Een van de meest verwoestende, destructieve gebeurtenissen die een huwelijk kan overkomen, is de liefdesverdriet die is achtergelaten na een affaire. Nu het voorbij is - echt voorbij - wil je proberen de stukken op te rapen.

Stappen

Na een affaire moet je jezelf eerst afvragen of je het serieus meent om in de relatie te blijven. Als je echt niet samen wilt zijn, is het beter om te eindigen met respect en vriendelijkheid dan om het lijden te verlengen. Als u beiden bereid bent, kan het huwelijk zich mettertijd en geduld op beide delen herstellen.

  1. 1 Beoordeel de redenen voor vals spelen. Je moet je motivaties, je redenering en je beweegredenen intern onderzoeken. Deze dingen gebeuren niet in een vacuüm. Waarom ben je afgedwaald? Was je eenzaam in je huwelijk? Was het luiheid in je huwelijk - waren jullie of jullie zelfgenoegzaam en verveelden zich? Was je gevleid door de aandacht van de persoon met wie je vals speelde? Waarom zou je alles riskeren voor een affaire met die persoon? Eerlijk beoordelen van uw eigen acties zal u helpen deze triggers in de toekomst te vermijden.
  2. 2 Val op je zwaard. Zodra het buiten is, verdedig jezelf niet. Neem de volledige verantwoordelijkheid en probeer dit niet terug te brengen naar uw echtgenoot. Dingen zeggen als: "Als je net had geprobeerd me beter te begrijpen", of andere dingen zoals dat zullen je nu niet helpen. De tijd om de wortels van je ontrouw te onderzoeken en het met je partner te onderzoeken, is later. Maar in de eerste momenten van ontdekking is het beste wat je kunt doen als je echt wilt dat je huwelijk overleeft, is gewoon de schuldigen accepteren.
  3. 3 Verontschuldigen. Klinkt vrij eenvoudig, maar onthoud dat alleen mompelen "Sorry" geen goede verontschuldiging is. Je echtgenoot zal geschokt zijn, onvoorstelbaar, gekwetst, boos en bang. Maak meteen een oprechte, oprechte en serieuze verontschuldiging. Vraag om vergeving en beloof nooit het gedrag te herhalen. Begrijp dat je verontschuldiging je partner waarschijnlijk niet zal troosten, maar de afwezigheid van een oprechte verontschuldiging zal schade aanrichten.
  4. 4 Excuses vaak. Nee, dit is geen foutieve herhaling. Wanneer je een dergelijke actie belijdt, heeft je partner een a nodig lot van tijd om de waarheid van uw verraad te verwerken. Dat klopt - laten we het noemen wat het is. Je had veel kansen om andere beslissingen te nemen, maar degene die je hebt gemaakt om emotioneel of seksueel met iemand anders te worden betrokken, is degene waar je nu mee te maken hebt. Uw echtgenoot, voor de eerste paar dagen, weken of zelfs maanden, zal uw verontschuldiging vele malen moeten horen, en elke keer moet hij even oprecht en oprecht zijn als de eerste. Als je echt je huwelijk wilt herstellen, moet je de behoefte van je partner accepteren om je te horen je verdriet te uiten en vele keren en op verschillende manieren spijt te hebben.
    • Zeggen: "Ik heb zei Het spijt me een miljoen keer - wat wil ze? Bloed? "Zal je huwelijk niet herstellen, maar door te zeggen:" Ik zou alles geven wat niet zo stom was, en zien hoeveel pijn ik heb veroorzaakt, het spijt me heel erg en ik weet dat het tijd voor je zal kosten om te geloven mij dat het nooit meer zal gebeuren "zal helpen, zelfs als je het voor de miljoenste keer zegt.
  5. 5 Beantwoord vragen eerlijkheid. Je echtgenoot zal je veel vragen stellen. Wees bereid om ze allemaal openhartig te beantwoorden, met uitzondering van de details van je seksuele gedrag. Als u deze gegevens aan uw partner beschrijft, kunnen er pijnlijke beelden in hun geest worden afgedrukt, die zelden nuttig zijn.
  6. 6 Wees een open boek. Aarzel niet om telefoongegevens, sms-berichten, e-mails, Facebookchats, enz. Weer te geven. NIET ZE wissen om uw echtgenoot van gekwetste gevoelens te "redden". Dit vergroot alleen maar de angst dat je 'iets verbergt'.
  7. 7 Als dit nog niet is gebeurd, verbreek dan contact met deze andere persoon aan de telefoon, voor uw echtgenoot. Maak deze persoon duidelijk dat uw partner aanwezig is, maar u voelt op geen enkele manier "onder druk gezet" om het contact met hen te beëindigen. Dit is uw eigen keuze. Beweer je toewijding om je huwelijk te helen. Wees duidelijk dat je geen contact meer zult hebben, of als dit onmogelijk is (als het een werkcollega of een familielid is), beschrijf de grenzen die je rond dit contact zult leggen.
  8. 8 Erken dat je een gevoel van diep verlies ervaart bij het beëindigen van je affaire. Dit is geen "negatief teken" over uw gevoelens ten opzichte van uw echtgenoot. Als de affaire aan de gang was, zou je sterke gevoelens kunnen hebben jegens deze persoon, zelfs een gevoel van loyaliteit jegens hen, of zelfs gevoelens van verraad hen (!) door het te beëindigen. Dit is niet ongebruikelijk en het maakt deel uit van het proces om dingen in je huwelijk te herstellen. Je gevoelens zijn je gevoelens. Herken ze en ga verder.
    • Als je gevoelens voor je affairepartner sterk zijn en het negatieve gevoel van je partner even sterk is, kun je in de verleiding komen om troost te zoeken door gewoon met je partner te praten over wat je doormaakt. Dit zal je huwelijk niet verbeteren. Praat in plaats daarvan met een hulpverlener om je gevoelens te uiten.
  9. 9 Geef tijd voor herstel. Als je partner niet geneigd is je onmiddellijk te vergeven, zul je dat moeten accepteren. Professionals vergelijken een affaire met PTSS (Post Traumatic Stress Disorder). Uw partner kan opdringerige gedachten en beelden ervaren, hoge angstgevoelens, paniekerige gevoelens, verwarring, enz. Uw echtgenoot heeft tijd nodig om de informatie te verwerken en alle door u veroorzaakte emoties en pijn te doorstaan. Het kost tijd - je zou niet verwachten dat iemand met een gebroken been eroverheen gaat en het volgende weekend waterskiën met je gaat. Op dezelfde manier zal je partner tijd en ruimte en ondersteuning nodig hebben om door dit beproevingsgeheel heen te komen.
  10. 10 Ondersteuning en zekerheid bieden. Als u eerder een eerder afwezige echtgenoot was, moet u uw gedrag aanpassen. Het aanwezig zijn in de relatie is de sleutel tot het herstellen van je huwelijk met gezondheid.
  11. 11 Bereid je voor om beledigd of aangevallen te worden - vaak. Hij / zij zal je een hoop foto's maken. Je moet je partner toestaan ​​om die foto's te nemen en niet terug te schieten, althans niet in de eerste paar volleys. Sta dit echter niet toe om meer dan een paar of drie opmerkingen per aflevering voort te zetten, of te escaleren. Begrijp de woede en probeer deze onschadelijk te maken met geweldloze communicatie. Als dat niet werkt, zeg dan: "Ik wil dingen uitwerken, ik wil niet vechten, je woorden doen pijn aan mijn gevoelens" en lopen voorlopig weg. Uw echtgenoot denkt misschien dat hij / zij zich beter voelt nadat hij u heeft aangevallen, maar verbaal geweld is niet gezond voor u beiden. Je wilt het idee niet versterken dat je voor altijd de 'slechterik' bent als je wilt huwen om te helen. Wees geduldig en wees niet verbaasd als die beledigende opmerkingen bovenkomen. Verander de getijden in een positieve richting, als je kunt, door te proberen de pijn onder de woorden te horen of niet te reageren.
  12. 12 Neem temperatuurmetingen. In plaats van een groot deel te maken van het hebben van constante "gevoelige chats", gewoon aan de ontbijttafel reiken, je hand op de hare leggen en zeggen: "Hoe gaat het met ons?" en een gebaar naar jullie beiden kan je echtgenoot laten weten dat je geïnteresseerd bent en bezorgd bent om welke gevoelens dan ook die vandaag worden verwerkt. Als het antwoord luidt: "Niet zo goed vandaag", gewoon de hand kloppen of proberen een kleine kus op de wang te leggen met een goed begrip en zeggen: "Oké, laat me weten wat je nodig hebt en ik zal mijn best doen. " Als het antwoord is: "Goed vandaag", glimlach dan breed en geef je partner een kusje op de lippen. Zeg: "Yay!" en stel een datum voor, zoals een wandeling, een uitstapje naar het strand, een picknick. Je weet wel - romantische dingen die je vroeger deed toen je voor het eerst koesterde. Dat is wat je opnieuw moet doen, omdat je net als in het begin het object van je liefde opnieuw moet winnen.
  13. 13 Laat uw echtgenote het grootste deel van de opnames voorlopig nog bellen. Het is belangrijk om hem of haar veel speelruimte te geven. Druk niet op voor seks. Sta niet op een voetbalfeestje voor Super Bowl Sunday. Val hem of haar niet lastig als hij / zij gewoon op het erf wil zitten en mediteren, ook al verveel je je dood. Ga mee met de stroom voor de nabije toekomst.
  14. 14 Vergeet niet dat je voor altijd de gevolgen van deze beslissing moet afhandelen. Vertrouwen wordt gemakkelijk gegeven - we worden verliefd en geven ons hart, en we twijfelen niet of de persoon van wie we houden ons vertrouwen waard is. We vertrouwen eenvoudig die persoon met heel ons hart. Maar zodra dit vertrouwen is verbroken, zal het opnieuw opbouwen van het vertrouwen enige tijd vergen en waarschijnlijk veel tegenslagen hebben. Denk aan vertrouwen als een mooie, delicate vaas gemaakt van kristalhelder geblazen glas. Het is een wonder dat iets zo delicaat en heerlijk water vasthoudt, het vat kan zijn voor de spullen van het leven zelf, en dat het voor altijd kan leven als het liefdevol wordt verzorgd. Het kan echter worden verbroken als je onvoorzichtig bent, en hoewel je het misschien weer aan elkaar kunt lijmen, zul je altijd de scheuren zien. Het kan misschien weer zelfstandig staan, water vasthouden en het is alles wat het ooit voor jullie beiden was, maar er zullen altijd zichtbare herinneringen aan de pauze zijn. Deze scheuren kunnen je dienen als je ze laat. Ze kunnen je eraan herinneren waarom het het beste is om trouw te blijven en je geloftes te houden. Het is echter misschien beter om te proberen dezelfde fragiele relatie niet opnieuw op te bouwen. Je kunt nooit meer teruggaan naar deze fragiele, volledig vertrouwende staat. Accepteer dit. Dit is het moment om een ​​container opnieuw te bouwen die misschien niet het origineel is, maar sterker, veerkrachtiger, als je het harde werk doet om te helen.

Methode één van de twee:
Als uw partner een affaire had

  1. 1 Weersta de verleiding om te vertrekken. Als je eenmaal weet dat je bent bedrogen, wil je vluchten. Als je echtgenoten echt spijt hebben, en als je wilt, op wat voor manier dan ook, om de relatie te herstellen, moet je proberen samen door te werken.
  2. 2 Evalueer brutaal. Het is niet handig om eenvoudigweg je partner de schuld te geven en de persoon te haten met wie hij / zij vals speelde. Als er problemen of signalen waren voor de ontrouw, ze zullen waarschijnlijk nu scherp in beeld komen. Als je echt wilt herstellen, moet je onderzoeken of je gedrag bijdroeg aan de eenzaamheid in je huwelijk. Dit wil niet zeggen dat u zijn verantwoordelijk voor het besluit van uw partner. Het is alleen maar om te zeggen dat wat nu het nuttigst is, een eerlijke en onbevooroordeelde evaluatie van je hele huwelijk zal zijn - inclusief je eigen gedrag. Er zijn veel dingen te overwegen in het kielzog van deze vreselijke openbaring:
    • Gedroeg u zich op manieren die als 'niet-geliefd' konden worden beschouwd? Geen af ​​en toe gemopper. Dat doen we allemaal. Maar echt, onaardig, onbezorgd, niet-bejegend gedrag kan ertoe leiden, zelfs iemand die van ons houdt, ergens anders op zoek gaan naar vriendelijkheid, mededogen en een tedere aanraking. Als je het koud hebt en je jezelf onthoudt van je partner, besef dan dat je partner in deze relatie terecht is gekomen voor je kameraadschap. Als je vriendelijkheid, tederheid of seks van je partner afhoudt, kan hij / zij het ergens anders zoeken of de relatie beëindigen. Het is niet redelijk om te geloven dat je partner voor onbepaalde tijd een gelofte van celibaat zou doen. Vriendelijk, teder en / of sexy zijn met je partner kan een wezenlijk verschil maken in je relatie.
      1. Vertrouw op je oordeel. Dit is heel moeilijk om te doen nadat je ontdekt hebt dat je partner betrokken was bij iemand anders. Als je merkt dat je partner ontrouw is geweest, voel je je beschaamd, dwaas, beschaamd en bang. Het ondermijnt je zelfvertrouwen.Het ratelt je vermogen om zelfs de kleinste beslissingen te nemen - waar te eten, wat te dragen. Je raadt elk klein ding ten tweede. Het is een vreselijke tijd voor de meeste mensen in jouw situatie. Je vraagt ​​je af of je hele relatie een leugen is geweest. Het goede nieuws is dat het waarschijnlijk niet is geweest. Denk aan je relatie en de persoon waarvan je denkt dat je echtgenote echt is. Als u in hem of haar gelooft, vertrouw dan op uw oordeel; geloof in jezelf en je eigen vermogen om een ​​goede beslissing te nemen. Erken nu dat u hem / haar op dit moment waarschijnlijk niet zult vertrouwen. Ze hebben zichzelf door deze actie zojuist bewezen om niet het vertrouwen waard te zijn. Maar na verloop van tijd kan dit vertrouwen opnieuw worden verdiend.
  3. 3 Verwerk de woede, verdriet, angst, wantrouwen en schaamte. Vraag indien nodig een therapeut om je hierbij te helpen. Begrijp dat je "gewoon" niet kunt oplossen - de normale reactie op het leren van de relatie van een echtgenoot is alle van de bovengenoemde emoties. Het kost tijd om door te spitten en alles te begrijpen. Je moet het uitpraten. Je hebt een partner nodig die bereid is om je die ruimte en tijd te geven.
  4. 4 Kies opnieuw liefhebben. Als je je partner kunt vergeven, zul je ook moeite moeten zien om te laten zien dat hij / zij je echt probeert te laten zien dat je geliefd bent, dat hij / zij berouw heeft en dat ze oprecht een vertrouwensrelatie met jou willen herstellen. nog een keer. Hoewel het normaal is om te voelen dat je hem of haar niet volledig kunt vertrouwen, hoef je je niet dom te voelen omdat je van je partner houdt - sta jezelf toe om van je partner te houden, ook al voel je je nog steeds gekwetst.

Methode twee van twee:
Jullie beiden

  1. 1 Dit is een privézaak. Houd het privé. Hoewel het verleidelijk is om te proberen steun te krijgen van je vrienden en familie voor 'jouw kant van het verhaal', doe dat dan niet. Het laatste wat u wilt is dat goedwillende vrienden en familie "uw kant kiezen", terwijl u uw partner vervreemdt of demoniseert. Als je moet, kies dan een vriend waarvan je weet dat hij je allebei zal steunen en praat discreet over je gevoelens. Beter nog, praat met een professional, die u kan voorzien van goed advies.
  2. 2 Neem de tijd. Er is geen magische kogel. Er zal geen magisch moment zijn wanneer plotseling alles is vergeven, alle tranen zijn gedroogd, alle wonden zijn genezen, alle woede is verdwenen. Jullie gaan allebei heel lang pijn doen. Het kan jaren duren (2 - 5 jaar is de algemene mening) om echt het gevoel te krijgen dat je de juiste beslissing hebt genomen en dat je huwelijk echt kan herstellen. En nadat je het een tijd hebt gegeven (dit zal variëren, afhankelijk van jullie twee) ...
  3. 3 Gedraag je normaal, zelfs als je dat niet doet voelen normaal. Oh gruwelen! Suggereert dit dat je dat zou moeten doen doen alsof om oké te zijn, zelfs als je dat niet bent? Werkelijk, Ja, in zekere mate. Betekent dit dat je nooit zou moeten pruilen, mokken, gek doen, geknuffel maken tegen je partner, snauwe, snotterige opmerkingen maken - zelfs als je je nog steeds gekwetst, boos voelt, enz.? Betekent dit dat je geen recht hebt op een authentiek antwoord op je pijn? Nee. Je hebt recht op je pijn. Maar dat antwoord zal niet dienen voor het herstel van uw huwelijk. Betekent dit dat u dat zou moeten doen? handelen alsof je er wilt zijn, zelfs als je wilt rennen zoals de wind? Absoluut. Je kunt elke dag vertrekken - de hemel weet dat het soms makkelijker aanvoelt dan dit allemaal door te maken. Maar zet gewoon de ene voet voor de andere. Wees beleefd. Handel hartelijk. Wees aardig. Wanneer je een snotterige opmerking wilt maken, ga dan naar die persoon toe die je wilde neerknallen en geef hem of haar een beetje rugwrijving zonder iets te zeggen. Als je je verloren voelt of je in verlegenheid brengt, reik je uit en aai je met zijn of haar hand. Door dit soort dingen te doen, kunt u uw antwoorden opnieuw bedraden en slechte gedachten ombuigen in goede dingen. Als je je gedraagt ​​alsof alles normaal is, zul je je op een dag realiseren dat alles echt zo is is normaal. Het is een stil besef - het komt niet met vuurwerk.
  4. 4 Zoek redenen om te blijven. Er zijn een miljoen redenen om te vertrekken. Na ontrouw wordt het leven heel lang heel moeilijk. En er is echt geen verplichting van de kant van de benadeelde om te proberen te verzoenen, dus het kan dubbel moeilijk zijn om redenen te vinden om te blijven. Maar wat je keuze ook is, of het nu is omdat je kinderen hebt, of omdat je ervoor kiest te geloven dat je partner een betreurenswaardig incident heeft gehad en dat je anders je liefde en toewijding waard bent, als je de redenen om te blijven hebt gevonden, hou je dan vast aan en herinner jezelf eraan wat ze zijn wanneer je merkt dat je wilt worden gered. Elk huwelijk heeft problemen en gaat door beproevingen. Deze is nu van jou.
      1. Laat het gaan. De benadeelde partij wil dit langer vasthouden dan degene die vals speelde. De woede en de reacties die daaruit voortvloeien zijn begrijpelijk, maar verbaal geweld is nog steeds onaanvaardbaar en zal niets doen om het huwelijk te helen. Na een bepaalde tijd moet je het laten gaan, anders zal de persoon die de affaire had simpelweg je gedrag kwalijk nemen en nors en verhard worden voor deze vorm van straf. Als je doorgaat met hem te beschimpen, herken je dit als minachting, een gedrag dat alleen wordt gezien in huwelijksproblemen. Het is nu u wie heeft het mis. Zoek therapie bij een bekwame huwelijkscounselor of hulp van geestelijken, om u te helpen dit in het verleden te laten, anders zullen al uw inspanningen mislukken. Niemand zal zich vrijwillig aanmelden om dagelijks voor de gek te worden gegooid, zelfs nadat hij / zij alle schuld voor het fout doen heeft aanvaard. Als je probeert de straffase om te zetten in een levenslange gevangenisstraf, is je huwelijk gedoemd.
  5. 5 Verheugen. Als je op een dag wakker wordt en je realiseert dat je het incident hebt geaccepteerd, vergeven (of bent vergeven) wat er is gebeurd, en blij bent dat je hebt besloten om bij je partner te blijven, heb je ontrouw overleefd en is je huwelijk intact, vitaal, en gezond nog een keer.