Hoe make-up na een argument

Argumenten gebeuren zelfs in de sterkste, gelukkigste relaties. Ze zijn soms van cruciaal belang om tot een dieper begrip te komen, maar alleen als het argument wordt beëindigd door het verzinnen. Dit is helaas niet altijd even gemakkelijk als het klinkt. Maar er zijn enkele belangrijke stappen om dit mogelijk te maken. Het hoofddoel zal altijd hetzelfde zijn: laat de andere persoon weten dat je spijt hebt van wat er is gebeurd en stel hem gerust met hoeveel ze voor jou betekenen.

Deel een van de drie:
In het juiste gemoedstoestand komen

1. 1 Excuses indien mogelijk onmiddellijk. Als je het meteen goed kunt maken, is dit meestal de beste cursus. Dit geldt vooral als:
   • Je beschuldigde iemand ervan iets te doen, en je had ongelijk.
   • Je bent niet overdreven boos. Woede, frustratie, pijn en andere dergelijke emoties zijn de redenen waarom je kunt wachten om je excuses aan te bieden, dus je laat ze je niet in de weg lopen. Maar als je dit opzij kunt zetten, verzin het dan nu.
   • De andere persoon is bereid om het goed te maken. Soms wil de andere persoon niet meteen goedmaken. Maar als hij of zij is, stel het dan niet uit - doe het nu.
   • U doet dit niet alleen om de ander te pacificeren of om conflicten te vermijden die moeten worden aangepakt. Sommige mensen verzinnen alleen om een ​​gevecht te voorkomen. Maar soms loop je het risico dat je je eigen behoeften onderdrukt.
2. 2 Wacht tot je rustig bent voordat je verzint. Als je met de ander probeert te praten terwijl een van jullie nog steeds boos is, zal geen van jullie beiden ontvankelijk zijn voor luisteren.
   • Er is een adagium van: "Nooit boos naar bed gaan" wat enige wijsheid heeft. Te lang wachten zal vaak woede doen uithollen en ervoor zorgen dat je de volgende dag slecht slaapt en minder goed in staat bent om in een goede gemoedstoestand te verkeren. Dit kan op zijn beurt leiden tot meer ruzie.
   • Niet elk argument zal echter worden opgelost door naar bed te gaan. Afhankelijk van de diepte van het argument, de complexiteit, of eenvoudige logistiek, kunt u het niet meteen goedmaken. Maar stel het niet uit.
3. 3 Beheer uw impulsen. Het is volkomen normaal om boos te zijn op de ander na een ruzie, en het kan natuurlijk aanvoelen om ze op de een of andere manier pijn te willen doen, zoals geselen slaan met sceptische of sarcastische opmerkingen of wijzen op hun mislukkingen. Deze acties zijn echter niet constructief en moeten worden vermeden wanneer u de andere persoon benadert om het goed te maken.
4. 4 Scheid je gevoelens van het probleem. Hoe je je voelde over de oorzaak van het argument tussen jou is anders dan de feitelijke kwestie (of problemen) die het argument kan hebben geïnitieerd. Door ze gescheiden te houden, kun je eerlijk zijn over je emoties en nog steeds een productief gesprek hebben over wat er is gebeurd.^[1]
5. 5 Vermijd discrete gevoelens van de ander. Geef geen afstand van gevoelens door dingen te zeggen als "Je had je niet zo moeten voelen" of "Dat klopt niet." Accepteer dat de andere persoon voelde zoals ze deden.
6. 6 Voorkom gedachten lezen. Terwijl je je klaarmaakt om de andere persoon te benaderen om het goed te maken, ga er niet vanuit dat je weet hoe het argument hen aanvoelde. Probeer de situatie in te gaan zonder vooropgezette ideeën over wat de ander dacht of voelde, en "niet tussen de regels door lezen" van wat ze je vertellen.
7. 7 Schrijf je gevoelens op. Als je nog steeds boos bent over het argument, of als je het gevoel hebt dat je erg emotionele dingen tegen de ander te zeggen hebt, probeer hem dan eerst op te schrijven. Je zult dit niet met de andere persoon delen: het gaat erom je eigen gevoelens te verkennen en ze te verhelderen voordat je ze met iemand anders deelt.
8. 8 Kies je moment verstandig. Probeer te voorkomen dat je de andere persoon benadert om in te halen wanneer ze veel stress of verhoogde emoties ervaren (bijvoorbeeld een groot project op het werk, een persoonlijke kwestie of een grote vakantie). Wacht een tijdje dat ze minder zorgen hebben.

Tweede deel van de drie:
Praten met de ander

1. 1 Regel zo mogelijk persoonlijk een ontmoeting met hen. Het is belangrijk dat u, indien mogelijk, face-to-face met elkaar kunt praten. Hoewel de statistiek dat 90% van de menselijke communicatie non-verbaal is, niet helemaal waar is, spelen non-verbale signalen een grote rol in de manier waarop we elkaars woorden en daden interpreteren.^[2] Het is handig om persoonlijk te kunnen praten, zodat u duidelijk kunt maken wat u hebt gezegd en in de gaten kunt houden hoe de andere persoon lijkt te reageren.
2. 2 Kader uw uitnodiging in als een aanbod, niet als een vraag. Je wilt niet dat de andere persoon het gevoel heeft dat ze verplicht zijn om met je te praten. Zeg in plaats daarvan je spijt over het argument en nodig ze uit om hun gevoelens in een gesprek te uiten.
   • U kunt bijvoorbeeld de andere persoon een e-mail sturen of zelfs een handgeschreven kaart of brief met de tekst: "Het spijt me van ons gevecht. Ik zou er graag over praten, zodat ik je gevoelens beter kan begrijpen. Wil je er met mij over praten? '
3. 3 Geef de andere persoon de ruimte om te praten. Hoewel je je gevoelens over het argument wel wilt overbrengen, wil je er ook zeker van zijn dat de ander zich gehoord voelt. Bied de andere persoon de ruimte om hun perceptie over het argument te delen.
   • Dit geeft je ook de gelegenheid om een ​​beter begrip te krijgen van hoe de andere persoon jouw rol in het argument ziet, die je zal helpen als je je verontschuldiging vormt.
   • Je zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen als: "Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan. Help me alsjeblieft om te begrijpen wat je voelde. "
4. 4 Luister naar wat de ander te zeggen heeft. Als je gevoelens gekwetst zijn tijdens het betoog, is het goed om dat uit te drukken. Je moet echter eerst luisteren naar wat de ander wil zeggen. Luisteren naar hen communiceert dat u hun gevoelens waardeert.^[3]
   • Onderbreek de andere persoon niet terwijl ze praten. Wacht tot ze klaar zijn en vraag dan om opheldering. Spreek hen niet tegen: verzinnen gaat eerst over het accepteren van verantwoordelijkheid, niet bepalen wie meer gelijk heeft dan de ander.
5. 5 Verbaal uw begrip van de gevoelens van de ander. Nadat de ander een gedachte of gevoel heeft uitgedrukt, probeer het in je eigen woorden te plaatsen. Dit geeft niet alleen aan dat je oplet, het biedt ruimte voor het geval je verkeerd begrijpt wat ze zeiden. Zodra je dit hebt gedaan, vraag je de feedback van de andere persoon om te controleren of je het goed hebt gehoord.^[4]
   • Bijvoorbeeld, als je vriend je vertelt dat ze echt gekwetst zijn en zich buitengesloten voelen als je ze niet uitnodigde voor je Halloween-feest, herhaal dan wat ze je in je eigen woorden zeiden: "Ik hoorde je zeggen dat je gewond bent omdat ik heb je niet uitgenodigd op mijn Halloween-feestje. '
6. 6 Denk aan de "Three R's". Volgens huwelijks- en familietherapeuten bevat een effectieve verontschuldiging "de drie R's": spijt, verantwoordelijkheid en remedie.^[5]
   • Spijt: dit element is een uitdrukking van oprechte spijt dat je de ander ongelukkig of gekwetst hebt gemaakt. Je zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen als: "Het spijt me dat ik je gevoelens heb gekwetst door je niet te bellen toen ik zei dat ik dat zou doen."
   • Verantwoordelijkheid: een goede verontschuldiging zou alleen over uw acties moeten spreken, en zou geen excuses voor uzelf moeten maken (ongeacht of u denkt dat er een bestaat). Probeer bijvoorbeeld niet dingen te zeggen als: "Het spijt me dat ik je gevoelens heb gekwetst, maar je vergeet me altijd te bellen." Probeer in plaats daarvan iets als: "Het spijt me dat ik je gevoelens heb gekwetst door je niet te bellen toen ik zei dat ik dat zou doen. Ik weet dat dat belangrijk voor je was. '
   • Remedie: een goede verontschuldiging zal ook focussen op hoe je de pijn die je hebt veroorzaakt kunt herstellen. Dit element laat zien dat je niet alleen spijt hebt van wat je hebt gedaan, maar ook bereid bent om te werken om te voorkomen dat het weer gebeurt. Dit kan bijvoorbeeld zijn als: "Het spijt me dat ik je gevoelens heb gekwetst door te vergeten je te bellen. Ik weet dat dat belangrijk voor je was. De volgende keer zal ik een herinnering in mijn agenda zetten zodat ik het onthoud. "
7. 7 Express empathie voor de andere persoon. Erken de gevoelens van de ander wanneer je je excuses aanbiedt. Deze uitdrukking is erg belangrijk om de andere persoon te laten weten dat je verontschuldiging bedoelt. Het laat zien dat je actief probeert je de consequenties van je acties voor te stellen en dat je om hen geeft.^[6]
   • Probeer bijvoorbeeld iets te zeggen als: "Ik kan zien waarom mijn uit gaan met je ex zonder je te vertellen je pijn zou doen. Jullie twee hadden een rotsachtige breuk en het klinkt alsof je voelde alsof ik achter je rug ging in plaats van eerlijk tegen je te zijn. Ik wil dat je weet dat onze vriendschap veel voor me betekent. '
8. 8 Gebruik "I" in plaats van "You."Houd de focus op wat je deed en hoe je je voelde, in plaats van het maken van beschuldigingen over de andere persoon. Als de ander zich beschuldigd voelt, kan het eenvoudig een ander gevecht in gang zetten.
   • Als je argument bijvoorbeeld ging over het feit dat je iets kwetsends tegen een vriend zegt, zeg dan niet: "Het spijt me jou waren gekwetst door mijn opmerkingen. "Dit plaatst de verantwoordelijkheid terug bij de ander omdat hij zich gekwetst voelt, in plaats van de verantwoordelijkheid te nemen voor het maken van de kwetsende verklaring.
9. 9 Zeg niet alleen "Het spijt me". Gewoon zeggen "Het spijt me" kan uiteindelijk als afwijzend overkomen. Luister in plaats daarvan naar de andere persoon en maak je excuses zo specifiek mogelijk.^[7]
   • Stop niet bij "Ik bedoelde het niet." Dat doet er niet toe. Het gaat erom dat je de ander pijn hebt gedaan. Je kunt zeggen dat je de andere persoon niet wilde kwetsen, maar je moet het volgen door te zeggen dat je erkent dat het is gebeurd en dat je er spijt van hebt.^[8]
10. 10 Vermijd de "maar". Het kan zo verleidelijk zijn om een ​​verontschuldiging te maken, maar volg het dan met een disclaimer: "Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan, maar je was echt gemeen tegen me." maar kan uiteindelijk de volledige verontschuldiging voor de andere persoon ongeldig maken. Houd je verontschuldiging en je eigen uitspraken over je gevoelens gescheiden.^[9]
11. 11 Sta niet op je grond. Een van de meest schadelijke dingen die mensen ervan weerhouden om na gevechten en ruzies te verzinnen, is de vastberadenheid om te handhaven dat ze gelijk hadden. Het is prima om toe te geven dat je de ander pijn hebt gedaan. Onthoud: toegeven dat je iets hebt gedaan dat iemand anders pijn doet, is niet hetzelfde als zeggen dat je van plan was om ze pijn te doen.
    • Bijvoorbeeld, als je partner boos is omdat je je verjaardag bent vergeten, geef je schuld dan toe: "Ik kan zien waarom je je gekwetst voelt. Ik wil je geen pijn doen en het spijt me dat ik het gedaan heb. '
12. 12 Praat over de toekomst. Naast dat je spijt hebt, moet je verontschuldiging ook een toekomstgerichte verklaring afleggen om de andere persoon te laten weten dat je serieus bent over het onderhouden van je relatie. Zeg iets als: "In de toekomst zal ik X doen om te voorkomen dat dit probleem zich opnieuw voordoet."^[10]
13. 13 Vermijd beloftes die je niet kunt houden. Zeggen dat je de ander nooit meer zult pijn doen, is niet echt waarheidsgetrouw. Het is normaal dat er conflicten ontstaan. In plaats daarvan kun je zeggen dat je bewust actie zult ondernemen om ze niet nog een keer te kwetsen.

Derde deel van de drie:
De relatie onderhouden

1. 1 Stel een prettige activiteit voor om samen te doen. Zodra je je excuses hebt gemaakt, suggereer iets dat jullie samen kunnen doen. Dit zal aantonen dat je toegewijd bent aan de relatie met de andere persoon en dat je ze een gewaardeerd en gelukkig gevoel wilt geven. Maak de activiteit zo mogelijk persoonlijk zinvol voor jullie tweeën.^[11]
   • Als beide bijvoorbeeld genieten van goedkope films, biedt u een 'Bad Movie Night' aan voor u en de andere persoon.
   • Activiteiten die aanleiding geven tot discussie en interactie zijn een goed idee, omdat ze je allebei een manier bieden om terug te keren naar het hebben van positieve gevoelens over de omgang met de ander. Dit soort interactie dient eigenlijk als een beloning voor het feit dat je constructief met elkaar bent geweest, wat dat gedrag in de toekomst versterkt.
2. 2 Praat over de oorzaak van het argument. Zodra je je hebt verontschuldigd en terug bent op een veilige plaats bij de andere persoon, zou het nuttig kunnen zijn om te bespreken wat het argument veroorzaakte. Meestal gaan argumenten over grotere onderliggende problemen, en als die problemen niet worden opgelost, kun je steeds opnieuw tegen dezelfde dingen vechten.^[12]
   • Vermijd het totaliseren van woorden bij het bespreken van je gevoelens. Woorden zoals "altijd" en "nooit" laten geen ruimte voor nuance toe. Generalisaties zijn meestal onnauwkeurig en stellen de ander onmiddellijk in de verdediging.^[13]
   • Als het argument bijvoorbeeld werd geactiveerd door uw partner die uw verjaardag vergeet, zeg dan niet: "U vergeet altijd belangrijke dingen" - zelfs als het voelt alsof ze doen! Probeer in plaats daarvan iets te zeggen als: "Ik voelde me gekwetst toen je mijn verjaardag was vergeten." Op deze manier leg je alleen uitspraken over wat je voelde en ervoer, niet over wat de ander bedoelde.
3. 3 Prioriteit geven aan communicatie. Soms gebeuren er argumenten, maar het waarderen van duidelijke communicatie kan helpen om de argumenten die je hebt te verminderen en het gemakkelijker maken om ze na te maken. Spreek open met de andere persoon over je gevoelens en nodig ze uit om dat ook te doen.
   • Verwar openheid niet met alles wat je wilt zeggen. Hoewel het verleidelijk kan zijn om een ​​waslijst van de gebreken van de andere persoon aan te wijzen of elkaars namen te noemen, doet dit niets anders dan het koesteren van pijn en frustratie bij de andere persoon.
4. 4 Neem contact op met de andere persoon. Vooral als je meerdere keren hetzelfde argument hebt gehad, kijk je af en toe eens in bij de andere persoon en vraag je hoe je het doet om je acties te veranderen.^[14]
5. 5 Begrijp dat een bepaalde mate van conflict normaal is. Alle relaties, of ze nu met een vriend, een familielid of een romantische partner zijn, betekenen dat je werkt met iemand die vaak heel anders is dan jij. Daarom is het normaal dat er soms een zekere mate van conflict is. Het belangrijkste is om dit conflict niet te negeren of te doen alsof het niet bestaat, maar om het te beheren.^[15]