Hoe Amended te maken

Wanneer je verantwoordelijk bent voor het kwetsen van iemand, is het niet altijd gemakkelijk om het goed te maken. Jezelf op de been zetten om je te verontschuldigen is een hele uitdaging, maar het is het waard als je relatie hersteld is. U bent al een stap in de goede richting door ervoor te kiezen de situatie aan te pakken in plaats van deze te negeren. Nu moet je gewoon de juiste manier vinden om je excuses aan te bieden en de zaken weer goed te maken. Zie stap 1 en hoger om meteen te leren hoe u kunt beginnen met het herstellen van uw beschadigde relatie.

Deel een van de drie:
Gevoel voor wat er is gebeurd

1. 1 Neem een ​​objectieve kijk op wat er is gebeurd. Was de situatie zwart en wit - je had het mis, en de andere persoon had gelijk? Of is de kwestie waar je mee te maken hebt ingewikkelder dan dat? Het kan lastig zijn om iets goed te maken als je niet precies weet wie de schuldige is voor wat. Bedenk wat er is gebeurd en beslis waar je je voor moet verontschuldigen.
   • Als je rol duidelijk is en je weet waarvoor je je moet verontschuldigen, moet het goed zijn om het goed te maken (hoewel niet noodzakelijkerwijs minder moeilijk). Als je bijvoorbeeld iemands auto hebt geleend zonder te vragen en in een fender bender bent geraakt, moet het vrij duidelijk zijn hoe je het goed kunt maken.
   • Aan de andere kant is het misschien niet zo duidelijk. Bijvoorbeeld, misschien hebben jij en een vriend in maanden niet gesproken, en jullie beiden zeiden kwetsende dingen die ervoor gezorgd hebben dat de relatie tot stilstand kwam. Het is misschien moeilijk om je vinger te leggen op hoe de ruzie begon en wie verantwoordelijk is.
2. 2 Geconfronteerd met je gemengde gevoelens. Als je iets verkeerds hebt gedaan tegenover iemand anders, voel je je misschien niet helemaal verontschuldigend. Mensen vermommen hun schaamte vaak door agressief of defensief te handelen en excuses te maken voor hun gedrag. Het kan heel moeilijk zijn om iemand anders te kwetsen, maar als je het goed wilt maken, moet je je erop richten dingen recht te zetten in plaats van andere gevoelens de situatie verder te vertroebelen. Stel jezelf deze vragen om je te helpen je gevoelens te erkennen:
   • Probeer je schaamtegevoelens te verdoezelen omdat je bang bent een minder persoon te zijn als je je wangedrag erkent? Maak je geen zorgen - je verontschuldigen voor iets dat je verkeerd hebt gedaan, maakt je echt een beter persoon in andermans ogen, niet slechter.
   • Ben je je bewust van je fout maar ben je ervan overtuigd dat je je hieruit moet vechten om je reputatie te behouden? Het enige wat je gaat doen is een nieuwe reputatie creëren voor jezelf als iemand die boos en eigenwijs is.
   • Ben je bang dat dit een strijd is tussen zelfrespect en respect voor anderen?
3. 3 Ga in de schoenen van de ander staan. Wat is hun perspectief op wat er tussen jou is gebeurd? Denk je dat ze dezelfde wrok, woede, ergernis als jij voelen? Kunnen ze gekwetst, perplex, verward en gefrustreerd zijn? Stap buiten je eigen pijn en perceptie van wat er ook is gebeurd en probeer het vanuit het perspectief van de ander te zien.
   • Verander je gemoedstoestand. Als je je nog steeds boos, onrecht, onvergevingsgezind of gewoon beu voelt, besef dan dat je relatie met de ander belangrijker is dan altijd gelijk hebben.
4. 4 Noteer de redenen waarom je het goed moet maken. Het kan helpen om de emoties van je hoofd in redenen op papier over te brengen. Dit zal je helpen om de zorgen, de realiteit en je eigen interpretaties van de situatie te doorzoeken, zodat je kunt bedenken hoe je het goed kunt maken.
   • Erken het onrecht dat je hebt begaan. Wees niet arrogant of koppig, wees in plaats daarvan eerlijk.
   • Zelfs als je denkt dat er gedeelde schuld is, bereik je een punt waarop je de grotere persoon kunt zijn.
   • Bekijk uw redenen op papier. Wat springt er met name uit? Zie je patronen ontstaan? Je kunt bijvoorbeeld een gedragspatroon vinden waarbij je jezelf bij meerdere gelegenheden zelfzuchtig hebt gedragen rond deze persoon of andere mensen. De feitelijke gebeurtenis is niet zo belangrijk als uw negatieve motivatie, dus probeer daar wat aan te doen, omdat u wilt laten zien dat u dit hebt begrepen aan degene aan wie u zich zult verontschuldigen.
5. 5 Maak het goed met een goed hart. Als je merkt dat je nog steeds behoorlijk boos en defensief bent, moet je misschien even wachten voordat je het goed probeert te maken. Het heeft geen zin om het goed te maken als je te veel emotionele bagage meeneemt. Je verontschuldiging komt niet zo oprecht omdat hij dat niet zal doen worden oprecht. Het onder ogen zien van je eigen gevoel van wrok is een praktische en constructieve manier om verder te gaan omdat het je in staat stelt om tot het hart te komen van wat je knoppen duwt.
   • Geef jezelf zonodig de tijd om af te koelen en de voorbijgaande tijd wonden te laten genezen. Laat het echter niet te lang liggen, want hoe langer je boosheid woedt en hoe langer het wantrouwen van de ander tegenover jou wordt bevestigd, hoe moeilijker het is om te verzoenen.
   • Accepteer dat je eigen slechte gedrag is gebeurd en dat het nu tijd is om de rommel op te ruimen van het achtergelaten gedrag. Acceptatie gaat niet over vergieten - het gaat om het herkennen van dingen voor wat ze zijn.
   • Erken dat het in eerste instantie OK is om woede te voelen over wat er ook is gebeurd, maar gebruik je woede niet als excuus. Maak een keuze om verder dan woede te gaan - onthoud dat dit over jouw fout gaat, en niet over jouw vermeende besmette reputatie.
6. 6 Bepaal wat er nodig is om de schade te herstellen die is gedaan. Ga verder dan het verlangen om je schaamte te verdoezelen en denk erover na hoe je kunt goedmaken wat je hebt gedaan. Het pad om goed te maken is voor iedereen anders. Alleen jij kent de juiste manier om goed te maken wat je hebt gedaan.
   • Om iets goed te maken, betekent dit misschien dat je jezelf in de kou laat staan ​​en je moet verontschuldigen voor je gedrag.
   • Soms vergt het maken van meer dan een verontschuldiging. Het kan zijn dat je met sommige acties een back-up van je woorden moet maken.Als u bijvoorbeeld verantwoordelijk bent voor het vernietigen van iemands eigendom, kan het betalen ervan een goede bijdrage leveren aan het oplossen van het probleem.

partituur
0 / 0

Deel 1 Quiz

Hoe kun je van gedachten veranderen over het incident?

Tweede deel van de drie:
Een plan maken om het te repareren

1. 1 Beslis wat je moet zeggen. Oefen moeilijke gesprekken voordat je ze hebt, want dit zal je automatische piloot helpen in te trappen als je emoties de overhand krijgen. Kijk terug over je lijst met redenen, denk na over de manieren waarop je dingen anders had kunnen doen en vind oplossingen voor je toekomstige toekomst. Bereid dan enkele aantekeningen voor in je hoofd, of zelfs op papier, over wat je zult zeggen als je weer met de andere persoon praat. Houd rekening met het volgende:
   • Wees voorbereid om verantwoordelijkheid te nemen voor wat je hebt gedaan. Het is een goed idee om eerst uit te leggen wat je verkeerd hebt gedaan en om te accepteren dat je het verkeerde deed. Dit zet de toon van wroeging voor de rest van het gesprek. Je kunt eenvoudig beginnen met: "Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan. Ik had ongelijk om te denken / zeggen / doen, enz.". Het erkennen van hun pijn zal een lange weg gaan om de spanningen te verminderen.
   • Realiseer je dat als dit niet de eerste keer is dat je iemand anders pijn hebt gedaan, en de andere persoon je excuses al eerder heeft gehoord, dat alleen een 'sorry' het niet zal doen. Sorry, het is een te gemakkelijk woord om uit te spreken wanneer het niet wordt ondersteund door echte verandering. Bedenk hoe u duidelijk zult maken dat u oprecht oprechte spijt betuigt als u belooft nooit meer op deze manier te handelen of uw fout te herhalen.^[1]
2. 2 Ontmoet de persoon persoonlijk. Hoewel het mogelijk is om wijzigingen door te voeren via e-mail of telefoon, is het veel beter om elkaar persoonlijk te ontmoeten om het goed te maken. Dit toont een bereidheid om namens u weer in de buurt van de persoon te zijn en om direct, zinvol contact met hen te maken.
   • Als je probeert om goed te maken met familieleden die je al lang niet meer hebt gezien, overweeg dan hen op neutraal terrein te ontmoeten in plaats van in elkaars huis. Dit zal alle gebruikelijke spanningen wegnemen die zich op het eigen territorium kunnen voordoen.
   • Als u elkaar niet persoonlijk kunt ontmoeten, kunt u overwegen een brief te schrijven in plaats van er een te typen of een e-mail te sturen. Het is veel persoonlijker om je pen op papier te zetten en je gevoelens in je eigen handschrift te uiten.
3. 3 Begin je excuses. Vertel de andere persoon dat je het goed wilt maken voor je fout en begin je discussie met hen, op basis van wat je al hebt gerepeteerd en de gevoelens die je hebt doorgemaakt. Houd rekening met het volgende:
   • Streef ernaar om deze discussie over het maken van goed te maken met een sterkere relatie dan vóór uw fout. Als je erin gaat met deze gemoedstoestand, dat je echt je relatie met deze persoon wilt herstellen en wilt dat de dingen niet alleen zo goed zijn als ooit, maar beter, dan begin je meteen goed .
   • Let op je lichaamstaal, tone of voice, houding en houding. Als u echt spijt, zouden al deze elementen u moeten helpen uw oprechte verontschuldiging over te brengen. Oogcontact is een belangrijk teken dat je bedoelt wat je zegt en niet wilt vermijden, of de waarheden van het kwaad.
   • Vermijd het gebruik van "u" -instructies; refereer altijd naar "Ik voel", "Ik denk", "Ik geloof", "Ik dacht dat ik", enz. Het is niet hun vergrijp ter discussie.
   • Vermijd het toevoegen van kleine lijnen over het gevoel gerechtvaardigd te zijn. Dat brengt je meteen terug in de gevechtsmodus.
4. 4 Houd het eenvoudig en to the point. Een lange verontschuldiging zal beginnen te rammelen en dubbel terug naar zichzelf. Maak je punten duidelijk, lieflijk en effectief. Geen van beiden wil de hele dag blijven hangen met dit niveau van ongemak.
5. 5 Geef de andere persoon de tijd om te luchten. Vermijd veronderstellingen over hun gevoelens of perspectief. Terwijl je hebt geprobeerd om in hun schoenen te staan ​​als je de voorgestelde stap hierboven volgde, heb je dit nog steeds gedaan met behulp van je eigen kennis en inzicht in de wereld. Geef ze de ruimte, tijd en vrijheid om hun grieven te uiten, en pak uw signalen van hier op. Zelfs als je denkt dat sommige van hun percepties van de situatie onnauwkeurig zijn, helpt het niet de zaken om hen te vertellen dat ze geen goede reden hebben om te voelen hoe ze zich voelen.
6. 6 Maak een back-up van je woorden met acties. Het uiten van uw oprechte spijt zal veel meer betekenen als u meetbare beloften doet om te veranderen en ernaar te handelen. Begin met het aanbieden van manieren om restitutie te bieden. Bijvoorbeeld, als je iets kapot hebt gemaakt, bied aan om een ​​nieuw iets te kopen; als je een persoon verschrikkelijke dingen noemde, geef hem dan een lange lijst van al zijn positieve eigenschappen en leg uit dat je jaloers was op hun prestaties; als je een evenement voor hen hebt verpest, bied je aan een ander te organiseren om het goed te maken. Of het nu gaat om geld, tijd of aandacht die je van iemand hebt gepikt, doe er alles aan om het terug te geven.
   • Verklaar de manieren waarop u van plan bent om uw eigen gedrag aan te passen. Als er aantoonbare manieren zijn om een ​​back-up van deze belofte van verandering te maken, gebruik deze dan. U kunt de andere persoon bijvoorbeeld vertellen dat u nooit meer op een ATV zult rijden sinds het ongeluk waarbij u de schapen van de andere persoon hebt gedood en de advertentie voor de verkoop van het voertuig hebt getoond.
   • Wees heel eerlijk om de ander te vertellen wat u heb van deze ervaring geleerd. Dit helpt de andere persoon om te beseffen dat je echt een les hebt geleerd, dat je verslagen bent en hoe effectief een les het was.
   • Indien nodig, zou je ook kunnen overwegen zo ver te gaan dat je een uitweg biedt voor de andere persoon als je je belofte niet nakomt - dit is een laatste redmiddel benadering en de effectiviteit ervan zal echt afhangen van de omvang en diepte van je fout. U zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Als ik deze belofte aan u overtreed, bent u vrij om mijn Star Trek-verzameling te verkopen."
7. 7 Vraag de ander hoe hij zich het beste voelt. Als ze realistische antwoorden bieden, kan dit een goede manier zijn om opnieuw verbinding te maken. Deze optie is niet altijd geschikt, dus houd rekening met de context van de fout. Wees vooral voorzichtig als je bang bent dat de ander dit als een kans zou kunnen nemen om manipulatief te handelen - je bent hier om het goed te maken, niet om hun eeuwige slaaf te worden.

partituur
0 / 0

Deel 2 Quiz

Welke van de volgende voorbeelden is de beste manier om verantwoordelijkheid te nemen voor wat u hebt gedaan?

Derde deel van de drie:
Opvolgen

1. 1 Herhaal de fout niet. Iemand twee keer kwetsen op dezelfde manier is een manier om het vertrouwen van de persoon volledig uit te roeien. Als je de vriendschap wilt behouden, zorg er dan voor dat je de persoon nooit opzettelijk pijn doet. Doe je best om een ​​betrouwbare, vriendelijke vriend te zijn. Het is onmogelijk om perfect te zijn, maar je kunt je best doen om betrouwbaar te zijn.
2. 2 Los op om verder te gaan. Wat ook de uitkomst is van uw pogingen om het goed te maken, het is belangrijk om niet te wentelen in zelfmedelijden, of om de schuld bij de ander te voegen. Zelfs als je de zaken niet goed zou kunnen stellen, heb je in ieder geval je uiterste best gedaan.
   • Concentreer u op wat u te wachten staat en blijf niet herlezen wat er is gebeurd.
   • Zelfs als je de andere persoon niet goedmaakt omdat ze een beslissing hebben genomen dat de dingen volledig zijn verbroken, neem je de beslissing om nooit meer iemand op deze manier pijn te doen.^[2]
3. 3 Leer van wat er is gebeurd. Gebruik uw ervaring van uw fout om compassie te hebben voor anderen die dezelfde fout maken. Je begrijpt ze niet alleen beter, maar het is ook mogelijk dat je genoeg ervaring hebt om ze te helpen doorwerken om een ​​positief resultaat te bereiken, zonder ze te veroordelen.^[3]
   • Zelfvergeving (die de kern is van het goedmaken) stelt je in staat om in het heden te leven in plaats van in het verleden, dus zelfs als dingen niet werken, wees dan dankbaar voor dit geschenk. Door jezelf te vergeven, zul je genezen.

partituur
0 / 0

Deel 3 Quiz

Zelfs als je het niet goed kunt maken, is het belangrijk om: