Hoe om te gaan met het hertrouwen van een ex-echtgenoot

Het hertrouwen van een ex-man of ex-vrouw brengt vaak gemengde gevoelens met zich mee. Als je nog steeds gevoelens hebt voor je ex, voel je je misschien jaloers en gekwetst. Als je slechte gevoelens hebt voor je ex, voel je mogelijk woede en wrok. Als er kinderen bij betrokken zijn, kunt u zich enigszins bedreigd voelen door de nieuwe stiefouder die bij het leven van uw kinderen zal worden betrokken. Ongeacht de gevoelens die het nieuwe huwelijk van uw ex-echtgenoot met zich meebrengt, is het belangrijk om een ​​gezond perspectief op het hertrouwen van uw echtgenoot vast te stellen om vooruitgang te boeken.

Deel een van de vier:
Reageren op het nieuws

1. 1 Feliciteer uw ex-partner wanneer hij of zij u het nieuws vertelt. De aankondiging van de hertrouwplannen van je ex is waarschijnlijk net zo oncomfortabel en beladen met gemengde gevoelens voor je ex als voor jou.
   • Hoewel het nieuws misschien als een verrassing komt, maak geen negatieve opmerkingen of stel geen opdringerige vragen. Bedank je ex-partner omdat hij je dat heeft laten weten.
   • Onthoud dat jullie twee geen relatie meer hebben en tenzij je kinderen hebt, is je ex niet verplicht om je op de hoogte te houden van zijn of haar privéleven.^[1] Het is een teken van gezond vertrouwen tussen u dat uw ex u het nieuws heeft verteld. Zorg ervoor dat je geen commentaar (of zelfs een verbaasde of verwarde gezichtsuitdrukking) maakt die de relatie die je hebt opgebouwd in gevaar kan brengen.^[2]
2. 2 Overweeg een kaart te sturen of een klein geschenk te kopen. Het is gebruikelijk om het nieuws van de betrokkenheid van een vriend of familielid te vieren, dus waarom zou het anders zijn omdat het je ex-partner is?
   • Als je een vriendschappelijke relatie hebt, of vooral als je samen kinderen hebt, kan het helpen om de nieuwe huwelijksrelatie op de juiste manier uit te schakelen als je een eenvoudige felicitatiekaart kiest en gewoon schrijft: "Ik wens je het allerbeste!" Of overweeg een klein geschenk, zoals een fles wijn of een cadeau voor hun nieuwe huis. Hartelijke felicitaties betekent veel.
   • Als je geen goede relatie hebt met je ex, of als je denkt dat de nieuwe partner het type is dat jaloers zou worden, kun je een kaart of cadeau overslaan.
3. 3 Vermijd het maken van negatieve opmerkingen aan je ex.^[3] In plaats van kwaad te doen over het nieuwe huwelijk of nieuwe echtgenoot, richt je aandacht op meer positieve dingen in je leven.^[4]
   • Het is gezond en goed dat je ex liefde vindt en hertrouwt. Zelfs als je nog niet bent verhuisd, heeft je partner het recht om verder te gaan met het leven.
   • Vermijd ook negatieve opmerkingen over je ex voor je kinderen, als je die hebt. Onderzoek toont aan dat kinderen met een positieve, gezonde relatie met beide ouders na een scheiding een hoger welzijn hebben dan kinderen van wie de ouders het niet met elkaar kunnen vinden.^[5]
4. 4 Negeer alle pogingen van je ex om op je knoppen te drukken. Soms zijn relaties met exen niet gezond en kan één persoon situaties als deze gebruiken om de ander emotioneel te manipuleren. Het is niet ongehoord dat exen opmerkingen maken over hoe veel beter de nieuwe echtgenoot is in het vervullen van zijn of haar behoeften, of hoeveel beter de nieuwe echtgenoot eruitziet, of kookt, of luistert, enz.
   • Als je merkt dat je ex-echtgenoot opzettelijk het nieuwe huwelijk in je gezicht wrijft of geniet van hoe ellendig hij of zij denkt dat het nieuwe huwelijk je doet voelen, herinner jezelf eraan hoe kinderachtig dat van hem of haar is. In feite is het een teken van onvolwassenheid en het onvermogen van je partner om de pijn in het verleden tussen jullie beiden te laten varen.
   • Wees de grotere persoon door je ex het beste te wensen en je best te doen om het onderwerp niet opnieuw te bekijken. Als je ex erop staat om het nieuwe huwelijk te bespreken of vergelijkingen te maken, vraag dan beleefd dat hij of zij stopt en als er niets verandert, moet je mogelijk het toekomstige contact met deze persoon heroverwegen. In situaties waarin je moet communiceren met het oog op kinderen die je deelt met je ex, kan counseling de enige optie zijn.
   • Als je merkt dat je in de war raakt, neem dan een pauze en geef jezelf een beetje peptalk. Probeer een aantal geruststellende verklaringen te gebruiken, zoals "Dit is verontrustend, maar ik weet hoe ermee om te gaan" of "Ik hoef hier niet over in discussie te gaan." Je kunt ook een aantal "ontspanningsherinneringen" proberen, zoals tegen jezelf zeggen: "Vergeet niet om diep in te ademen en te ontspannen" of "Ik kan hier kalm blijven."^[6]
5. 5 Houd de dingen in het juiste perspectief. Concentreer je op je eigen leven, niet op je ex-partner en zijn nieuwe partner.
   • Er zijn maar weinig relaties die intiemer zijn dan de huwelijksrelatie, dus het is normaal dat je ambivalente gevoelens hebt over het nieuwe huwelijk en je partner. Maak geen kleine problemen in grotere, alleen vanwege uw slechte gevoelens over de nieuwe vrouw of man van uw ex-echtgenoot.^[7] Er zijn zoveel prachtige dingen die je kunt bedenken en doen in plaats van je te concentreren op negatieve gevoelens over het nieuwe huwelijk van je ex-partner.

Deel twee van vier:
Met betrekking tot de nieuwe echtgenoot

1. 1 Haat de nieuwe echtgenoot van je ex niet automatisch. Vanwege de intimiteit die je eens met je ex hebt gedeeld, kan het moeilijk zijn om iets anders dan jaloezie of wrok voor de nieuwe partner te voelen, simpelweg omdat hij of zij de nieuwe echtgenoot of echtgenote is.
   • Het automatisch beoordelen van de nieuwe partner is oneerlijk en zou kunnen voorkomen dat je een vriendschap opbouwt. Je bent immers allebei verliefd geworden op dezelfde persoon, dus je hebt waarschijnlijk veel dingen gemeen. Probeer hem of haar beter te leren kennen als je kunt. Dit zal alleen maar helpen om de situatie voor alle betrokkenen gemakkelijker te maken.
2. 2 Wees eerlijk en eerlijk. Als je de nieuwe echtgenoot niet leuk vindt, wees dan eerlijk tegen jezelf waarom. Is het gewoon jaloezie van jouw kant, woede, wrok, of heb je een legitieme reden?
   • Als je een geschiedenis hebt waarin je niet goed opschiet, welk deel speelde je dan in het conflict tussen jullie tweeën? Als je vindt dat je afkeer van de nieuwe partner te wijten is aan je eigen onzekerheden of tekortkomingen, doe dan alles wat je kunt om die gevoelens te overwinnen.
   • Het is natuurlijk mogelijk dat u een legitieme reden hebt om af te zien van deze nieuwe echtgenoot, bijvoorbeeld als deze persoon verantwoordelijk is voor de ontbinding van uw huwelijk vanwege een affaire. In dat geval is het belangrijk om te erkennen dat anderen hun eigen keuzes maken en bent u niet verantwoordelijk voor wat deze persoon heeft gedaan.
   • Het lezen van boeken over het onderwerp, praten met familie of vrienden, of het bijwonen van counseling zijn allemaal positieve manieren om je negatieve gevoelens te overwinnen. De sleutel is om de vicieuze cirkel te stoppen en aan positieve verandering te werken.
3. 3 Glimlach en zeg hallo tegen de nieuwe echtgenoot van je ex. Wees beleefd en hartelijk als je jezelf ooit tegenkomt. Het is niet nodig om iets anders te zeggen of deel te nemen aan oppervlakkige chit-chat. De sleutel is om beleefd en niet onbeleefd te zijn, zelfs als je je absoluut ellendig voelt van binnen.
   • De nieuwe echtgenoot voelt waarschijnlijk dezelfde gevoelens over u als u voelt over hem of haar: een beetje jaloezie, een beetje onzekerheid en veel gretigheid om indruk te maken. Vergeet niet dat hij of zij weet dat je eens een heel intieme relatie had met de persoon van wie ze nu houden. Als de nieuwe echtgenoot überhaupt onzeker is, kan het heel moeilijk voor hem zijn om je als iets anders te zien dan een bedreiging voor hun relatie.
4. 4 Vermijd interactie met de nieuwe partner als je echt niet kunt opschieten. Negeer alle pogingen van de nieuwe partner om met u te communiceren als deze op een of andere manier vijandig is. Onthoud altijd dat je het gedrag van anderen niet kunt beheersen, maar je kunt je eigen gedrag beheersen.
   • In veel relaties is er geen reden om een ​​vriendschap tussen jezelf en de nieuwe echtgenoot te forceren. Als u echter samen kinderen hebt en u en uw ex zich inzetten voor co-ouderschap, kunt u overwegen hoe u de nieuwe partner kunt integreren in uw co-ouderschap filosofie.

Deel drie van vier:
Je kinderen op de eerste plaats zetten

1. 1 Houd negatieve meningen tegen jezelf. Vragen stellen aan uw kinderen of de nieuwe echtgenoot kwalijk nemen in hun aanwezigheid kan zeer schadelijk zijn. Je kinderen zijn gewoon onschuldige toeschouwers.^[8]
   • De nummer een eigenschap van positief ouderschap in een situatie van echtscheiding is om uw kinderen op de eerste plaats te zetten. Misschien moet je je tong bijten als je het gevoel hebt slechte dingen te zeggen over je ex of zijn of haar nieuwe echtgenoot. Als u negatieve opmerkingen maakt of de kinderen ondervraagt, ziet u er alleen maar jaloers of onbeduidend uit en zorgt u ervoor dat uw kinderen zich ongemakkelijk en in de war voelen.
   • Als je dingen doet of zegt die ervoor zorgen dat je kinderen geloven dat je de nieuwe partner niet leuk vindt of wantrouwt, kunnen ze ook geneigd zijn om geen relatie met hun nieuwe stiefouder te onderhouden of tegen je te liegen over hun interacties met hem of haar. Dit zou niet eerlijk zijn voor uw kinderen.
2. 2 Help uw kinderen zich te verbinden en een gezonde relatie op te bouwen met de nieuwe partner van uw ex. Ervan uitgaande dat de nieuwe stiefouder een oprechte persoon is die goed voor je kinderen betekent en om je kinderen geeft, doe dan wat je kunt om hun relatie aan te moedigen en te ondersteunen.^[9] Dit zal helpen bij het verlichten van schuldgevoelens of verraad die uw kinderen kunnen ervaren wanneer ze tijd doorbrengen met of plezier hebben met hun nieuwe stiefouder.
   • Sommige ideeën voor praktische manieren om een ​​relatie op te bouwen, zijn door de nieuwe stiefouder uit te nodigen voor gezinsfuncties en vakanties, doordachte en persoonlijke geschenken te kopen op verjaardagen of Kerstmis en uw kind te stimuleren om gedeelde interesses te vinden met de nieuwe stiefouder (bijvoorbeeld als ze beiden houden van kunst, ze kunnen samen een beeldhouwcursus volgen, of als ze allebei van mode houden, kan de nieuwe stiefouder helpen met het terug naar school winkelen).
3. 3 Vergeet niet dat niemand je ooit zal vervangen als de moeder of vader van je kind. Hoewel de nieuwe echtgenoot van je ex misschien als 'stiefouder' wordt geëtiketteerd, betekent dit niet dat ze jouw rol als moeder of vader overnemen.
   • De band die je hebt met je kinderen kan nooit worden verbroken, ongeacht hoe dicht je kinderen bij de nieuwe stiefouder zijn.
   • Probeer in plaats daarvan hun relatie met hun stiefouder te zien als een kans om de hoeveelheid liefde en steun die ze in hun leven krijgen tijdens hun groei te versterken. Hoe meer volwassenen van een kind houden en voor hem zorgen, hoe beter het kind zal zijn.
4. 4 Luister naar je kinderen. Deze verandering in gezinsdynamiek zal ongetwijfeld gemengde gevoelens veroorzaken, waarvan vele te jong zijn om te begrijpen. Ze hebben je nodig om begripvol, onbevooroordeeld en betrouwbaar te zijn in deze tijd van verandering.^[10]
   • Accepteer hun gevoelens als geldig, of ze nu vreugde, woede, zorgen, jaloezie of een combinatie van deze en andere gevoelens voelen. Al deze gevoelens zijn normaal en ok.
   • Je kunt hun gevoelens als geldig accepteren en toch proberen ze te helpen de negatieve gevoelens die ze hebben over deze verandering of over de nieuwe echtgenoot in evenwicht te brengen door op positieve aspecten te wijzen. Laat hen weten dat de situatie net zo ongemakkelijk is voor de nieuwe stiefouder als voor hen en dat iedereen tijd nodig heeft om zich aan te passen. Als kinderen zien dat je rustig bent en oké met alles, zal dit hen helpen zich op hun gemak te voelen en zich beter kunnen aanpassen aan de nieuwe situatie.
5. 5 Behandel eventuele problemen of zorgen met uw ex-partner. In plaats van de stiefouder te confronteren met opvoedingsproblemen, is het het beste om je ex zo mogelijk met de situatie te laten omgaan.
   • Bel indien nodig een familiegesprek met uw ex-partner en uw kinderen zodat iedereen zijn inbreng kan geven en het probleem en mogelijke oplossingen kan bespreken. Soms zullen kinderen negatieve dingen zeggen over de nieuwe stiefouder, maar niet tegen de andere ouder.Als de kinderen samen met beide ouders in het openbaar dingen bespreken, kan blijken dat de kinderen je één verhaal en een heel ander verhaal aan de andere ouder hebben verteld. Dit komt vrij veel voor bij kinderen van echtscheiding.
   • Moedig uw kinderen aan om altijd respect te hebben voor hun nieuwe stiefouder en eventuele problemen direct met de andere ouder te bespreken, zodat hij of zij het probleem met hun nieuwe partner kan bespreken.

Deel vier van vier:
Omgaan met je eigen emoties

1. 1 Accepteer je eigen reactie als normaal en geldig. Net als je kinderen, zul je waarschijnlijk een aantal emoties voelen bij het nieuws van het hertrouwen van je ex. Gevoelens van woede, tot opluchting, tot jaloezie, tot geluk zijn allemaal normaal. ^[11]
   • Sta jezelf toe om je emoties volledig te voelen. In sommige opzichten symboliseert het nieuwe huwelijk de laatste spijker in de kist van je relatie met je partner, en de ontelbare emoties die je voelt, weerspiegelen de overeenkomst tussen het hertrouwen van je ex en de ervaring van rouwen om de dood van een geliefde. Laat jezelf rouwen.
   • Ontlucht privé, in een dagboek of een vriend, maar houd je emoties onder controle wanneer je met je ex of de nieuwe echtgenoot bent. Het is niet nodig om ze te belasten of om onhandigheid in je relatie te creëren, en exploderen in woede of verdriet zal geen positieve gevolgen hebben.
2. 2 Vraag om ondersteuning. Het hertrouwen van een ex kan een lange, emotioneel belastende weg zijn en je zult merken dat je iemand nodig hebt om mee te praten. Onderzoek wijst uit dat mensen met een sterk ondersteuningsnetwerk beter bestand zijn tegen de stress van echtscheiding en hertrouwen. ^[12]
   • Vraag een vertrouwde vriend of mentor. Iemand die een goede luisteraar is, die rationeel is en veel advies geeft, en die je niet zal beoordelen of ex-dingen die je hebt gezegd, zal vertellen, is een goede keuze. Het helpt ook als de vriend een soortgelijke situatie heeft doorgemaakt, zodat hij weet wat je voelt.
   • Soms zul je merken dat je met iemand moet praten, maar niemand in je leven hebt die past bij de beschrijving van een vertrouwde vertrouweling. Overweeg professionele counseling. Veel verzekeringsplannen betalen voor bezoeken aan een erkende therapeut of psycholoog. Vraag je vrienden of kennissen om verwijzingen of lees reviews online om een ​​goede te vinden. Als alternatief, als u lid bent van een kerk of een op geloof gebaseerde groep, hebben velen raadgevers over personeel.
3. 3 Focus op jou. Nu je ex volledig en volledig is overgegaan van je relatie met elkaar, is het tijd voor jou om hetzelfde te doen. Zelfs als je hertrouwd bent, gebruik dan deze tijd om je te concentreren op je eigen leven in plaats van de verloren relatie met je ex. Het omarmen van verandering en kansen kan je helpen volledig verder te gaan. ^[13]
   • Stel nieuwe doelen in voor dingen die je het komende jaar wilt bereiken. Misschien een nieuwe sport proberen, of een nieuw handwerk of kunstvorm ophalen. Misschien wil je graag stijldansen, bergbeklimmen of modelleren. Door je eigen leven en doelen te vergroten, kun je je focus afleggen van het leven van je ex en het op de een of andere manier op je eigen leven zetten, en dat is precies waar het thuishoort.