Emotionele gevoeligheid is gezond, maar op een bepaald moment kan gevoeligheid nadelig zijn. Beheer je sterke gevoelens zodat ze je bondgenoten zijn, in plaats van vijanden. Overgevoeligheid kan ertoe leiden dat u kleine veranderingen aanneemt die u zich had voorgesteld, of niet opzettelijk zijn. Het verkeerd interpreteren van constructieve, alledaagse interacties kan uw vermogen om een ​​gelukkig, gezond leven te leiden beperken. Breng uw gevoeligheid in balans met gezond verstand, zelfvertrouwen en veerkracht, zodat u niet overmatig reageert op alledaagse gebeurtenissen in het leven.

Deel een van de drie:
Je gevoelens onderzoeken

  1. 1 Erken dat een hoge gevoeligheid aangeboren is. Neurowetenschappers hebben ontdekt dat een deel van onze capaciteit voor emotionele gevoeligheid is gekoppeld aan onze genen. Ongeveer 20% van de wereldbevolking is mogelijk 'zeer gevoelig', wat betekent dat ze zich meer bewust zijn van subtiele stimuli die bij de meeste mensen verloren gaan en intensere ervaringen hebben met die stimuli.[1] Deze verhoogde gevoeligheid is gekoppeld aan een gen dat van invloed is op een hormoon norepinephrine, een 'stresshormoon' dat ook werkt als een neurotransmitter in uw hersenen om aandacht en reacties te activeren.[2]
    • Sommige emotionele overgevoeligheid is ook gekoppeld aan oxytocine, het hormoon dat verantwoordelijk is voor de gevoelens van liefde en binding van de mens met elkaar. Oxytocine kan ook emotionele gevoeligheid veroorzaken. Als u van nature hogere niveaus van oxytocine heeft, kunnen uw "aangeboren sociale redeneervaardigheden" worden verhoogd, waardoor u gevoeliger wordt voor het waarnemen (en mogelijk verkeerd interpreteren) van zelfs kleine signalen.
    • Verschillende samenlevingen reageren anders op zeer gevoelige mensen. In veel westerse culturen worden hooggevoelige mensen vaak vaak verkeerd begrepen als zwak of ontbreekt ze aan innerlijke kracht, en worden ze vaak gepest. Maar dit is niet waar over de hele wereld. Op veel plaatsen worden hooggevoelige mensen als begaafd beschouwd, omdat een dergelijke gevoeligheid een groot vermogen biedt om anderen waar te nemen en daardoor te begrijpen. Wat is gewoon een karaktereigenschap kan heel verschillend worden beschouwd, afhankelijk van de cultuur waarin je je bevindt, en dingen als geslacht, gezinsomgeving en het type school waar je naar toe gaat.
    • Hoewel het mogelijk (en belangrijk!) Is om te leren om je emoties effectiever te reguleren, als je een van nature gevoelig persoon bent, moet je leren dat van jezelf te accepteren. Je kunt minder reactief worden door te oefenen, maar je zult nooit een heel ander persoon zijn - en dat zou je ook niet moeten proberen. Word gewoon de beste versie van u.[3]
  2. 2 Neem een ​​zelfbeoordeling. Als u niet zeker weet of u te gevoelig bent, kunt u een paar stappen nemen om uzelf te beoordelen. Eén manier is om een ​​vragenlijst in te vullen, zoals de vragenlijst De emotioneel gevoelige persoon verkrijgbaar bij PsychCentral.[4] Deze vragen kunnen je helpen nadenken over je emoties en ervaringen.
    • Probeer jezelf niet te beoordelen bij het beantwoorden van deze vragen. Beantwoord ze eerlijk. Zodra je de mate van je gevoeligheid hebt geleerd, kun je je concentreren op het op een meer behulpzame manier beheren van je emoties.
    • Denk eraan, dit is geen kwestie van zijn wie je denkt zou moeten zijn. Antwoord waarheidsgetrouw, of je nu een gevoelig persoon bent, of iemand die denkt dat ze gevoeliger zijn dan hij of zij werkelijk is.
  3. 3 Verken je emoties door middel van journaling. Het bijhouden van een 'emotiesjournaal' kan u helpen uw emoties en uw antwoorden te volgen en te verkennen.[5] Het helpt je te herkennen wat een over-emotionele reactie kan veroorzaken. Het zal u ook helpen te leren wanneer uw antwoorden geschikt zijn.[6]
    • Schrijf op dit moment op wat je voelt en werk achteruit om na te denken over wat het heeft veroorzaakt. Voel je je bijvoorbeeld angstig? Wat is er de hele dag gebeurd dat dit heeft veroorzaakt? Je kunt je realiseren dat zelfs kleine gebeurtenissen grote emotionele reacties in je kunnen oproepen.[7]
    • Je kunt jezelf ook wat vragen stellen over elk item, zoals:
      • Hoe voel ik me op dit moment?
      • Wat denk ik dat dit antwoord heeft veroorzaakt?
      • Wat heb ik nodig als ik me zo voel?
      • Heb ik me ooit eerder zo gevoeld?
    • U kunt ook een getimed item proberen. Schrijf een zin, zoals "Ik voel me verdrietig" of "Ik voel me boos". Stel een timer in voor twee minuten en schrijf over alles in je leven dat verbonden is met dat gevoel. Stop niet om uw gevoelens te bewerken of te beoordelen. Noem ze gewoon voor nu.[8]
    • Als je dit hebt gedaan, kijk naar wat je hebt geschreven. Kun je patronen detecteren? Emoties achter de antwoorden? Angst wordt bijvoorbeeld vaak veroorzaakt door angst, verdriet door verlies, woede door aangevallen te worden, enz.[9]
    • Je kunt ook proberen een bepaald evenement te verkennen. Misschien heeft bijvoorbeeld iemand in de bus je een blik gegeven die je interpreteerde als kritiek op je uiterlijk. Dat zou je gevoelens kunnen schaden, en je kunt je er zelfs verdrietig of boos door voelen. Probeer jezelf aan twee dingen te herinneren: 1) dat je niet echt weet wat er in de hoofden van anderen aan de hand is, en 2) dat oordelen van anderen over jou er niet toe doen. Die "vuile blik" zou in reactie op iets anders volledig kunnen zijn. En zelfs als het een oordeel was, nou, die persoon kent u niet en kent niet de vele dingen die u geweldig maken.
    • Vergeet niet om zelfcompassie uit te oefenen in je inzendingen. Beoordeel jezelf niet voor je gevoelens. Onthoud dat je misschien niet kunt bepalen hoe je je aanvankelijk voelt, maar je kunt bepalen hoe je op die gevoelens reageert. [10]
  4. 4 Vermijd jezelf te labelen. Helaas worden zeer gevoelige mensen vaak beledigd en namen genoemd, zoals "huilebalk" en "zeurderig". Erger nog, deze beledigingen worden soms beschrijvende 'labels' die door andere mensen worden gebruikt.Na verloop van tijd is het gemakkelijk om dit label aan jezelf te hechten en jezelf niet als een gevoelig persoon te zien die wel, maar af en toe huilt, maar 99,5% van de tijd doet dat niet. Als je dit doet, kun je je volledig richten op één aspect van jezelf (dat kan problematisch zijn) in de mate waarin je jezelf hier volledig mee definieert.[11]
    • Negatieve "labels" uitdagen door opnieuw in te lijsten. Dit betekent het "etiket" nemen, het verwijderen en de situatie in een bredere context bekijken.
    • Bijvoorbeeld: een tiener huilt vanwege een teleurstelling en een kennis in de buurt mompelt "huilebalk" en dwaalt af. In plaats van de belediging ter harte te nemen, denkt ze: "Ik weet dat ik geen huilebaby ben. Ja, ik reageer soms emotioneel op situaties Soms betekent dat dat ik huil wanneer minder gevoelige mensen niet huilen. Ik ben bezig om te reageren in situaties een meer sociaal passende manier Hoe dan ook, het beledigen van iemand die al aan het huilen is, is een schokkerig iets om te doen, ik geef genoeg om dat niet aan iemand te doen. "
  5. 5 Identificeer triggers voor uw gevoeligheid. U weet misschien heel goed wat uw overgevoelige reactie heeft veroorzaakt, of misschien niet. Je hersenen hebben mogelijk een patroon van "automatische reactiviteit" ontwikkeld voor bepaalde stimuli, zoals stressvolle ervaringen. In de loop van de tijd wordt dit patroon een gewoonte, totdat je onmiddellijk op een bepaalde manier reageert op een evenement zonder er zelfs maar aan te denken.[12] Gelukkig kun je leren je hersenen opnieuw te trainen en nieuwe patronen vorm te geven.[13]
    • De volgende keer dat je een emotie ervaart, zoals paniek, angst of woede, stop dan met wat je doet en verschuif je focus naar je zintuiglijke ervaringen. Wat doen je vijf zintuigen? Beoordeel uw ervaringen niet, maar noteer ze.
    • Dit is een praktijk van 'zelfobservatie' en het kan u helpen de verschillende 'informatiestromen' waaruit ervaringen bestaan, van elkaar te scheiden. Vaak voelen we ons overweldigd of overspoeld door een emotie en kunnen we het wirwar van emoties en zintuiglijke ervaringen die allemaal tegelijk vuren niet onderscheiden. Vertragen, focussen op je individuele zintuigen en het scheiden van deze informatiepaden zullen je helpen om de "automatische" gewoonten van je hersenen te herstructureren.[14]
    • Uw hersenen kunnen bijvoorbeeld reageren op stress door uw hartslag omhoog te schieten, waardoor u zich zenuwachtig en nerveus kunt voelen. Als u weet dat dit de standaardreactie van uw lichaam is, kunt u uw reacties anders interpreteren.
    • Journaling kan je hierbij ook helpen. Elke keer dat je voelt dat je emotioneel reageert, noteer dan op het moment dat je voelde dat je emotioneel werd, wat je voelde, wat de zintuigen van je lichaam ervoeren, wat je dacht en de details van de omstandigheden. Gewapend met deze kennis kunt u uzelf trainen om anders te reageren.
    • Soms kunnen zintuiglijke ervaringen, zoals op een bepaalde plaats zijn of zelfs een vertrouwde geur ruiken, een emotionele reactie veroorzaken. Dit is niet altijd "overgevoeligheid". Een appeltaart die bijvoorbeeld ruikt, kan een emotionele reactie van verdriet teweegbrengen, omdat jij en je overleden grootmoeder vroeger samen appeltaarten maakten. Erkenning van dit antwoord is gezond. Besteed er bewust een moment over na en besef waarom het dat effect heeft: "Ik ervaar verdriet omdat ik veel plezier had met het maken van taarten met mijn grootmoeder. Ik mis haar. "Dan, als je eenmaal het gevoel hebt geëerd, kun je naar iets positiefs gaan:" Ik zal vandaag een appeltaart maken om haar te herinneren. "
  6. 6 Onderzoek of je codependent zou kunnen zijn. Codependente relaties vinden plaats als je het gevoel hebt dat je eigenwaarde en identiteit afhankelijk zijn van de acties en antwoorden van iemand anders. Je hebt misschien het gevoel dat het je doel in het leven is om offers te brengen voor je partner. Je voelt je misschien kapot als je partner het niet eens is met iets dat je doet of voelt. Codependency komt veel voor in romantische relaties, maar het kan in elk type relatie gebeuren. Het volgende zijn tekenen van codependente relaties:[15][16]
    • Je hebt het gevoel dat je tevredenheid over je leven is verbonden met een specifieke persoon
    • Je herkent ongezond gedrag in je partner, maar blijft ondanks of tegen hem of haar
    • Je doet veel moeite om je partner te ondersteunen, zelfs als dat betekent dat je je eigen behoeften en gezondheid opoffert
    • Je voelt constant angst over je relatie status
    • Je hebt geen goed gevoel voor persoonlijke grenzen
    • Je voelt je vreselijk als je "nee" zegt tegen iemand of iets
    • Je reageert op ieders gedachten en gevoelens door het met hen eens te zijn of direct defensief te worden
    • Codependency kan worden behandeld. Professionele counseling voor geestelijke gezondheid is het beste idee, hoewel er ook ondersteunende groepsprogramma's zijn, zoals Co-Dependents Anonymous, die kunnen helpen.[17]
  7. 7 Doe rustig aan. Het onderzoeken van je emoties, vooral de gevoelige gebieden, is hard werken. Duw jezelf niet te hard tegelijk. Psychologie heeft aangetoond dat stappen buiten je comfortzone nodig is om te groeien, maar te snel proberen te veel te doen kan zelfs tot tegenslagen leiden.[18]
    • Probeer een "afspraak" met jezelf te maken om je gevoeligheden te onderzoeken. Stel dat je het 30 minuten per dag verkent. Laat jezelf dan, nadat je het emotionele werk van de dag hebt gedaan, iets ontspannen of leuks doen om jezelf op te frissen.
    • Houd er rekening mee dat u mogelijk niet aan uw gevoel denkt te denken omdat het ongemakkelijk of te moeilijk aanvoelt. Uitstelgedrag wordt vaak gedreven door angst: we zijn bang dat een ervaring onaangenaam zal zijn, en daarom zetten we het uit. Herinner jezelf eraan dat je sterk genoeg bent om dit te doen en het vervolgens aan te pakken.[19]
    • Als je het erg moeilijk hebt om het rumoer op te bouwen om je emoties onder ogen te zien, probeer dan zelf een zeer haalbaar doel te stellen. Begin met 30 seconden, als je dat wilt. Het enige wat je hoeft te doen is je gevoeligheden gedurende 30 seconden onder ogen te zien. Je kan dat doen. Wanneer je dat hebt bereikt, moet je jezelf nog eens 30 seconden instellen. Je zult merken dat je mini-prestaties je helpen stoom op te bouwen.
  8. 8 Sta jezelf toe om je emoties te voelen. Weggaan van emotionele overgevoeligheid betekent niet dat je helemaal niet langer je emoties moet voelen. In feite kan proberen om je emoties te onderdrukken of te ontkennen schade veroorzaken.[20] In plaats daarvan zou het je doel moeten zijn om 'onaangename' emoties, zoals boosheid, pijn, angst en verdriet, te erkennen - emoties die net zo noodzakelijk zijn voor emotionele gezondheid als 'positieve' emoties zoals vreugde en genot - zonder ze over te nemen. Zoek naar een balans tussen je emoties.
    • Probeer jezelf een "veilige ruimte" te geven om uit te drukken wat je voelt. Als je bijvoorbeeld te maken hebt met verdriet over een verlies, geef jezelf dan elke dag wat tijd om al je gevoelens vrij te laten.[21] Stel een timer in en dagboek over je emoties, huil, praat tegen jezelf over je gevoelens - wat je ook voelt dat je moet doen. Zodra de timer is afgelopen, sta jezelf toe om terug te gaan naar de rest van je dag. Je zult je beter voelen, wetende dat je je gevoelens hebt geëerd. Je zult ook voorkomen dat je de hele dag doorbrengt, verpakt in één gevoel, wat schadelijk kan zijn.[22] Wetende dat je je 'veilige ruimte' hebt om uit te drukken wat je voelt, zal het je gemakkelijker maken om door te gaan met je dagelijkse verantwoordelijkheden.
partituur
0 / 0

Deel 1 Quiz

Welke van de volgende is geen indicator voor codependency?

Tweede deel van de drie:
Je gedachten onderzoeken

  1. 1 Leer cognitieve vervormingen herkennen waardoor je mogelijk overgevoelig bent. Cognitieve vervormingen zijn nutteloze gewoonten van denken en reageren die je hersenen in de loop van de tijd hebben geleerd. Je kunt leren om deze verstoringen te identificeren en aan te vechten wanneer ze verschijnen.[23]
    • Cognitieve vervormingen komen meestal niet geïsoleerd voor. Terwijl je je gedachtepatronen verkent, zul je merken dat je verschillende van hen ervaart als reactie op een enkel gevoel of gebeurtenis. De tijd nemen om uw antwoorden volledig te onderzoeken, zal u helpen te leren wat nuttig is en wat niet.
    • Er zijn veel soorten cognitieve vervorming, maar een aantal veel voorkomende boosdoeners voor emotionele overgevoeligheid zijn personalisatie, etikettering, 'moet'-uitspraken, emotioneel redeneren en conclusies trekken.
  2. 2 Herken personalisatie en daag uit. personalisatie is een veel voorkomende vervorming die emotionele overgevoeligheid kan veroorzaken. Wanneer u personaliseert, maakt u uzelf de oorzaak van dingen die misschien niets met u te maken hebben of die u niet kunt controleren. Je kunt de dingen ook "persoonlijk" nemen wanneer ze niet op jou zijn gericht.[24]
    • Als uw kind bijvoorbeeld een aantal negatieve opmerkingen van haar leraar over haar gedrag ontvangt, kunt u deze kritiek personaliseren zoals die naar u is gericht als persoon: "Dana's leraar denkt dat ik een slechte vader ben! Hoe durft ze mijn opvoeding te beledigen? "Deze interpretatie zou je kunnen leiden tot een te gevoelige reactie omdat je een kritiek als schuld zou interpreteren.
    • Probeer in plaats daarvan de situatie logisch te bekijken (dit vereist oefening, dus wees geduldig met jezelf). Ontdek precies wat er gebeurt en wat jij weten over de situatie. Als de leraar van Dana opmerkingen naar huis stuurde, dat ze bijvoorbeeld in de klas meer aandacht moet besteden, geeft dit je niet de schuld dat je een 'slechte' ouder bent. Het geeft je informatie die je kunt gebruiken om je kind te helpen het op school beter te doen. Het is een kans voor groei, geen schande.
  3. 3 Herken labels en daag ze uit. labeling is een soort van "alles-of-niets" denken. Het gebeurt vaak in combinatie met personalisatie. Wanneer je jezelf labelt, generaliseer je jezelf op basis van een enkele actie of gebeurtenis, in plaats van dat je te erkennen do is niet hetzelfde als wie jij bent zijn.
    • Als je bijvoorbeeld negatieve opmerkingen krijgt over een essay, kun je jezelf een "mislukking" of een "verliezer" noemen. Jezelf labelen als een "mislukking" betekent dat je het gevoel hebt dat je nooit beter zult worden, dus je zou niet moeten zelfs moeite proberen. Het kan leiden tot gevoelens van schuld en schaamte. Het maakt het ook erg moeilijk voor je om constructieve kritiek te accepteren, omdat je elke kritiek ziet als een teken van "falen".
    • In plaats daarvan, erkent u fouten en uitdagingen voor wat ze zijn: specifieke situaties waaruit u kunt leren groeien voor de toekomst. In plaats van jezelf een "mislukking" te etiketteren als je een slecht cijfer krijgt op een essay, erken je fouten en denk je na over wat je kunt leren van de ervaring: "Oké, ik heb het niet zo goed gedaan met dit essay. Dat is teleurstellend, maar het is niet het einde van de wereld. Ik zal met mijn leraar praten over wat ik kan verbeteren voor de volgende keer. '
  4. 4 Herkennen en uitdagen van 'moet-uitspraken'."Moeten uitspraken schade toebrengen omdat ze u (en anderen) aan normen houden die vaak onredelijk zijn. Ze vertrouwen vaak op externe ideeën in plaats van dingen die echt betekenisvol voor je zijn. Wanneer je een 'moet' overtreedt, kun je jezelf daarvoor straffen, waardoor je motivatie voor verandering nog verder wordt verminderd. Deze ideeën kunnen schuld, frustratie en woede veroorzaken.
    • Je zou bijvoorbeeld tegen jezelf kunnen zeggen: "Ik zou echt op dieet moeten gaan. Ik zou niet zo lui moeten zijn. "Je probeert jezelf in feite te" vermannen "om te acteren, maar schuld is geen erg goede motivator.[25]
    • Je kunt 'moet'-uitspraken uitdagen door na te gaan wat er echt aan de hand is achter de' zou moeten '. Denk je bijvoorbeeld dat je op een dieet zou moeten' gaan 'omdat anderen dat gezegd hebben? Omdat je druk voelt vanuit sociale normen om er op een bepaalde manier uit te zien? Dit zijn geen gezonde of nuttige redenen om iets te doen.
    • Als u echter het gevoel heeft dat u op een dieet moet "gaan" omdat u met uw arts hebt gesproken en afgesproken dat het goed voor uw gezondheid zou zijn, kunt u uw "zou moeten" transformeren in iets constructiever: "Ik wil ervoor zorgen van mijn gezondheid, dus ik zal stappen nemen zoals meer vers voedsel eten om mezelf te eren. "Op deze manier ben je niet over-kritisch naar jezelf toe, eerder gebruik je positieve motivatie - en dat is op de lange termijn veel effectiever.[26]
    • Zouden stellingen ook een emotionele overgevoeligheid kunnen veroorzaken wanneer je ze tegen anderen richt. U raakt bijvoorbeeld mogelijk gefrustreerd als u een gesprek voert met iemand die niet reageert zoals u wilt. Als je tegen jezelf zegt: "Zij moeten opgewonden zijn over wat ik haar vertel, "je zult gefrustreerd raken en waarschijnlijk pijn doen als de persoon niet voelt wat je tegen jezelf hebt gezegd" zou moeten doen. "Onthoud dat je de gevoelens of reacties van anderen niet kunt beheersen. Probeer te vermijden dat je in situaties terechtkomt waarin anderen bepaalde acties of reacties verwachten.
  5. 5 Herken en daag emotioneel redeneren uit. Wanneer je gebruikt emotioneel redeneren, je gaat ervan uit dat je gevoelens feiten zijn. Dit type vervorming is heel gewoon, maar met een beetje werk kun je leren om het te identificeren en ertegen te vechten.[27]
    • Je kunt je bijvoorbeeld gekwetst voelen omdat je baas een aantal fouten heeft aangegeven in een groot project dat je zojuist hebt voltooid. Als je emotioneel redeneert, zou je kunnen aannemen dat je baas oneerlijk is omdat je negatieve gevoelens hebt. Je zou kunnen aannemen dat je, omdat je je een "verliezer" voelt, een waardeloze werknemer bent. Deze aannames hebben geen logisch bewijs.
    • Probeer, om emotioneel redeneren uit te dagen, een paar situaties op te schrijven waarin je negatieve emotionele reacties ervaart. Noteer dan de gedachten die door je hoofd gingen. Noteer de gevoelens die je hebt ervaren nadat je deze gedachten had. Onderzoek ten slotte de werkelijke gevolgen voor de situatie. Komen ze overeen met wat je emoties je vertelden dat de "realiteit" was? Je zult vaak merken dat je gevoelens toch echt geen goed bewijs zijn.[28]
  6. 6 Herken en daag uit tot conclusies. Naar conclusies springen lijkt redelijk op emotioneel redeneren. Wanneer je naar conclusies springt, houd je vast aan een negatieve interpretatie van een situatie zonder feiten om je interpretatie te ondersteunen. In extreme gevallen kan dat catastroferen, waar je toestaat dat je gedachten uit de hand lopen totdat je het slechtst mogelijke van alle scenario's bereikt.
    • "Mind-reading" is een soort van springen naar conclusies die kan bijdragen aan emotionele overgevoeligheid. Wanneer je gedachten leest, ga je ervan uit dat mensen negatief reageren op iets over jou, zelfs als je hier geen bewijs voor hebt.[29]
    • Als uw partner bijvoorbeeld niet terugstuurt naar aanleiding van uw vraag over wat zij graag zou willen eten, mag u ervan uitgaan dat zij u negeert. U hebt geen bewijs dat dit het geval is, maar deze overhaaste interpretatie kan ervoor zorgen dat u zich gekwetst of zelfs boos voelt.
    • Waarzeggerij is een ander soort conclusies trekken. Dit gebeurt wanneer u voorspelt dat het slecht zal aflopen, ongeacht het bewijs dat u heeft. U kunt bijvoorbeeld niet eens een nieuw project op het werk voorstellen omdat u ervan uitgaat dat uw baas het zal neerschieten.
    • Een extreme vorm van springen naar conclusies gebeurt wanneer u 'catastrofeert'. Als u bijvoorbeeld geen reactietekst van uw partner ontvangt, neemt u aan dat zij boos op u is. Je zou dan kunnen denken aan het feit dat ze het niet met je praat omdat ze iets te verbergen heeft, zoals het feit dat ze eigenlijk niet meer van je houdt. Je zou dan kunnen beginnen met het idee dat je relatie uit elkaar valt en dat je uiteindelijk alleen in de kelder van je moeder zult wonen. Dit is een extreem voorbeeld, maar het toont het soort logische sprongen die kunnen gebeuren wanneer je jezelf naar conclusies laat springen.
    • Daag mind-reading uit door open en eerlijk met mensen te praten. Ga niet naar hen toe vanuit een plaats van beschuldigingen of verwijten, maar vraag wat er echt aan de hand is. U kunt bijvoorbeeld uw partner een sms sturen: "Hé, is er iets aan de hand waar u het over wilt hebben?" Als uw partner nee zegt, neem haar dan op haar woord.
    • Daag het waarzeggen en catastroferen uit door het logische bewijsmateriaal voor elke stap van je denkproces te onderzoeken. Heb je bewijs uit het verleden voor je aanname? Neemt u iets waar in de huidige situatie dat feitelijk bewijs voor uw gedachten is? Als je de tijd neemt om je reactie stap voor stap te verwerken, zul je vaak merken dat je een logische sprong maakt die gewoon niet wordt ondersteund. Door te oefenen, word je beter in het stoppen van deze sprongen.
partituur
0 / 0

Deel 2 Quiz

Welke van de volgende is een voorbeeld van personalisatie?

Derde deel van de drie:
Actie ondernemen

  1. 1 Mediteren. Meditatie, met name mindfulness-meditatie, kan je helpen om je reacties op emoties te beheren.[30] Het kan zelfs helpen de reactiviteit van uw hersenen op stressoren te verbeteren.[31] Mindfulness richt zich op het erkennen en accepteren van je emoties in het moment zonder ze te beoordelen. Dit is erg handig voor het overwinnen van emotionele overgevoeligheid.Je kunt een les volgen, een geleide online meditatie gebruiken of zelf leren mindfulness-meditatie te doen.[32]
    • Zoek een rustige plek waar je niet gestoord of afgeleid wordt. Zit rechtop, op de vloer of in een stoel met een rechte rug. Slungelig maakt het moeilijk om goed te ademen.[33]
    • Begin met focussen op een enkel element van je ademhaling, zoals het gevoel van je borst op en neer of het geluid dat je ademhaling maakt. Concentreer je enkele minuten op dit element terwijl je diepe, gelijkmatige ademhaling neemt.
    • Vergroot je focus om meer van je zintuigen te omvatten. Richt u bijvoorbeeld op wat u hoort, ruikt en aanraakt. Het kan u helpen om uw ogen gesloten te houden, omdat we de neiging hebben om gemakkelijk visueel afgeleid te worden.
    • Accepteer de gedachten en gevoelens die je ervaart, maar oordeel niets als "goed" of "slecht". Het kan helpen om ze bewust te erkennen wanneer ze zich voordoen, vooral in het begin: "Ik ervaar dat mijn tenen koud zijn. Ik heb de gedachte dat ik ben afgeleid. "
    • Als je merkt dat je afgeleid raakt, breng je je aandacht terug naar je ademhaling. Besteed ongeveer elke dag ongeveer 15 minuten aan meditatie.
    • U kunt online begeleide mindfulness-meditaties vinden van het UCLA Mindful Awareness Research Center[34] en BuddhaNet[35].
  2. 2 Leer assertieve communicatie. Soms worden mensen overgevoelig omdat ze hun behoeften of gevoelens niet duidelijk hebben gecommuniceerd aan anderen. Wanneer u overdreven passief bent in uw communicatie, kunt u "nee" zeggen en communiceert u uw gedachten en gevoelens niet duidelijk en eerlijk. Door assertieve communicatie te leren, kun je je behoeften en gevoelens communiceren met anderen, waardoor je je gehoord en gewaardeerd voelt.[36][37]
    • Gebruik 'I'-verklaringen om uw gevoelens over te brengen, bijvoorbeeld "Ik voelde me gekwetst toen je te laat was op onze date" of "Ik ga het liefst vroeg weg voor afspraken omdat ik bang ben als ik denk dat ik te laat kom." Hiermee vermijd je te klinken alsof je de ander de schuld geeft en de focus houdt op je eigen emoties.
    • Stel vervolgvragen als je een gesprek hebt. Vooral als het gesprek emotioneel geladen is, stelt het stellen van vragen om je begrip te verhelderen ervoor te zorgen dat je niet overdrijft. Nadat de andere persoon bijvoorbeeld klaar is met spreken, zegt u: "Wat ik je hoorde zeggen, is_____. Klopt dat? "Geef de ander dan een kans om te verduidelijken.[38]
    • Vermijd 'categorische imperatieven'. Deze woorden, zoals 'zou moeten' of 'behoren', plaatsen een moreel oordeel over het gedrag van anderen en kunnen aanvoelen alsof je de schuld geeft of eist. Probeer in de plaats daarvan "Ik verkies" of "Ik wil dat je" te vervangen. Bijvoorbeeld, in plaats van 'Je moet onthouden om de vuilnis buiten te zetten', zeg 'Ik wil dat je onthoudt dat je de vuilnis buiten zet, omdat ik het gevoel heb dat ik alle verantwoordelijkheden moet dragen als je het vergeet.'[39]
    • Trap veronderstellingen naar de stoeprand. Ga er niet vanuit dat je weet wat er aan de hand is. Nodig anderen uit om hun gedachten en ervaringen te delen. Gebruik uitdrukkingen als "Wat denk je?" Of "Heb je suggesties?"[40]
    • Erken dat anderen verschillende ervaringen hebben. Vechten over wie 'goed' is in een situatie kan je overmatig gestimuleerd en boos maken. Emoties zijn subjectief; onthoud dat er gewoonlijk geen "juist" antwoord is waarbij ze betrokken zijn. Gebruik uitdrukkingen als "Mijn ervaring is anders", samen met het erkennen van de emoties van de ander, om ruimte te maken voor ieders ervaringen.
  3. 3 Wacht totdat je bent afgekoeld. Je emoties kunnen interfereren met hoe je reageert op situaties. Handelen in de hitte van een emotie kan ertoe leiden dat je dingen doet waar je later spijt van hebt. Gun jezelf een pauze, ook al duurt het maar een paar minuten voordat je reageert op een situatie die aanleiding gaf tot een grote emotionele reactie.[41]
    • Stel jezelf de vraag "Als ... dan". "ALS IK dit nu doe, DAN wat kan er later gebeuren?" Overweeg zoveel mogelijk consequenties - zowel positieve als negatieve - voor uw actie mogelijk te maken. Weeg vervolgens de consequenties af tegen de actie.
    • Misschien had u bijvoorbeeld een heel verhit argument met uw echtgenoot. Je bent zo boos en gekwetst dat je denkt dat je om een ​​scheiding wilt vragen. Neem een ​​time-out en stel jezelf de vraag "Als ... dan". Als je om een ​​scheiding vraagt, wat kan er dan gebeuren? Je partner kan zich gekwetst of onbemind voelen. Hij / zij kan het later onthouden wanneer jullie beiden zijn afgekoeld en het als een teken zien. Hij / zij kan je niet vertrouwen als je boos bent. Hij / zij zou het ermee eens kunnen zijn in een gevecht tegen zijn / haar eigen woede. Wil je een van deze gevolgen?
  4. 4 Benader jezelf en anderen met compassie. U kunt situaties vermijden die u benadelen of zich onprettig voelen vanwege uw overgevoeligheid. Je mag aannemen dat elke fout in een relatie een deal-breaker is, dus je vermijdt relaties helemaal of hebt slechts oppervlakkige relaties. Benader anderen (en jezelf) met mededogen. Veronderstel het beste over mensen, vooral degenen die u kennen. Als je gevoelens gekwetst zijn, ga er dan niet van uit dat het opzettelijk was: toon compassionate understanding dat iedereen, inclusief vrienden en geliefden, fouten maakt.[42]
    • Als je pijnlijke gevoelens hebt ervaren, gebruik dan assertieve communicatie om ze uit te drukken aan je geliefde. Hij / zij merkt misschien niet eens dat hij / zij je pijn heeft gedaan, en als hij / zij van je houdt, wil hij / zij weten hoe hij die pijn in de toekomst kan voorkomen.
    • Bekritiseer de ander niet.Als uw vriend bijvoorbeeld vergeet dat u een lunch had en u zich gekwetst voelde, benader deze dan niet door te zeggen "u bent mij vergeten en hebt mijn gevoelens kwetsen." Zeg in plaats daarvan: "Ik voelde me gekwetst toen u onze lunchdatum was vergeten , omdat samen tijd doorbrengen belangrijk voor me is. "Volg daarna een uitnodiging om de ervaringen van je vrienden te delen:" Is er iets aan de hand? Wil je erover praten? "
    • Vergeet niet dat anderen misschien niet altijd willen praten over hun emoties of ervaringen, vooral als ze nog nieuw of onbewerkt zijn. Neem het niet persoonlijk op als je geliefde niet onmiddellijk wil praten. Het is geen teken dat je iets verkeerd hebt gedaan; hij / zij heeft gewoon wat tijd nodig om zijn / haar gevoelens te verwerken.
    • Benader jezelf zoals je een vriend zou zijn van wie je houdt en waar je voor zorgt. Als je iets niet kwetsend of veroordelend tegen een vriend zou zeggen, waarom zou je het dan voor jezelf doen?[43]
  5. 5 Zoek zo nodig professionele hulp. Soms kun je je best doen om je emotionele gevoeligheden te beheersen en je er nog steeds door overweldigd voelen. Werken met een erkende professional in de geestelijke gezondheidszorg kan u helpen uw gevoelens en reacties te ontdekken in een veilige, ondersteunende omgeving. Een getrainde counselor of therapeut kan je helpen onbehulpzame manieren van denken te ontdekken en je nieuwe vaardigheden bijbrengen om je gevoelens op een gezonde manier te beheren.
    • Gevoelige mensen kunnen extra hulp nodig hebben bij het leren omgaan met negatieve emoties en vaardigheden om emotionele situaties aan te kunnen. Dit is niet noodzakelijkerwijs een teken van een psychische aandoening, alleen helpt het je om nuttige vaardigheden te verwerven in het onderhandelen over de wereld.
    • Gewone mensen krijgen hulp van professionals in de geestelijke gezondheidszorg. Je hoeft niet 'geestesziek' te zijn of een verwoestende kwestie aan te pakken om voordeel te halen uit counselors, psychologen, therapeuten en dergelijke. Dit zijn gezondheidswerkers, net zo goed als mondhygiënisten, oogartsen, huisartsen of fysiotherapeuten. Hoewel behandelingen voor geestelijke gezondheidszorg soms worden behandeld als een taboe-kwestie (in plaats van artritis, een holte of een verstuiking) is dit iets waar veel mensen baat bij hebben. [44]
    • Sommige mensen geloven ook dat mensen het gewoon "op moeten zuigen" en op zichzelf sterk moeten zijn. Deze mythe kan heel schadelijk zijn. Hoewel je zeker moet doen wat je kunt om alleen aan je emoties te werken, kun je ook profiteren van de hulp van iemand anders. Bepaalde stoornissen, zoals depressie, angst en bipolaire stoornis, maken het voor een persoon fysiek onmogelijk om met zichzelf om te gaan met zijn / haar emoties. Er is niets zwaks in het zoeken naar advies. Het laat zien dat je om jezelf geeft.[45]
    • De meeste counselors en therapeuten kunnen geen medicijnen voorschrijven. Een opgeleide professional in de geestelijke gezondheidszorg kan echter weten wanneer het tijd is om u door te verwijzen naar een specialist of arts die een diagnose en medicatie kan voorschrijven voor aandoeningen zoals depressie of angst.[46]
  6. 6 Hoge gevoeligheid mei een depressie of een ander probleem zijn. Sommige mensen worden heel gevoelig geboren en dat is te zien aan de babyhood. Dit is geen stoornis, geestesziekte of iets "fout" - het is een karaktereigenschap. Als een persoon echter van normale gevoeligheid overgaat naar zeer gevoelig, "raak", "huilerig", "geïrriteerd" of iets dergelijks, kan dit een aanwijzing zijn dat er iets niet helemaal klopt.
    • Soms is hoge gevoeligheid een gevolg van depressie, en zorgt het ervoor dat een persoon overweldigd wordt door emoties (zowel negatief als soms ook positief).
    • Chemische onevenwichtigheden kunnen een hoge emotionele gevoeligheid veroorzaken. Een zwangere vrouw kan bijvoorbeeld heel emotioneel reageren. Of een jongen die door de puberteit gaat. Of een persoon met een schildklierprobleem. Sommige medicijnen of medische behandelingen kunnen emotionele veranderingen veroorzaken.
    • Een getrainde arts zou u moeten kunnen screenen op depressie. Het is gemakkelijk om zelf een diagnose te stellen, maar uiteindelijk kun je het beste beginnen met professionals die misschien kunnen achterhalen of een persoon depressief of zeer gevoelig is vanwege andere factoren.
  7. 7 Wees geduldig. Emotionele groei is als fysieke groei; het kost tijd, en kan ongemakkelijk aanvoelen terwijl het gebeurt. Je zult leren door fouten, die gemaakt moeten worden. Tegenslagen of uitdagingen zijn allemaal nodig in het proces.
    • Een zeer gevoelig persoon zijn is vaak moeilijker als een jeugd dan het is als een oudere volwassene. Naarmate je ouder wordt, zul je leren je gevoelens effectiever te beheren en waardevolle copingvaardigheden opdoen.
    • Vergeet niet dat je iets heel goed moet weten voordat je er iets mee kunt doen, anders is het alsof je naar een nieuw gebied gaat nadat je naar een kaart hebt gekeken zonder eerst de kaart te begrijpen - je hebt niet genoeg kennis van het gebied om te kunnen reis het goed en verdwalen is bijna zeker. Verken de kaart van je geest, en je zult een beter begrip hebben van je gevoeligheden en hoe je ze moet beheren.
partituur
0 / 0

Deel 3 Quiz

Wat is een voorbeeld van positieve assertieve communicatie?