van streek heeft gemaakt. Dit kan plaatsvinden in de vorm van roddels of andere onontdekte sabotagedaden zoals het verspreiden van geruchten of het laten verschijnen van andere mensen om uw "kant" te kiezen.[17]
  9. 9 Zoek patronen in uw gedrag. Wanneer je over je acties nadenkt (of je dagboek doorleest), probeer dan patronen in je gedrag te vinden. Zijn er specifieke elementen die hebben bijgedragen aan uw passief-agressieve reactie in meerdere situaties? Veel mensen die worstelen met woede of passieve agressie ervaren 'triggers', die een onevenredig emotionele reactie van hen kunnen activeren. Triggers zijn meestal gekoppeld aan emoties of herinneringen uit het verleden (zelfs als u zich er niet bewust van bent). Enkele veel voorkomende triggers zijn: [18]
    • Zich onbeheerst voelen over uw eigen leven, de acties van een ander persoon, uw omgeving of uw leefsituatie
    • Geloven dat iemand je probeert te manipuleren
    • Woedend op jezelf voor het maken van een fout
  10. 10 Accepteer je emoties. Ontkennen wat je echt voelt, maakt deel uit van het probleem met passieve agressieve neigingen. Je wilt niet dat anderen weten dat je boos, gekwetst of boos bent, dus doe je alsof je dat niet bent. Je gevoelens worden alleen maar intenser en worden meer irrationeel omdat je jezelf geen gezondere uitlaat voor hen hebt verschaft. Daarom is het belangrijk om jezelf toe te staan ​​je emoties te voelen en te erkennen, zodat je er op een gezondere manier mee om kunt gaan.

Methode drie van drie:
Efficiënter communiceren

  1. 1 Gun jezelf de tijd om te veranderen. Het veranderen van een gedrag dat je overwerkt, kost veel tijd en doorzettingsvermogen. Vergeet niet dat verandering een proces is dat niet altijd lineair is. Wees niet bang om terug te gaan naar het begin en uw gedrag opnieuw te beoordelen. Maar wees niet hard voor jezelf als je bij je eerste poging niet succesvol bent. Hoe meer je oefent en je passieve agressieve neigingen doorwerkt, hoe meer kans je hebt om je gedrag met succes te veranderen. Als je merkt dat je uit de koers raakt in je pogingen om passief-agressief gedrag te veranderen, neem dan even de tijd om te pauzeren en na te denken over wat er gebeurt.
  2. 2 Meer informatie over assertieve communicatie. Als je wilt stoppen met passief agressief te handelen, vraag je je misschien af ​​wat je andere opties zijn. Een gezondere vorm van communicatie staat bekend als "assertieve" communicatie.[19] Assertieve communicatie is een gezonde, respectvolle manier om de persoon of situatie die ervoor zorgt dat je boos wordt, aan te pakken en te confronteren. Het houdt in dat je je gedachten uitspreekt als je boos bent maar respect hebt voor de andere mensen om je heen.
  3. 3 Benadruk dat de behoeften van beide partijen belangrijk zijn. Onderdeel van assertieve communicatie is dat u erkent dat zowel uw behoeften als de behoeften van de andere betrokken persoon (of personen) belangrijk zijn. Dit neemt de focus van je af en laat zien dat je waardering hebt voor de behoeften van anderen.[20]
  4. 4 Gebruik respect bij het communiceren. Het gebruik van "alsjeblieft" en "dank je" kan een lange weg gaan naar respect voor elkaar lijken. Behandel de andere partij met respect, en erken dat ze ook een kant hebben aan het verhaal.[21]
  5. 5 Wees duidelijk en specifiek met verzoeken. Vergeet niet om acties te bedenken waarvan u wilt dat de andere partij deze als verzoeken neemt, geen eisen. Dit zal u helpen om uw verzoek op de juiste manier te formuleren. Het is belangrijk dat u specifiek bent en dat u uw best doet om vast te houden aan de feitelijke feiten.[22]
  6. 6 Uit je gevoelens. Hoewel u wel degelijk feitelijke informatie wilt geven, is het goed om de manier op te nemen waarop u zich voelt wanneer u uw woede uitdrukt. Je kunt woorden benadrukken zoals "Ik voel me alsof" of "Het geeft me het gevoel", wat kan helpen voorkomen dat de andere partij defensief wordt.[23]
  7. 7 Zoek een oplossing voor het probleem. Idealiter kunnen jij en de partij aan wie je je gevoelens uitdrukt, samenwerken aan een oplossing voor het probleem dat je boos maakt. Helaas kunt u de acties van anderen niet controleren en moet u wellicht zelf een oplossing zoeken.[24]
    • U en uw buurman kunnen bijvoorbeeld brainstormen over manieren om de hond onder controle te houden, zoals hem aan de leiband of in een hek houden. Als de buurman echter weigert mee te werken, moet je misschien zelf een oplossing bedenken, zoals een hek in je eigen tuin.
  8. 8 Luister en observeer. Communicatie gaat net zo goed over het luisteren en lezen van onuitgesproken berichten als over open en direct praten. Overweeg wat de ander zegt of niet zegt als reactie op je eigen woorden of acties. Vergeet niet dat gesprekken dubbelzijdig zijn en dat u met een andere persoon spreekt die ook gedachten en gevoelens heeft.
  9. 9 Accepteer dat conflicten goed zijn. Meningsverschillen zijn niet ongewoon. Sommige confrontaties die je tegenkomt, zijn misschien geen conflicten, maar eerder misverstanden. Je bent meestal niet in gevaar als je je boosheid kunt onschadelijk maken en je discussies constructief en positief kunt maken. Het is mogelijk om het aangenaam oneens te zijn en compromissen te kunnen sluiten die "win-win" resultaten opleveren voor beide betrokken partijen. Op deze manier neem je de controle over in plaats van passief agressief gedrag toe te staan ​​om problemen uit de hand te lopen.