Het is normaal om met een partner te vechten, maar hoe verzin je het daarna? Het is belangrijk om volwassen te zijn in hoe je met een ruzie omgaat. Dit betekent verantwoordelijkheid nemen voor je daden en je verontschuldigen voor elke vergissing. Communiceer openlijk met je partner en zorg voor een effectieve luisteraar. Wanneer je voorbij het gevecht komt, geef je partner dan positieve aandacht en laat zien dat je bereid bent om veranderingen aan te brengen ten behoeve van je relatie.

Deel een van de drie:
Je deel doen om make-up te maken

  1. 1 Stop het argument zodat je kunt besluiten het goed te maken. Vermijd wrok of laat het argument overlopen naar een nieuwe dag. Maak samen een oplossing om het conflict te beëindigen. Wederzijds afspreken om het goed te maken zodat je beide kunt beginnen te helen.[1]
  2. 2 Erken je rol in het argument. Erken dat ongeacht waar het gevecht over ging, je daarin een rol speelde. Wees bescheiden en geef toe waar je verkeerd ging. Laat het "maar" of "je zou moeten" weg en concentreer je op hoe je hebt bijgedragen aan het gevecht.[2]
    • U bent bijvoorbeeld misschien naar uw partner geknapt of hebt erover gepraat terwijl u naar hem moest luisteren.
    • Je kunt zeggen: "Ik heb aannames gedaan zonder eerst naar je te luisteren. Ik heb niet naar je geluisterd, en ik geef toe dat ik het fout had. '
  3. 3 Pak je boosheid aan. Gevechten leiden vaak tot boosheid en boosheid. Als je boos bent, erken dan dat je de controle hebt en dat je partner je niet "boos" maakt. Neem stappen om je woede te kalmeren, zoals diep ademhalen. Bedenk wat je boosheid veroorzaakt en probeer het grote geheel te zien.[3]
    • Schrijf je gevoelens op om je te helpen ze te ontdekken en beter te begrijpen. Als je bijvoorbeeld boos bent dat je partner je niet heeft gebeld, schrijf dan over je ervaring en hoe je je voelt. Je zou kunnen ontdekken dat je boosheid eigenlijk gaat om het gevoel verwaarloosd te zijn of meer aandacht te willen.
  4. 4 Zet de relatie eerst. Als gelijk hebben belangrijker is dan een harmonieuze relatie, is het waarschijnlijk tijd om te verzachten en los te laten. In plaats van te focussen op waarom je gelijk hebt, focus je op het begrijpen van het perspectief van je partner. Wees nieuwsgierig naar wat zij denken en zeggen en onthoud dat uw relatie belangrijker is dan gelijk hebben.[4]
    • Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Ik weet dat ik gelijk heb en je vergist je", zeg, "Ik begrijp mijn gezichtspunt, maar ik begrijp de jouwe niet. Kun je dat toelichten?"
    • Vergeet niet dat jullie allebei in hetzelfde team zitten. Geen van beide partners in de relatie hoeft de volledige schuld te accepteren, en je moet allebei samenwerken om een ​​oplossing te vinden.[5]
  5. 5 Excuses voor uw wandaden. Geef uitdrukking aan je begrip van wat je hebt gedaan en spreek je spijt dan ook uit. Toon empathie door hun emoties te erkennen en hoe u hen beïnvloedt. Zeg in het bijzonder: "Het spijt me", zodat uw partner weet dat u zich uitdrukkelijk verontschuldigt voor uw fout.[6]
    • Zeg bijvoorbeeld: "Het spijt me dat ik tegen je schreeuwde. Het is onaardig van me om te schreeuwen, en ik weet dat je je hierdoor niet gerespecteerd voelt. Ik voel me rot om tegen je te schreeuwen, dus ik verontschuldig me. '
  6. 6 Vergeef je partner. Houd geen wrok tegen je partner. Vertel uw partner dat u hen vergeeft en geen negatieve gevoelens jegens hen of de relatie wilt koesteren. Je kunt ook een brief schrijven aan je partner die zegt dat je hem vergeeft. Laat hen weten dat je wrok loslaat en het verleden in het verleden achter je laat.[7]
    • Vergeving betekent niet dat je vergeet wat er gebeurde of dat het er niet toe deed. Het is een manier om je negatieve emoties los te laten en een nieuw begin te kiezen. Vergeving gebeurt niet allemaal tegelijk, het is een proces.

Tweede deel van de drie:
Verleden langs de strijd

  1. 1 Neem wat ruimte in beslag. Tijd weg van je partner kan je helpen om je hoofd leeg te maken en te kalmeren. Wees duidelijk in je acties door je behoefte aan ruimte te communiceren. Voordat u ruimte neemt, moet u afspreken om binnen een paar dagen af ​​te spreken of te spreken, zodat het probleem niet aanhoudt. Hierdoor kunt u allebei uw emoties doorzoeken en zelf oplossingen bedenken. Het zal ook uw partner laten weten dat u niet van plan bent om uit elkaar te gaan.[8]
    • Als u bijvoorbeeld samenwoont, kunt u overwegen om zelf een dag of een weekend weg te gaan of meer tijd buitenshuis door te brengen. Als je niet samen woont of een lange reis hebt, ga er dan mee akkoord niet te communiceren voor een korte periode, zoals een dag of twee.
  2. 2 Grenzen instellen. Bij het verzinnen, is het belangrijk om niet opnieuw te beginnen met vechten. Een manier om dit te doen is grenzen stellen. U kunt besluiten om alleen oplossingen te bespreken of om kwetsende of beschuldigende uitspraken te doen. De grenzen die u instelt, moeten door beide mensen worden overeengekomen om het gesprek positief te houden en vooruitgang te boeken.[9]
    • Ga er bijvoorbeeld mee akkoord niet tegen elkaar te schreeuwen of elkaars namen te noemen. Als je discussie verhit raakt, is het misschien tijd om te pauzeren of er later over te praten.
  3. 3 Luister naar je partner met een open hart. Als je eenmaal in staat bent om te praten over het gevecht met je partner, richt je aandacht dan op luisteren. Hoewel het gemakkelijker is om na te denken over wat u wilt zeggen of uzelf wilt verdedigen, moet u ervoor zorgen dat uw prioriteit uw partner begrijpt. Onderbreek niet of denk niet na over wat je te zeggen hebt terwijl ze aan het woord zijn. In plaats daarvan, geef je volledige aandacht, maak oogcontact en bevestig je begrip.[10]
    • Vat bijvoorbeeld hun uitspraken samen als ze klaar zijn met: 'Wat ik je hoor zeggen, is dat je wilt dat ik mijn gevoelens beter aan jou kenbaar maak.'
    • Vermijd absolute taal zoals "altijd" en "nooit".
    • Weersta de drang om 'gelijk' te zijn. Wees in plaats daarvan nederig en luister naar de kant van uw partner. Erken dat ze misschien ook gelijk hebben over sommige dingen.
  4. 4 Ondersteun de emoties van je partner. Als je partner boos is, ondersteun ze dan in hun proces en help ze om zich kalm te voelen. Als je partner uiting geeft aan hoe ze zich voelen, ze horen en niet onderbreken. Laat ze hun emoties uiten, zelfs als je denkt dat ze schandalig of ongewenst zijn. Als je partner zich gehoord voelt, kan dit helpen nabijheid en begrip te brengen.[11]
    • Laat je partner spreken en probeer te begrijpen hoe ze zich voelen. Maak je doel om te begrijpen, niet te oordelen of hun gevoelens te negeren.
  5. 5 Communiceer je gedachten en gevoelens. Wanneer je jezelf uitdrukt, doe dit dan opzettelijk zodat je partner je kan begrijpen en begrijpen. Een manier om dit te doen is door het gebruik van 'I'-verklaringen, die de focus verleggen naar hoe u zich voelt in plaats van wat uw partner deed. Wanneer u uw partner de schuld of kritiek wilt geven, stop dan en geef in plaats daarvan aan hoe u zich voelt.[12]
    • Zeg bijvoorbeeld: "Ik voelde me gekwetst dat je een etentje voor je vriend hebt gedaan, maar niet voor mij." Dit voelt minder bedreigend dan zeggen: "Je hebt me buitengesloten en alleen aan je vriend gedacht."
    • Je kunt je uitspraken volgen met wat je wilt. Zeg bijvoorbeeld: "Ik voelde me buitengesloten. Ik wil me graag opgenomen voelen in de toekomst. "
    • Vind een gemeenschappelijke basis. Begin met waar jullie het beiden over eens zijn en werk vanaf daar. Als je worstelt om een ​​gemeenschappelijke basis te vinden in dit specifieke argument, onthoud dan dat jullie allebei van elkaar houden. Dat kan uw gemeenschappelijke grond zijn.[13]

Derde deel van de drie:
De relatie herstellen

  1. 1 Reageer op hun feedback. Als je partner je constructieve feedback geeft na een ruzie, handel er dan naar. Dit laat zien dat je naar hen hebt geluisterd en positieve veranderingen wilt aanbrengen. Erken dat u niet perfect bent en dat er gebieden zijn waar u (en uw partner) moeten verbeteren. Slik je defensieve houding en doe de moeite om door te gaan.[14]
    • Als uw partner u bijvoorbeeld vraagt ​​om te helpen met klusjes, doe dat dan zonder dat u daarom gevraagd hoeft te worden. Neem het afval mee, koop boodschappen en anticipeer op de behoeften van je partner en het huis.
    • Je zou niet achterover moeten buigen of je leven opgeven om hen te behagen. Feedback moet constructief en niet overweldigend of beheersend zijn.
  2. 2 Geef je partner positieve aandacht. Hoe sneller jullie twee een vorm van vreugde en luchtigheid kunnen ervaren, hoe beter. Acties die echte positieve gevoelens oproepen, zullen u en uw partner helpen om zich verbonden te voelen. Geef je partner positieve aandacht op manieren die voor hen van betekenis zijn. Een back-up maken na een gevecht kan leiden tot afstand tussen jou, waardoor je partnerschap na verloop van tijd kan eindigen.[15]
    • Vertel hen bijvoorbeeld hoe aangetrokken u bent, neem ze mee op een date of kook ze op een avondeten.
  3. 3 Deel genegenheid. Genegenheid kan gevoelens van verbondenheid met u en uw partner helpen bevorderen, wat vooral nuttig is na een gevecht. Houd de hand van je partner vast, leg je arm om hen heen, of raak of streel hun been. Zorg ervoor dat je je partner aanraakt op een manier die ze leuk vinden.[16]
    • Genegenheid kan ook de stressniveaus verlagen, zodat u en uw partner baat hebben bij aanraking.
  4. 4 Doe samen iets leuks. Het is belangrijk om zowel je vriendschap als je romantische relatie te herstellen. Plan samen een leuke date. Ga naar je favoriete restaurant, maak een wandeling of ga naar een museum. Doe iets dat jullie allebei leuk vinden om te doen.
  5. 5 Maak een groots romantisch gebaar. Als het een groot gevecht was en je het moeilijk hebt om opnieuw contact te maken met je partner, is een romantisch gebaar misschien wel iets voor jou. Koop je partner een geschenk dat ze willen of maak een afspraak voor een massage. Als je groot wilt worden, boek dan samen een reis of neem ze mee op hun droomdatum. Het gebaar moet ervoor zorgen dat je partner zich verzorgd en geliefd voelt.[17]
    • Een romantisch gebaar vervangt echter niet een verontschuldiging of een oplossing voor uw problemen.
  6. 6 Accepteer de veranderingen in uw relatie. Na een gevecht kun je je partner anders zien of het gevoel hebben dat je een andere kant van hen hebt gezien. Het is normaal om voorbij de 'wittebroodswekenfase' te gaan in relaties en te erkennen dat je partner een normaal persoon, gebreken en alles is. Als het gevecht je relatie of je perceptie van je partner veranderde, accepteer deze veranderingen zonder ze tegen je partner te houden. De strijd kan een nieuwe dynamiek in de relatie introduceren, dus wees bereid om flexibel te zijn met deze veranderingen.
    • Sommige koppels smachten ernaar terug te gaan naar "zoals het was." Het is echter belangrijk om te beseffen dat relaties evolueren en verschuiven, dus het is het beste om de relatie te accepteren en positieve ervaringen te creëren om vooruit te komen.
    • Gebruik de ervaring als een leerervaring om u te helpen uw relatie in de toekomst te versterken.
  7. 7 Ga naar een counsellor van een partner. Als jij en je partner toegewijd zijn aan elkaar en toch geen manier vinden om door een gevecht te werken, kan begeleiding door paren helpen. Een counselor van een partner kan helpen met negatieve communicatie, groeiende afstand, het oplossen van verschillen en het herstellen van positieve gevoelens voor elkaar. Een counsellor zien kan een moeilijke beslissing zijn, maar houd er rekening mee dat counseling je relatie kan helpen te genezen en te laten groeien.[18]
    • Wees bereid om vroeg naar counseling te zoeken in plaats van het als laatste redmiddel te verlaten. Hulp en ondersteuning krijgen zijn tekenen van kracht, geen zwakte.
    • Zoek een counselor voor paren door contact op te nemen met uw verzekeringsmaatschappij of een plaatselijke kliniek voor geestelijke gezondheidszorg. U kunt ook een aanbeveling van een vriend vragen of op internet zoeken naar een therapeut in uw buurt.